제가 바이인 것 같아요. 근데 그게 싫다는 건 아니에요. 제가 바이어도 저는 절 이해할 수 있고 계속 했던 그대로 사랑해 줄 수 있거든요. 하지만, 주변의 시선들이 무서워요. 장난삼아서 주변 사람들한테 누군가 그러니까 지인이 커밍아웃을 하게 된다면 어떨 것 같냐고요. 근데, 다들 반응이 그러면 너무 역겨울 것 같다고 하더라고요. 그래서 주변의 시선들이 무서워요. 근데 전 개인적으로 커밍아웃하고 싶거든요. 딱히 이 바이라는 성별이 잘못된 것도 아니고 제 자신이 잘못 되었다고 생각하는 것도 아니라서요. 그래서 커밍아웃 해야 할지 말지 모르겠어요. 커밍아웃 해야 할까요...?

저는 고등학생이고 동성친구를 처음으로 좋아하게 되었어요 친구는 동성애에 부정적이지는 않은 걸로 알고 있어요 친구 본인이 동성애를 하는지는 모르겠지만요 이건 어떻게 떠보면 좋을까요 여자끼리라 할 수 있는 애정표현의 폭이 넓다보니 어떻게 해야 다른 호감이 있다는 티를 낼 수 있는지도 모르겠구요 도와주세요 ㅠㅠㅠㅜㅠ

좋아하는 친구가 있는데 그 아이가 이성*** 에다가 남친까지 있는 것 같아요 그 아이를 포기하고 놓아줘야 되는건 알지만 아무리 포기하려 해도 그 아이를 좋아하게 되요. 매일 제가 그 친구에게 고백하면 어떻게 될지 그 친구에게 고백하는게 맞는지 고민하는게 너무 힘들어요. 어떻게 하면 좋을까요?

안녕하세요 올해 고1이된 여학생인데요 동아리에서 어떤 선배를 마주쳤어요 그 언니가 처음부터 저를 좀 좋아하는?? 이성적으로는 아니고 그냥 최애동생? 느낌으로 대했는데 제가 그 언니가 너무 좋아져서 마주칠때도 막 도망가고 피하고 그래서 언니가 좀 서운해도 했거든요 어쨋든 그리고 그 언니가 다른 애들이랑 말하는걸 보면 너무 질투나고 하루가 속상해요 그 언니가 저를 다른 애들보다는 편하게 생각하고 좋아하는것같긴해요 주변애들도 그렇게 말 하구요 근데 저도 그 언니가 진짜 너무 좋긴하거든요 근데 이게 진짜 좋은건지 아님 선배로서 좋아하는건지 헷갈려요 근데 몇일전에 그 언니가 저한테 과자도 먹여줬구요 저 마주치면 항상 저한테 다가와서 인사도해줘요 그리고 놀리기도 하고 귀엽다는식으로 웃기도 해요 언니도 저를 좋아하는걸까요…. 그언니는 진짜 잘생겼고 머리도 허쉬컷이에요 비율도 좋고 키도 저보다 십센치나 커요…………. ㅜㅜ 글이 너무 횡설수설 하네요.. 조언좀 해주세요ㅠㅠ

안녕하세요 전 27살 여자입니다 직장에서 1년간 짝사랑 했던 여자분이 있었는데 최근에 갑자기 그만두게 되어서요… 작년에 제가 처음으로 입사해서 그분을 만났는데 저한테 너무 잘해주시고 성격이랑 모든게 다 제 스타일이셔서 지금까지 멀리서 계속 짝사랑을 했거든요 근데 이번에 갑자기 일을 그만두시게 되어서 가슴이 너무 먹먹하고 슬프고 외롭고 입맛도 없고 그래요ㅠㅠ 지금도 너무 너무 보고싶고 그 여자분이 없으면 못살거같고 일도 제대로 못할거같고 미치겠어요ㅠㅠㅜㅜ흑흑ㅜ 마지막 인사는 할껄 그동안 더욱 더 다가서서 말도 걸어볼껄 너무 후회가 되네요…ㅜㅜ 어떻게 잊어버리는 방법이 없을까요.. 잊을려고 해도 자꾸 생각이 나서요ㅠ

처음에는 ***를 하기 전/후 속옷에 묻는게 찝찝해서 생리대 착용하게 되었습니다 그러다 생리대 탈부착 과정에서 팬티가 헐거나 자국이 남더군요 그래서 생리대 착용시 여성팬티 입게 되었어요 물론 외출시 착용하기도 합니다 ***를 주 3회 이상 안하면 액이 흘러나와요 전에는 여친이 있어서 생리대+여성팬티잊고 살았는데.. 혼자가 되어서 그런지 또 착용하기 시작했고.. 집에 있을땐 여성의류(원피스, 스커트, 블라우스 등)입고 있는 저 자신을 보고 있으면 기분이 좋아지고 스트레스 또한 풀리네요 요즘같이 외투를 입는 계절은 외출시 생리대하고 여성팬티 그리고 스타킹 기본 브래지어 까지 착용하는... 물론 옷은 상의만 빼고 여성의류 입니다 하의는 겉으론 알아보기 힘든 여성팬츠 이구요 원피스 혹은 스커트 입고 외출하고 싶지만 누가봐도 상남자 쪽이라 그렇게 까지 하기는 싫고.. 얼마전 성소수자 카페 가입했습니다 그곳은 저와 비슷한 부류의 사람들이 있어서 그런지 자주 찾게 되었고 그러다 알게된건 여장하는 사람들 대부분은 남자를 찾더군요 반대로 여장남 찾는 사람도 있고 저는 여장은 하지만 이성에 관심이 많고 가끔 이성친구 만나 관계를 갖기도 합니다 가정과 아이를 키우고있는 친구라 피임은 확실하게 해주고 있지만 더 늦기전에 친구의 가정을 지켜주는게 맞는거 같아 거리좀 두고 있어서 그런지 여장을 하게 되네요

그 친구를 알고 지낸지도 1년이 다 되가요. 시간이 흐를수록 자꾸만 눈이 가는 이유가 뭔지 저도 모르겠네요. 단체사진을 찍거나 발표를 할 때도 그 친구를 먼저 보게 되고, 더 집중하게 돼요. 그 친구에게 있어서 그저 스쳐 지나가는 인연이 아닌, 소중한 한 사람이 되고 싶어요. 나중에 자신의 옛 기억을 추억할 때, 제가 그 기억 속에 있었으면 좋겠다 하고요. 너무 아름다워서 눈길이 가고, 다가가고 싶지만 제 마음이 들킬까 두려워 오히려 말 한 마디 건네지 못하겠어요. 그 친구와 가까워질 수록 곁에서 괴로워하는 것은 저일 것을 알기에, 이뤄질 수 없다는 걸 알기에 다가갈 수도 없는데, 그렇다고 이 마음이 그쳐지지도 않네요. 제가 동성***라고 생각해본 적 없고, 솔직히 좀 부정적이었는데.. 저도 지금 제가 느끼는 이 감정이 당혹스럽고, 통제되지 않는 이 마음이 너무나 괴로워요. 이뤄질 수 없다는 걸 알기에 한 발짝 더 다가가지도 못해요. 다가갔다 내 마음이 들키면 지금 우리의 관계조차도 산산이 부서질까봐. 그 친구가 저를 어떻게 볼지 너무 두려워서.. 처음에는 단순히 친해지고 싶은 호감을 제가 착각하는 거라고 생각했는데, 아무래도 호감 그 이상의 감정인 것 같아요. 제가 이 감정을 이성에게 느꼈다면 사랑이라고 의심의 여지 없이 결론 내렸을 테니까요. 어떡하죠. 이 마음이 너무 괴롭네요. 멈춰지지도, 그렇다고 이뤄질 수도 없는게..

난 너 사소한 행동 하나하나 전부 설레는데 왜 너는 다른 남자앨 좋아하는거야 너 웃을때,당황했을때,그냥 가만히 있을때 전부 귀엽고 예쁘고 좋아. 너 울때도 너무 예쁘게 울어서 미치겠어 나 너 좋아해 근데 고백하면 이 사이마저 틀어져버릴까봐 그냥 가만히 있는거야 내가 너한테 특별히 잘해주는것도 너가 춥다하면 손잡아주는것도 가만히 너 빤히 쳐다보는것도 너 놀리는것도 다 너 좋아해서 그러는거야 너가 나 안아줄때 아무감정없이 친구로써 안아주는거 알아 아는데도 설레 미치겠어 나 귀엽다고 해주는것도 좋아 계속 듣고싶어 볼 계속 만져줬으면 좋겠다고 그냥 너가 너무 좋아.. 현실에서 말 못하니까 여기에라도 말해볼게 좋아해.

17살 남자이고 지금까지 한번도 동성이랑 연애를 해본 적이 없어요. 여자를 만나도 상관은 없지만 전 여자에게 느끼는 사랑과 남자에게 느끼는 사랑이 전혀 다른 느낌이라고 생각하거든요. 그래서 요즘은 남자를 너무 만나고 싶어요. 근데 또 성 정체성을 밝히는 게 쉬운 게 아니라서 주변에서 찾기엔 힘들고 사실 얼마 전에 트위터에서 한살 많은 형이랑 연락을 했어요. 그러고 매일 밤마다 전화하다가 이번주 수요일에 실제로 만나서 그 형 집에 갔어요. 근데 너무 어색했어서 그랬는지 제가 이상형이 아니었는지 그 후로 저한테 관심이 없었던 거 같아요. 제 마음도 확실하진 않았지만 전 그 형을 좋아하고 있었던 거 같은데 결국 포기하게 되었어요. 또 트위터에서 사람을 찾아본다고 해도 저번처럼 저를 안 좋아할 수도 있고, 너무 가볍게 만나려는 사람도 많고, 가까이 살지 않으면 자주 못 만나고, 또 사진 올렸다가 아는 사람이 볼지도 모르니까 이제 내키지 않아요. 근데 또 10대 때 남자랑 잊지 못할 정도의 연애를 하고 싶은데 만날 방법이 없어서 어쩔지 모르겠어요. 여자랑 마지막 연애도 1년이 넘어서 올해 초부터 너무 외로웠어요.

저는 여고를 다니고 있는 레즈비언 입니다 고등학교를 입학했을 때부터 2년이 지난 현재까지 지나가다가 마주치면 의도하지 않았는데도 매번 눈이 오랫동안 마주치는 친구가 있어요 근데 이게 뭐랄까 사람을 마주치면 보통 눈을 피하는 게 맞는데 본능에 이끌려서 그 친구를 보면 눈을 피하지 못하겠어요. 근데 저만 그런 것 같지는 않더라고요. 급식실에서 물을 마시고 있었는데 뒤를 도니까 그 친구가 저를 빤히 쳐다보고 있기에 거의 5분?6분 동안 계속 서로 쳐다봤던 일도 있었고, 그 외에도 그런 일이 더 있었어요 그래서 그 친구가 이성***가 아닐 수도 있다는 생각을 했었는데 보통 레즈비언 친구를 지나가다 마주치면 레즈비언이라고 바로 서로 알아보는데 그 친구는 전혀 그 느낌도 없었고 정말 이성***라고 느껴져요. 그리고 이게 막 관심,호감 이런게 있어서 눈길이 가는게 아니라 진짜 본능에 충실한 느낌이예요.. 2년 동안 서로가 본능적으로 눈이 마주치는 일이 일어나는 이유가 뭘까요?

바이인데 그걸 알게 된지 1년도 안 됐어요. 그래서 아직 정확히는 잘 모르겠고, 저도 혼란스러워요. 엄마한테는 털어놓았는데. 엄마가 싫어하는 것 같지는 않아요. 그런데 이 길이 많이 힘들거라고 하면서 계속해서 다시 생각해보라고 그러는데. 전 잘 모르겠어요. 그리고 저희 엄마는 괜찮아도 저희 아빠랑 언니가 안 괜찮을 것 같은데.. 예전에 한 번 언니한테 제가 만일 언니 친구가 여자를 좋아하면 어떨 거 같냐고 물었더니 그러면 서서히 멀어지거나 연을 끊을 것 같다고 하더라고요. 언니한테 말하면 안 될 것 같고 아빠도 마찬가지에요. 그런데 요즘 제가 다니는 운동 학원이 있는데. 거기에서 만난 한 애가 있거든요. 그런데 걔가 원래는 되게 안 친했었는데 제가 계속 친해지려고 문자도 하고 그랬더니 많이 가까워졌어요! 같에 캠프도 가고 이제는 거리낌 없이 서로 장난치는 사이가 되었는데, 걔는 저를 친구로만 생각하는 것 같아요. 아무래도 저를 좋아할 거라고는 상상도 못하겠어요. 그런데 제 마음이 이러니 저도 슬플 수밖에 없는 것 같아요.. 문자 한 번 하면 몇 시간씩이나 하는데 솔직히 그게 좋아요. 그런데 아무리봐도 저를 친구 이상으로는 생각을 안 하는 것 같은데 정말 고민입니다. 그냥 짝사랑이다 생각하고 포기하는 게 맞을까요?

어제 제가 좋아하는 동성친구와 둘이서 만나서 밥도 먹고 카페도 가고 했는데 당연한 작은 스킨십을 하는데 너무 설레는거있죠..🤭 어제 그친구가 머리잡고 얼굴에 뭐가 붙은걸 때주는데 진짜 심쿵해버렸어요😍😍😍😍 매너도 있고 너무 귀엽고 괴롭히고싶어요🙈🙈 좋아하는 마음만 계속 커져가고 더이상 발전할순 없을것 같지만 지금이 너무 행복하고 너무 좋아요...🤭🤭🤭🤭🤭🤭🤭🤭

안녕하세요. 저는 올해 여고에 입학한 1학년 학생입니다. 살면서 한번도 여자를 좋아한다고 생각해 본 적이 없었는데, 학기 초부터 한 친구를 좋아하게 되었습니다. 안 보면 계속 보고싶고, 좋거나 예쁜 걸 보면 걔부터 떠오르고, 지금 뭐하고 있는지 궁금하고, 그 친구와 늘 함께 있고 싶어요. 학교에서도 그 친구와 스킨십을 하게 되면 계속 해줬으면 좋겠다는 생각이 들고요. 이런 감정들을 겪으면서 제가 레즈비언인지, 이성***인지, 양성***인지... 고민이 생겼습니다. 그 친구와 손을 잡거나, 껴안거나, 뽀뽀하거나, 사귀는 건 진짜 너무너무 하고 싶은데, 그 이상으로는 생각해 본 적이 없어서요. 껴안거나 손 잡을 때도 설레긴 하는데 심장이 ***듯이 뛴다? 같은 느낌은 없고요. 이제껏 좋아했던 연예인이나 캐릭터들도 모두 남성이었는데, 여고에 들어오면서 제가 잠깐 혼란을 겪고 있는 걸까요? 아직 사춘기라 제 진짜 마음이 뭔지 파악을 잘 못 하고 있는 걸까요?

양성***이고 여자인 저는 여친이 있었는데요 여친의 오랜 친구가 이간질을 하게 되어 헤어지게 되었습니다 별 짓을 다 해보았으나 둘 다 저를 취급해 주지 않았어요 자존감도 엄청 떨어지고 전여친을 못 잊겠어요 전여친은 이성***였다가 저로 인해 양성***가 된건데 이제는 그냥 여자한테 관심이 없는건가 싶어요 어떻게 잊을수있을까요

저는 중3이고 130일 정도 된 동갑 여친이 있어요. 같은 학교고 친한친구들도 거의 같다보니 정말 믿을수 있는 2~3명 정도는 저희 관계를 알아요. 사실 이것도 들킨거예요.. 하지만 그 친구들은 이런쪽은 존중해주는 애들이라 현재까지도 제일 친하게 잘 지내고있어요. 근데 요즘 여친이랑 트러블이 많이 생겨요. 저는 친구들한테 스퀸쉽도 안하는편이고 무뚝뚝해서 잘 어울릴 수 있는 애들하고만 다니거든요. 근데 여친한테도 좀 무뚝뚝했는지 최근에 저한테 많이 서운해했어요. 자기를 좋아하는 확신이 안든다고 하더라구요. 근데 생각해보니까 무의식적으로 남들의 시선을 신경쓰고있었던 것 같아요. 손잡고 안고 뭐하고 하는 것 자체가 저는 원래 불편하지만 절대 남들한테 교제중인걸 더이상 티내고싶지 않아요. 근데 그럼 계속 지금처럼 여친은 저한테 서운해할테고 저는 회피하는 상황이 반복될텐데 어떡하면 좋을까요..?

안녕하세요 중2 여잔데요.. 요즘 제가 여자를 좋아하는것같아요 사실은 몇개월 전 까지만 해도 저도 남자 좋아했는데요 어느순간부터.. 동성에게 설렘을 느끼고 좋아한다는 감정을 느끼는것같아요. 제가 사실 여돌을 좋아하는데요 이 아이돌은 제가 힘들때 힘이 되어줘서 정말 고마운 존재라서 좋아하는건데 요즘엔 제가 파는 여돌을 보는데 막 설레고 사귀고싶다는 생각이 들었습니다.. 저 ***거 압니다 저도 이러면 안되는건데.... 하 미치겟습니다 근데 최근 제 주변에 좀 이쁘게 생긴 친구가 있는데 그 친구가 전학을 갔거든요? 근데 그 친구가 전학가기 전부터 계속 제 머릿속이 그 친구로 채워지고 자기전에도 생각나고.. 그 친구가 가는날엔 아예 꺼이꺼이 울었습니다.. 다시 보기 어려울거란 생각에요. 아무래도 그 친굴 좋아하는것같아요 근데 동성도 좋은데 이성도 좋습니다. 한마디로 남자여자 둘다 좋습니다 미치겠습니다 진짜 .... 하아 요즘 마음속이 너무 복잡해요 제 맘에 드는 동성인 친구들을 보면 계속 설렙니다.. 근데 어른에게도 포함이 되는것같아요 그냥 예쁘면.. 설레고 좋고 사귀고싶어요 저도 이런 제가 싫습니다. 제 인생 이제 어떡하죠..

안녕하세요. 저는 고1 동성*** 남학생입니다. 바로 본론부터 말하면 전 짧은 제 16년 인생을 이성***의 가면을 쓰고 살아왔습니다. 여자친구도 사겨보고 썸도 타보면서 남들이 보기엔 이성***처럼 살아왔습니다. 하지만 전 동성***기 때문에 여성에게 절대 성적인 끌림 또는 감정적 변화가 일어나지 않고 저의 회피적인 태도(스킨쉽 거부, 연락두절, 갑작스러운 별통보)등으로 상처만 주며 살아왔습니다. 저는 얼마전 또다시 이별을 겪었습니다. 여느때와 똑같듯 오래 교제하지 못했고, 미련이 남지도 않았습니다. 하지만 저는 그 애를 좋아하지 않는다는 것을 연애하면서 티를 냈지만 그 친구는 저를 진심으로 좋아해줬고 그런 감정이 저에게 회의감을 주었습니다. 사람을 사랑하면 어떻게 변하는지, 무엇까지 할 수 있는지 저에게 다 보여주는 그 친구가 전 대단하게 느껴졌고 저도 언젠간 그런 사랑을 하고 싶어졌습니다. 전 적극적이지도 사랑을 제대로 해***도 못했지만 이런 제가 사랑을 하려면 어떡해야할까요

저는 대학생입니다. 저번달부터 여자친구와 좋은 관계를 이어나가고 있습니다! 저랑 여자친구 모두 바이예요! 그런데 3주 전에 여자친구와 약간의 다툼이 있었습니다. 다툼이라기보다는 제가 실망이 커서 일방적으로 화도 냈습니다. 이마저도 여자친구가 다른 일정이 있어 제가 카톡으로 이야기를 했습니다. 어느순간부터 가끔 아주 가끔씩 여자친구가 저를 안 좋아한다고 생각하게 되더라고요. 그래서 여자친구한테 화를 내면서 날 좋아하지 않는다면 헤어지는게 맞는 것 같다고 카톡으로 이야기를 했습니다. 연락이 안 온다면 헤어지는 것으로 생각하겠다고 말이에요. 그날 새벽에 전화 4통이 오고 연락이 오지 않았고, 저는 전화가 왔을 때 자고 있어서 받지 못했습니다. 그렇게 저만 계속 연락을 보내며 만나서 이야기 하고 싶다고 했지만 연락이 닿지 않아 그 아이를 찾아갔습니다. 그 아이는 저를 보자마자 웃긴 했지만 힘들다고 했고 저도 힘들지만 간단하게 이야기를 나눴어요.. 시간을 달라고 했습니다. 그러면서 그 친구가 웃긴거 아는데 절 봐서 좋다고 했고 저한테 안겼습니다. 그리고 며칠 뒤에 만나서 공부를 하다가 그 친구는 제가 실망한 부분에 대해서 미안하다고 했고, 지금 자기가 연애할 수 있는 상황이 맞는지 고민하고 있다고 했습니다. 그래서 제가 저랑 어떻게 했으면 좋겠는지 물어봤는데 이기적인거 아는데 자기를 기다려줬으면 좋겠다고 했어요. 그 친구는 제가 너무 보고싶대요.. 그래서 저는 그 친구가 너무 좋아서 기다려주기로 했습니다.. 문제는 이제 제가 불안감이 커졌다는거예요. 연락도 잘 안 하는데 나중에 이 친구가 저한테 이별을 고하지는 않을까.. 이미 나에게서 마음이 뜨지는 않을까.. 보고 싶은ㄷ 보자고 하면 부담이 되지는 않을까.. 이 친구는 지금 수많은 대회 준비를 하느라 새벽 늦게 자고 연습도 많이 하고 그런 것 같고, 연락이 뜸해지기 전에도 말해줬어요.. 사실 아직 우리나라는 동성애에 대한 시선이 곱지 않아서 이 친구를 생각하면 제가 이 친구를 보내주는 것도 맞는 것 같아요.. 이 친구가 절 좋아하긴 하는 것 같은데 요즘들어 그런 생각도 잘 안들고.. 관계에 대해 자꾸 의심하고 일어나지 않은 최악을 생각하게 돼요.. 지금 이 상황에서 저는 어떤 행동을 취해야 맞는건지도 모르겠어요.. 바쁘게 살면 생각이 안 나서 좋은데 집에 돌아오면 자꾸 생각나요.. 계속 그 아이한테서 저에 대한 감정을 확신받고 싶어져요.. 제가 생각했을 때는 기다린다고 했으니 그 친구를 기다리는게 맞는 것 같은데 말이죠.. 너무 답답하고 힘들어 이렇게 글 남깁니다..

제가 여잔데 여자를 좋아해서 힘들어요 여자 그만좋아하고싶어요 주변애들은 다 남자좋아하는데 저만 여자좋아해요 제가 ***같이 느껴져요 엄마는 동성애를 죄악시해요 아빠빼고 저희 가족이 기독교에요 근데 전 여자가 좋아요ㅜ

저희 집은 기독교 집안이에요. 저는 모태신앙이구요. 제 종교를 부정하는 건 아니에요. 오히려 제 종교에 감사하고 충실하길 바라고 있어요. 근데 그것과 별개로 전 양성***예요. 부모님은 양성애, 동성애 등에 굉장히 거부감을 느끼시는데, 그럼 전 제 성적 지향성을 억누르고 살아야 하는 건가요? 만약 동성 애인이 생긴다면, 부모님을 속여야 하는 걸까요?