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일반 고민

저 위로 좀 해 주실래요. 지나가다 하트 한 번만 눌러주세요.

학업/고시

나 진짜 요즘 너무 힘들어... 아무나 와서 말없이 나 좀 꼭 안아주라 제발

일반 고민

솔직히 자살만 안 해도 멘탈갑 아니냐?

일반 고민

혼자있고 싶지만, 혼자 이기는 싫다.

일반 고민

누구 하나라도 내가 아무리 괜찮은 척해도 안괜찮은거 알아주면 좋겠어

대인관계

내 모든 것을 보여줬다가 상처받는 것이 두려워요

일반 고민

여기마저도 무시당하고 싶지않아요..힘내라고,괜찮다고 하트 좀 눌러주세요..나 많이 외로워요

전문답변

자유

#혼란스러워 #불안해 #분노조절 #실망이야 #우울해 #망상 #중독_집착 #스트레스받아 #부끄러워 #성정체성 #어지러움 #충동_폭력 #공허해 #호흡곤란 #짜증나 #지루해 #두통 #답답해 #무서워 #불안 #무기력해 #콤플렉스 #괴로워 #불만이야 #힘들다 #신체증상 #화나 #강박 #조울 #불면 #트라우마 #자고싶다 #외로워 #공황 #의욕없음 #스트레스

우울증이 자꾸 심해져요. 공부도 못하고 그 외에 하고싶은 것도 없고. 지금 의무적으로 해야 할 일도 많은데 못하겠어요. 그냥 자거나 죽고싶어요. 어제는 거울보다가 이유 없이 화가나서 벽에 머리를 몇번이고 박았어요. 왜 이렇게 태어난건지 저 좀 응원해주세요. 들어보고싶어요. 제발

전문답변

일반 고민

#마음가꾸기 #소중함 #인내

언제부터인지 누군가에게 꽃을 내미는 방법을 잊어버린 것도 모자라 내게 주는 것까지 잊어버렸다. 쏟아질 정도의 우울감은 아니지만 공허함 가득해서 어쩔 줄 모르겠어 말한다고 사라질까? 누군가는 이 글을 가볍게 보고, 뭐든 해보고 죽으세요, 하겠지. 죽고 싶다 말하면서도 죽지 못하는 나는, 그 말을 듣고 상처 받은 이유가 뭘까. 우습다. 결국은 살고 싶었구나, 싶어서. 말로는 우울하고, 살기 싫어하면서. 결국은. 꽃만 보며 살 수 있다면 얼마나 좋을까. 머리를 비우고 저 멀리서 날아오는 바람에 안기고 싶다. 떨어지는 꽃에 아쉬워하고, 네 이름은 뭐니, 하고 묻고 싶다. 어째서 나는, 글에 나오는 표현법 하나에 전전긍긍하고 손바닥보다도 넓은 지문을 빠르게 이해하지 못해 끔찍한 기분 속에 있는 걸까. 계속. 누군가에게 의지하고. 혼자 일어날 줄 모르는 내가 너무 싫다. 누군가 다가와, 괜찮나요, 하고 물으면. 괜찮아요, 하고 말하며 손을 잡아줄 용기조차 없으면서. 그냥, 넓은 구멍에 대고 그래요, 나는 달라지지 않는 것만 같아요, 하고 자기비하나 늘어놓겠지. 나를 사랑하는 사람들에게. 내가 괴롭다는 사실을 어떻게 더 알려야 해. 다들 알고 있는데. 그리도 잘 아는데. 또 다시 괴롭다며 어떻게 매달려. 그들도 분명, 힘든 삶을 버텨갈텐데. 모르겠다. 이 무거운 감정이. 제발 지나갔으면 좋겠다.

일반 고민

남을 이해하는 법만 배웠지 나를 이해하는 법은 못배웠어

일반 고민

혹시 시간되시면..하트 한번씩만 눌러주세요..힘들어서..위로받고싶네요 +이게 뭐라고 하트 100개가 넘는지..감사합니다ㅜ

일반 고민

별거 아닌걸로 그만상처받고싶다.

일반 고민

당신의 글에 하트밖에 없는이유는 당신을 위로해주고 싶은데 당신을 안아주고 싶은데 당신이 더 상처받을까봐 무서워서

일반 고민

여기 들어오면 나처럼 아픈사람이 너무 많아... 다들 행복해졌으면 좋겠다.

일반 고민

있잖아 나는 한명이라도 좋으니까 함께있는다는 것 자체로 행복해지는 사람을 만나보고싶어

일반 고민

다들 그럴때있지않아 ? 그냥 아무 이유없이 울컥하는거

전문답변

일반 고민

#스트레스받아 #공허해 #무기력해 #우울해 #불안해 #힘들다는사실은확실하다 #머리로이해가안될뿐 #힘들다는사실은확실하다 #머리로이해가안될뿐

제가 힘든척하는것 같아요 작년에 우울증이 있어서 힘들었지만 어떻게든 극복해 내려 해서 우울증 극복에 성공했는데 요즘 너무 스트레스를 받아서 다시 우울증이 생긴 듯 해요 근데 저는 제 힘든 점을 모르겠어요 내가 뭐가 힘들지? 생각해봤는데 힘들만한게 없어요 계속 제가 우울증이 아닌데 우울증인 척 하는것 같아요 저는 제가 언제든지 나아질 수 있을 것 같은데 나아지기 싫어요 누군가 제가 힘든 걸 알아줬음 해요 근데 힘든것도 없으면서 힘들다 하면 떼부리는것같아보여서 못말하겠네요 지금 더 이상 우울한 감정도 느껴지지 않고 정상인 것 같은데 너무 평소처럼 못살겠어요 그냥 힘들단 핑계로 합리화시키고 놀기만 하는 것 같아요. 이러다가 나중에 후회할 것 같아서 무섭다 근데 또 제가 바보같은게 완벽주의 성격이어서 대충할 바에는 안하는 게 나은 것 같아서 시작을 못하겠어요 그 마음으로 괜찮아지면 진짜 열심히 하자, 생각했는데 이 상태로 제가 열심히 할 수 없을 것 같아서 도대체 언제까지 이래야 하는지 모르겠어요 그런데 악순환이 반복되는게 힘들다 ->조금 쉰다 ->괜찮아진다 ->그냥 계속 이상태이고 싶다 ->나는 힘들지도 않은데 왜 이러고 있지 ->내가 한심하다 ->힘들다 이게 반복되네요 이걸 어떻게 해야 되나요...

일반 고민

죽는건 무섭고 사는건 두렵다

정신건강

예민한 인간으로 태어난게 억울하다. 좀 덜 느끼고, 덜 상처받으면 얼마나 편할까.

일반 고민

왜, 그럴때 있잖아 다른애들은 다 잘지내는데 나만 혼자 외톨이가 된 기분

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