제 스타일도 아닌 여자애들이 자꾸 잘생겼다느니 남자였으면 바로 사귀자고 했을거라느니 너를 좋아하는 게 친구로써 좋아하는건지 이성적으로 사랑하는건지 헷갈린다느니 다른 사람이랑 연애를 안하면 안되냐느니 그런 말을 진지하게 해서 솔직히 진절머리가 납니다. 그런말을 해놓고 자기 사심 채우듯 껴안고 간지럽히려고하면서 스킨십하는 것도 너무 짜증나고 불쾌해요. 그런 느끼하고 가벼운 유사연애질 하고싶어하는듯한 애정표현같은 걸 듣고있으려니 그냥 외로워서 제가 타겟이 된 거 같고 아니더라도 듣는 것 만으로 꽤 역겹습니다. 징그럽기도하고요. 역시 이런 애들은 다시 기회를 주지 말고 서서히 멀어지는 것이 답인 거 같습니다.

안녕하세요 고1 남학생입니다. 진짜 진지하게 제 성별이 뭔지 고민돼요. 어릴때부터 난 왜 여자가 아닐까? 이런 생각도 자주했었고 여자애들이랑 어울려서 노는걸 좋아했는데 해가 갈수록 2차성징이 좀 다르게 오는거 같아서.. 중1~2때 가슴이 커졌다가 키가 크면서 몸무게(173 50)는 그대로 유지되서 가슴이 줄었고, 변성기는 안왔고 얼굴이나 골반, 몸 선 이런게 여자같아요.. 남성적 2차성징은 키랑 털..? 정도밖에 없고 제 얼굴도 중성적이고 목소리도 여자같아서 반 여자애들한테 말도 좀 도는거 같고.. 진짜 뭘까요.. 그리고 저 화장도 하고 싶고 이쁜 옷도 입고싶어요 ㅠㅠ

12년생 여중생입니다. 요즘들어 제가 이성***인지, 범성***인지, 동성***인지 무엇인지 고민을 자주 합니다. 가끔 언니들이 너무 좋고 연인처럼 느껴집니다. 근데 저는 첫 연애는 이성이랑 하고싶다는 마인드이고 성인이돼서 꼭 애기도 낳고싶다는 생각을 하며 살아서 잘 모르겠습니다. 그냥 이나잇대 흔한 생각이겠죠? 제가 언니들을 좋아한다는걸 밝히면 절 떠날 것 같습니다 애초에 사귄다 해도 저희 가족은 동성애를 혐오할 것 같습니다

내일도 행복한 하루면 좋겠다~

500일 넘게 장거리 연애하다가 정말 안 좋게 헤어졌는데 아직도 보고싶어요 ㅠㅠ 여럿 만나고 만나고 결국에 정말 사랑했던건 걔밖에 없었던거같아서 심적으로 괴롭습니다 어떻게 잘 잊으면 좋을까요?

장거리 동성커플입니다 지난 퀴어축제에 여친이 친구들과 가고 전 일정상(ex: 병원, 시험기간등등) 갈 여유가 없어 못 가게 되었는데요. 여친과 여친의 범성애/동성애 친구들이 같이 행사에 가서 잔뜩 스킨십을 나누고, 시위하는 분들 앞에서 경찰분들이 제지하고 있는 그 앞에서 친구랑 잔뜩 서로 입 맞추고 볼뽀뽀하고 그랬다며 스토리에 올라오더라고요. 제 입장에선 여친이 아무리 나보다 오래 지낸 친구와, 가까운 친구와 한것이더라도 제가 아닌 분이랑 스킨쉽을 나눈다는 것 자체가 기분 나쁜데 이게 정상이 아닌가요? 혹시 동성애인 친구랑은 그냥 가벼운 키스도 그냥 친구 사이의 키스인가요? 만약 이게 제가 이상한게 아니고 제 여친이 잘못한 게 맞다 하더라도 지금 거의 몇 주나 지난 일인데 이제야 말하는것도 좀 그런것 같고, 아니 그냥 여친이 불편해하거나 예민한거아니냐고 할까 불안해서 말을 못 하겠어요. 그렇다고 그냥 넘기기엔 제가 집착이 많이 심한편이라 어느순간 정신줄 놓고 여친이랑 스킨쉽 나눈 그 친구를 해코지할 것 같아서 문제고... 일단 그냥 잊고 살려고 노력중입니다만 이게 제 생각이 이상한건지 아닌지 알고는 싶어서 올려봅니다 제가 이상한건가요?

고2 레즈인데 자기혐오랑 외모정병 심해서 아무도 못 좋아함 근데 진짜 나는 ㅋㅋㅋㅋ 그냥 사람ㅅㄲ 얼굴이 아님 나같이 못생긴애가 여자를 좋아해도 되는걸까싶어 남자한테도 까이는데 여자라고 안까일까

저한테는 어렸을때부터 친했던 소꿉친구 겸 오랜 절친인 친구가 한 명 있는데요 이 친구는 무성*** 겸 무로맨틱이예요 친구가 로맨틱함이 아예 안느껴진다고 하고 무로맨틱, 무성애에 대한 얘기를 들으면 완전 나다 해서 저도 그런 줄 알고 있었어요 근데 최근들어 이 친구 행동이 조금 의문스러워요 원래도 저랑 친구는 스킨쉽을 많이 하는 편이었지만 요즘 더 자주 많이 오랫동안 먼저 저랑 스킨쉽을 하려 하고 절 보면 ***닥 뛰어와 저를 끌어안고 서로 눈을 마주치거나 얼굴을 마주하면 저한테 뽀뽀를 하려고 해요 (볼에 하는 거보단 입술에 하는 뽀뽀 위주로) 실제로 이 친구한테 입술까진 아니지만 뽀뽀를 기억상으로 두 번? 정도 받은 적이 있어요 그냥 단순히 엄청 친하니까 이러는 걸까요 아님 제가 진짜 좋기라도 한걸까요? 친구 성정체성도 있다 보니까 디게 헷갈리네요 쩝 진짜 뭘까요

친구 A랑 B가 있는데 A는 동성***고 B는 무성***임 A랑 B 둘 다 여자인데 A가 B를 좋아해서 고백 엄청 했었음 근데 B는 무성*** 겸 무로맨틱이라서 A 고백을 싹다 차고 자꾸 스킨쉽 하려드는 A 막아내면서 지냈었음 근데 나랑 B랑 소꿉친구인데 그러다보니 어릴때부터 엄청 친해서 지금도 완전 짱절친임 문제는 A랑 B랑 내가 같은 반이 됐었는데 A가 나를 진심 개혐오하고 일방적으로 싫어했음 나는 아무것도 한게 없고 A랑 친하게 지내보려고 노력했었는데 A는 그러거나 말거나 날 개싫어하기만 하는 거임 그래서 왜그러냐고 내가 잘못한 거 있냐고 말해달라 했더니 지보다 내가 B랑 훨씬 친해보여서가 이유였음; 근데 얘가 이 이유로 계속 날 미워해서 나한테 막말 처하고 별의별 피해를 다 줬었음 좀 예전 일인데 지금 와서 생각해보니까 진짜 너무 어이없고 짜증나서 갑자기 털어놓고 싶었음 지금도 아직까진 친구?관계인데 끊어내는게 낫겠지 아무래도

고2 레즈입니다 말 그대로 양성***에서 동성***로 바뀌었어요 고1 1학기때까지만 해도 남자쪽을 더 좋아했던거같은데 고1때 남자랑 엮이고 좋은 일은 하나도 일어난 적 없고 안 좋은 기억만 많아서 고2가 되고 완전히 여자쪽이 편해지고 여자쪽이 더 설레졌어요 이제는 남자랑 닿기만 해도 토할거같아요 정말 고1때 그 ***만 안만났더라면 이렇게까지 안변했을거 같아요 그리고 외모정병, 자기혐오 때문에 누군가를 못 좋아하겠어요 제가 상대방을 좋아하면 제가 그 상대방한테 미안해져요 이렇게 ***이 생긴애가 좋아해서 미안하다라는 그냥 진짜 제가 안 이쁘니까 누군가를 못좋아하겠어요 약간 뭔가 누군가랑 사귄다해도 제가 뭣같이 생겼으니 부끄럽지 않을까요 쪽팔리거나 ㅋㅋ 이런 생각밖에 안들어요 남자쪽이든 여자쪽이든 생각하는건 똑같아요 그냥 저는 아무도 좋아하면 안될거 같아요 그냥 피해만 주게 될거같아요 얼굴때문에요 진짜 외모때문에도 너무 힘들고 제가 레즈인거 자체도 혐오스럽고 살기 힘들어요 애초에 나같은 ㄴ을 누가 좋아해줄까요 얼굴이 사람 얼굴이 아닌데

만나도 용돈을 줘도 인사도 안하고 SMS로 댓글 남겨도 다음날 계정 검색도 안되고 ***가 없는걸까 아님 왜그러는거지 ? 새아빠 생신날 만날때 마다 그러네 -_- 기분나빠

평생 본인이 이성을 좋아하고 심지어 남미새라고 생각하고 살았는데 어느날 마주친 숏컷 언니가 너무 잘생겼어서 잊을 수 없어요 특히 제가 사는 나라가 lgbtq가 많아서 제 정체성에 더 의심이 가요 저는 괜찮지만 저희 부모님은 퀴어를 혐오하세요..

중3 여자인데 중1 때 만난 단짝친구가 있어요 그 친구가 너무 좋고 맨날 보고싶고 생각나는데 제가 동성***인지 햇갈려요 제가 원래 생일 잘 안챙기는데 걔 생일엔 뭐라도 더 해주고싶고 걔 주려고 태어나서 한번도 안해본 베이킹도 해보고 보고있으면 아무 이유 없이 웃음이 나고 아무리 더워도 잡은 손을 풀고싶지 않고 걔한테 예뻐보이고 싶어서 화장이나 옷도 신경쓰고 변한걸 알아봐주면 기쁘고 제가 조금 손해보더라도 그 애 편한 대로 맞춰주고 싶고 저한테 좋아한다고 저랑 제일 친하다는 말을 들으면 행복인지 감동인지 모를 감정이 느껴지면서 아무튼 눈물이 날 것 같아요 그 애가 없는 미래가 상상이 가질 않아요 제일 친한 친구라서 이러는 걸까요 아니면 평소에 제가 너무 정이 많아서 이러는 걸까요 종종 장난으로 말하곤 하는 고백에 빈말로도 좋다고 하지 않는 그 애를 보면 되게 약간.. 뭐라고 해야할지 모르겠는데 슬퍼요 오늘도 쿠팡에서 미니 마카롱 세트가 보여서 그 애가 이런 디저트를 좋아해서 그래서 생각나서 같이 먹고싶어서 사버렸어요 원래 여자들 끼리는 우정이 깊고 스킨십도 자주 하고 그러니까 남들 다 이러는데 제가 착각하는거일까요

본인의 지향성을 어떻게 알게 됐나요? 어떻게 알고 언제 정의 내리게 됐나요? 성인 넘도록 사랑을 상상 할 수도, 사랑해 본경험도, 미래에 내가 누군가와 함께 살아간다는 것 자체가 솔직히 잘 그려지지 않아서 어렴풋이 내가 무로맨틱 무성애 성향을 가지고 있겠구나 라고 생각은 했어요 그런데 여전히 확신도 못하겠고 사랑이 뭔지도 모르겠고 어떤 걸 사랑이라 부르는 지, 끌린다는 게 뭔지도 모르겠어서 그게 궁금도 하고... 또, 사실 나에게 나도 모르는 사랑이 찾아왔었는데 내가 몰랐던 거라면 어쩌지? 하는 생각도 드네요. 사랑을 하게 된다면 제가 그걸 알아차릴 수 있을 지 확신을 못 하겠어요. 주변에 저랑 비슷한 사람이 없고 인터넷에도 무성애까지는 어느정도 말이 나와도 무로맨틱 성향에 대해선 잘 안 다뤄지는 것 같아서 비슷한 분의 의견이 궁금해요 항상 저랑 비슷한 느낌으로 살아가고 있을 지. 전 사랑은 동경하는데 사랑을 할 수가 없는 것 같아서 가끔 난 왜 이런 성향일까? 하는 생각도 해요 비슷한 성향 가진 분은 이런 고민도 해보셨나요?

중학생인데 작년부터 동성 친구를 좋아하고 있어요. 그런데 좋아하는 감정 자체보다도 강박사고 때문에 힘들어요. 원래 말실수를 걱정하는 성향이 있었어요. 하지만 이 친구를 좋아하게 된 뒤로는 "혹시 발표하다가 걔를 좋아한다고 말해버리면 어떡하지?" "소문나면 어떡하지?" 같은 생각이 발표할 때나 대화 할 때 자꾸 떠오릅니다. 머리로는 그럴 가능성이 거의 없다는 걸 알지만 계속 불안해져요. 어떻게 해야 할까요? 그리고 저와 같이 성 지향성에 혼란을 느끼시는 분이 있으시면 답변 부탁드려요.

10몇년(약 17.5년) 넘게 성정체성 혼란이 있었는데 4살때 클래식을 듣고 손떨림이 왔었어요 병원에서도 성분화에 이상이 있을수 있다고 의사선생님에게 말씀듣고 인생을 살아보니 여자라고 자각을 했던 그 때 이후로 여자애들이 먼저 친구로 다가와서 여자애들과 놀고 친하다시피 지내다가 이사가서 이 상태 나아지겠지 했는데 교회에서도 클래식을 듣고 견디다가 못버틴적이 엄청 많았고 초등학교 들어와서 5학년때 반에서 차별과 혐오 섞인 시선과 눈빛들이 아주 많이섞여서 신체가 여자 특성 섞였다는 이유로 너 여자냐? 이런 말도 들어보고 2016년에는 학기초부터 소수자니까 쫒아내라하는거도 모자라서 놀림을 시작하고 진행하는 애들이 다 웃더라고요, 앉아있는 의자차고 어떤 애가 꺼낸 말인 소수자라는 말에 소수자성이라면서... 성소수자라고 맞지도 않는거 허위사실 다 퍼져서 1년간 반에서 그거 아니라고 해명하다가 친구들한테 집단린치받고 인생 나락간적도 있었고 그러다가 미안하다고 가해자들이 저한테 편지쓰고 나무바구니 만들어서 줬는데 고마움 대신 분노가 치밀더라고요... 비인간적인 대우 받은게 너무 많아서 지금 글쓰다가 모든건 다 기억안나지만 차별이 몇개가 있었는지 그 생각하면 머리가 너무 가득 찰 거같아서 이거로만 적자면... 사실 사회적으로 남자는 남자로 태어나면 남자답게 하라는 말을 한국에서는 많이하는데 성별적인 그런 정체성면에서도 다르고 내면의 여성적인 면이나 예민해서 좀 차별이 많았다보니까 저와 성별이 다른 이성인 여성과의 연애감정도 사라진지 오래라서 오히려 남자들이 같은 성별로 안보이기도 하고 무서운존재들같아서 트라우마가 있는데 지금 생각해보면 태어난 성별은 남잔데 여자가 되고싶어지기도 하고 여자분들이 부럽기도 해서 제가 (트랜스)젠더 여성인지도 헷갈리고 이걸 동성애라고 보는 시선도 이해가 되지않는거같긴해요... 이 기억을 어떻게 안정찾게해야하는지도 모르겠어요

1. 마인드카페를 이용할 수 있어 감사하다 2. 관점을 바꾸어볼 수 있어 감사하다 3. 햇빛을 쬘 수 있어 감사하다

약간 남자든 여자든 괜찮을 것 같은..? 저는 여자입니다. 아직 중학생이고요..뭐랄까 좋아하는 애는 여태 남자애였지만 여자도 괜찮을 것 같아요. 근데 약간 각각 이상형이 있는? 만약 남자애랑 사귀면 같이 장난치거나 놀리고 싶고 여자애랑 사귀면 저를 약간 리드(?) 그런 언니 같은 느낌이 이상형이에요. 근데 지금까지 여자를 좋아해본 적은 없어서..제가 이성***인지 범성***인지 잘 모르겠어요. 범성*** 맞을까요..?

어릴때 남들보다 성장이 이르게 와서 생리현상과 체형이 빠르게 바뀌었는데 아직 정신자체가 어릴때고 정체성이 확정되지 않을 나이에 주변 어른들에게 '여자가 다됐다' '너도 이제 숙녀니 여성스럽게 다녀야한다' 같은 말을 듣고 여성용품이나 치마같은걸 강제당한다는게(물론 잘못된게 아닌건 알고있다) 너무 불쾌했고 나이가 차며 중고등학교에 들어가선 더욱 남성과 여성의 차이가 확실해지다보니 이제는 거의 혐오성에 가까운 감정만 남아버림 주변 어른들이 나한테 아가씨가 다됐다며 말하는게 칭찬이란건 알지만 요즘들어선 들을때마다 속에선 구역감이 올라올 정도임 내가 대부분의 면에서 중성적이었다면 이건 혐오감도 적었겠지만 몸 자체가 또래 여자애들보다 약할정도고 체형 이나 목소리 자체도 전부 여성스럽다는 말을 듣다보니 더 싫어진듯 내가 여성이라는 이유로 받는 혜택과 불이익 모든것이 내 성별 정체성을 여성으로 못박는것같아 죽고싶고 속이 엉킴. 물론 내가 남성으로 태어났다면 그걸로 받는 혜택과 불이익에 똑같이 혐오감이 생겼을거같다 내 성별 자체를 완전히 싫어하는건 또 아니지만 나를 하나의 성별로 규정하고 주변에서 호들갑떠는것덕분에 성별혐오감이 생긴거같음 나는 성별 자체를 혐오하는건지 남성이 되고싶은건지도 모르겠음 여성으로 강제되는게 너무 혐오스러워서 남성이 되고싶지만 막상 고민해보면 겁나서 지금 성별로 충분히 참고 생활하는게 맞는건지 모르겠음 문해력이 딸려서 글이 좀 뒤죽박죽이다.

꽤 오래 고민해왔던 일인데ᆢ 제가 여성을 좋아하는건지 둘 다 좋아하는건지 남성을 좋아하는건지 모르겠어요. 누군가와 사귀고 싶다고 느꼈을땐 있었지만 특정 대상도 아니였고,ᆢ 아직 누군가를 좋아해본적이 없는것 같아요. 이로인해 제가 누군가에게 상처주게 되는것도 두렵습니다. 누군가를 좋아해보면 알 수 있을까요? 또한 만약 제가 여성을 좋아하는거라면 주위의 시선이 어떨지도 두려워요. 어떻게 해야 되나요? 저같은 생각을 하셨었던 분이나 겪어본 분 계실까요?