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모의고사

모의고사 잘봤어요 다른분들도 잘 보셧나요 ?

살면서 다신 긍정적인 감정을 느낄 수 없을 것 같다

예전에는 울고 나면 기분이 조금이라도 나아졌는데 요즘은 울어도 운 것 같지 않고 우울한 기분도 여전하다 어떻게 해야 행복해질 수 있는지 모르겠다..잊어버렸다

하루도 쉴 수 없고 매일매일 할 게 쌓인다 유학생 수준에서 한번만 듣고 이해할 수 있는 수업이 거의 없다 필수전공은 8개고 교양이 하나다. 그러니까... 양이 너무 많으니 마음을 잡고 하다가도 미칠 수밖에 없다 하루라도 쉬면 밀리고 공부를 안 하면 일주일에 수업 9개가 밀리는 수준이다.. 2주면 18개.. 3주면 27개.. 스트레스 안 받고 공부하기가 힘들다 너무 빡세다 그러니까 이렇게 외롭고 힘든 거다 어떻게 보면 당연한 거다

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오늘 학교에서 재채기 했는데 뒤에 있던 친구가 미스트 라고 해서 상처받았어.. 별로 친하지도 않은데 너무해ㅠㅠㅠ

이젠 정말 말을 털어놓을수잇는날이얼마나올까 어쩌면 인기도거품처럼 사라지고 내얼굴을 보면 피할게뻔해 햇빛에나온내얼굴이 못나서 힘든데 아팠다 옛날실력을 얼마나그리웠는데 가사전달력을 삼합이뤄서 잘불럿던시절이그리운가보다 기억속에나는 참 잘부르는실력자였지 이젠 정말 힘드네 나이드니 목이변해가도 잘부르는데 비염이 자꾸 변하게되 ㅠㅠㅠㅠㅠ 차라리죽을수잇다면 얼마나 좋을까

자존감 을 높이고 싶어요!

제발 자존감 높이는법좀 알려주세요ㅠ

그냥 힘들어요

저는 지금 대학교2학년 다니고 있는데 요즘 너무 힘이 드네요. 지금까지 살면서 나름 잘 버텨왔는데 이제는 정말 좀 힘이 들어요. 나는 언제쯤 안정적으로 살 수 있을까 이런 생각들도 들고.. 저희 집은 그렇게 금전적으로 여유롭지가 않아요 그래서 알바를 꼭 해야하는 상황인데 주변에 마땅한 아르바이트 자리가 없는 상황이에요. 공고자체가 올라오는게 너무 적고 있다해도 시간이 안 맞고.. 어쩌다 괜찮은 자리를 찾아서 면접을 보러가면 연락이 안오고요.. 저는 원래 자존감이 좀 낮은편인데 이렇게 돌아오는 것들에 좋은 결과가 없고, 계속 반복이 되다보니까 제가 그렇게 어떤 한 사람으로써 매력이 없나 싶은 생각이 자꾸 들더라구요 돈은 벌어야 하는데 제 마음처럼 되지 않으니까 너무 힘들어요 밥을 사먹을 때도 항상 돈 걱정을 하면서 사먹어야하고 어쩌다 한번 맛있는걸 먹고 싶은 날에도 돈이 없어서 못 사먹으니 서럽고 돈이 참 사람을 한 없이 밑으로 가라앉게 만들어요. 제 삶은 지금까지 살아오면서 한번도 순탄했던 적이 없었어요. 초중고 모두 대인관계에서 마음에 상처도 정말 많이 받았었고, 고등학교 들어와서는 또 가정에 문제가 생겨서 3년 내내 공부도 제대로 못하고 그 일에 스트레스 받으며 너무너무 힘들게 버텨왔고.. 그래도 대학생이 되면 조금 나아지겠지,기대를 가지며 버텨왔는데 지금 와보니 또 다른 돈이라는 문제가 생겼고 점점 지쳐서 이겨낼 힘이 모자라요 누구한테 사람도 없고 답답해서 글 써봅니다.. 하루에도 수십번씩 마음이 왔다갔다하네요 아무것도 하기싫고 누우면 내일이 안왔으면 좋겠다 생각 하다가도 잘 이겨내고 싶기도 할때도 있고 제가 이 순간도 잘 지나가고 이겨낼 수 있게 도움을 주세요🙏🏻

자기 객관화가 아무리 생각해도 뭔지 모르겠습니다 도대체 자기 객관화는 어떻게 하는것 인가요?

아는 남자애가 제 가슴을 슬쩍 보는 것 같습니다.

아는 남자애가 있는데 며칠 전부터 제 가슴을 슬쩍 보고 딴청 하는것 같습니다. 너무 불쾌한데 어떻게 할 순 없을까요? 신경안쓰고 그냥 생활할려고도 생각해봤는데 아직도 안돼네요..해결책있으면 빠른답변 부탁드립니다..혹시나 이게 성폭력? 으로 이어질까봐 무섭네요.

내가 너무 싫어요.

저는 군 복무 중인 22살 남성입니다. 저는 자신감이 부족해서 많은 사람들 앞에 서는 것을 두려워합니다. 또한 다른사람과의 의견 충돌 혹은 화가 나는 일이 있을때 그 사람에게 제 의견을 이야기한다거나 있는 그대로 화를 내지 못하고 속으로만 생각하고 다른사람의 감정을 받아주기만 해요. 그리고 다른사람이 저에게 화를 내거나 뭐라고 하면 저는 머릿속이 백지가 되어버리고 가슴은 두근거리면서 아무 말이나 생각도 못하고 그냥 미안하다고만 해요. 그리고 사람들의 시선이 두려워요. 남이 뭐라고하면 다른 사람들은 나를 어떻게 생각할까를 생각하고 다른 사람들이 그냥 보는 것도 다 저한테 뭐라하는 것 같고 싫어하는 것 같고 욕하는 것 같고 차가운 시선에 점점 움츠러들고 이럴거면 뭐하러 사는거지 하면서 생각이 극단적으로 가기도 해요. 전에는 이렇게 심하지 않았는데 요즘에는 다른사람을 만나는것 자체가 두려워요. 그 사람이 제 소문을 들은 것은 아닐까 하면서 겁이나고 이제는 아무 일이 없어도 다른사람들의 시선이 두려워요. 사회에 있을때는 이러지는 않았던 것 같은데 너무 두렵고 힘들어요. 어떻게 살아야할지 모르겠어요.

제가 쿨하지 못한걸까요?

위로 언니, 아내로 남동생을 둔 둘째입니다. 어떤 상황이 닥칠때마다 개인주의를 넘어선 이기적인 언니를 볼때마다 예민해지는 저를 봅니다. 언니는 혼자서 지방생활만 이제 거의 20년 가까이 해왔어요. 최근에는 터잡은 그곳에서 결혼도 했구요. 예전에는 언니가 안쓰러웠는데 블로그에 욕에 가까운 가족에 대한 불평글 작성한 걸 보고 언니가 보여주는 행동과 방식에 점점 고운 시선이 안가더군요. 언니말고 다른 가족 구성원에게 하소연하다보면 내가 쿨하지못한건가? 의문이 들게되요. 제 3자의 의견을 얻고자 글 남깁니다.

우리반 어떡해?

우리반이 개학한지 1달이지나고, 엄청 시끄러워졌는데 어느정도냐면 정보시간에 막 돌아다니고 시끄럽게대화하고 쌤 눈치는1도안보고 이게 수업시간인지 쉬는시간인지 분간이안될정도로 시끄러웠는데 와 이건 진짜 아니지 않나? 이 생각까지들정도였는데 우리반애들 원래시끄러운애들이 다 떠들고 개네들이 대충 절반인데 걔네가 다 떠드니까 개판이되는거야 근데 내 옆자리가 남자애중에서도 시끄러운애랑 앉았는데 걔가 뒤쪽 애들이랑 우리반에서 어떤 여자애보고 야 재 니여친 이러면서 겁나크게 웃는거야 나는 옆에서 너무 잘들리고 지난번 역사수업때도 진짜 입에도 못담을말들을 하는거야 막 웃으면서 진짜 너무 더러웠는데 이게 맞는거야? 2학기가 벌써부터 걱정된다ㅜ 우리반만이래?

오늘 하루도 수고했어요 편안한 밤 보내세요^^ 내일은 황사 황사비 조심하세요 오늘도 감사합니다~^^

진짜 짜증나 너미워

나는 왜 아직도 좋은거야 그렇게 속앓이하고 죽을것같은 무너짐을 겪고도 좋니? 진짜 열받고 짜증나.........짜증나 ㅠㅠ너무힘들어 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

여테껏 저는 환경에서 비롯해서 만들어진 방어기제로 인해서 저 자신을 제대로 객관적으로 못봤습니다 오히려 지금은 제가 객관적으로 보지 못한 제의 선택들, 과거들이 그런 진실들이 저에게 칼이라도 꽂는듯한 잔인한 절망감을 안겨주고 현실을 그대로 받아들이는 힘에 점점 한계가 오고 지금은 힘든 지경에 왔습니다. 저를 괴롭혔던 사람의 원혼들이 저를 괴롭히면서 그 원혼들의 부정적인 생각을 닮아가는 것 같아 엮겨웠습니다. 외부의 감당하기 힘든 진실도, 내면의 방어기제와 치료 받지 못한 고통들이 저를 비이성적인 상태로 만들어놓고, 저 또한 바보인 채로 남에게 너무 의지하고 저 스스로 뭔갈 찾아보거나 노력해본 적이 없다고 느낍니다. 실제로도 그랬고요 왜 노력을 않했나 아무리 생각해봐도 그냥 저는 자기객관화가 안되는 사람이고, 스스로를 바보라고 생각하며 단정 짓고 내 머리로는 노력해도 안된다는 걸 제 한계를 굳게 믿고 있었던것 같기도 하네요

-남자친구 있어요? -곧 생길 것 같아요. 썸 타고 있어요. -아학학! -왜 웃으세요! 반응 뭐예요.ㅋㅋ 너무하신 거 아니예요? -아...너무 좋아서요.ㅋㅋ 몇 살 차이예요? -다섯 살 연상이예요. -다섯 살이면... 00씨 저랑 동갑 아니세요? -네, 맞아요. 서른 하나! -서른 하나면 좋네요~. 어떻게 알게 되셨어요? -그냥...전부터 알고 지내다가... -예전부터 알고 지내다가~, 이제 슬~슬~...ㅎㅎ -ㅎㅎㅎ

평범하게 좋아할 수 있을까요

저는 꽤 오랫동안 심한 우울증 및 불안장애, 대인기피 등 여러증상을 겪고 있어요. 사람을 믿지 못하고 절대 제 선 안으로 들일 수 없다는 걸 알고 있고요. 누군가를 선 안으로 들이려고 하면 극도의 불안과 함께 거부감, 경계심이 생깁니다. 음식도 먹지 못할 정도로요. 그러다가 최근에 진심을 다해 좋아하는 사람이 생겼습니다. 서로 마음이 있는 상태구요. 하지만 아무리 생각해봐도 그 사람을 선 안으로 들일 수가 없을 것 같아요. 최근까지도 자살 시도 및 자해를 하며 반쯤 삶을 포기했던 상태라 더욱 그렇습니다. 그러나 이대로 포기하기에는 미련을 놓을 수가 없고, 좋아하기에는 서로에게 상처가 될 것 같아 두렵습니다. 그 사람 덕분에 치료하고자 하는 용기가 생겼지만, 지금 당장은 그 사람의 마음에 화답해줄 수가 없다는 사실이 못내 미안하고 안타깝기만 해요. 기다려달라고 하고 싶지만, 상대방의 마음이 얼마나 깊은지도 모르겠고, 얼마나 시간이 걸릴지도 모르겠어요. 무엇보다 저 때문에 힘들게 하고 싶지도 않아요. 갈수록 지쳐가고 힘들어져서 어떻게 해야할지 모르겠어요. 어떻게 하면 그 사람과 저, 모두 행복할 수 있을까요. 그럴 수 없다면, 어떻게 해야 그 사람이 저 때문에 힘들어할 일 없이 행복할 수 있을까요.

더 이상 남을 돕거나 선심쓰기가 싫습니다

흑화되고 싶습니다. 물에 빠진 사람 기껏 도와줬더니 보따리 내 놓으라하네요. ㅁ ㅣ ㅊ ㅜ ㅣ ㄴ ㄴ ㅕ ㄴ 욕하고 싶습니다. 억울하고 홧병이 납니다. 그냥 대놓고 싸우고 쥐어뜯고 싶어요.

나이드니까 좋은 점이 있네요

20대땐 그렇게도 안되던 생각 안하기가 돼요 하루종일 괴롭고 우울하고 생각멈추기가 안되고 하루종일 불안하고 그랬는데 나이드니까 체력이 안되어서 그런가.. 생각하는게 귀찮아졌어요 단순하게 생각되고 대충 그러려니 넘기는게 가능해지네요 좋은게 좋은거다 그래도 불행속에서도 긍정을 찾아낼 수 있고 그것에 기분 괜찮아지고요 일단 진상이 찾아오면 그 날부터 쭈욱 예기불안에 힘들고 예민해졌는데 지금은 시간이 짧아졌어요 그게 넘 좋아요 예전엔 불안만 했다면 지금은 아 무조건 증거남겨둬야지하고 플랜짜고 그래요 고소는 힘들어도 증거를 남겨놔서 필요할때 써먹으려하고 그렇게 됐어요 예전같음 우울불안만하고 제발 아무일도 안 일어나기만 바랬는데 말이에요 내가 바라지 않아도 어쩔 수 없이 일어나고 모든 걸 컨트롤 할 수 없다는 걸 받아들였어요 그 안에서 내가 할 수 있는 일을 찾아 하면 되는거고요 어쨌든 여전히 아예 그런 일이 없도록 완벽하게 예방하고 싶지만 ...그건 욕심이니깐요 아무튼..나이든 지금이 좋다는 말입니다 내가 할 수 없는 일은 돈 쓰면서 전문가 찾으면 그만이고