대인관계 - 익명 심리상담 커뮤니티

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3명에서 다니면 꼭 내가 혼자가 되더라 너네 둘이서 말하는데 내가 어떻게 끼어들어..

모든게 두렵고 두려워요 도망치고싶어요

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혼혈아로 태어나서 지금 18살까지 평생을 인종차별을 받으며 자랐어요 늘 불안에 떨고 제자신이 끔찍하고 매일을 죽고싶단 생각만 가득하게 지냈어요 저는 사람을 좋아해요 하지만 막상 사람을 마주하고있으면 도망치고싶어져요 저사람도 나의 실체를 알게되면 내가 혼혈아인걸 알게된다면 저를 혐오할거 같아서요 제 피의 반을 뽑아버릴까 하고 생각도 많이했어요 저는 행복해지고 싶어요 죽고싶지 않아요 인종차별으로 저는 항상 왕따였어요 혼자인걸 두려워해요 그래서 발버둥쳤더니 평생 갈것만 같은 친구 1명을 사귀었어요 저는 외할머니가 길러주셨어요 초등학교 4~5학년때 까지요 외할머니 덕분에 저는 사랑이란 감정을 알았어요 유일한 제 버팀목이셨어요 엄마아빠가 싸울때나 언제나 제가 울고있으면 따스하게 안아주셨어요 외할머니가 정정하실때는 그 어떤 아픔이 있어도 제게 큰 상처를 주지 못했어요 그런데 외할머니께서 치매에 걸리셨어요 저를 잊어가요 저를 더이상 몰라봐요 제 삶에 유일한 버팀목이 사라졌어요 외할머니는 저의 엄마와 다름없는 사람이였어요 외할머니가 저를 기억하지못하고 저를 오히려 힘들게했어요 엄마가 외할머니를 모시겠다며 저포함 4명인 좁아터진 투룸에 데려온거에요 엄마는 할머니를 잘 모시지도 못했어요 외할머니는 치매가 심해서 제가 방문을 닫으면 발로 쿵쿵 차고 칼을들고 위협하고 음식을먹다가 갑자기 바닥에 뱉어버리고 막말을 퍼붓고 정말 상상도 못할정도로 힘들었어요 중학교때 집에서도 학교에서도 제인생에서 가장 힘든 시기를 거쳤어요 학교에선 정말 최악의 수준의 왕따를 당했어요 왕따를 넘어서 심한 집단 괴롭힘을 당했어요 어찌저찌해서 집을 가면 또 고통을 받아야해요 엄마아빠는 싸우지 않는날이 없었어요 그리고 엄마는 그당시 작고 힘없던 화풀이로 저를 구타하고 아주 아주 심한 욕설을 퍼부었어요 저는 마음이 아프면 몸이 아파오는 체질이에요 학교에서도 집에서도 비실비실 안 아픈 날이 없고 항상 병원을 갔었어요 중학교2학년때 자퇴를 결심했으나 엄마아빠와 학교 선생님들의 설득과함께 코로나사태까지 겹쳐서 어찌저찌 중학교를 졸업하게 되었어요 고등학교에 배정받은 반을 딱 들어갔을때 저를 죽음직전까지 몰아세울정도로 괴롭혔던 중학교때 아이가 있었어요 저는 바로 자퇴를 했어요 도망쳤어요 지금 벌써 아무것도 못하고 18살 이제 19살이 되어갈텐데 저는 공부도 그 무엇도 못했어요 모든게 혼란스러워요 그래도 이게 최근에 정신과약을 먹으며 나아진거에요 행복해지고 싶어요 제가 행복에 다가갈 수 있도록 조언 부탁드려요

하정목님의 전문답변

마카님은 쉽지 않은 길을 걸어오셨습니다. 어려운 일들에 부딪히며 아파했지만 그럼에도 불구하고 살아내셨고 인내해오신 것만으로도 정말 고생하셨고 애썼다고 말씀드리고 싶습니다. 그러나 이제 괴로웠던 과거에서 벗어나고, 나의 혼혈 특성에 대해서는 받아들이며 현재와 미래에 대해서 생각하고 집중하여 앞으로 나아갈 때가 아닌가 생각합니다. 첫째로 말씀드릴 부분은 물론 마카님을 오랫동안 아프게 했던, 혼혈에 대한 편견이 있는 사람도 있겠지만 편견 없이 바라보는 사람도 아주 많다는 것입니다. 사회에 나아가서 새로운 관계를 맺는 것에 대해 지금은 좀 두려우실 수 있어요. 하지만 상담도 받아보시고, 아르바이트같은 활동도 해보시면서 세상과 접촉해 보는 것도 중요합니다. 왜냐하면 세상은 공동체 안에서 돌아가기 때문에 혼자 살 수 없기 때문이지요. 또한 마카님께서 외할머니에게 힘을 얻으셨 듯이 마카님에게 힘을 줄 누군가는 분명히 있다는 것 명심하시고, 이제는 혼자 참아내고 견디어 내기보다는 상담을 받거나 주변의 도움을 받아보는 것을 권유 드립니다. 둘째로는 자퇴를 하시게 되셔서 무얼 할지 어떻게 해야 할지 혼란스러우신 것 같은 부분에 대해 말씀드리고 싶어요. 대체 어떻게 행복을 찾아야 할까 더 혼란스러우셨겠지요. 먼저 제안 드리는 것은 커리어넷과 같은 사이트에 방문하셔서 내가 맞는 일이 무엇일지 적성을 찾아보고, 내가 가질 직업에 대한 정보를 확실히 찾아두세요. 그리고 대학에 진학해야 한다면 검정고시를 준비해 보시는 것이 좋을 듯합니다. 이렇게 내가 원하는 것에 대한 목표를 잡고 그것에 집중한다면 마카님이 행복을 향해서 가는 길을 트는 것과 같다고 생각해요. 마지막으로 드리고 싶은 말씀은 마카님이 이렇게 견뎌오신 것만 해도 강점이 많으신 분일 거라는 생각을 했고 시간을 내어 본인의 강점을 찾아서 종이에 적어보는 시간을 가져보시라고 말씀드리고 싶습니다. 고생했지만 이렇게 강점이 있었기에 힘들었던 일들도 견뎠고, 목표를 향해 달려갈 수 있겠구나 깨달으실 수 있으실 거예요. 목표를 잡고 내가 가진 강점을 깨닫고 이용한다면 행복을 어떻게 찾아야 할지 자연스레 감이 오실 거라고 생각합니다.

말을 하고나서 꼭 후회를 합니다.

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밖에선 평소 말이 없는 편이고, 감정기복이 심하며, 자신감(+자존감)이 많이 부족하다고 생각합니다. 사람들 대할 때 스트레스를 많이 받아서 자연스러운 소통이 안될 때가 많아요. 주위에 친구도 없는 편이구요. 근데 오래 알고 지낸 친한 사람(예:가족 등등)이 좀 편안하게 대해준다 싶으면, 저의 사적인 얘기, 남의 험담 등등 해봤자 좋을 게 전혀 없는 말들까지 절제하지 못하고 전부 털어놓게 되네요. 그 순간이 지나고나면 후회와 자책은 기본이고, 입이 가벼운 자신에게 혐오감이 들며, 아주 불안해집니다.(혹시라도 다른사람 귀에 들어갈까봐) 이 악순환을 끊을려고 이젠 안해야지, 안해야지 라고 예전부터 수도 없이 결심하고, 스스로를 질책했지만 별로 개선되는 것 같지가 않아요.ㅠㅠ 며칠동안은 잘 참는 것 같다가도, 한번 터지면 지금까지 참아낸 말들+@를 전부 쏟아낸달까요... 말을 조절할 줄 아는 사람이 되고 싶습니다.

권예진님의 전문답변

먼저 압력밥솥의 김을 서서히 빼주듯이, 감정이 어느 순간 폭발적으로 표출되지 않도록 미리 다뤄주는 작업이 필요합니다. 한 번에 터뜨릴 것을 여러 번에 나누어 부드럽게 내보낸다고 생각해보세요. 친한 지인들 외에 다른 사람들과의 교류가 어려우시다면, 스스로를 다독여주고 기분 좋게 만들어줄 수 있을 만한 몇 가지 행동들을 마련해두는 것도 좋습니다. 여건이 된다면 시원한 저녁 시간에 음악을 들으며 잠시 산책을 한다거나, 좋아하는 활동(게임, 맛있는 음식 먹기, 넷플릭스 보기, 운동 등)들을 하며 주기적으로 “소확행”을 누리는 것이 좋습니다. 마인드카페처럼 익명의 공간에 낙서하듯 마음을 표현해 보는 것도 도움이 될 겁니다. 둘째, 대화 시 “멈춤” 버튼을 눌러주세요. 친구/가족을 만나기 전에, 털어놓지 않았으면 하는 주제들을 몇 가지 선정해서 노트에 적고 기억해 두세요. 그리고 이 말을 꺼내고 싶어질 때에는 “멈춤” 버튼이 눌렸다고 생각하고 3~5초 정도만 말을 지연시키는 겁니다. 한 번 길게 심호흡을 내뱉어도 좋아요. 그럼 감정이 조금 누그러들 것이고, 그만큼 내 말을 조절할 수 있는 여유가 약간은 생깁니다. 속내를 아예 털어놓지 말라는 것이 아닙니다. 다만 잠깐 숨을 고르는 동안, 말을 효과적으로 해낼 수 있는 힘을 얻어 가시라는 의미입니다.

제가 어디까지 감정표현을 해도 될까요

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sunset29

저는 어릴적부터 눈치를 많이 봤는데요, 제가 하고 싶은 말 같은걸 상대방의 반응을 살피느라 혼자 삭이는 경우가 대부분이었습니다. 고등학생 때까지 이런 습관이 이어져 정말 친한 사람이 아니면 제 얘기, 제 주장을 하는 경우는 거의 없었고, 항상 상대방에 맞장구쳐주고 동의하고 리액션 해주는 제가 기계같다는 생각도 많이 했어요. 제가 자아가 제대로 확립되지 않은 것 같다는 걸 깨닫고, 주위에 의사표현을 하기 시작했는데, 제가 받아들여질 수 있을거란 기대와는 다르게 ‘변했다’ , ‘이기적이다’ ‘자기밖에 모른다’ 라는 부정적 피드백을 받았어요. 그래서 점차 옛날로 돌아가려는 것 같아요. 그래서 요즘, 너무 혼란스러워요. 어떤 상황이 닥쳤을 때, 제가 화를 내도 되는 상황인지, 제가 의견표실 해도 되는 부분인지, 아니면 제가 너무 민감하고 제 의견을 내야한다는 강박에 휩싸여 있는지 모르겠어요. 사실 저는 예민해서 주변 사람들이 뭘 원하는지 잘 캐치하는 편인데, 뭘 원하는지 뻔히 알면서 제가 원하는걸 말하면 죄책감이 들기도 해요. 머리로는 ‘나를 우선순위에 두자’, ‘내가 기분나쁘면 말하는게 맞지’ 란 생각이 들면서도 특히, 제 감정에 대해 의사표현하는게 너무 힘들어요. 어릴 때부터 예민하다, 오바한다 이런 소릴 많이 들어와서요. 제 감정이 틀리지 않았단건 알지만, 이걸 다 표현하면 주변 사람들이 너무 피곤하겠죠? 그럼 저는 예전처럼 또 좋은척 괜찮은척 해야하나요? 만약 표현했는데 너무 과민한거면 어떡하죠? 분명 괜찮다고 해주시겠지만, 사회에선 그러면 관계유지가 힘들짆아요... 기준잡기가 너무 어려워요 도와주세요...

리스너댓글

박정미님의 전문답변

어린시절 자신이 순종적으로 행동하면 대인관계 세계가 안전하게 느껴졌기 때문에 성장한 후에도 그 방법을 계속 사용하는 데 타인의 보호와 통제가 필요한 시기에는 적절하게 도움이 되었으나 성인이 되면서는 스스로 자기 삶을 결정하고 조절해 나가야 하는데 어린 시절의 방법은 맞지 않는 방법이 되기 때문에 자기 주장을 적극적으로 해서 자신을 보호하고 독립적으로 행동하는 대처방식을 배워나가야 합니다. 그러면 순종적으로 타인의 비위를 맞추는 것이 힘들고 괴로운데도 왜 계속하게 될까요? 위에서 말씀드렸던 것처럼 어린시절부터 상대에게 맞추는 것이 관계유지의 유일한 방법으로 지각했기 때문입니다. 순종적으로 자기 의견을 표현하지 않고 타인에게 맞춰주다 보면 그런 관계를 좋아하는 지배적인 성향의 사람들과 관계는 많아지고, 그런 관계보다 수평적이고 독립적인 관계를 지향하는 사람들과는 어쩐지 익숙하지 않고, 내 의견을 표현해본 경험이 없어서 뭔가 부담스럽게 느껴져서 관계에서 안전감을 갖기 어려운 것 같으니까 무의식적으로 멀리하게 되기 때문에 역기능적인 방식을 계속 사용하게 되는 악순환이 반복되는 거죠. 마카님께서 스스로 자신의 생각과 감정, 욕구는 무시하고 타인에게 맞추는 것이 잘못되었다고 자각하시고 계신 것을 볼때 마카님께서는 자신에 대한 이해와 통찰이 있는 분으로 여겨집니다. 그러나 마카님 주변사람들은 자신들에게 맞춰주고 마카님을 통제하고 싶은 욕구가 있는 분들일 가능성이 많고, 그런 경우 마카님의 변화 시도에 대해 환영하기보다 예전처럼 돌아가게 하기 위해 '변했다, 이기적이다. 자기밖에 모른다'는 등의 말을 할 것으로 예상됩니다. 그래서 마카님께서 머리로는 내가 기분 나쁘면 말하는 게 맞지란 생각이 들면서도 의사표현을 하는 것이 힘들 것이 당연합니다.

딱 하루만. 다 잊고 살고 싶다.

친구관계에 올인하지 말자.

인간관계 아무의미없다 힘들게 신뢰로 쌓아온 인간관계 무너지는건 정말 한순간이다

오늘도 억지로 웃느라 수고했어

매번친구관계가 챙겨주고 힘들어할때손내밀어주고 다시일으켜주고나면 혼자가되버립니다 그사람들은 제가먼저연락하지않으면 1년이든2년이든 연락이없고 저란사람을잊어버린채 잘지내고 다른친구와 더돈독해지더라구여 10년을사귄친구든5년을함께동거동락한동료든2년이든3년이든지낸인간관계가 참 다부질없어지네요 바쁘게살고나서 뒤돌아보니 술한잔기울일친구도없는게 서글픕니다

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hsy02

날 믿어주는 진정한 친구가 필요하다..

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인생친구 생겼으면 좋겠다. 가식없고 서로 진심으로 응원하고 축하해줄수있는 친구

허무주의적인 생각이 나를 괴롭게해요

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실제로 정신건강의학과나 정신심리치료센터를 방문해도 내가 나아질 수 있을까? 내가 변할 수 있을까? 또는 내가 나아지려면 또 얼마나 많은 문제를 직면하고 극복해야할까? 시작하기도 전에 지치고 무기력해집니다 그래서 상담이나 약 또한 거부감이 들어요 어떻게 이 허무주의적인 생각을 바꿔볼 수 있을까요?

양희조님의 전문답변

☞ 자신을 믿고 한 발자국만 더 나아가보기 그럼에도 마카님이 이 글을 이렇게 남겨주시게 된 데에는 마카님의 마음 깊은 곳 한 켠에 하나의 희망이 존재하기 때문이겠지요. 상담이나 약의 거부감이 들 수 있습니다만, 한 발자국씩만 나아가보셔도 좋습니다. 꼭 약을 먹지 않더라도 정신과에 한 번 내방하여 상담만 진행해보셔도 좋고요. 상담을 받는 것이 부담스러우실 경우에는 나의 마음의 어려움을 점검할 수 있는 심리검사(예를 들어, 다면적 인성검사) 등을 통해 우선적으로 마음 상태를 파악해보는 것도 하나의 방법입니다.

전화통화하는게 버겨워요

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r4957831

38살 여성 입니다. 전화통화하는것에 대해 약간 기피증이 있어요 ㅜㅜ 전화가 오면 저한테는 스트레스?로 다가옵니다 .. 친한 사람들과 만나서는 이야기도 잘하고 저때메 많이 웃기도 하는데요. 이상하게 전화통화 하는게 밀려둔 숙제 같이 와닿아요.. 벨이 울려도 일부러 받지 않은 적도 많아요 . 바쁜 상황 아니고 집에 그냥 누워있을때도요.. 통화하면 억지로 웃어줘야 하고 그사람이(특정사람이 아니고 여러모든사람) 끊을때까지 해줘야 하는 대꾸들. 이런것들 때문인지 저에겐 뭔지 모를 압박감이 들어요. 걸려온 전화 받지 않고 핸드폰에 부재중이 찍힐때면 전화를 다시 해줘야 한다는 압박감... 전화를 잘 받지 않으니 알수없는사람이라는 오해도 불러일으키는거같고 아마 상대방도 느끼겠죠 일부러 받지 않는것을 ㅠㅠ 꼭 할말 아니면 제가 먼저 전화를 거는 일이 거의 없어요.. 제가 정말 편하다고 느끼는 몇 외 모든사람과의 통화가 불편해요. 이렇다 보니 대인관계의 폭도 좁아요. 계속 이렇게 살아야 하는건지.. 제 자신이 답답합니다.

양희정님의 전문답변

사람마다 전화에 대한 느낌은 다를 것 같아요. 직접 만나게 되면 그 사람의 표정이나 행동이나 태도, 감정 등의 다양한 정보가 있기에 좀더 관계에 몰입되는 면이 있을 수 있구요. 때로는 그런 면이 부담되어서 만나는 것보단 통화가 편한 상황도 있을 수 있지요. 어쩌면 마카님은 누군가를 직접 만나서 느끼는 감정의 교류가 더 편하신 분 같다는 생각이 들었어요. 다만 이럴 때 친한 사람 모두에게 해당되는 것이 아니라 위에서 언급드린 것처럼 대상에 차이로 인한 것은 아닌지도 살펴봐야할 것 같아요. 만약 마카님이 기존에 잘 알지 못하는 관계임에도 자신의 경험이나 감정을 마구 쏟아내는 사람을 겪으셨다면 더더욱 통화에 대한 느낌이 편치 않으실 것 같아요. 일부러 받지 않는 상황이 계속 되면 당장의 불편함은 피하실 수 있으나 통화를 적절히 하고 끊는 연습의 기회는 줄어드실 거에요. 마카님의 걱정처럼 만나서는 괜찮은데 왜 전화는 잘 안받지? 날 피하는 건가? 라는 오해도 생길 수 있구요. 어느 정도 친한 사람이라면 마카님의 성향을 알기에 이 부분을 자연스럽게 이해하고 넘어갔을 수 있지만 아직 안 친한 사람이라면 마카님의 이런 성향을 알려주어 참고할 기회를 만들면 어떨가요? 예를 들어 ‘나는 직접 만나면 괜찮은데 통화로는 말이 잘 안 나오더라구. 그래서 오해가 생길까 싶어 미리 알리는데 혹시 하고 싶은 말 있음 나한테 문자를 먼저 줄래?’라고 말이지요.

친구관계에 안절부절하는 제가 너무 싫어요

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prss26

제 성격이 원래 남 눈치를 엄청 많이 보고 눈치를 많이보는것 때문에 또 눈치가 빨라요. 그래서 항상 남이 기분 나빠하면 빨리 알아채고 풀어주려고 노력하거나 눈치보고 행동하고 그러거든요 ㅠㅠ 이게 친구 관계에서 가장 심하게 작용하는데 친구가 조금이라도 기분이 나쁜것 같으면 눈치보고 불안해하고 티는 안내지만 혼자 마음속으로 난리가 나요 그러다보니 연락을 할때도 제가 조금이라도 말실수 한것 같으면 눈치보고 친구가 연락을 안보면 내가 말한게 기분이 나빴나? 하면서 주고받았던 연락들을 다시 읽으면서 생각해보기도 하구요 친구와 만나서 놀다가 친구가 기분 안좋은것 같은 표정을 짓거나 말을하면 집에와서 하루종일 뭐가 잘못됐을까 고민해요 남들은 전부 지나면 다 잊고 남 기분 크게 신경 안쓰고 하고싶은대로 하는것 같은데 저만 너무 신경 쓰는것 같아요 그래서 마음고생이 너무 심하고 외로움도 많이 타게 되는것 같구요.. 그냥 바빠서 연락 안볼수도 있는거고 친구끼리 살짝 티격태격 할수도 있는건데 혼자 불안해하는 제가 너무 싫어요 그러다보니 저는 항상 친구한테 심하게 집착하게 되고 친구들도 저를 질려하다가 결국엔 친구관계에서 을이 됩니다.. 저도 친구한테 화나는일 있으면 눈치안보고 편하게 화내고 하고싶은말 똑부러지게 하면서도 친구관계는 좋게 유지하는 그런 사람이 되고싶어요 제 자신을 지키고 싶습니다..ㅠㅠ 불안해하지말고 마음을 편하게 가지라는 말만 수십번을 들었는데 그게 제마음대로 안되요 어떻게 하면 좋을까요?