사는게 너무 힘들고 고통스럽다….. 죽고 싶다

너무 너무 힘들다….

정신적으로 너무 지친거 같다…..

다들 행복하길 진심으로 기도해

이번 시험도 잘봐야하는데..너무 부담스럽다. 사람들이 내게 기대하고있어.

백수라는 단어가 욕으로 쓰이는게 너무 싫다. 일 안하면 죄인인것처럼.

한국이 유독 정상성에 집착한다는 느낌이 든다 튀면 안 되고 너무 열심히 해서도 안 되고 괴짜 같은 느낌이 들어서도 안 되고.. 그래서 내가 그렇게 튀었던 나의 과거를 수치스러워하는 게 아닐까 하는 생각이 든다. 시간이 지나도 용서할 수 없는 나의 모습들 중 하나다 양이 밀려도 하루하루 할 수 있는만큼 하고 건강 관리도 계속 하고 있는데도 그런 과거의 모습들이 자꾸 하나씩 걸린다 그런 나 자신을 언젠가는 용서할 수 있을까 용서해야 턱도 안 아프고 몸도 이제 덜 힘들텐데 괜찮아졌다가도 다시 재발하는 만성 질병 같다

天將降大任於斯人也 하늘이 장차 이 사람에게 큰 일을 맡기려 하면 必先勞其心志 반드시 먼저 그가 마음의 뜻을 세우기까지 괴로움을 주고 苦其筋骨 그 육신을 피곤케 하며 餓其體膚 그 몸을 굶주리게하고 窮乏其身 그 몸을 궁핍하게 한다. 行拂亂其所爲 그가 하려는 바를 힘들게 하고 어지럽게 하는 것은 是故動心忍性 마음을 쓰는 중에도 흔들리지 않을 참된 성품을 기르고, 增益其所不能 불가능하다던 일도 능히 해낼 수 있도록 키우기 위함이다 맹자에 나오는 말이래요. 오늘 또 서포터즈 하나 떨어졌어요 다음주 화요일에도 지원한 서포터즈가 있는데 될거라는 생각이 이젠 들지 않아요 관광공사를 들어가기 위해서 인턴경험이 있으면 면접에서 말하기 쉽고 인턴경험을 위해서 서포터즈나 대외활동을 하여 하는건데 벌써 3번째나 떨어지니 오늘 멘탈이 말이 아니네요 오늘은 시험기간이고 뭐고 좀 쉬려구요 그리고 낼부터 다시 힘내려구요 저 말 보면서요 근데 오늘은 좀 쉬고싶네요

친구란 인디언 말로 "내 슬픔을 등에 지고 가는 자"라는 뜻을 가지고 있다고 한다. 세상을 등지고 싶을 때 슬픔이란 짐을 서로 나눌 수 있는 사람이 진정한 친구라고 한다. 내가 만나본 친구란 사람은 내 단점을 약점 삼아 함부로 날 욕하고 이간질하고 다녔고 내 편을 가장한 적이었다. 흠 없는 사람은 없는데, 누군가의 흠을 재밋거리로 여기는 사람은 무슨 심리일까? 사람들은 생각보다 남한테 관심없다지만 남을 까는 걸 좋아하는 사람이 많은 것 같다. 불행은 진정한 친구를 가려준다는 말이 맞나 보다. 잔인히도 가장 불행했던 순간에 곁에 없었다. 사람을 믿을수록 내 슬픔의 무게는 더 무거워진다. 이 무게를 견딜 수가 없어서 누구에게도 상처받을 일 없게 내 결함을 감춘다. 믿을만한 곳은 무거운 슬픔을 조금이나마 털어놓을 수 있는 이곳만이 유일하다. 사람을 못 믿는 것, 버림받는 것에 대한 두려움은 내가 평생 못 풀 숙제 같다.

불안이 나를 뒤덮어버렸어 숨 쉴 구멍조차 보이지 않아

다가오는 5월 숨막히고 버겁네 번번히..

불안은 습관 처럼 다가온다 후회도 아침 처럼 찾아온다 이젠 약으로도 잘 사라지지 않는다 약을 더 먹어야 할까 그냥 잠을 자야 할까 내 탓을 자책하며 나를 원망하고 나를 증오하고 이렇게 잊고 싶은 하루가 또 지나간다 남은 1년 버틸 수 있을까

모두가 각자의 배역이 있는데, 나홀로 아무 능력 없이 무대 뒷편에서 그 공연을 즐겁게 구경한다.. 그 속에 있는 것 마냥 웃고, 즐거워하는 내 처지가 너무 처량하고 안타깝고, 괜히 한심하게 느껴진 나머지.. 배역조차 없어 가만히 있던 나에게 엄청난 야유를 퍼부었다. 나는 연극을 한적도, 내 연극을 본 사람은 아무도 없는데... 오직 혼자 자문자답 하는 공연을 펼쳐왔다. 절대, 그 누구에게도 보여주고 싶지 않은 모습이자 나 자신.. 한번씩 관심받고싶어 꾸며도, 그게 뭐든 과하거나 어색한게 나의 최선이자 한계.. 더욱 더 혼자인게 티가 나서 옷을 안 입은것 만 못하게 부끄러워진다.

아무일도 없게 해주세요

근데 난 웅냥냥거릴 대상이 필요해. 나를 애교 있게 만들어줄 대상이 필요해. 나를 사랑해준다는 강한 확신을 주는 대상. 내가 완벽하게 믿고서 사랑을 줄 수 있는 대상.

사랑할 대상이 생겼으면 좋겠다. 사랑을 하고 싶다. 사랑받고 싶다. 꽁냥거리고 싶다. 외롭다. 공허하다. 비참하다. 상처받았다. 쓸쓸하다.

행복하게 있다가도 바쁘게 있다가도 갑자기 가슴이 답답해지고 심장이 쿵쾅되고 손이 떨리고 숨을 잘 못 쉬겠어요.. 밥을 먹다가 그러면 밥이 잘 안 넘어가지고 체할 것 같아요.. 아무리 진정하려고 해도 안돼요. 너무... 너무 무서워요. 그냥 모든 것들이 무서워요. 과거도 현재도 미래도 사람들도 이 세상도 그냥 갑자기 무서워지고 두렵다는 생각이 들어요. 제가 이상해지는 걸까요..?

편안한 주말 보내세요^^

나는 수영을 잘해요. 제법 잘 한답니다. 넓은 강을 수영해서 건넌 적도 있는걸요. 물에 빠진 누군가를 구하는 방법을 배운 적은 없지만 저도 모르게 누군가를 구한 적도 있어요. 그런데 지금 제가 빠진 이 깊은 물은 얼마나 깊은지도 모르겠고 아무리 수영을 해도 뭍이 보이지 않습니다. 때로는 무언가의 작은 파편에 의지했어요. 그러나 잠시 몸을 의지하고 있다보면 그것들은 다 가라앉아버리거나 얼음처럼 서서히 녹아 사라졌어요. 추운 것 같아요. 어쩌면 이곳에서 죽을지도 모르겠다는 생각이 든 순간 너무나 춥다는 걸 깨달았어요. 춥고 지쳐요. 이제는 그자리에 가만히 떠있는 것조차 힘들어요. 아니 처음부터 그것조차 힘들었어요. 이제 내 힘은 얼마 남지 않은 것 같아요. 조금만 힘내면 뭍에 닿을 거라는 희망도, 어쩌면 지나던 누군가가 나를 구해줄 거란 희망도, 그것도 아니면 잠시라도 몸을 기댈 무언가가 또 떠내려올 거란 희망도, 아파요. 가장 아픈 건 어쩌면 희망이었어요.

나를 좋아해줄수 있는 친구를 만들고 싶은데 성격이 너무 어둡고 소심해서 다가가는 것 조차 하지 못하겠어요. 주변에 성격이 유쾌하고 재밌는 애들이 많은데 자꾸만 비교 하게 되네요. 몇몇 친구도 사귀어 봤지만 다 자기만 생각하고 성격이 맞지 않아 다 사이가 안좋아져서 더 친구 사귀기 어려워 졌어요. 이런 성격은 어떡해 고쳐야 될까요?