첫눈 보고 죽을까요 이번년도는 저한테 너무 가혹했어요 누군가의 거짓소문으로 인해 모두가 절싫어한다는게 되게.. 모두가 저한테 안좋게 말하니 저도 제가 안좋게 느껴져요. 저는 아직하고싶은게 많거든요.....살고싶은데 제가 더 살기가 너무무서워요 죽는것도무섭고 사는것도무서워요...... 죽기싫은데 죽고싶어요 저이제는 정말 무너졌나봐요... 저도 제가 너무너무 싫고 혐오스러워요 이제는 제게 일어날힘이없어요

아니라고 했잖아 사실 하는거 맞아 너무 죽고싶고 힘들어 제발 알아봐줘

사라지고 싶어 원래 없던 사람처럼

모르겠다 행복해지고 싶어도 내맘처럼 안되는데 실패하는 건 너무 두렵고 새로운 경험은 너무 무섭고 되는건 없고 잘하는것도 없고

두달을 하며서 쓰러져바야 그들이 정신차릴까요??? 과호흡 오고 숨이 막혀오고요 *** ㄴㅎ인부모님도 힘들게 산다고 나보고 더 힘들게 살아야한다고 ***소리 아닌가요??? 농사꾼들은 심한말하는거에요???? 제주 귤농사하는분들이나 일반 사람들이나 농사 하는분들도 주7일 하며서 자식 *** 먹여 살리려고 그놈의 고흥 불지르고싶어요!!! 제가 쓰러져야 코로나 걸려야 죽어야 정신차릴것같아요

어떻게 끊죠 자꾸 이거했다 저거했다 같은거 반복해서 들락날락 하기도 하고 눈도 나쁜데 하루에 열시간씩 할때도 있어요..

안녕하세요 25살 남자입니다. 저희 집이 저의 실수로 작년에 불이 나서 너무나도 고통스러운 시간을 보내고 있는데 다니던 직장마저 직장 상사 때문에 그만두게 되었습니다. 그래서 너무나도 죽고 싶고 투신하고 싶고 누군가가 저를 죽여주면 좋겠다는 생각을 매일 하면서 지내고 있습니다. 이제 그만 고통받고 편해지고 싶네요..

안녕하세요, 용기 내어 글 써보는 학생입니다. 뭐..이 글을 쓰는 것 자체로 보자면..살고 싶다고 말할 수도 있겠네요. 부모님께 혼날 때면, 부끄러운 일을 당하거나 창피를 당했을 때면, 자연스럽게 자해 생각밖에 나지 않습니다. 자살예방센터에 전화도 해 보았지만, 전화는 걸리지 않았고, 세상이 저를 외면하는 것 같았습니다. 그런데도, 이 글을 쓰는걸 보니 어지간히 살고 싶나 봅니다. 마지막 희망이라도 잡고 싶네요 워낙에 틱 증상이 있었어서, 약물 복용 중인데..틱은 안하더라도 생각이 많이 어수선합니다. 저는 이제 어떻게 해야 할까요..?

고등학교 올라오면서 갑자기 늘어난 공부량,시험과 대학에 대한 압박,친구관계,운동 등등 지금 제 상태는 초초초스트레스 상태로 번아웃과 슬럼프까지 온거 같습니다. 뭘해도 재미가 없고 입맛도 없고 인생 노잼시기를 넘어 그냥 살아가는거에 흥미를 느끼지 못합니다. 어떡하죠

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저는 현재 해외에서 유학중이에요. 해외 경험이 많아서 생활 자체에는 적응을 잘 했고 문제는 없지만 유난히 요즘 외로움과 불안함, 무기력을 많이 느낍니다 원래 밝고 긍정적인 성격인데 그 모든 장점이 사라진 기분이에요. 새로운 사람들을 사귈 힘이 없어요. 그냥 먼저 다가가서 살갑게 대할 마음도 안들어요. 오히려 계속 그들의 표정과 내면을 파악하려고 해요. 그리고 이런 저런 나름의 판단 끝에 결국에는 별로 곁을 주고 싶지 않아져요. 어차피 헤어질 인연, 또는 저와 잘 맞지 않을거라면 애초에 시간과 에너지를 쏟고 싶지 않아요. 그런데 가까운 이들에게는 불안함을 느껴요. 특히 연인을 잃을까 봐 두렵다는 감정도 반복돼요. 평소보다 더 예민해졌고, 상대의 말투나 표정에 과도하게 영향을 받습니다. 친구던 연인이던 스스로에게 ‘관계를 잘 유지해야 한다’는 압박이 생기고, 사랑을 받아도 제대로 믿거나 받아들이기 어려운 상황입니다. 불안하고 끊임없이 확인하려고 들어요. 그건 연인이 아니라 가까운 친구나 가족들에게도 농담 반 진심 반으로 확인받고 싶을 때가 있어요. 자주 그래요. 제가 지금 힘든 이유들에 가장 사랑하는 사람이 있다는걸 인정하고 싶지가 않기도 해요. 어려워요. 제 연인은 한달 전에 할아버지가 갑자기 돌아가시고 엄청 힘들어 했어요. 따뜻하게 감정을 쓸 여유가 없었고 그동안 저에게도 되게 차갑게 굴었어요. 그런데 저는 그게 제 탓이기도 하다고 생각했어요. 연인을 이해해주지 못하고 왜 힘들다고 나한테까지 그렇게 구냐고 타박했거든요. 그 후로는 관계가 점점 회복되는 중이지만 여전히 죄책감과 불안함이 커요. 다른 이들이저를 지지해주고 응원하는 100시간의 시간보다 사랑을 느끼지 못하는 1분이 너무 불안해요. 저는 정말 많은 사랑을 받는 사람이에요. 그걸 알아요. 가족들도 친구들도 저를 사랑해요. 저에게 보내주는 기대에 답하지 못할까 두려운 마음도 들어요. 예전에는 제 긍정적인 성격으로 쉽게 하던 일들을 지금은 해낼 수 없다는 느낌 때문에 어려워요. 모든게 제가 마음 먹기에 달린 건데 괜히 스스로 우울을 키우고 있는 것 같기도 해요. 근데 그게 조절이 잘 안돼요. 막 그냥 어디 몸이라도 아프면 그만둘 합리화할 수 있는 이유라도 생기는데 마음이 좀 이렇다고 도망치는 건 비겁한 거 같아요. 차라리 몸이 아팠으면 좋겠어요. 근데 그 생각을 하고 있는것도 무서워요. 거짓말 같아요. 그치만 유학 생활을 그만두고 싶지는 않아요. 이런 얘기를 친구와 가족 연인과 아예 안한것은 아니에요. 다들 그냥 가볍게 생각하라고 굳이 그 감정에 휘둘릴 필요 없다고 하는데도 저는 해소가 되지를 않아요. 마음을 다잡아도 또 불안하고 무기력해져요 반복되니 너무 지쳐요. 그래도 할일을 해야해서 또 해내지만 밤이 되면 또 너무 힘들겠지 싶어서 무서워요. 그렇게 안하려고 다독이는데 안돼요. 이제는 점점 그게 너무 커져서 감당하고 싶지 않아요. 그만 하고 싶어요 이런 것도... 사실 이정도로 제가 힘들 일인가 그것도 의문이에요.

아직 한번도 한 적없는데 자꾸 생각나서 원래 하던대로 고무줄로 했더니 진짜 사라지네

하다보니 이제 노란 고무줄은 만족이 덜 해 두꺼운 게 더 좋은데 머리끈 고무줄 어디갔어

남들과 다르고, 느리고, 부족하고, 뒤떨어지는게 어쩔수없고, 그로인해 엄청난 열등감과 소외감을 느끼는 것 같아요 막연한 희망도 지금은 싫어요 비교가 안 좋은거 아는데 사람들을 보거나 들을때 좀 아플정도로 마음이 아파요 그렇다고 아예 단절하며 살기엔 너무 외롭고. 하고싶은거나 해야 하는것들이 생길때마다 다 노력했는데 다 실패했고, 거기서 난 안 되는구나 라는 것을 깨달았어요 그냥 저는 계속 시간만 소비하며 뭔가를 하다가 결국 실패하거나 아님 시간만 소비하면서 숨만 쉬거나. 둘 중 하나인것 같아요 저는 대체 어떻게 살아야 될까요

나 때문에 사람들이 힘들어하는것 같고, 잘하는것도 없고 머리도 수준 이하이다. 그리고 나 스스로에게 너무 화나고, 후회된다. 너무 무기력하고 공부도 하나도 못하고 시험기간에 아무것도 집중하지를 못하겠다. 후회되는게 너무 많다. 잘 되는거 하나도 없고 왜 태어났는지도 모르겠다. 가만히 있으면 눈물이 계속 나고 마음이 너무 아프다..

내년이며33살인데 20대후반주터 공장일 해서 스트레스 올라와서 염색도 자주하고 해서 흰머리 10가닥 나네요 ㅠㅠ 탈모도 심하고요 ㅠㅠㅠ 탈모관리 어덯게 해조야되고? 흰머리10가닥씩나는거 어떻게 해조야 하나요??? ㅠㅠ 마카님들도 흰머리 나나요 30대초반94년생

adhd끼도 있고 , 그래서 지각,기억력 안 좋은거때문에주변에서 스트레스를 받아요 (내년 병원 검사 예약함) 제가 피해주는게 제일 싫어요 회피형 성격도 좀 심하고 리액션이나 대화도엄청 오래알고지낸사람이나 빼고는 너무 어려워요 항상 적정한 말과 행동을 모르겠어서 아무때나 웃고 넘길때도 많아요 친구가 없는 건 아닌데친구들과 함께있을때 제 모습이 싫을때가 많아요 배려하고 편하게 해주는 말 하고싶은데 잘 모르겟고 이야기외 겉도는 말 하고있는거같고 왜인지 모르겠는데 밤에 너무 자기 싫어서 늦게 자서 항상 머리가 과부화 온 느낌이고(샤워하고 따뜻한물마시고 그래도 그래요),안 그런날엔 보통 힘들어서 울다가 자서 늦게자고요 제가 너무 싫고 모든에 어렵고 힘들어요 죽고싶다는 생각도 하는데 그것보디도 저로 살기 싫다는 생각을 자주해요 어떨땐 자해하고싶어요 세상이 좀 더 잘 잃혔으면 좋겠고 제가 주위릋 편하게 좋은사람으로 느끼게 해줄 수 있고싶고 배려를 안부담스럽고 적절하게 잘 하고싶고 정보를 찾고 독립적으로 혼자서 뭐든 잘 찾아 하는 사람이되고싶어오

혼자있는 걸 좋아한다고 생각했는데 아니었나봐요. 1년 넘게 자취중인데 외롭고, 서럽고, 갑자기 컨디션 안좋을 때가 종종 있는데 너무 무섭고 집 생각나요. 친구들도 사귀긴했지만, 사람들과 오래있으면 기빨려서 집에 있는 걸 주로 선호해요. 앞으로 1년반 타지생활이 남았는데 집생각만 나서 어떻게 극복해야할지 고민이 되네요.

18살인데 지금이라도 치료하면 바뀔 수 있나여? 조울증,adhd (아스퍼거증후군,경계성인격 의심)

진짜 정신병덩어리인거같은데 나 나도 나를 사랑하고 싶고 누군가를 사랑해보고 싶다 사랑이 뭘까 왜 나는 다른 사람들이 누리고 사는 것들을 못 누리고 살지? 왜나는 항상 다른 세계에 갇혀있지? 다들 새로운 변화를 시도해보라하지만 너무 어렵고 *** 인생을 다 갈아엎어야해 내가 사람이 맞긴 한걸까 미움안받고싶은데 미움 받을수밖에없어요나는 나는나를그저보호할뿐이예요 찌질하고 짜치고 음침한 나를 이렇게 숨기고 사는 거에도 죄책감느껴진다 그냥안살아버리면안되나? 하나님왜이런시련을저에게 미치겠다