진짜 마음맞고 비밀없이 다털어놓을수있는 친구 사겼음좋겠다.

인간관계가 이렇게 힘든건지는 진짜 몰랐다

대인관계는 너무 어려운것 같다

너무 지쳐요 사람에

의미부여하지말자.

저는 오래전부터 관계맺기에 서툴렀습니다. 상대의 표정이나 말뜻을 잘 못읽기도 하고, 편향된 생각으로 성격이 좀 꼬이기도 했어요. 그래서 어느 순간부터는 관계를 부정하고 독립적으로 살 수 있을거라고 고집하며 지냈는데요, 그러다 얼마 전에 저는 누군가에게 의존하고 싶어하고 친밀한 관계를 원했으며, 그걸 억누르는 동안 힘들게 지내며 고통을 받아왔다는 사실을 알게 되었어요. 사람이 필요한 사람이었던거죠. 그래서 일단 그나마 만남을 이어왔던 친구들과 잘 지내보려고 했는데요, 문제가 생겼습니다. 이 친구들을 자주 만나도 친해지는 느낌이 들지 않는 것입니다. 왜 그런지 생각해봤는데 상대는 어떤지 모른다고 쳐도 제가 그 친구들에게 관심이 없는 것 같았습니다. 친구들이 자신에 대한 이야기를 해도 저는 리액션만 할 뿐 그 이상의 관심이 없어 질문이 생기지 않아 대화가 뚝뚝 끊겼고, 친구들이 말해준 그들의 정보를 까먹어서 서너번 되물은 적은 정말 많아요. 예를 들면 어떤 친구가 자기가 휴학을 했다고 하거나 어디서 알바를 했다고 하는데 저는 그걸 자꾸 까먹고 요즘 뭐하냐고 다시 묻는 거죠. 제가 관심이 없으니 상대도 저에게 관심이 있을리가 없고 관계는 그저 피상적으로 흘러가기만 하는 것 같습니다.. 그런데 정에 동한 사람은 아닌게, 제가 좋아하는 드라마들을 보면 하나같이 따뜻하고 유쾌한 드라마들이거든요. 그리고 한 사람마다의 사연이 있는 이야기를 좋아합니다. 그런걸 보면 친구들에게도 그렇게 이입해서 관심을 쏟을 법도 한데.. 왜 아닌지도 생각해봤어요. 생각해보면 친구들을 만날때 그들의 이야기에 몰입하고 집중하기보다는 '내가 어떤 리액션을 해야 쟤 호감을 살 수 있을까?', '여기서는 어떤 리액션이 센스있는 걸까?' 이런 생각에 더 몰두해있어요. 한마디로 남보다 남이 나를 어떻게 보는지가 더 신경쓰이는 거죠. 여기까지는 알았는데.. 제가 어떻게 행동해야 할지 방향을 모르겠습니다. 친구들의 정보를 의식적으로 외우다보면 호감이 생길까요? 아니면 남을 의식하는 제 자신을 내려놓으면 될까요? 그건 어떻게 해야하는 건가요? 잘 모르겠어서 이렇게 고민상담을 올립니다ㅠㅠ

날 좋아해주고 잘해주는 사람이 생겨도 언젠간 나의 단점을 발견하고 놀라 떠나가겠지 라는 생각에 속마음을 털어놓기가 어렵습니다. 요즘 힘들어서 한계에 도달한 상태인데도 그냥 웃거나 다른 사람 고민을 더 들어주고 있고 누구도 내 감정을 물어보진 않으니 그냥 징징대는걸로 보일것 같고 부정적인 말 해봤자 결국 나한테 손해인것 같아 입을 닫게 됩니다. 멘탈 약한 사람 손 가는 사람으론 보이긴 싫습니다. 근데 내 감정은 알아줬음 좋겠어요. 계속 티 안내고 사는게 최선일까요? ㅠㅠ

거절 당하는 게 너무 무섭다.

새로운 사람들을 만나는 게 무서워요..

사람에게 받는 상처가 무서워서 사람을 피하게 된다면 사람에게 받는 행복또한 받지 못한다.

인간관계는 참 힘들다

오늘 문득 정신적인 맷집이 부족하다는 생각이 들었어요. 올해 서른인데 정신 연령은 10대에 머무르고 있는 것 같습니다. 지난 날을 되돌아보면 상처받기 두려워서 늘 회피하는 삶을 살았더라고요. 대학생때는 혹시나 제가 실수해서 혼날까봐 아르바이트도 몇 번 안해봤고, 사회생활이 두려워서 지금까지 취업도 하지 않았어요. 인간관계도 제가 더 상처받을까봐 먼저 끊어내는 바람에 아주 극소수의 사람들만 남아있습니다. 저는 누군가가 저에게 조금만 싫은 소리를 하면 거기에 꽂혀서 순식간에 우울해지고, 곱씹고 상처를 받아요. 항상 좋은 소리만 들을 순 없고 모두가 나에게 친절할 이유가 없다는걸 머리론 아는데도 막상 그 순간이 오면 극히 사소한 일인데도 불구하고 기분이 상하고 상처를 받는 제 자신이 있더라고요. 그렇게 울적해진 마음이 회복되기까지는 한참이 걸려요. 툭툭 털어내고 싶은데 그걸 스스로 조절하기가 어렵습니다. 그나마 다행인건 이런 저의 상태를 스스로 인지하고 있고, 개선하고 싶은 의지가 있다는 거에요. 그러나 방법을 모르겠습니다. 사회에 나가서 깨지고 견디다 보면 정신적으로 성숙해질 수 있을까요? 기질이 예민해서인지 나이가 서른인 지금도 모든게 두렵고 버거워서 인생이 남들보다 배로 힘겹게 느껴지는 것 같아요. 남들은 속상해도 금방 극복하고, 툭툭 털고 앞으로 나아가는데 저는 상처받을까 지레 겁먹고 숨어서 세상 밖으로 나가지 못하네요. 한숨만 나옵니다...

정말 말실수하면 크게 후회되는것 같아...

그냥 혼자가 편하고 좋다

내가 제일 소중해 상처받고 불행하면서까지 누군가를 만날 필요는 없어

그냥 내가 아는 모든사람과 연을 끊고 인간관계를 새로 만들어가고싶다

이제는 사람들은 만나는게 싫어 두렵고 나만 이래?

친구를 사귀는 게 어려운 일인 줄로만 알았더니 그보다 친구관계를 유지하는 게 더 어려운 일이었구나

지금 이와중에도 누군가가 내 글을 읽어줄까? 내글을 읽고 응원해줄까?? 공감해줄까?? 괜히 기대하게 되는 내가 있다 누군가 공감하고 응원해주면 인터넷상이란 것을 알면서도 그 사람이 누군지 알고싶어진다

어느덧 30대 초반이네요. 학교 다닐 때는 내성적이었고 친구를 잘 못 사귀었습니다. 무시당하거나 괴롭힘당하기도 하고요. 그래서 그런지 당시에는 친구랑 어울리는 것보다 혼자 지내는 데에 익숙하게 되었고 그건 지금도 마찬가지입니다. 요즘 학창 시절 친구가 별로 없다는 것이 굉장히 가슴 아프게 다가옵니다. 대학 3학년 시절에도 비슷한 고민을 했는데 지금은 더욱 더 묵직한 느낌이고요. 고등학교 친구 둘(A, B), 대학교 친구(C) 하나가 있습니다 (저 세 사람은 각각 모르는 사이입니다) A는 전화를 잘 안 받고, 카톡을 해도 답장이 잘 없습니다. 여기서 상처를 받네요. 물론 업무에 매몰되면서 시간, 정신적인여유가 없는 상황이라는 건 이해하나 (이 친구는 다른 사람과의 인간관계도 멀어지는 것 같습니다) 2-3년째 이러니 참 속상하네요. 이야기를 서로 나누려 해도 연락이 되어야... B는 고시 준비 중이고요 (주경야독이죠). 이 친구한테 서운한 점은 제가 연락 안 하면 자기도 항상 연락 안 합니다. 거의 제가 먼저 연락했고요. 현재 상황과 이 친구의 특성을 고려하더라도 서운한 건 어쩔 수 없네요. C는 대학교 단짝인데, 이 친구도 마찬가지로 연락 닿기가 힘드네요. 업무상 바빠 여유가 없는 점은 똑같지만... 요즘은 제가 거의 먼저 전화하는데 잘 안 받아요... 일단 세 명의 친구에 대해 위와 같고... 이 친구들이 제 연락을 잘 안받으니 굉장히 초조하고 우울하네요 정신적 시간적 여유가 없다고는 해도 전화 거의 안 받는 건 혹시 내가 잘못을 저질러서 내 연락을 피하는 건지... 다른 사람들 대부분 초중고 친구들과 카톡도 자주 하고 정기적으로 만나는데 저는 아닌 거 같아요 초중고 때 제가 좀 더 잘 해서 친구 관계를 돈독히 했어야 하는데 되돌릴 수 없는 시간으로 인해 가슴이 너무 아프네요 게다가 저는 친척도 별로 없고 형제자매도 없습니다. 이 상태에서 친구 상황도 이러니 나중에 부모님이 안 계실 때를 생각하면 밤잠을 설칩니다. 두서 없이 긴 글이 되었네요 이러한 상황에서 어떻게 해야 하는지 모르겠네요 이 친구들과 평생 가고 싶은데 지금 상황은 여의치 않네요 사회에서는 평생 갈 친구 만나는 것도 매우 어려우니...