처음 만나는 사람들에겐 대체로 호감을 주는 편입니다. 특히 업무적인 경우일수록 더욱 매력을 주는 것 같습니다. 내가 해야할 말이 정해져있고, 만나는 시간이 한정되어있고, 예의만 차리면 되니까요. 그래서 그런지 못하는 농담도 잘 하는 것 같습니다. 주변 동료에게서도 xx씨는 말 진짜 잘하는거 같아요라는 칭찬을 꽤 듣는 편입니다. 하지만 저는 거기서 더 나아가는게 항상 두렵습니다. 만약 그 만남이 식사자리로 이어지거나 개인적인 연락으로 이어지는 순간부터 부담이 크게 늘어납니다. 그런 자리는 예의를 차리는 것보다 자연스러운 대화로 이어지는게 좋고, 그럼 저를 개방해야하는데… 저는 도통 어디까지 오픈해야할지 모르겠습니다. 사회생활에서의 저는 부자연스러운 자신이라 그럴까요.. 농담도 못하고 에피소드도 없고, 자연스러울수록 어쩌면 첫인상을 무너뜨릴 비매너도 있을테니… 가까워질수록 긴장해버리고, 그런 저를 불편하게 느끼는 사람들을 볼때마다 자신감도 자존감도 떨어지고 그게 얼굴에 드러나버리고… 악순환이 매번 반복되니 이젠 가능하면 그런 자리를 만들지 않습니다. 요즘엔 공사구분이 명확한 시대 아니겠습니까..ㅎㅎ 그런데 참 얄밉게도 저는 항상 모든 사람들과 친하게 지내고 싶은 욕구로 가득 차 있습니다. 인사도 농담도 편하게 주고받을 수만 있다면 일주일 내내 사람들을 만나면서 살고 싶네요. 사람에 대한 호기심이 커서요. 그래서 더욱 괴롭네요. 인생이 욕구불만족 그 자체입니다. 또 그 때문인지 몰라도, 간만에 마음이 통하는 사람이라 생각하면 마음과 생각이 폭주합니다. 시종일관 그 사람만 생각하고 연락을 기다리고, 그렇게 2주를 참고나서야 한번 약속 잡고… 상대가 고맙게도 저와의 자리가 즐거웠다고 이야기는 해줍니다만 농담도 못하고 듣기만 하는 사람 만나는 것도 한두번이지 무슨 재미로 절 만나겠습니까. 앞으로도 쭉 관계를 유지하고 싶은데 그런 제 불안함으로 인해 무너질까봐 노심초사하는 지금이 너무 괴롭습니다. 그 사람뿐만 아니라 그냥 모든 인간관계가 편하고 즐겁고 때로는 싸우기도 하고 싶은데, 관계유지에 대한 두려움때문에 어떤 것도 이루지 못하는 지금이 참 괴롭습니다. “바람이 분다” 노래의 “그대는 내가 아니다, 추억은 다르게 적힌다“라는 구절이 참 마음에 꽂힙니다. 너는 내가 아님에도 나는 왜 네가 나이길 원하는걸까요. 아무튼 그렇습니다…

현재 중학교 1학년인 여학생입니다. 저는 작년, 그러니까 초등학교 6학년 때 5년 동안 믿고 의지하던 친구와 관계를 계속하는 것을 그만두었습니다. 워낙에 주변에 관심과 정을 많이 주고, 헌신하는 성격인지라 많이 힘들었습니다. 저는 초등학교 1학년 때 그 친구를 포함한 네 명이 있던 무리에 합류했습니다. 그 친구들은 유치원 때부터 서로 친했었고, 저는 그 친구들 사이에 낀 상황이 된 것이죠. 처음부터 저는 외부인 마냥 묘하게 소외당했습니다. 처음엔 그럴 수 있지만, 1년이 지나도, 2년이 지나도, 3년이 지나도 그런 관계는 변치 않더라고요. 그래도 성격 탓에 참고 지냈습니다. 그러다가 5학년 즈음부터 관계에 문제점이 생겨나더라고요. 소외감이 조금씩 더 들면서 단톡방에서도 다구리를 당하는 일이 많아지고 이 관계를 이런식으로 이어나가야만 하는가에 관한 의문점이 점점 들기 시작했습니다. 단톡방에서 싸우면 꼭 1대 다수였고 단톡방 뿐만이 아니었습니다. 물론 1은 저였고요. 급기야 12월부터는 단톡방 ‘유령’을 당하기도 했습니다. 저는 그런 상황에 너무도 익숙해져 있었고, 계속해서 현실을 부정하며 합리화를 해왔습니다. 유령이 된 지 3개월 뒤, 저는 다른 학교로 전학을 가게 되었습니다. 그 뒤로부터 유령은 더 심해지더라고요. 간간히 해 주던 답장도 이젠 나와의 대화창에 보내는 메시지마냥 사라졌습니다. 제가 그나마 관계를 이어가던 친구와 놀면서 이젠 손절한 친구에게 전화를 걸었던 어느 날이었습니다. 제 친구와도 대충대충 대화하다가 제가 ‘ㅇㅇ아, 보고싶어!’ 라고 하자마자 정적이 흐르더라고요. 2초 쯤 지나자 전화가 끊겨버렸습니다. 그날 저는 집에 돌아가 단톡방을 나갔습니다. 이젠 눈물도 나오지 않더라고요. 다른 친구 한 명과 놀았던 친구에겐 왜 나갔는지 연락이 왔습니다. 다른 친구들은 전혀 연락이 없었구요. 워낙 많이 좋아하고, 의지했고, 그 애들 때문에 다른 친구도 많이 사귀지 않았던 탓에 저는 정말 속상한 마음에 어떻게 해야 할 지 생각도 나지 않았습니다. 그 후로 저는 아직도 그 친구와 함께 했던 추억이 너무 짜증나고 후회됩니다. 또한 주변에 대한 집착이 심해졌으며 새 친구들을 사귀고 학급 친구들과 대화하는 일이 너무 어렵습니다. 그리고 제 얼굴에 웃음이 사라졌답니다. 주변 사람들로부터 기분 나쁘냐는 말, 무슨 일 있냐는 말을 질리도록 들어왔습니다. 웃고 있는데 웃으라는 말을 들을 때도 종종 있고요. 왜 그렇고 어떻게 해야 할까요?

친구가 비밀이 있는데 안 말해줘서 약간 서운해요 사실 저는 그 친구를 정말 의지하고 가장 친한 친구라고 생각하는데 그 친구는 뭔가 그게 아닌 것 같아서 조금 그렇네요.. 저랑 얘기할 때마다 자꾸 조심스러워하는 느낌이고 제가 말을 건다던지 아니면 뭔가를 하려고 다가가면 그렇게 저를 환영하지는 않는 느낌이에요 그런데 평소에 밥도 자주 먹고 그 친구 비밀도 하나 알고 있어서 속으로 다행?이라고 생각하고 있었는데 얼마 전에 여자친구 관련한 고민을 다른 친구한테만 말하고 오히려 뭔가 저를 못 믿는 느낌이 들더라고요 그리고 오늘은 갑자기 그 친구가 사라져서 보니까 그 여자친구 얘기한 친구랑 밖에서 무슨 얘기를 하고 있더라고요 (제가 말하는 그 친구는 남자고 다른 친구는 여자에요. 그래서 뭔가 여자의 입장에서 들으면 도움이 될 수 있으니깐 그럴 수는 있다고 생각해요) 얼마 전에 친구가 제가 많이 변했다고 하더라고요 사실.. 조금 우울증? 비슷한 게 와서 그런 것 때문에 그 친구가 눈치를 보는건가 싶어요 뭐.. 못 믿어서 그런 거면 어쩔 수 없지만 그래도 서운한 감정이 드는 건 계속 그러네요 이럴 때 어떻게 해야 좋을까요? 저랑은 계속 친하게 지내고 싶은 게 맞는지 모르겠어요 비밀을 꼭 들어야하는 건 아니지만 그 친구가 평소에 저한테 심하게 안 말하는 것도 그렇고 (심하게라는 게 약간 친하면 편하게 말하게 되잖아요... 그런 거에요) 저한테 상처를 주기 싫어서 그런건지 아니면 그냥 제가 그 친구 입장에서는 그렇게까지 친하진 않은 건지 모르겠어요

새학기를 맞이하고 어떤 한 친구가 저에게 다가왔어요 친한 친구들과 반배정이 떨어진 저에겐 먼저 다가와주니정말 고마웠고 그만큼 많이 친하게 지냈어요 그 친구와 가끔 놀면 학기 초에는 항상 칭찬도 많이 해주고 이야기도 많이 해주고 제 이야기도 들어주었어요 근데 친해지면 친해질 수록 저를 너무 편하게 생각하는 것 같아서 불편했어요 물론 저도 친하게 대해 주는것은 좋아요 근데 그게 조금 선을 넘은 것 같아요.. 이제 노래방을 가면 항상 같이 부를 때는 서로 그냥 파트를 나눠주면서 하거든요..? 근데 저랑 제 친구 둘다 그런게 사라졌어요 항상 서로 더 크게 부르려 하는게 티가 나기도 했구요.. 물론 그 친구만의 잘못이라는 것은 아니에요 저도 친구 입장에서 잘못한 부분은 많겠죠 근데 항상 그렇게 친구관계를 이어가다 보니 결국 한달도 안돼서 무너진 것 같아요 그 친구랑 무너진 가장 큰 계기가 있는데요. 항상 제가 먼저 놀자고 했거든요 저저번주 금요일,토요일,일요일 그리고 저번주 토요일,일요일 다 놀자고 했어요 저도 물론 개인 시간은 존중 하거든요..? 근데 5일동안 단 하루도 안노는건 좀 섭섭하더라고요 어디에 놀러간 것도 아니고 할머니집 같은 곳을 간것도 아닌 그냥 계속 집에만 있었는데 저랑은 안놀려고 하니까 좀 그랬던 것 같아요.. 그게 다른 친구들이랑도 안놀던게 아니라 또 다른 제 친구가 있거든요? 그 친구를 A라고 부를게요. 제가 셋이서 놀자고 먼저 해서 그 친구와 제 친구A, 저 이렇게 셋이 친해진건데요 A가 이동네에 안살거든요..? 그래서 자주 못보는데 다음주 주말에 온다고 셋이서 놀자고 하는거에요 그래서 전 그 친구는 당연히 못놀줄 알았죠 근데 또 그땐 논다는 거에요 솔직히 제 친구A와 친해진것도 제 덕분이잖아여..? 근데 저랑은 안놀면서 제 친구A가 있으니까 바로 논다고 해서 그때부터 좀 기분이 안좋았어요.. 근데 그 일이 있기 전에는 또 그 친구가 곧 학원을 다닌다길래 제가 마침 학원에 친한 친구가 없어서 저랑 같은 학원을 다니자고 하니까 싫다고 하더라구요.. 제가 다니는 학원이 멀리 있는것도 아니구요 제가 다니는 학원에 저랑 친한 다른 친구가 있는것도 아니고 그 친구가 다닌다고 한 학원 과목도 똑같았어요 근데 굳이 다른곳을 다닌다고 해서 물어봤어요 근데 제가 학원숙제 하는걸 보니까 너무 많다 하더라고요 그건 이해가 어느정도 되었는데.. 근데 저랑 다른 곳에 다니고 싶다네요 ㅋㅎㅋ….. 그걸 물어봤을 당시에는 친했을 때였는데 그냥 다른 친구를 사귀고 싶다는 이유로 그러니까 그냥 어이가 없었어요 근데 또 A랑 저랑 그 친구가 있는 단톡방이 있는데 그 친구가 단톡방에 자꾸 뭘 올렸는데 그냥 그때 제가 좀 예민했어요 아무말도 안하고 단톡방 나갔어요 솔직히 화났다는거 조금은 얘기하고 싶었거든요 그리고 주말동안 서로 아무 연락도 안했어요 그리고 오늘 월요일에 학교 나갔고 원래 같이 등교하는데 오늘은 다른친구랑 갔어요 학교에 있는 동안도 아무말도 안했고요 저는 다른친구랑 그 사이에 친해졌어요 제가 친해진 그 친구는 원래 저랑 사이가 그렇게 좋진 않았습니다 근데 그냥 어쩔수 없었어요 결국 그 친구랑도 망가졌고 그냥.. 어떡할지 모르겠네요 이대로 계속 새로 친해진 친구랑 다니는게 맞겠죠..? 근데 저도 사람이라 그런지 그 친구에게 조금 미안하기는 해요 근데 다시 친해지는건 도저히 못하겠어요.. 관심사가 너무 안맞고 취향도 성격도 맞는게 하나도 없었거든요.. 어떡하죠..

뚜렷한 자기 기준과 주관이 있으면서 상대의 주관도 조화롭게 받아들이시는 분들에게 조언을 구하고 싶어요. 그 방식을 배우고 싶어요. 저는 자기주관이 없다시피해요. 제 생각을 자연스럽게 말하지 못하고 상대의 기분을 먼저 살피게 돼요. 약간의 불화가 생겼을 땐 제가 과도하게 반응을 하면서 오히려 일을 키우는 것 같기도 해요. 상대는 이런 저를 배려하고 이해하다가 또 힘들어하는 것 같고요. 이후에 혼자 생각할 땐, 어차피 남을 사람은 남는다. 나랑 맞는 사람은 남는다. 그냥 나를 보여주자!! 마음 먹어도 막상 사람이 바뀌는게 쉽지 않더라고요. 그래서 조언을 구하고 싶어요. 내 말이 상대에게 어떻게 들릴지 걱정되지는 않으시나요? 어떻게 본인을 자연스럽게 표현하실 수 있는건가요? 자기 주관이 생성되기까지, 그리고 상대의 가치관을 조화롭게 받아들이기까지 어떤 시간들이 있으셨나요? 사실 근본적으로는 자신감과 자존감의 문제인 것 같긴 해요. 그래도 제가 본받고 싶은 주관에 대해 들어보고 싶고 배워보고 싶어요. 이런 저에게 조언 한 마디 해주실 수 있을까요?

살면서 거의 없다고 해도 무방할 저에게 먼저 손 내밀어준 친구였어요. 정말 세상에 둘도 없는 친구였는데 제가 힘들다고 지친다고 내쳐버린지 몇년이 지났어요 그동안 그 친구가 먼저 제게 다시 용기내서 말걸어주고 다가오려고해줬는데 그럴때마다 저는 힘들어, 예전처럼 못할거같아, 성격이 안맞는거같아 라고 핑계대며 밀어냈죠. 근데 정말 이기적이게도 제가 너무 힘들어지니깐 그 친구가 생각이 나네요. 속 마음 얘기할 사람이 없던 저에게 유일한 그런 친구가 되어주고 서로 힘들 때마다 의지했던... 이러고 제가 다시 연락하면 그 친구는 받아줄까요? 제가 생각해도 정말 최악일거같지만 어떻게 하는게 좋을까요...

저는 항상 대인관계에서 노력하면서 살았어요 먼저 다가가서 인사하고 말 걸고 사실 그게 어렵지는 않았어요 왜냐면 이렇게 하지 않으면 친구를 사귈 수 없으니까요 그래서 친구들이 생겼는데 제가 생각하는 것만큼 친구는 그렇게 생각하지 않더라고요 물론 내가 생각하는 만큼 친구도 그래야 하는건 아니지만 제가 생각하는 만큼 저를 생각해주는 무리가 하나쯤은 있었으면 좋겠어요 그래서 만들려고 하면 이 친구는 중학교 때 무리가 소중하고 또 이 친구는 지금 대학교 무리가 소중하고 남들은 그런 찐친 무리가 있는데 저는 없는게 되게 외롭게 느껴지고 제가 이상한거 같아요

요즘 얘기하다가 혼자 욱해서 말실수를 자꾸 하게돼요 주변인 뿐만이 아니라 밖에서도 이런 사회성이 떨어지는 행동을 해서 더 곤란합니다 말실수를 하고나서 바로 잘못을 인지하고 사과를 하는데요 하지만 상대방이 이미 기분이 나빠하는게 보이고 저도 제가 잘못한게 맞으니 계속 생각이 나고 마음이 좋지 않습니다 이게 문제인걸 알면서도 고치지 못하는 이런 제가 한심하고 혐오스러워요

제가 한 사람에게 서운하고 속상한 일이 있었는데 하루가 지나도 기분나쁜 게 해결되지 않습니다 전처럼 다시 잘 지내고 싶은데 막상 그 사람을 보면 다시 속에서 화가 솟구쳐서 얼굴에 표정으로 드러나게 되고 그렇다고 그 서운한 걸 말하자니 거기에 관한 내용들은 모아두면 정말 사소한 것들이 쌓인 거라 뭔가 좀 초딩보다 못한 것 같기도 하고… 불편하게 만들고 싶진 않아서 걍 아무말 안 하고 꾹 참고 있어요 아마 그 사람은 어제 전부 해결한 걸로 생각하고 있을텐데요 어떻게 하는 게 좋을까요?

밖에서 혼자 걸을때 지나치는 사람들이 날 이상하게 볼까봐 불안하고 눈이 마주칠까봐 불편해서 거의 땅만 보고 걸어요 버스를 탈 때 사람들이 모두 나를 보는 것 같아서 불편해요 게임을 할때도 목소리로만 모르는 사람과 대화하는데도 불안하고 심장이 떨려요 혼자 다닐때는 사람이 많은 곳을 피하게 되네요 근데 친구나 가족이랑 밖에 나갈때는 사람많은 곳이 불편하진 않아요 이런 것도 대인기피증 증상일까요?

매일 눈뜨는게 싫고 집을 나서서 밖으로 나가 사람을 마주해야된다는게 너무 싫다. 지하철 타고 출퇴근하는데, 나한테 닿는 옆사람의 체온이 그렇게 혐오스러울수가 없다. 이 길이 내 길이 맞는지도 모르겠고 재능도 감각도없어서 난 도대체 뭐하는 인간일까, 매일 무가치하다는 생각만 든다. 다들 과거를 잊으라 하는데, 그럼 거의 20년의 세월을 몽땅 지워버려야하는데 그게 될 수 있다면 진작 그렇게 했을거다. 다들 고민들이 있지만 한편으로는 부럽다. 내가 하는건 어떻게 죽을지, 사후처리에대한 고민뿐이라. 유서에는 뭐라써야할까. 나도 인정받고싶었고 칭찬받고싶었다. 남들처럼 평범하게 살고싶다. 사람이 너무 싫다. 1초라도 같은 공간에 있고싶지 않다. 그래서 나도 인간인 내가 싫다. 모두가 내 탓이라고 내 잘못이라고 한다. 아니라고 애써 자기합리화했었는데 인정해야할것 같다. 내가 사회부적응자고, 문제아라는걸. 가끔은 이 모든것들이 나한테 귀신이라도 붙어있어서 그런가 하는 생각도 든다. 비과학적이고 심령적인것을 잘 믿지않았는데, 이젠 그런 생각이 흔들린다. 이곳의 모두가 나처럼 되지않았으면 좋겠다. 행복해졌으면 좋겠다. 죽는건 나 하나로 끝났으면 좋겠다. 내 탓이, 내 잘못이 아니라는 한마디가 듣고싶었다.

제게는 친구같은 사촌 언니가 있습니다. 초반에는 서로를 이해하지 못하고 답답하다 생각하여 늘 3-4시간씩 말다툼 할 정도였지만 지금은 둘도 없는 친구이자 가족입니다. 문제는 다투는 동안 제 불만사항을 대부분 고친 언니와 달리 3년이 지날 때까지 계속 반복하고 있다는 거죠. 1. 대화할 때는 시선이 얼굴을 향할 것. 2. 또박또박 큰 목소리로 말할 것. 3. 모르면 물어볼 것. 3. 대답을 확실하게 할 것. 언니는 위와 같은 요구를 했는데 저는 물어보지 않고 일을 저지른 뒤 언니와 대화할 상황이 오면 눈 마주치기 힘들어서 몇 초 못보고 눈 내리깔고 목소리는 기어들어가면서 대답도 똑바로 못합니다. 언니는 니가 잘못한 상황이라도 눈 보고 자신 있는 목소리로 또박또박 전달하는 게 낫다. 너 이러는 게 더 별로라고 했는데 정말 단 하나도 고쳐진 게 없으니 ”너 붙잡고 몇 시간씩 얘기하는 거 지쳤어. 다음에도 똑같이 행동하면 내 말 무시하는 걸로 알고, 너랑 끝낼 거야.“ 라고 하는데 순간 가슴이 철렁했습니다. 솔직히 단둘이서 대화하든 가족들 앞에서 하든 한쪽이 주눅들어 말도 제대로 못하고 있으니 언니만 나쁜 사람 같고 대화 같지도 않은 걸 하자고 3-4시간 잡아먹고 있으니 저 같아도 저렇게 말할 것 같아요. 그래서 제쪽에서 진심으로 사과하고 조심하려고 해도 이삼일 지나면 똑같은 일로 싸우고, 이제는 혼자 힘으로는 해결할 수 없다는 생각이 드는데 어쩌면 좋을까요...? 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.☺️ 오늘 하루도 즐겁고 행복한 하루 되세요🌸

남편 친구중 한 명이 제가 임신했을 때 거짓말로 임신한 저와 출산한 멤버를 제외하고 청첩장을 나눠주는 밥모임 술모임을 한 적이 있어요. 저와 동갑이라며 제게 반말하자그러고 살갑게 친구하자며 지냈었어요.그런데 청첩장 나눠주는데 남자들끼리만 모이기로 했다고 저를 제외했는데 알고보니 거짓말이어서 많이 서운했었어요. 출산한 친구도 임신과 출산이 죄냐고 울었구요. 저도 물론.. 많이 울었어요. 입덧만 7개월하고 이제 좀 먹을 수 있게 돼서 밖에 나가고싶었는데.. 남편친구는 제게 전화까지해서 나올 수 있냐고 물어봤거든요. 제가 나갈 수 있다고 그랬는데.. 나중에 다시 전화하겠다고 그러고는 남편 통해서 마지막으로 들은 말은 남자들끼리만 만나기로 했다는 것이었어요.이 날 남편친구도 남편도 다른 친구도 특히 동갑으로 친하게 지내던 다른친구와이프도 제게 거짓말 했구요. 그것 말고도 첫만남부터 좀 무례한 구석이 있는 사람이라 더이상 보고싶지 않더라구요.저도 육아로 정신없기도 했구요. 제가 남편에게 친구들 보지말라고 얘기한 건 아니고 제가 보기 싫다고만 얘기했었는데 남편이 일이 바쁘기도 했고 그 즈음 친구들을 피했었나봐요. 근데 그 친구들을 안만나는 시간이 길어지니 남편이 외로워해서 다시 제가 동갑인 와이프에게 연락해서 부부동반 아이동반 모임을 갖게 됐어요. 찝찝한 상태에서 이어진 관계다보니 그냥 좀 계속 찝찝했는데 몇 년이 지나고 남편친구가 처음으로 제 집 근처에서 남편과 술 마시다가 저를 불러냈어요. 옛날모임사건 관련해서 할 말이 있다고 하더라구요. 저는 제 상식으로 이제야 사과하려나 했더니 불러내서는 제가 서운했던 포인트를 듣고 사과는 커녕 그 얘기를 왜 다른 아내들에게 했냐는거였어요. 자기에게 직접 말하지 않고. 그 다른 아내가 임신한 제게 다같이 함께 거짓말 한 친구였거든요. 그 친구는 저한테 사과하고 너무 미안해했어요. 제가 말했다기보다는 제게 거짓말 한 당사자인거죠. 그 와이프가 그 사건당사자인 남편친구에게도 제게 사과하라고 했나봐요. 그 와이프는 대학교때부터 장기연애 후 결혼한 커플이고 동갑이라 남편친구들과도 친구처럼 지낸지 오래됐거든요. 저는 남편에게 자기친구한테 말해서 저한테 사과하라고 말해주면 좋겠다고 여러번 얘기했었구요. 그러나 남편친구는 사과한 적도 이야기를 꺼낸 적도 없어요. 오히려 자기가 거짓말 한 이후로 거리를 둔 건 본인이었죠. 원래도 본인이 제게 연락한 적은 있어도 제가 개인적으로 남편친구에게 연락한 적이 없었거든요. 말 놓자고 친구하자고 했던 것도 본인이구요. 근데 자기가 청첩장 돌리면서 나랑 출산한 와이프 왕따시켜놓고 그 이후로 연락도 따로 말 건 적도 없으면서 제가 자기에게 직접 말하지 않았다고 되려 저를 비난하더라구요. 그래서 네가 내게 거짓말 한 이후로 네가 거리를 뒀고 내가 남편친구에게 굳이 개인적으로 연락을 해야하는건지 모르겠다 네가 남편과 다른아내에게 분명 이야기전달받지 않았냐 얘기했죠. 근데 이 날 남편이 너무 취해서 쓰러지는 바람에 더 긴 얘기는 못했어요. 이 날 사과는 커녕 비난만 했던 남편 친구는 남편과 술을 살짝 마신 상태에서 저를 불러낼 때(그 사건 후 처음이었어요 물론 단체로 만나는 모임에서는 보기는 봤었지만 말을 하지는 않았어요) 너무너무 반갑게 제게 거짓말 하기 전처럼 제 이름을 부르며 제게 허그를 하더라구요. 술이 취해서 이러나보다했는데 허그까지는 그렇다쳐도 여름이라 옷도 얇은데 엄청 쎄게 끌어안아 가슴이 짓눌리게 꾸욱 누르더라구요. 기분이 너무 나빴는데 순식간에 일어난 일인데다 남편이 비틀거리고 있어서 정신이 없었어요. 그러다 일단 그 친구가 할 말이 있다하고 남편도 앉혀야해서 가게에 앉았는데 첫마디가 너 오늘 왜 이렇게 이쁘게 하고 왔어? 라는거예요 저는 평소에 하고다니던데로 심지어 아이와 외출했다가 갑자기 전화 받고 남편이 목소리가 취한 것 같아 데리고 오려고 나간거거든요. 뭔가 너무 모든 일이 정신없이 일어났는데 성희롱 당하고 사과는 커녕 비난만 들은 것 같아 나중에 생각하니 기분이 안좋더라구요. 그런 친구와 오늘 등산 간다는 남편에게 짜증이 나서 난 내게 성희롱하고 무례한 친구와 자기가 1대1로 등산 가는게 불편하다고 하니 남편이 의기소침해요 내성적인 사람이라 친구가 많지 않거든요 그래서 지금껏 제가 참고 관계를 유지한건데 성희롱까지 당한 이후로는 이런 기분으로 남편한테 잘 다녀오라고 말 못하겠더라구요. 저는 남편이 그 친구들과 여럿이 만나서 술을 먹든 놀다가 새벽에 들어오든 괜찮아요. 근데 그 무례한 친구와 단 둘이 만나는 건 정말 마음이 불편해요. 제가 그렇게 잘못하는걸까요? 사실 남편은 분노조절장애로 그동안 저와 아이를 정서학대도 하고 제가 어디 나가서 전화 안받으면 전화를 몇십통을 하고 사람을 숨막히게 했어요. 저는 남편에게 고통받아온 시간도 억울한데 남편친구에게까지 마음이 상해요. 남편에게는 제 이런 마음을 이야기해도 자기 친구가 의도는 나쁘지 않다는 둥 친구변호만 하구요.. 그런데 웃으면서 그 친구 만나고 재밌게 놀고오라고 말하면 제 정신이 붕괴될 것 같아요

제가 다니는 회사에는 같은 또래 가 별로없어 슬프거나 속상한 일이 있을때 고민을 나눌 사람이 없어요~ 그리구 회사에서 저를 힘들게 하는 분 들이 있어요 직원 분들이 말다툼을 하고나서 저한테 와서 화내는 말투로 저한테 해결 해 달라고예기를 합니다 쉬는시간에 점심시간에 도 해결해 달락고 합니다저는 일 을 빨리 안하면 내가 만약 밀렸을 때 내탓이니까 내가 못한다고 생각해서 속상해서 자책을 하게되어 아직까지는 블안한것같아요 회사 들어간지2년됬어요 회사에서 높으신 분들이 계시는데요 힘들다고 말을 잘 못하겠어용 그분 들도 쉴때는 셔야 되는데 내가 힘들다고 말해서 기분 안좋을것같은데라는 생각 이 자꾸들어요~~어디놀러 갈때도 같이 가고싶지 않아요 저도 잘모르겠어요 이게 무슨마음인지 예전에는 그래도 잘 웃고 즐겁게 다닐려고 노력했는데 이제는 더이상 못하겠어요 이제는 여기가 나랑 안맞는 다는 생각도 들어요 예배 드리다가 예수님 은 끝까지 함께 하신 다는 말씀에 위로찬양을 부르다가 눈물 이 터져 버린 거에요 별로 그런 적이 없었어여 내가좋아서 선택 한 회사 인데 이제 그런 마음도 없어 진것 같아요

고등학생때부터 친구였던 사람에게 유아용품을 물려주었었다. (이 친구를 신도시친구라고 말할게요) 우리 아이외 한살터울이어서 물려준 것들이 꽤 많았다. 베이비브레짜, 리틀타익스액티비티, 돗투돗 다량의 제품, 프롬유샤워핸들, 두어번입고 못입은 거의 새것과 같은 의류들(블루독, 돗투돗, 베베드피노, 로토토베베 등) 신도시친구 아이개월수에 맞춰서 물려준 교구와 책들. 정말이지 난 다 퍼줘도 괜찮은 친구라 생각했었다 문제는 그 친구가 신도시로 이사간 후로부터 이상해졌다 갑자기 남편자랑을 하며 철없는 내남편의 벌이와 비교를 한다던지. 내가 둘째 계획이 있다고 말하니 본인도 둘째 계획이 있다던지. sns에 내 아이 사진을 올리면 비스무리한 컨셉으로 찍은 사진을 올리는데 더 비싼 브랜드 옷을 입혀 찍은 사진 올린다던지. 대놓고 묻진 않았지만 대화도중에도 은근슬쩍 많이 피어나왔다. (그걸 느낀후로 스토리에 아이 사진을 아주 가끔 올리고 sns활동도 거의 잠적상태에 신도시친구 인스타알림도 꺼놨다-이유는 싸우고싶지않아서) 그런데 며칠전부터 내가 물려준 육아용품은 다시 돌려준다며 이사짐박스로 4박스나 된다고 사진까지 찍어보냈다. 난 정말 당혹스러웠다. 물음표도 가득했고. 나도 일정이 있어 미루고 미루다 오늘 우리집 집들이할겸 돌려줄 육아용품 짐들을 가져왔다. 그래 뭐 나도 추가 자녀 계획이 있으니 돌려준다치자. 그건 문제가 되지 않는다. 문제는 짐이 있으니 가지러 내려오길 바라는 뉘앙스로 아 너 지금 남편은 출근했고 아이를 두고 나올수없으니 내가 짐을 올려줘야하네? 라고 말이다. 그말에 내가 아이에게 혼자있을수있겠냐고 물었다 그러더니 같이 온 친구중 동네친구가 내아이와 같이 있겠다며 다녀오라고 말했다 암튼 신도시친구를 따라내려가서 짐을 실은후 하는말이 이제 가보겠다며 나 혼자서 알아서 짐을 올리라고 하더이다. 이상한점은 내가 외동인 친구에게 호의를 베풀어 물려준 육아용품들을 ㅎㄱ마냥 내가 다 돌려받는것까지 감사함의 표시도 못받고 이렇게 해야하는것인지 또, 돌려받은 육아용품들을 확인하니 여기저기 곰팡이에 눌러붙은 먼지떼들.. 그와중에 비싼고가제품들은 하나도 돌려주지 않았다는 점. 화가 머리끝까지 치밀어올랐지만 꾹 눌러 참고 차분하게 이성적으로 다시 생각하려 이글을 끄적인다. 끄적이면서 결론이 낫다. 난 그친구가 모든 좋은 운은 다 피해가고 모든 악운은 정빵으로 들이박아 저스스로 고꾸라쳤으면 좋겠다 그리고 오늘 이후로 손절한다. 정말 정이 싹 다 떨어졌다 고가의 육아용품들 안돌려받아도 그만인것 이참에 인간관계정리되었다고 생각하련다. 그래도 열받는건 열받는것. 이제는 ㅎㄱ마냥 받아주며 살지 않으리라 어쩌면 세상은 나쁜ㄴ위주로 돌아가기에 난 그냥 오늘부터 나쁜ㄴ으로 ㅆㄱㅈ없는ㄴ으로 사리라 오늘 또 한번 다짐한다 호의가 계속 되면 ㅎㄱ된다 아무리 오래된 친구여도 전부 퍼주지말고 전부 말하지말고 전부 보이지말자.

졸업하고 2년 지나고 대학 동기한테 생일 축하(안부)와 카톡 선물이 왔습니다. 아직 읽지 않고 답장하고 싶지 않습니다. 왜냐하면 졸업하고 2년동안 아무것도 하지 않고 취업도 하지 못해서 취준한다는 그 상황을 조금이나마 얘기해야 한다는게 싫기 때문입니다. 대학교 시절 조금 친해서 답장해야 할지 말지 고민되네요. 앞으로 연락을 계속할 인연은 아닐거 같아서 답장하고 싶지 않은 마음이 더 크네요... 자존감이 많이 낮아져서 이런 고민을 하는게 괴롭고 쪽팔리네요..

저랑 같이 일하는사람이 저를 싫어하는것 같아 무서워요 저는 사회생활을 처음하고 있는데요 모든것이 새롭고 다 처음하는경험들이라 제가 감당하기에 너무 버겁네요. 평소에도 예민한 성격이라 작은 자극에도 쉽게 예민해지고 신경을 곤두세우는거 같아요. 예전에 학교폭력을 당한적이 있는데요 그때 그 친구가 저를 싫어했기때문에 괴롭혔다고 저 혼자 생각하고 판단하는 바람에 그 뒤로 누군가가 저를 싫어하면 무서워져요.

1년동안 짝사랑하면서 들이대고 막 아것저것 다 했는데도 쉽게 안잊혀지고 너무 힘든데 첫사랑 빨리 포기하는 법 좀..

현재 고3이고 고1때 새로 사귄 친구랑 지금까지 인연을 이어오고있어요. 근데 뭐랄까 친구가 약간 집착이 있는 느낌? 올해있었던 일들 중에 기억에 남는 일이 있는데요. 우선 고1때 사귄 친구를 A라고 두고 중2때부터 친하게 지내는 친구를 B라고 할게요. B는 제가 A에게 고1때 소개시겨준 친구인데 현재 A랑 B는 같은 반이고 전 다른 반입니다. B는 방학동안 여행을 꽤 다녀서 인스타에 스토리가 자주 올라왔었는데 그 중에 동네 근처에서 찍은 사진을 올린 스토리가 있었거든요. 그걸 보고 오늘 저한테 밖에 나간적있는지 B를 만났었는지 물어보더라구요.(전 인스타 계정만 만들어 놓고 잘 안 들어가서 누가 인스타에 뭘 올리는지 잘 몰라요.) 그래서 해명(?) 비슷하게 나가긴했었는데 학원갔었고 B는 안 만났다고 했어요. 방학에는 어쩌다보니 B랑 교류가 많았는데 A는 이 사실을 굉장히 신경쓰는듯 했고 "넌 B랑 너무 친한것같아", "너 B랑 뭐했더라"이런 말을 굉장히 자주했습니다. (이런 말들은 1월에 시작해서 3월 초까지 들었고 그때마다 A의 기분을 조금이라도 풀어주기 위해 "B보단 너랑 더 친하지", "B보단 너가 더 편해"같은 말들을 해줘야했어요.) 그리고 A는 서로가 서로에게 가장 친한 친구로 지내길 바라는 듯하고 자기가 저런 집착(?)같은걸 하고나면 자기도 뭐가 이상하다는걸 느끼고 "다른 친구랑 더 친할 수도 있지", "평생 가장 친한 친구로 남을 순 없지"같은 말들을 합니다. 그런데 2~3주 전엔 야자하고 집가는 길에 너무 피곤해서 카톡을 이모티콘 2개만 보냈더니 A로부터 전화가 오길래 받았는데 받자마자 A가"나랑 연락하기 싫어?"라고 물어보기도 했습니다.(서로 이모티콘을 많이 쓰고 평소에도 이모티콘으로 대화하기도합니다. 평소처럼 카톡했어요.) 솔직히 피곤해서 끊고싶었는데 평소에 "우리 조금 있다가 연락하자"이런식으로 이야기하면 왜 그렇게 해야하는지 이야기해야되고 A가 납득하지 못하면 A가 납득할때까지 이야기해야돼서 끊지도 못 했어요. 뭔가 쌓인게 많아서 서론이 길어졌는데요. 제가 이렇게 글을 쓰게된건 2일전에 있었던 일 때문이에요. 제가 국어시간이 이동수업이라 A,B랑 같이 수업을 듣는데 쉬는 시간에 B가 저한테 사탕을 줘서 저는 공부하다가 먹으려고 가져왔던 초콜릿 2개중 1개를 줬어요. A도 그 당시에 있었고요. 그날 저녁에 A한테서 "나는 초콜릿도 안 주고" 이렇게 카톡이 왔는데 A가 또 서운했나보다싶어서 "B가 사탕을 줘서 공부하다가 먹으려고 챙긴 초콜릿 2개 중 1개를 줬고 너만 안 준게 아니라 다른 친구들도 안 줬어"라고 이야기하니까 A는 기분이 더 상했다고 하더라구요. 그러면서 "어차피 내가 모르는 애들한테 안 준거겠지"라고 해서 1학년때 A랑 제가 친하게 지냈던 친구들 2명이름이랑 A이름을 나열하면서(이 친구 2명도 저랑 A랑 다른 반인데 영어가 이동수업이라 영어시간에 만나요.)안 줬다고했어요. 제가 봤을때 더 이상 기분나쁘게 할만한 말은 안 한것같은데 "걔네랑 친해?"라면서 A가 아까보다 더 기분나빠했어요. 이러다간 끝이 안 날것같아서 어느부분이 기분나쁜건지 물어봤는데 제가 너만 안 준게 아니라 다른 친구들도 안 줬다고 말한게 기분나쁘다고하네요. 지난번에 1월1일날 중학교때부터 친하게 지내면서 인연을 이어오고 있는 친구들에게 지금까지 저랑 잘 지내줘서 고맙고 앞으로도 잘 부탁한다고 카페 음료수 기프티콘 준걸 A가 알곤 저한테 서운하다고 했었는데 그때 "고등학교에서 사귄 친구들은 안 줬고 중학교때부터 친했던 친구들만 준거니까 너만 안 준게 아니다"라고 말하니까 납득하길래 이번에도 저렇게 이야기했던건데 기분이 나쁘고 오히려 자기가 오해할만한 말이라고 합니다. 진짜 이게 반복되니까 지친것도 있고 어차피 국어수업이 겹쳐서 계속 마주칠거고 저는 오랫동안 인연을 이어온 사이라면 그 사람한테는 마음이 약해지기도해서 제가 먼저 미안하다고 이야기했어요. 이쯤되니까 제가 성격이 이상한건지 관계가 이상한건지 모르겠네요. 고1땐 지금보다 더 심했어서 손절하려다가 계속 인연을 이어오고있거든요. 안그래도 고3이라 이것저것 할게 많은데 성격이 너무 다른것+집착(?)까지 신경써야돼서 더 피곤한것같아요. 도대체 어디가 잘못 된걸까요? 만약 제가 잘못한거면 그 부분은 고칠생각이라 어떻게 해야될지 알려주세요.

그냥 뇌 빼놓고 들으면 흘릴 수 있는 드립들과 말들인데 가끔 정신이 있는 상태면 엥?하는 생각이 날 정도로 정말 이게 맞나 싶은 말들을 친구들이 많이 함 근데 아무도 거기에 대해서 뭐라고 하지도 않고..그렇다고 내가 뭐라고 하면 날 설득시킬려고 하기만 하고…미쳐버리겠음 그냥 성인되면 싹 다 연 끊고 싶은 생각도 많이 들어서 더 미치겠음