화가날때 옳바른 대처법 알려주세요 저는 평소에 화가 거의 없는 사람입니다 친구들이 약속 시간에 늦어도 그러려니 하고 넘겨요 그런데 친구들과 트러블이 있을때 특히 저에게 마음의 상처를 준 친구가 있다면 무조건 갚아야 된다 라는 생각이 들어요 ‘왜 나만 상처 받아야돼?’ 이 생각이 들면서 안 해도 되는 말과 행동을 해서 일을 더 키우는것 같아요 (그렇다고 욕/설을 하거나 절대 폭력을 쓰진 않아요) 불같이 화를 내고 차분해졌을땐 이미 늦었고 뒤늦게 잘못을 인정하고 사과해도 친구는 떠난 뒤고 잘못은 상대가 먼저했어도 결국 죄인이 되는건 저에요 머리로는 ‘안돼, 참아, 나서지마’ 가 맴돌고 저도 잘 알지만 그게 마음처럼 제어가 잘 안되는것 같아요 이렇게 싸워서 소중한 친구를 많이 잃어봤음에도 ‘다음엔 꼭 그러지 말아야지’를 깨달았어도 제 자신이 정신을 못 차렸네요 훗 날 더 많은 친구들을 잃을까봐 걱정되요 화가날때 옳바른 대처법 알려주세요

유로 검사를 해보니까 내 심리 상태가 우울이나 불안이 높은 수준이라고 한다. 하지만 나는 몇년 전에 비해서 매우 많이 괜찮아졌다고 생각했다. 최근 한 친구와의 관계를 단절하려고 했고 그 친구는 나에게 자존감이 낮은것 같다, 생각이 너무 많은것 같다는 등의 우려를 표현했다. 그 이후로 마인드카페를 깔게 되었는데 뭐 여러 치료나 상담을 받아보는게 좋다고 한다. 하지만 나는 다른 사람이 보기에 약점이 될거 같아 내 정신 건강이 안좋다는 것을 드러내고 싶지 않고 뭐 일기를 쓰고 이런거를 하기가 싫다. 내 감정에 대해서 묻어두는 것이 너무 일반적이라 그걸 꺼내보고 싶지 않은 것도 있고 나는 지금 내 상태가 많이 나아졌다고 생각하는데 굳이 이걸 해야하는 이유를 모르겠다. 때로는 이런 일기를 적을 힘조차 없는 무기력한 상태라고도 많이 느끼는 것 같다. 이럴때는 어떻게 해야할까???

목표 주거비 이자소득의 5%

불안해 죽겠어. 너무너무 불안해.

안녕하세요. 20살 여자입니다. 제가 심리검사랑 아이큐 검사 그외의 검사도 했는데 adhd가 고려된다고 나왔고 아이큐가84..경계선 지능장애로 나왔어요ㅠㅠ 그리고 심각한 우울증과 스트레스도 같이 나왔구요.... 추가로 약물치료도 필요하다고 나왔습니다... 그리고 저 경계선지능으로 보이나요? 제가 초등학교 시절에는 그래도 받아쓰기도 100점 맞고 그랬어요 그리고 수학적용어인 sin cos tan도 알구요. 제가 그리고 의욕도 없고 매사에 자신감이 없어요...여태까지 주변사람들 포함해서 부모님한테 ㅂㅅ 모지리 장애인 같다는 소리 들었고 또 평소에 어머니가 제 머리채를 잡고 욕하면서 저한테 소리지르고 제가 뭐를 할려고하면 '넌 안된다 너는 ㅂㅅ이다 너는 모자르다 이해력이 딸린다' 라고 얘기 했었어요. 주변사람들도 마찬가지구요. 또 고1때 우울증 컨디션 난조로 인해 아이큐가 66이 나왔었어요. 그리고 일상생활에 있어서도 긴장이 많고 또 저에 대해서 욕하는 것 같아요...

처음본것은 초등학교 4학년때 머리가 동전크기만큼 빠져있어 병원에 갔는데 뽑힌것이 아닌 뽑아서 생긴거라고 하더군요 그 후에도 뽑는 것이 보이길래 처음에는 조금 뭐라 했더니 보이지 않는곳에 뽑아서 놓더라구요 지금은 중학생이 되었는데 습관이 되어 뽑다보니 머리 한쪽이 훵합니다 본인도 문제를 알고 있고 학교상담을 권했지만 처음에는 긍정적으로 보다 하고 싶지 않다고 하더군요 어떤 걱정이나 스트레스가 있냐 물어도 괜찮다 하고 말하려 하지 않습니다 그렇지만 본인도 신경이 쓰이니 아프다는 핑계로 학교도 잘 안가려고 하는거 같습니다 병원을 가서 상담이라도 받게 하고 싶지만 아이가 원하지 않습니다 억지로 데려가면 안될거 같고 무엇부터 해야 좋을까요

무슨 일을 하든 못할거같네요 일이 안 익숙한게아니라 걍 사람자체가 멍청해서 계속 실수하고 이상한짓하고 헛짓거리하고 너무나 회사에 도움 안돼고 멍청한 자기자신이 싫습니다 특히 딴 사람이 설명해준걸 못 알아듣는게 심각합니다 이런건 연습도 혼자서 어떻게 할수없고 말귀 알아듣는 연습이란게 있을까요 이해력도 부족하고 기억력도 부족해서 남이 했던 말이 사르륵 녹습니다 심지어 멘탈도 약해서 말귀 못알아들어 깨지면 그 깨지는 순간부터 일이 훅 느려집니다 몸이 안움직여진다할까요.. 참... 답도 없죠..ㅎ

기억으론 15년 때부터 불안이 시작됐고, 그 뒤로는 솔직히 잘 기억이 없어요. 하루하루 그냥 그 날 처리할 거 하고 또 불안해하고.. 하루를 살아간 게 아니라 그냥 치워낸 느낌이에요. 24년인 지금까지도 이 불안 때문에 뭔갈 할수가 없어요. 살면서 뭔갈 강하게 바라고 욕망해본 적이 없는데, 무언가를 죽을듯이 노력해야만 성취할 수 있다는 것도 너무 괴로워요. 그러다 보니 자꾸 안좋은 생각만 하게 돼요. 제가 충동적인 행동은 잘 안 하는 편이라 매번 불안이나 우울에 빠지면 그때부터 그냥 그 자리에 물리적이든 심리적이든 멈춰서 아무것도 못해요. 심장이 계속 뛰고 정신이 나갈 것 같아져요. 예전에는 이걸 끊으려고 몸에 상처도 내봤어요. 지금은 꾹 참고 있지만 가끔 생각나요. 해야 할 일이 많다는 걸 아니까 제대로 쉬지도 못하고 더더더 괴로워져요. 매일 매일 뭔갈 하지 않으면 난 무가치한 사람이라는 생각도 강하고, 그럼에도 정작 불안땜에 보내버린 허송세월들에 대해 떠올릴 때에도 너무 괴로워서 앞으로 나아갈수가 없어요. 남들만큼 도 버거워하면서 앞으로 어떻게 인생을 살지? 부터 시작해서 난 왜 이것밖에 못하지.. 난 왜 이것도 힘들지 이런 생각이 많이 들어요. 정신의학과도 방문해봤는데 가봤자 그냥 불안 낮추는 약이라고 받고 먹고, 처음에는 효과가 있나 했는데 근본적인게 고쳐지지 않으니까 병원도 안 가게 되고, 남들이 보면 스스로 나아지려고 노력해야지 하는데 전 이미 너무 오래전부터 괴로워했어서 이젠 나아지려는 에너지보단 다 끝내버리고싶단 에너지가 더 강한 것 같아요. 지금도 꾸역꾸역 어떤 시험을 준비하고 있는데 매 순간순간이 불안의 연속이고, 스스로 확신이나 열정이나 자신이 없으니까 주변 사람들에 의해 많이 휘둘리기도 해요. 불안이 올라오면 눈물부터 나고 그냥 저라는 사람은 뭐가 많이 고장나있는 것 같아요.

어린시절 학교에서 왕따를 당했고 부모님이 매일 술을먹고 싸우고 저에게 폭언과 가끔 폭행도 하시고 저에게 상처주었던 저의 자존감을 낮추는 말들때문에 현재 저의 자존감과 자신감은 바닥이예요..어딜가도 나만 보는것같고 내 얘기를 하는것같고 눈치가 너무 보여서 토가나올지경이예요 공황도 몇번 왔었구요 저는 부모님을 피해 독립을 하겠다는 핑계로 도망쳐나왔지만 집안 형편도 어려운탓에 나라의 지원과 부모님에게 소량의 돈을 받으며 살아왔어요 살이 찔까봐 밥도 하루에 많으면 한끼 먹고 싶은거 사고싶은거 다 아끼면서 살고있는데 일을 하기가 너무 두려워요 일이 힘들어서가 아니라 새로운 사람들과 지내는것 면접을 보는게 너무 무서워요 무언가를 하기가 정말 너무 두렵구요.. 워낙 사람들의 눈치를 많이봐서 전에 일을했을때도 손님 한분한분 말에 상처받고 울고 스트레스받아서 오래하지못했거든요.. 그렇다고 노력을 안한것은 아니예요 정말 큰 맘먹고 면접도 봤었고 알바도 했었지만 제가 너무 긴장하고 떠는 탓에 면접도 다 떨어지고 겨우 붙은곳에서도 악덕사장을만나 안좋은일들을 당했어요..그래서 더 두려운것같아요 이러한 저의 두려움들을 대체 어떻게 극복해야할까요 너무 제 자신이 답답하고 하루하루 힘드네요

을 진단받았습니다. 벌써 8년이 되었네요. 진단이 내려진건 얼마 되지 않았지만요. 이전에 다녔던 병원에서는 상담을 받지 말라고 하고 현재 병원에서는 상담을 받으면 도움이 될거라 하네요. 상담을 받는 것이 나아지는데에 도움이 될까요? 아니면 사람마다 상황마다 다른가요? 현재 상담을 받을지 고민하는 이유는 부모와의 관계, 주변 환경, 제 표정 등 여러 이야기를 털어놓고 도움을 받을려고 함입니다.

사람들이 죄다 차갑게 느껴진다. 난 따뜻한 사람을 원하는데. 사람들이 죄다 공감능력이 결여되어보인다. 오죽했으면 공감이라는 말 뒤에 능력이 따라붙게 되었을까.

리빙랩 프로젝트 마감이 내일이어서 팀원들이랑 오늘 빡세게 회의하기로 했어요 근데 오늘 오전에 수업있고 오후에 근로있어서 어제 학원시간이랑 겹쳐서 회의한것도 있고 오늘도 수업시간이나 근로시간이랑 겹칠까봐 노심초사하네요 이런거 보면 참 저는 평판, 명예 이런거 중요시하는것 같아요 아무도 나한테 민폐라고, 팀 프로젝트에 묻어간다고 말하지도 않았고 어제도 적극적으로 의견도 개진했었는데 말이죠 오늘도 작성항목 중 한개 아침 일찍 보고 아이디어 내봤어요 다만 중요한 회의에 빠지게 될까봐 그게 좀 걱정되는거죠 어제도 일찍 자서 밤 11시에 문자로 회의하는거 실시간으로 못본거? 그정도 좀 걸리긴 하는데 잠자는 패턴이야 다들 다른거니까요 근데도 혹여 뒷얘기 나올까봐, 욕먹을까봐 전전긍긍하는 제 태도가 너무 우스워요 내가 나름 열심히 해도 상대방들이 판단하기 나름이고 살다보면 나를 아니꼽게 보는 사람들도 많을텐데 모두를 친구로 둘 수는 없을텐데 말이죠 일단 제 입장에서만 최선 다하려구요 민폐는 최소한 안되겠죠

근데 진짜 너무 싫었던 이성친구에 대한 기억들은 시간 지나서 다 사라지기도 하나?? 나 전남친에 대한 정보들이 기억이 잘 안 나. 전남친이 몇살이었는지 흐릿하고 무슨 일을 했는지도 기억 안 나. 그게 참 신기하면서 마음 아파. 너무 싫었어서 그런가. 허무해... 내가 연애를 한 게 맞나 싶고. 내가 전남친한테 도대체 얼마나 상처를 받았으면 이럴까 싶어. 방어기제마냥 기억이 삭제된 걸까?

아침에 눈 뜨자마자, 오늘도 내가 살아있음을 인지하자마자 "죽고 싶다."라는 혼잣말이 5초만에 나오는 그런 웃긴 인생을 나는 살아가고 있지만, 오늘도 여전히 많이 병들고 아프지만, 그럼에도 살고 싶다. 사실은.

자살 하고 싶습니다 버티기 힘듭니다 고통 없이 가고 싶습니다 정신과도 가보고 싶은데 부모님 동의가 필요하다네요? 부모님은 제 힘든거 모르는데 말이죠 그냥 오늘 잠에 들면 그 뒤로 편히 쉬고 싶습니다

----- 유언장 연습해보기 안녕하세요. 만약 이걸 읽고있다면 아마 저는 죽었나보네요 정리하던 일은 다 끝냈을까요? 제가 이 글을 처음쓰고 얼만큼의 시간이 지나서 보고있나요? 저는 웃으면서 갔나요? 아님 평생 소원한 것과 다르게 매달렸나요 아무리 힘들어도 끝까지 평범한 평소처럼 지내다 가고싶었는데 마지막 꿈은 이뤘나요? 올해로 28살, 사회생활을 시작한지 11년정도 인가요 길지는 않았어요, 오히려 평균수명에 따지면 좀 짧은감이 있죠 그럼에도 저는 너무 많이 지쳐있었어요 누군가 의지할사람을 만나서 기대는거 조차도 시도하지 못할만큼 남들은 겪지않거나, 아님 조금더 성숙한시기에 겪어 버티고 이겨내고 성장할 계기가 될수있는 그런일들을 저는 너무 어리고 약할때 혼자 이겨내야했어요. 그래서 살고싶으면서 살고싶지 않았어요 누구나 그렇듯, 근데 저는 그냥 좀 쉬고싶었던거 같아요 그렇지만 사람이 살면서 쉰다는게 제일어렵잖아요 저도 그랬어요. 쉬고싶으면 쉬어야지하면서 막상닥쳐오면 편안한 몸과다르게 정신은 초조하고, 미래에 대해 불안하고 그러기에 끊임없이 다그치고 움직이고 버텼어요 남들도 똑같이 그렇게 사는데 왜 너만 그러냐고 물어보시면 그냥 다들 죽는게 무서워서 사는게 아니겠어요 근데 저는 어린시절부터 너무 빨리 철이들었어요 많고 많은 잊어버렸다면 좋은 일들로 가득하죠 그리고 20살초반 뇌에문제가 있는걸 가족에게도 말하지않고 혼자 버텨봤어요, 몇년뒤 언니들한테도 아무렇지않게 말해봤어요 부모님한텐 비밀로하라는 말, 본인한테 그런거 알려주지 말라는 말 그게 속상했어요 사실 진짜 오래 참고 말했던 거였는데 근데이래저래 투정만 부리는 막내가 부모님 걱정 늘리는것도, 그런걸 걱정 했을거에요 나쁜의도는 아무도 없었을테니까 근데 그 이후로 머리가 아파오거나 그럴때도 무서운것과 두려운건 잠시뿐 , 조금 기대도 됬어요 조금 빨리 쉬게될수도 있겠다 싶어서. 나는 강하지 못했어요 누군가를 만나서 연애를 하고 가정을 꾸리기엔 확신이없고 , 그러기에 변하고 헤어지는 과정을 견딜자신이없어서 그래서 그 누구도 만나지 못했어요 좋아하는 사람도 떠날사람이라는 생각에 아무것도 하지않고 앞으로 살아갈날 안녕하기만 빌어줬어요 지금생각하면 나를위해서도 남을사람들을 위해서도 옳은선택이었던거 같아요 오히려 미약하지만 남들보다 먼저 죽을지도 모른다는 그 확률이 결정하기 쉽게 만들어줬어요 버티는건 힘들었어요 외로웠구요, 남들처럼 평범하게 놀고 사랑하고 살아가고 싶었어요. 그치만 하루하루 표정하나조차 생각하고 노력해서 만들어내고 보여줘야하는 저로써는 단단하지못해서 남들에게 기대기만하다 그 사람들조차 쓰러트릴거같아서 그래서 하지 못했어요, 원망을 들을 자신이없어서 포기했어요 그래서 저는 이렇게 가요. 제가 어떤모습으로 갔는지 저는 알수없겠지만 그냥 잠깐만 슬퍼해주세요 있는힘껏. 그리고 나중에 그래도 잘 버텼다 할만큼했으니 쉬어라하고 그때는 울지말고 아주 가끔 떠올려주세요 나름 치열하게 살다갔어요 좀 이르게 갔지만 다른사람들의 같은 세월보다 좀더 많은일을 겪고 많은생각을 하고 수없이 많은 결심을 했고, 이뤘고, 그래서 그냥 좀 빨리 쉬는구나 그렇게 생각해주세요 그래서 여러분은 조금 더 버틸수있다면 사람을 만나고, 웃고, 즐기고, 사랑을 하세요 친구끼리, 가족끼리, 연인과 함께 사계절을 쉴새없이 즐기고 기억하고, 견디고, 이겨내주세요 저는 용기가 없어 하지 못했지만, 세상에서 제일 큰 결심이 필요한 만큼 그만큼 살아갈 힘이 되어줘요 사설이 많이 길어졌네요 이만 오랜시간 쉬러가야겠어요 이 인사가 언제 어떤식으로 발견이 될지모르겠지만 이 글을 보는 모든사람의 앞날에 안녕을 기원하며, 안녕히계세요 상담해주시지 않으셔도되요 이미 받고있거든요 😊

여우처럼 지혜롭게 살아가고파요 감정드러내지 않고 말을 잘하고 싶은데 저잇는 그대로 사랑하려고 노력중입니다 저랑 대화도 하고 잇고요 사람관계에서는 여우가 되고 싶은데 전자는 타고낫다고 하지만 후자는 경험하다봄 자연스레 여우가 될수도 잇다고 들엇거든요 저는 곰과 여우인거같은데 어찌하면 될까요 어설프지 않게 사람들에게 저자신을 알리고 싶지 않아요 그리하다보니 저를 넘 착하게 보고 무례하게 행동하거든요 저는 혼자 잇는거 좋아하고 사람들하고 어울리는거 좋아하는데 거리두고 인간관계가 하고 싶어지네요 ~~~말아끼고 나자신을 사랑하며 거리두기 저위해서 열심히 살고 때론 지혜롭게 대처하는 이게 여우인건지요? 지금 제가 노력하고 잇거든요 계산도 하게 되고 말도 생각하며 말하고 남편한테 쥐락펴락 말갖고 그러거든요 착하면서 할말도 하고 말가릴땐 가리고 이제 그러고 싶네요 ㅠㅠ

괜찮은 척 그만하고 싶다

내 자존감은 내가 지킨다!! 나는 공주님이다 세상이 나를 선택한거다 !! 나는 세상에서 제일 예쁜 공주님이다 !!!

아침부터 너무 우울해요 아무것도 못 할거 같이 느껴진다..