오늘 하루도 파이팅 하세요^^

시간은 흐르고 명절은 다가온다. 명절에도 안 보고 지내고 싶다.

문득 이런 생각이 드네요.. 착하고 순하게 사는건 죄가 아니고 잘못도 아닌데 사람들은 그사람 마음을 이용하거나 미워하고 싫어하더라구요.. 심지어는 그사람이 피해를 준게 하나도 없는데.. 저는 착하고 순한 사람을 가장 좋아해요 그래서 이상형도 외모 직업 학벌 재력 이런것 보다 인성을 1순위로 보거든요 아무튼 사람들이 저를 이용 안했다면 나 자체를 좋아해 줬다면 아직도 내가 마냥 잘 웃고 순진하고 착한 성격이 여전할까 란 생각이 드네요.. 인생을 다시 살 기회가 있다면 여태 살았던 반대로 살았을거에요.. 하지만 사람에겐 인생은 단 한번뿐이라 지난날을 후회할뿐이죠 그래도 지금은 사람 마음을 읽으려 노력해요.. 그래야 달콤한 말에 다신 안속을테니까요..

자기가 시 키는대로 안하면 물건 던지고 팰거 가지러 가고. 아빠가 지칠 때까지 맞아야 끝날까.

가만히 있는건 아무렇게나 대해도 된다는 뜻이 아닌데

내가 아빠에게 바란건 그런 신경써주는게 아니에요. 내가 요청하면 도와주고 요청 안하면 손대지 마세요. 저를 불러다가 앉혀서 연설 하지도 마세요. 눈 마주치라고 하지도 마세요. 대답 안한다고 패지도 마세요. 당신을 존경하라고 하지도 마세요. 저는 이제 아빠한테 아무것도 바라지 않으려고요. 아무한테도 아무것도 바라지 않을거에요. 그러니까 아빠도 나한테 아무것도 바라지 말아요. 내가 바란걸 아빠는 해준적 없으니까. 내가 바라는건 잔소리 하지 않는거에요. 제발 오바떨지 말고 옛날 아빠처럼 컴퓨터 게임이나 하세요 제발

난 내가 노력하지 않았다는 사실을 인정하기 싫어서 스스로가 노력을 굉장히 많이 쏟아부었지만 내 노력에 내가 배신당했다는 착각을 했던 것 같다. 이걸 이제라도 깨달았으니 다행이라고 생각한다. 뼈를 깎는 노력, 내 인생 전부를 갈아넣을 준비를 마치자. 인정할 건 인정하자. 난 스스로 노력하지 않았다. 혼신을 다해 살아본 적 없다. 단 한 번도.

사람은 누구나 고유의 매력이 있지만 대중적으로 매력적이게 느껴지는 사람이 되려면, 결국 노력해야 한다. 원석에 여러 방향으로 각을 내고 세공해서 나 자신을 반짝이는 보석, 예술작품으로 만들어야 한다. 외적으로 자기관리 철저히 해서 고운 피부결과 머리결, 탄탄한 몸매를 만들고, 내적으로 자기계발에 힘 쓰면서 폭넓은 교양을 쌓아야 한다. 내가 살아온 스토리가 굵직해져야 한다. 시간을 두껍게 쓰면서 내 삶을 사랑해야 한다. 얼마나 매력적으로 느껴지게끔 스스로의 가치를, 나라는 존재의 희소성을 높이느냐는 자기자신의 할 일이다. 냉정하게 회고했을 때 현재의 나는 전혀 섹 시하지도, 매력있지도 않다. 다만 노력하면 누구나 매력적으로 변할 수 있다. 시간은 많아. 노력할 시간은 충분해.

살다보면 한번씩 나한테 ***이 대한 인간들이 생각난다 그런 상황 안 겪는 것처럼 보이는 사람들도 있던데 왜 나는 그런 사람들이 생길까 아니면 그냥 잊고 넘기질 못하는걸까

신도 부처도 역시 몸도 마음도 있긴 한걸까요... 깨달은 자는 몸과 함께 마음도 버려야 한다더니 그게 사실인지... 제 명에 못간 이들을 두번 죽이거나... 죽일 놈들은 살고 살았어야 하는 이들은 도로 환생이라도 ***거나 물리적인 부활이나 환생을 ***긴 커녕 고인드립 조리돌림이나 하고..

엄마랑 대화하면 분노버튼이 눌려

얼굴만 떠올려도 죽고싶어서 한강을 갈지 가출을 할지 고민중이다. 어차피 난 성인인데 내가 며칠 집에 없다고 날 신경이나쓸까. 그냥 어디가서 죽는 사라지든 내버려뒀으면 좋겠다. 이러다가 집에 돌아가도 걱정은 커녕 이딴식으로 반항하냐고 ***먹겠지. 안그런다는 사람들은 안당해봐서 모르겠지. 진짜 한강이라도 놀러갈까. 오늘 날씨도 좋더라.

사는것에 있어 노력이 필수가 아니라는 말을 듣고 싶네예...... 차라리 그렇게 말해준다면 의욕이 생길것 같은데

오늘은 서러운듯 울고 후련히 울어버린날 너무 속상하고 억울하고 왜나만 이런가 싶어서 울엇어 그리고 허심탄회하게 울고난뒤 자해도 하고 조금긴손톱으로 겉피부를 뜯고 스트레스를 해소하고 우울감에 뜯었는데 후련하더라 억지로웃***고 먹는게싫더라

아빠가 제가 너무 힘든걸 못참는대요. 뭔 ***지 하고 그냥 무시했어요. 그런데 이렇게 까지 나오는걸 보면 좀 심각한 것 같아요. 너무 편안하게 살려고 그런대요. 편안하게 행복하게 살아보려고 하는게 그렇게 죄인가요? 엄마 아빠는 저를 못 믿으시고, 제가 힘들다는데도 힘든게 너를 성장시켜 줄거다 라고 믿으시는 것 같아요 그런데 저는 죽다 살아났거든요. 그정도의 힘듦이 아니거든요. 진짜 저는 아빠한테 맞아 죽어도 제 멋대로 살거에요. 미칠 것 같아요. 아빠가 말하는 인내의 시간이 나의 성장에 도움이 된다는건 학창시절에 학원 다니면서 나도 다 배웠어. 엄마 아빠가 회사에서 사람들과 시달리는게 얼마나 힘든지는 모르겠지만 나도 여태까지 참을만큼 참았고 이제 쉬어야 겠어 괜찮은척 하느라 지쳤어 이제 내 인생을 살아야지..

저는 엄마 아빠랑 잘 지내고 싶었는데 항상 하는 말들이 그래서 어떻게 할건데? 너 그래서 이제 뭐할건데? 계획이 있어? 힘들어도 좀 참지. 이런 말 들 뿐이에요. 더이상 들을 수가 없어요. 그 말을 들을 바에는 그냥 죽을래요. 죽음이 두렵지 않아요. 이 고통이 두려울 뿐이지.

또 싸우는거 진짜 지겹다 제발 좀 *** 하

몇달전에 졸업한 캐나다 유학생 인데 한국 기업을 지원하고싶은데 자격증이니 외국어 시험 등등 난 아직 여기서 해외취업도 준비중이라 한국에서 필요한 자격증 인적성 시험 같은거 준비를 하기가 힘들거같은데… 그냥 한국 기업은 포기해야할까 ㅠㅠ 아님 그래도 지원이라도 해봐야하나… 한국기업은 넣는 족족 서류광탈이고 면접기회는 캐나다 회사들에서 더 오는편인데 .. 잡마켓이 넘 안좋다ㅜ

살기 위해 공부하고 일하면서 돈벌어 먹고 살아야 하는게 굳이 싶다. 작은 행복 잠깐 느끼자고 평생 불행하게 살아야되는게 별로다. 그냥 빨리 죽는게 좋은데 생각만 한다고 죽을 수 있는게 아니니 답답하다

더이상 살*** 의욕도 자신도 없어요.. 제가 너무 한심하고 쓰레기같아서 죽고싶습니다.. 매일 그냥 쥐도새도 모르게 죽어버렸으면 차라리 태어나지 않았다면 얼마나 좋을까 이 생각만 하며 살아갑니다..