올해 성인이 된 20살입니다. 

물이 가득 찬 그릇을 이고 다니는 것 같아요 매일. 
잠 잘 때나 뭔가에 푹 빠졌을 때를 빼면 심장이 너무 빠르게 뛰고 갑자기 수치심이 몰려와요. 왜 그런지 정말 모르겠어요.

사람을 잘 못 믿겠어요. 신뢰의 문제가 아니라 사람 자체가 이상하게 느껴져요. 모두가 나름의 생각이라는 걸 하고 살아간다는게 안 믿겨요. 내가 누군가에게 어떤 사람으로 그려질지 생각하면 괴로워요. 그게 좋은 쪽이든 나쁜 쪽이든요. 

뭐든 너무 쉽게 질려요. 사람도 환경도 취미도. 다들 이렇게 금방 질리는 걸 참고 살아가는걸까요? 주기적으로 인간관계를 정리하고 싶은 충동이 들어요. 그 *** 수치심 때문에 모든 것에 무의미함을 느껴요. 환경도 자주 바꿔요. 한 달이면 모든게 질려요.

잠을 잘 자본지가 언제였던지 기억도 안 나요. 아주 어릴 때부터 늘 아침에 개운하게 일어나는게 힘들었어요. 요즘은 하루종일 잠만 자고 싶어요. 아무런 의욕이 안 들어요. 

이렇게 생각하는 것들도 너무 싫어요. 

요즘따라 좀 예민해진건지 조금이라도 자존심이 상하면 눈물이 날 것 같아서 저도 당황스러워요. 심장이 엄청 빨리 뛰면서 표정이 굳고 말이 안 나와요. 눈물을 참느라요. 원래 그런 사람이 아니었는데. 

좋아하고 잘 지내던 친구들에도 권태가 생겨요. 그리고 그냥 아무것도 하기 싫어져요. 자주 세상이 불합리하다고 생각해요. 

기분 좋은 일이 생겨도 그리 즐겁거나 행복하지 않아요. 대외적으로는 성과가 좋아요. 하지만 그 시간을 즐기지 않고 무시해요. 

또 결국 이런 생각들이 역겨워지면서 수치심이 밀려와요. 꼬리에 꼬리를 물고 끝은 항상 그런 식이에요. 왜 이런 걸까요 대체. 이유를 알고 싶어요. 다들 이렇게 환멸을 느끼면서 살아가는걸까요.

항상 불안해요

뭔가를 할 의지도 없고 마냥 누워만 있고 밖에 나가는 것도 싫네요
누굴 만나고 싶지도 않아요. 남한테 피해나 주면서 사는 제가 너무 싫어요.
병원 갈 힘도 없고 다 귀찮아서 살기도 싫어요. 그렇다고 딱히 바뀌려는 노력조차 하지 않는 제가 한심하기만 하네요. 불안에 떨면서 살고 싶지 않은데.. 주변 사람들은 정신 차리고 똑바로 살라는데 그럴 의지도 없고 살기 싫어지기만 하니 점점 더 우울하네요.. 눈물이라도 나면 좋겠는데..
앞날이 너무 막막하고 벼랑 끝에 내몰린 기분이네요..
#의욕없음 #불면

요즘 들어 살기 싫네요

제가 어떤 상탠지 인지를 못하겠어요 아 지금 나는 우울하구나 짜증나는구나 이렇게 인지를 하면 내가 이래서 이런거야 하는데 지금 어떤 상탠지 인지도 못하고 내가 왜이러지? 자책하게되고 하 뭐 음 뭘까요 갈수록 생각이 중2때보다 생각하는 능력이 떨어졌어요

구름속에갇힌느낌

다음생에 태어난다면
깊은 산속의 바위나 돌로 태어나고싶다.

평생 하나의 풍경만 보게되겠지만
이렇게 짖밟히고 짖이겨지지는
썩어 문드러지지는 않겠지.

겨울엔 꽁꽁얼고 여름엔 펄펄끓겠지만
차라리 그게 나을것 같다.
이렇게 갈갈이 찢겨져 살바엔.

수천만년, 혹은 수억년을 묵묵히
그자리를 지켜온 산, 그 안의 바위들.
드넓은 풍경속 그 바위들 그 나무들.
그 누구도 신경 안쓸 그들이 부럽다.

근데 좋은 날이 오든말든 상관 없어. 그냥 죽고싶다