저기.. 크흠 관심받고 싶어서 그런데 요 밑에 하트 하나만 눌러주세요 ㅋㅋㅋㅋ

안녕하세요. 인간관계에 너무 지쳐 털어놓을 곳이 필요해 처음 들어와봅니다. 글을 쓰기도 전에 많은 글을 보고 너무 공감이 되어 눈물이 나네요. 대학교에 입학한지 일년하고도 반년이 지났습니다. 작년부터 친하게 지내던 친구들이 작년 말부터 연락을 끊기 시작하더니 올해까지도 어색하게 지냅니다. 왜그런가싶었지만 성격이 또 그러지를 못해 혼자 단정짓고 상처를 받으면서 우울증에 심하게 빠졌습니다. 밖을 나가보라는 사람들의 말에 취미를 찾아보고 제돈내고 학원을 다니면서 얼추 괜찮아졌으나 기말고사 때문에 더이상 다니지 못하고 한달동안 집에서 공부만 하게 되었습니다. 그러다 문득 하루는 어느 글자도 눈에 들어오지않았고 순간 머리속으로 제가 자해하는 모습이 스쳐지나갔습니다. 그러자마자 저는 안되겠다싶어 스트레스완화에 좋다는 약을 먹고 공부를 해갔고 지금은 시험이 끝나 얼추 괜찮아진 상태입니다. 그러다 오늘 대학교 친구 한명과 만나 밥을 먹으면서 이야기를 했는데요. 연락끊긴 친구들의 이야기를 전해주더라구요. 연락끊긴 친구는 두명이었는데, 두명 다 제가 좋아하던 친구들이었고 제 나름대로 최선을 다했기에 영문도 모르고 듣고있었습니다. 그 친구 말로는 자기도 무슨 일 때문인지는 모르나 한친구는 나와의 관계를 포기했고 다른 한친구는 저와 다시 잘지낼 생각이 없다고 합니다. 그 정도의 일이었다면 제가 눈치를 챘을텐데 저도 모르는 일이라고 생각하니 그냥 내 성격이 문제인가싶고 다 제 잘못같더라구요. 그리고 저와의 관계를 회복할 마음이 없다고 하니 심장이 쿵떨어지는 느낌과 함께 우울해지기 시작했습니다. 사실 그 친구와는 안보면 끝인데, 누군가가 나를 싫어한다는 사실이 저를 힘들게 하는 것 같습니다. 그리고 혼자 집에 돌아오는 길에 죽고싶다는 마음이 들었습니다. 평생 아무리 힘들어도 자해를 할 생각은 해봤지만, 죽고싶다는 생각은 처음들어 긴 글 남겼습니다. 도와주세요.

있잖아 난 여기계신 모든분들이 행복해지시면 좋겠어

사람들이 착하게 살라고 하길래 착하게 살아왔다. 화가나도 참았다. 화를 내면 왜 그런걸로 화를 내냐, 속이 좁다 라는 말을 들어왔으니까 나쁜건줄 알았다. 눈치를 봐왔다. 내 시선보다 다른 사람의 시선이 더 정확한것 같았으니까. 배려를 해왔다. 내가 상처받고 불편한것 보다 남이 상처받고 불편한게 나는 더 두려웠으니까. 남들이 살라는 대로 살아왔는데 지금의 나는 내가 아닌것 같다. 원래 내 자신과는 거리가 점점 멀어져 가고, 사람들은 나를 만만하게 보기 시작했고, 나는 매력이 없다, 재미없다 라는 소리를 듣게 됬다. 매력이 있는건 뭐고 재미있는건 뭘까. 눈치보지 말고 살고싶은대로 살라고 하는데..그게 뭘까. 나대로 사는 것은 무엇이고 또 행복하게 사는건 무엇일까. 나는 그 어떤식으로 살아도 욕을 먹을것만 같아 두렵다. 난 사랑받을수 있는 사람인 걸까? 힘들때 웃으려고 노력해왔다. 남들이 나를 신경쓰며 블편해 하길 원하지 않았으니까. 그런데 이게 결국 나를 위한 것일까. 어떻게 살아야 잘사는 것이고 어떻게 살아야 내 자신이 진정한 내 자신이 되는 것일까.

'저 ***년 *** 잘살고있네...'에 ***년이 되는게 꿈인대 정말 힘들다....9

좋아하는 사람이 날 좋아해주는 건 정말 큰 행운인 것 같아

가만히 있으면 아무것도 바뀌지않아

마인드 카페내 계신 분들께 감히 말씀드리고 싶어요 오늘도 잘 버텨냈어요, 수고했어요 당신.

어머니가 대장암이신데요.. 진단 당시에도 늦게 발견된 상태라 지금은 간과 폐로 퍼져있는 상태네요.. 음.. 오늘 병원에서 더이상 해줄 수 있는 일이 없다는 말을 들었네요... 3개월 남았다고 말해주네요... 사실 어머니가 하루가 다르게 건강이 안좋아지고 있어서 3개월... 음.. 안 좋은 생각이지만... 못 버티실 것 같다는 생각이 드네요. 정말 3개월이라도 좋으니 같이 있었으면 좋겠네요... 매일매일 자기 전.. 일어나서 바로 기도하면서... 마지막 3개월.. 어쩌면 그보다도 훨씬 짧을지도 모르는... 이 기간을 어떻게 지내야 할까요..

그만하자 이제.. 지친다

가는길에 하트좀 눌러줘요 ..(소심)

하트하나만 눌러주세요.. 그래야 힘이 날 것 같아요,,

누가 나 잠들 때까지 밤새도록 안아주었으면

고3이에요 힘들어요 하트받고싶어요..

가만히 있는데 힘들면, 상처가 아주 많은거래요.

제 인생을 연기를 한다는 느낌이 들어요. 사실 전 자존감이 매우 낮은 사람이예요. 나를 사랑하는 방법에 대해서는 아직도 잘 모르겠어요. 그래서 타인의 눈치를 살피고 그 사람에게 어떻게 해야 잘 보인다는 것을 잘 알고 있는 사람이기도 합니다. 주변에 사람들은 많은 편이예요 부모님도 사이가 너무 좋으시고 집안도 풍족하진 않지만 생활함에 있어서 부족하다고 생각하지도 않습니다. 제 월급은 제가 저금하고 보험내고 용돈쓰고 부모님을 도와주지 않아도 될 정도라고 생각해요. 노는 것도 좋아하고 처음 본 사람과 대화도 곧잘 하는데 남의 시선을 많이 의식하는 거 같아요. 그래서 그 사람이 싫어하는 행동을 안 하게 되고 즐거우려 노력하는데, 사실 이건 그렇게 나쁜 행동은 아니죠 문제는 처음 본 사람이 나를 알아갈 때 첫인상과 너무 다르다는 평을 많이 받고, 이렇게 호감형으로 연기하고 있는 제 자신이 너무 지칩니다. 진실을 알았을 때 떠나가면 어쩌지라는 두려움도 가지고 있구요. 이렇게 된 계기가 학창시절에 유독 따돌림을 많이 받았던 편이예요. 그렇게 첫 친구를 사귀고 '어? 이렇게 하니깐 사람들이 좋아하네?' 했던 거 같아요. 상담이나 감정을 글로 풀어넣는 것도 좋아해서 어렵지 않게 그 사람이 듣고 싶어하는 말, 도움이 되는 말을 캐치해서 얘기해줬었고 모두들 날 '솔직한 사람'이라고 말해요. 이렇게 사랑을 받는 게.. 좋지만은 않아요 사실은. 타인의 칭찬에 힘을 얻고, 누군가가 나를 믿어준다고 생각해야만 힘이 나고 자신감이 생기죠.. 역으로 누군갈 절 비난하고 싫어하면 제 자신이 너무 한심하고 초라하게 느껴집니다. 남에게 사랑받게 행동하지 않는 삶이 무엇인 지 감도 안 잡혀요. 그럼 내 멋대로 하라는 이야기인가? 그건 아닌 거 같고.. 무엇이 연기하지 않는 삶일까요.. 힘들면 힘들다 이야기하고, 싫으면 싫다고 말하는 건가요? 사회생활을 하면서 직장상사에게 잘 보이려고 기분 나쁜 건 티내지 않고 부하직원들을 위해주는 게 척일지라도 필요한 건 맞죠..? 이것도 잘못 된 건가요? 전 우울증 테스트하면 상당히 높게 나오는데 전 별로 우울하지 않아요. 사춘기 때 우울함이 극에 달했는데 그 때 많은 생각들이 폭발해서인지 그 후론 혼자 우울한 생각을 하고 울고 힘들어하는 게 이젠 귀찮아서 그냥 잠을 청하거나 생활을 하곤 해요.. 이런 것도 이 현상이 심해지게 하는 원인인가요? 이제 곧 30대입니다. 계속 이렇게 사는 것이 지치고 우울해서 자살하고 싶다는 생각은 없는데 재미없는 이 삶이 어떠한 질병이 의해서 끝났으면 하는 생각은 가지고있는제 해결방안은 없을까요? 해결방안은 없겠지만 제 생각을 어떤식으로 고쳐나가야 좋을 지 조언 좀 부탁드립니다.

있는 그대로의 나의 모습을 보여 주기가 두려웠고 무서웠어 그래서 나는 다른 사람들 앞에서 보여지는 또 다른 나를 만들었어 그 아이는 원래의 나보다 훨씬 긍정적이고 당당하고 멋있어보여 그래서 다른사람들은 그 아이가 진짜 내 모습인줄 알고있어 그렇게 내가 만든 또 다른 나로 하루를 보내고 집으로 돌아오면 나는 진짜 나 로 돌아가 진짜 나 는 내가 만든 가짜보다 소심하고 화도 잘내고 상처도 잘 받고 그런 아이야 남들은 이런 내 진짜 모습을 알기나 할까? 만약 내 진짜 모습을 알게된다면 다들 싫어하겠지?

'살고싶다'하기엔 의지가없고 '죽고싶다'하기엔 미련이 많다

첫 자살 시도로부터는 15년이 지났고 죽고싶다는 생각을 자주 하게 된 지가 10년이 되었습니다. 매일같이 하게 된 것은 7년이 되었고 매 순간 하게 된 때로부터는 5년입니다. 죽고싶다는 말을 입 밖으로 내뱉게 된 지는 3년이 되었습니다. 이제는 무엇이 남았는지 모릅니다. 살고싶은데 살 의욕이 없어요. 그냥 죽는 것이 두려워서, 그 공포가 떨어지는 삶의 욕구보다는 아직 앞서있으니까 살아있습니다. 오늘 주말이 지나갔고 다시 출근을 할텐데 저는 사회부적응자라는 생각이 머릿속에 가득합니다. 살고싶은데 살기가 어렵네요.

모두 나한테 꿈이 뭐냐고 물어보는데 꿈을 정하는게 제일 어려운 것 같다 하고싶은것도,잘하는것도 모르겠는데 어떻게 무슨 방법으로 꿈을 찾아야 할지 그저 막막하다