쉬는 날이라 할게 없고 하고 싶은 것도 없고 해야하는 것은 하기가 싫고 이런 삶을 왜 살아내야하는지 지겹고 또 내일을 살아야하는 내가 걱정되고 불안하고 무섭고 걱정은 끊이지않은데 무기력하다 불안하면 행동해야하는데 무기력하다 할게 없으면 그냥 잠만 자고싶다 근데 이미 오래 자서 잠이 안온다 햇빛 쨍한 대낮인데도 잠이 오지 않는데도 잠을 충분히 잤는데도 잠자고 싶다 그냥 하고싶은게 없으니 잠이나 자고싶다 그냥 깨어나고싶지않다 영원히 잠만 자고 싶다 이 세상을 살고싶지않다 세상을 살 용기도 없고 무섭고 불안하니까 세상을 살*** 자신이 없으니까 그러니까 살고싶지않은거다 그러니까 매일이 두려운거고 걱정되고 우울하고 미치겠다 나를 괴롭히는 사람은 없다 하지만 나는 괴롭다 무섭다 그냥 사는게 두렵다 살아가는 자체가 괴로운것이다 나 자체가 괴로운것이다 여기서 더 안좋은 일이 찾아오면 나는 이겨낼 힘이 없다 언제든 내가 감당할 수 없는일이 닥칠것같다 아 세상 사람들은 도대체 어떻게 사는거야 이렇게 사는게 무섭고 두려운데 어떻게 이겨내는거지? 나는 모르겠어... 이겨낼수없을 것 같애 그냥 나를 포기하고싶어

봉사활동을 시작하면서 뭔가를 하고 있다는 생각에 덜 불안해진 것 같아요. 하지만 학교 생활, 봉사활동, 과제 등으로 바쁘다 보니 운동할 시간이 부족해졌어요. 스트레스를 먹는 걸로 풀다 보니 살이 많이 찐 것 같아요. 그리고 완벽해야 한다는 강박을 버리고 자존감을 높이는 방법이 궁금해요. 과제를 제출하거나 발표할 때 다른 사람들과 비교하게 되고, 내가 준비가 부족한 것 같아 긴장하게 돼요. 또 그냥 간단하게 제 생각, 의견 말하는 것도 힘들어해요. 내 생각이 이상하고 별로일까봐. 인스타그램에 사진과 글을 올릴 때도 내가 쓴 글이 부끄럽고 유치하다고 느껴져요. 사진 및 감성글 계정으로 활동 중인데 사진, 글, BGM이 모두 잘 맞아야 한다는 강박 때문에 자주 올리지 못해요. 또 인스타그램 특성상 3개 피드의 사진 느낌(한줄)을 맞추려다 보니 찍어놓은 사진도 써놓은 글도 많은데 마음대로 올리지 못해요. 또 올린 후에도 계속 고치거나 지울까 고민하게 돼요. 심지어 글 같은 걍우에는 맞춤법과 문장을 매끄럽게 정리해달라고 AI에게 부탁하기도 해요. 창작하는 걸 좋아하지만 내 창작물에 대해 항상 자신이 없어요. 스스로 별로라고 생각하고 자신감이 없는 태도를 고치면 더 나은 삶을 살 수 있을 것 같은데 덜 우울해하고 불안해할텐데 그게 쉽지가 않네요.. 어떻게 하면 자존감을 높이고 덜 불안해하고 자신있게 살 수 있을까요?

어렸을때부터를 말씀드리자면 저는 학교 다닐때부터 공부를 참 열심히 했어요 공부를 열심히한 이유는 해야 하는 것이니까, 성적이 떨어지는게 무섭고 불안하니까... 뭔가 꿈이 있어서가 아니라 그냥 지금 당장 눈앞에 있는 시험을 잘 보아야한다는 강박감? 그리고 좋게 말하면 목표의식이 강한거지만 사실은 이기적이고 단기적으로 눈앞에 닥친 그거에만 몰두하고 다른건 다 제쳐두고.... 그랬던 것 같아요 생기부에도 자기중심적이나 목표의식이 뚜렸하고... 라고 적혀있기도 하네요 이렇게 적힌 부분에 대해서는 억울한 점도 많지만 그래도 그 선생님이 이렇게까지 적었다는건 그시절 제가 그만큼 이기적인 부분도 있었기 때문이겠죠 또한 친구 관계에서 어려움이 있거나 힘들면 공부 잘해서 나중에 잘 되면 이런 어려움은 아무것도 아니다 이렇게 생각하면서 모든 문제를 회피했던 것 같아요 그리고 절 좋아하는 사람은 매우 좋아해주고 (절 너무 편애한다고 할만큼) 싫어하는 사람은 매우 싫어하고.... 이렇게 살다보니 저는 항상 마음이 외롭고 불안하고 힘들었던 것 같아요 그래서 결과적으로는 마음이 힘들어서 공부에도 집중하지 못한 적이 매우 많았고.. 그래서 제 욕심보다 결과는 좋지 않았어요 그래서 더 불행해지고.... 계속 만족하지 못하고 계속 도전하고..... 사실 원래의 성격은 밝은 것? 같고 사람들을 좋아하는 성향인 것 같은데... 사람들과의 관계를 지속적으로 유지하는게 참 어려워요 매 순간순간은 곁에 친하게 지내는 사람들이 있지만 그 함께하는 기간이 끝나면 그 사람들과의관계가 꾸준히 이어지는게 어려워요 제가 노력을 해야한다는걸 아는데 노력할만큼 마음으로 좋은 존재가 없어요 그러다보니 어느순간 돌아보면 곁에 아무도 없고... 그래서 또 외롭고.... 겉보기엔 평범하게 남부럽지 않게 사는 것 같은데... 저는 항상 불안하고 만족이 안되고 외롭고... 특히 학창시절이나 과거를 생각하면 괴로워요... 생각이 안났으면 좋겠는데.......어렸을때로 다시 되돌아가서 인생을 다시 살고 싶어요 이런 마음이 들때는 어떻게 해야할까요?

이 똑같은 굴레속에서 지각도 미루기도 좋아하는 사람과 같은 패턴으로 끝나는것도 자꾸 무너지고 방해받는것도 다 바꾸고싶어

당신이 상처받지 않았음 좋겠습니다 당신이 노력한대로 돌려받았음 합니다 노력한만큼 결과가 나오는 세상이었음 합니다 그 대가로 내가 조금 더 비루한 인생을 살게된다해도 당신이 그만큼 기뻐한다면 그걸로 됐다고 생각합니다 사랑하는 당신 나는 작은 사람이라 그리고 그래야 하기 때문에 당신에게 많은 것을 줄 수 없습니다 당신이 낙담할 것을 불안해하고 당신 걱정으로 밤을 새우는 그런 것밖에 할 수 없습니다 내가 당신의 모든 불행을 다 이고서 당신의 비행을 지켜볼 수 있다면 좋을텐데 내가 그만큼 큰 존재면 좋을텐데

성격상 혼자 있는걸 좋아하고 친구들한테 조금 털털하고 무뚝뚝한 편인데 그러다보니 스스로가 느끼기에 거리감이 생기는것같아요. 사실 정도 많고 가끔 친구들에게 치대고 싶어질때도 있는데 항상 해오던 태도가 있어서 그런가 망설여지고 그런 경험때문에 더 혼자서 거리두는 느낌이랄까요.. 정이나 외로움은 많은데, 그렇다고 친구들을 잘 챙기지는 않고.. 저도 제가 무슨 성격인지를 모르겠어요.. 남들이 보기에 감정따라 행동하는 미성숙한 사람처럼 보여질까봐 더 움츠러드는 것 같기도 해요. 친구들이 갑자기 치대는 저를 보고서 당황할것같기도 하고요.. 근데 정말 그게 맞는거같으니 저도 어떻게 해야할지를 모르겠네요..ㅋㅋ 기분따라 하고싶은대로 하는게 맞는걸까요?

요즘 가장 많이 느끼는 감정이 공허함인거 같아요 삶에 알맹이가 쏙 빠져버린 것 같이 매 순간에 헛헛함을 느끼네요 공허함에 책도 읽어보고 유튜브도 보고 게임도 해***만 잘 채워지진 않아요 쓸쓸함도 외로움도 아닌데 무언가 확 빠진것 같이 마음이 비네요

좀만 잘그리면 이트집 저트집 잡아서 담구는 행동들에 시달려서 강박장애 온 사람. 고등학교때부터 증상 발현 추정. 가족관계는 원만하나 대인관계는 영 좋지 않음. 목적이라면 조용히 내가 그린 그림 올릴수 있는 커뮤니티나 sns등을 찾아서 뿌리박는것. 완벽주의적 성향 강함. 극도의 강박과 ptsd 존재. 조급함을 숨길수 없음. 한번 떠오른건 반드시 성취해내야 직성이 풀리는 성격. 이로인한 극단적 충동 및 그에따른 극단적 행동 극다수 발생. 해결방법이 있으면 좋겠네요.

재수생입니다 타지에서 재수한지 3개월만에 우울증을 얻고 집에만 처박혀있는게 어느덧 3달이 지났네요 공부하는 방법을 모르는건지 오를 기미가 안 보이는 성적 때문에 매달 치루는 모의고사는 부담과 스트레스가 됐고 결국 6모 끝나고 집에 내려왔습니다 그 학원에서 제 스스로 조절할 수 없는 방귀가 자꾸 나와 놀림을 받았고 늘 밝고 열정 넘치고 솔직하고 사람을 좋아했던 저는 지금 무색무취의 히키코모리가 돼있습니다 정말 친한 친구를 만나도 즐겁지가 않고 대화에 집중을 못합니다 글이 안 읽혀 펜을 놓은지도 꽤 됐습니다 제 스스로가 정말 걱정입니다 앞으로 토익 한능검 자소서... 등등 취업... 결혼.. 육아 등 넘어야 할 산이 산 넘어 산인데 고작 이런 일로 이렇게 돼버린 제 자신이 싫고 매일 내가 주체적으로 내 삶을 직접 영위해야하는 게 귀찮고 싫어요

나는 여전히 나를 갉아먹고 산다. 나를 괴롭게 만드는 가장 큰 적은 세상도 타인도 아닌 나다.

사람들이 많든 적든 많으면 많을수록 다들 전부 나를 보는 것 같아서 너무너무 무섭다 내 옷 스타일이 별로일까? 내가 모르는 사이 무언가 묻었거나 문제가 생겼나? 이런 생각들이 숨을 쉬고 눈을 감을때마다 들고.. 사람이 많으면 밥도 못 먹겠고 그냥 힘들다 고쳐야하는데 대인기피증이든 아니든 원인을 알아야 하는데 시도하기 어렵다 왜지? 나 왜이렇게 이상하지? 사람을 대하기도, 사람이 어떠한 걸 싫어하고 좋아하는 지도 어느정도는 판단해야하는데 안돼 왜이래 죽어야할까 정말?

최근에 친구들이랑 싸웠는데 제가 잘못을 했거든요 근데 매번 사과해서 안그러겠다 해놓고 노력안하고 매번 애들한테 피해만 끼치는 제 자신이 너무 화나고 죽도록 미워요 제가 이런 일 벌어놓고서 우는건 저인게 너무 죽도록 미워요 그냥 제가 왜 이런 성격을 가졌는지도 모를 정도로 밉고 때리고 싶을만큼 화나요 제가 잘못 해놓고서 이러고 있는 제가 너무 화나요

난왜 당당히 살지못살까 주눅들고 가족눈치보며 스트레스받아하는 내가 한심스럽다 그리고 반려동물에게 짜증이나내고 ㅠㅠ 32살이여도 비장애인데 애들은피하고 벌레취급한다 닿으면 썩었다 그러고잇고요 다섯번째 손가락 양쪽 하나만작고 네번째 발가락 양쪽 하나만작고 몸은왜소한 155,46kg 이상 넘어요 스트레스받아서 살이나찌고 공부는 고3때만집중하고 그래도 왕따전따받느라 고립됫거든요 이유는 외모,성격이래요 그학창시절때 우울증이있고 죽을라고그랫어요 지수검사 해보니 높게나왓구요 그런데 일을 잘할수잇을지 내년에..

안녕하세요. 백수로 지내고 있는지 4년차가 되었습니다. 뭐라도 하자 싶어서 했던 알바는 3개월로 끝이 났고, 아직도 시간만 죽이고 있습니다. 다들 하고 싶어서 하는 일이 아니여도 열심히 하면서 살고 있는데 저는 왜 이럴까요. 저는 항상 계획을 세웁니다. 물론 계획대로 지켜지지 않습니다. 못 지킨 계획들을 수정해서 세우지만 결과는 같습니다. 친구들은 회사 다니면서 자기 밥그릇을 찾고 있지만 저는 모았던 돈만 몇년째 축내고 있습니다. 오늘은 불안감에 잠도 안 오네요. 계속되는 백수 생활에 부모님은 더 이상 아무런 말씀을 안하시고, 주변에 고민을 털어놓기엔 분위기만 가라앉고, 감정쓰레기통처럼 느껴질까봐 이런 속마음도 말하지 못하겠습니다. 다들 본인 일도 아닌데 진지하게 들어주지 못할 뿐더러 내 감정만 토로해봤자 달라지는 건 없으니까요. 이런 생활이 계속되는게 저한테 득이 되지 않을거라고 알지만 왜 저는 바뀌지 않을까요. 무언가를 하고 싶은 열정도 없고, 좋아하는 것도 없고, 끈기도 없고, 결정도 잘 못하고, 우유부단하고, 시간만 버리는 제가 한심하고, 싫고, 짜증이 납니다. 고등학생 때는 예체능을 했지만 잘하는 것도 아니었고, 결과도 좋지 않았고, 재수도 실패를 해서 전문대에 들어갔습니다. 졸업 후 운이 좋아서 2년간 대학에서 일을 했었는데 일머리가 없어서 일도 잘하는 편이 아니었습니다. 그 이후 이어진 알바도 마찬가지였습니다. 저는 무언가를 시도할 때 두려움과 불안감이 너무 커집니다. 실수할까봐 걱정되고, 조마조마해서 3개월간 했던 알바도 주위에 민폐만 되는 것 같아서 자괴감에 한동안 사로잡혔습니다. 말도 못해서 친구를 만날 때 리액션 담당입니다. 제 이야기 보단 상대의 이야기를 듣고 장단만 맞추는 편이여서 그 친구들한테 저는 재미없는 사람이겠죠. 공감도 잘 못하지만 하는 척하고, 속 이야기도 잘 못하고.. 이런 생활에서 벗어나고 싶은데 말 뿐이지 행동을 하기가 너무 힘듭니다. 제가 너무 답답해요.

하루의 시작부터 끝까지 자기혐오를 하느라 시간이 다 가요. 똑똑하지도 않고 부모님의 기대에도 미치지 못하는 제가 너무 싫어요. 그래서 조금이라도 나아질 수 있도록 공부를 하고 싶은데, 공부를 시작하려고 하면 또 저의 싫은 모습들이 자꾸 떠올라서 진도가 나가지질 않고, 그렇게 되니 더욱 조급해져서 괴로워요. 결국 책을 덮고 별로 보고 싶지도 않은 쇼츠를 계속 보면서 시간을 다 흘려 보내요. 이걸 몇 년째 반복하고 있는 것 같아요. 몇 번 마음을 먹고 핸드폰을 사용하지 않거나, 매일 할 일을 하는 습관을 가지려고 노력해봤지만 며칠 안 가서 다시 제자리로 돌아 왔어요. 앞으로는 또 무슨 노력을 얼마나 해야지 자기혐오와 게으름에서 벗어날 수 있을지 모르겠어요...

만만하게 보인다고 괴롭히는 인간들이 쓰레기 아닌가요

친구들이랑도 잘 못 어울리고 딱히 하고싶은 것도 뭣도 없습니다 하기 전부터 항상 무서워서 아무것도 시도해*** 않는 타입에 자책도 심하고 자존감 자신감도 낮았는데 그래서인가 미래에 대해서 뭐 긍정적으로 계획적으로 생각 해 본 적이 없어요 장래도 진로도 .. 좀 염세주의적인가 싶을 정도인데 그냥 다 무섭고요 할 수 있다는 자신감도 의욕도 없고 .. 그렇다고 꼴에 인정욕구는 넘쳐서요 .. 인생에 “하고 싶은 건” 없었는데 멋져보이고 싶고 우러러보여지고 싶어서 ㅋㅋ …. 뭐 열심히 살았는지 아닌지는 몰라도 그냥 저냥 또 … 남들 하는 것 처럼 대학은 갔네요. 문제는 그게 제 존재 가치인 것 마냥 굴어서 그때의 제가 너무 스스로 창피하고 쪽팔리기도 하고 … 제가 고3때 저기만 들어가면 내 평생 소원이다 싶은 대학교가 있었는데요.. 동시에 내가 저길 어떻게 들어가냐고 생각해서 배경화면 해놓고 숨기고 그랬습니다 근데 웃긴 건 들어갔거든요. 제가 생각해도 가능성이 아예 없는 건 아니었습니다. 그런데 이상하게 기대를 하고싶지 않더라고요? 너무 가고 싶은데 그래서 더 아니야 나는 못해 못갈거야 그럴리가 없어 라고 계속 되새기고 아무한테도 얘기 안 하고 … 항상 이랬던 것 같아요 원하는 게 있으면 실패할까봐 무서워서 진심으로 시도하지도 않고, 좋은 게 있으면 배신하고 사라질까 봐 무서워서 좋아하지도 않고요 시작했다가 끝을 못 내서 아까울까 봐 시작도 안 하고요 항상 인생이 이랬던 것 같아요.. 하고싶은 게 있어도 와 멋있다 ~ 내가 저걸 한다고? 응 절대 못해 뭔 ***소리야 이러면서 그냥 아예 휙 피했던 같아요.. 그냥 모든 게 두렵고 자신이 없는데 어떡하죠 멋져보이는 게 있어도 나는… 내가 저런 걸 할 수 있을까 이런 열등감이 너무 자주 들어서 도전하기가 힘들어요 그냥 도전 자체가 벅차는 일인데 자꾸 주변에서 이것저것 해보라고 등 떠미는 것도 잘하고 있다고 말하는 것도 부담되고요… 그냥 맨날천날 넌 할 수 있어!! 소중힌 사람이야 !! 못하는 게 뭐 있어 자신감을 가져 !! 해줘도 이상하게 어른들이 말하는 건 부담되고 친구들이 말해주면 .. 좀 낫지만 아니야 너가 더 나아 잘못본거야 이런 생각을 하는 게 마음이 편합니다 이런게 언제부터 있었을까 싶은데 사실 오래전에 어릴 때.. 비슷하게 엄마한테 혼나면 자존감이 막 깎이는 기분이 들었던 기억이 있습니다 제가 특출나게 예민한 탓인지는 몰라도 그냥 우아앙 하고 우는 느낌이 아니라 진짜 가슴 깊은 곳에서 마음 한 조각이 떨어져 나간다는 기분이라고 해야 되나 … 약간 눈을 감으면 세상은 하염없이 넓고 까만 무의 상태인데 거기에 제가 좁쌀만큼 작은 상태에서 더 작아져서 세상은 너무 큰 기분이 들 정도로 뭔가가 깎이는 느낌으로 자존감이 깎이는 느낌을 받고 그랬습니다 그래서 엄마한테 엄마 그렇게 말할 때 마다 내가 아무것도 아닌 것 같고 자존감이 낮아져 상처받아 라고 울면서 말했더니 언제 그랬냐며 다시 화를 냈었죠… 그때 이후로 말하지 말아야겠다 라고 다짐했는데 그래도 지금은 사이가 꽤 괜찮아졌습니다 그때가 9살이었는지 12살이었는지 초등학생 때 였던 것 같습니다 쓰고나니까 약간 이상하긴 한데 … 그냥 뭐 할 자신이 아무것도 안 드네요 ㅋㅋ 남들은 가고싶어서 보내준다 하면 마다하지 않는 것들인데 저는 무섭다고 안 가고 회피하고… 그냥 아무것도 하기 싫습니다 ! ! 사실 하고싶은거 ***많은데 아무것도 하기가 싫습니다 !!! ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

고2 고등학생입니다. 학교생활을 하거나 학원을 다니면서일상생활에서 감정기복이 너무 심한거 같아요 평일에 학교를 다닐때만해도 조금이라도 재밌고 행복해지면 친구들이 너무 좋고 학교 생활 힘들어도 버틸만 하다 하는데 친구들이나 주변사람들이 조금이라도 마음에 상하는 말을 하면 그날부터 우울해지고 주말에 내 공부나 일을 못할 정도로 무기력해져요 고등학생이 되기 전 중학생때부터 감정기복을 많이 겪었었는데요.. 친구들한테서 급발진이 너무 심하다라는 말도 많이 들어봤어요 내 성격이 너무 문제인거 같고 ***듯이 우울해져서 심리 상담 생각하는데 또 학교 다니면서 즐거워지면 좀 예민했었던거 같다 하고 그냥 넘어가요 자주 이래요 작년에 한번 마인드카페에 고민상담 글을 썼었는데 다시 한번 내 글을 보니까 왜이렇게 우울했었던거지 민망하해하면서 그냥 넘어가고 또 다시 친구관계에 문제가 있거나 기분 나쁜말을 들으면 화가나고 우울해지고.. 내 선에서 끝나는게 아니라 이 성격이 계속 주변사람한테도 피해를 주는거 같아요 어떻게 극복해야할지 잘 모르겠어요

진짜 어디 놀러갈 때마다 물건 하나를 잃어버려요. 오늘도 한번 잃어버릴 뻔 하고 지갑 잃어버렸어요. 가족들이 이젠 지겹다고 하고 친구도 계속 너 뭐뭐 챙긴 거 맞지? 하면서 물어볼 정돕니다. 물건 잃어버릴 때마다 제 자신이 싫어져서 문젭니다 위로 말고 해결법 좀 제시 했음 좋겠어요 솔직히 adhd 인가 라고 생각도 많이 합네다

중요하지만 하기싫을수록 곤란한 순간까지 일을 꼭 미뤄요.고치고싶어요. 미루다보니 기한을 못지키는일도 결과물이 만족스럽지 않을때도 많아요 하기싫은 일일수록 집중도 못하고 산만해져요. 어릴때는 미리미리 했었는데 사회인이되고 유독 심해졌어요. 원인도 궁금하고 고치고싶어요.