#완벽주의 #자기혐오 #자존감 #회피 #무기력 #우울

안녕하세요 저는 지금 대학생이에요 
예전에 우울증을 오랫동안 겪었었는데, 괜찮아진지 몇년 됐어요 지금은 감정기복이 심하기는 하지만, 평소에는 일상생활하고 학업을 수행하는데 큰 지장은 없어요 어떻게든 제 힘으로 발버둥치고 할 일을 끝내기 위해 잠도 줄여서 최대한 할 일을 해내는 편인데요

문제는 제가 결국 어느 순간 지치거나,
기대한 만큼 제가 해내지 못했을 때,
남들은 다 해내는 것들을 저는 시작조차 하는 걸 어려워하고 해내지 못할 때 좌절해요
남들은 다 하는데 나는 이거조차 못하는구나 이런 생각이 들어요

그래서 한번 좌절을 하게 되면,
그 이후로부터는 제가 모든 의지를 다 버려요
급격하게 우울해지고 무기력해지면서 온갖 부정적인 생각과 비합리적인 신념으로 가득해져요
눈을 뜨는 것조차 싫어지고, 침대에서 일어나는 게 너무 싫고 두렵고, 모든 연락을 차단한 채로 수업도 안 가고 계속 자려고 해요
이러다가 좀 지나면 다시 힘을 내보려고 하는데, 이러는 시기가 너무 잦아져서요
스스로가 너무 싫고, 제가 겪어야 하는 이 모든 환경으로부터 도피하고 싶어요

어떻게 하면 좋을까요? 우울한 감정에 매몰되고 싶지는 않은데, 항상 이런 패턴이 반복되니 이제는 이런 무기력 상태에 가만히 저를 버리고 싶은 욕구가 생기네요

좌절하면 그때부터 모든 걸 회피해요

다들 오늘도 살아서 이곳에 남아줘서 고마워요.
어떠한 형태로든, 어떠한 상태로든,

이겨낸다 난 강하니까 이겨낼거야

다들 열심히 하고 잘 사는 것 같은데 나만 아무 생각 없이 막 사는 것 같고 뒤떨어져있는 것 같고 남들 다 잘하는 거 나는 못하고.. 나는 이렇게 맨날 자책, 불안해하기만 하고.. 변함, 노력은 없고,,
오늘 조별과제 회의 카톡으로 하는데 다른 팀원들은 다 의견을 내는데 난 한마디도 못했다.. 뭐라도 보냈어야 하는데… 아무 생각이 없었다.. 난 정말 이 전공을 하는 게 맞나? 머리가 너무 아팠다.. 마지막에 감기 땜에 두통이 있어서 회의 적극적으로 참석 못했다고 의견 내주시고 정리해주셔서 감사하다고 다음에는 잘 참여하고 노력하겠다고 보냈는데.. 보내지 말걸 그냥.. 이상하게 생각하면 어떡하지.. 
진짜 울고 싶다.. 나는 왜 진짜 다 못하는 거 투성일까.. 저번에 개인과제도 방법 잘 몰라서 교수님한테 여쭤***도 못하고 친한 동기나 선후배 한명도 없어서 물어***도 못하고 그냥 해서 냈는데.. 전혀 다른 방식으로 해서 내고.. 
과제 잘 못하겠으면 시험공부라도 열심히 하던가 아님 수업이라도 잘 듣던가.. 아무것도 안하고.. 
adhd 우울증 사회불안장애 다 지겹고 다 때려치고 싶고 그냥 다 두고 아예 사라지고 싶다..