부천 성모병원에서 2017년부터 교육센터에서 교육받고 약 처방을 받았는데요 아직도 중독이 나아지지 않습니다 저를 진료해 주시던 교수님께 곧 은퇴하신다고 하여 여기를 다닐까 하고 지난달에 찾아갔는데 내년 1월까지 예약이 있다고 하시더라고요 인터넷 예약도 받나요? 중독 문제 전문병원이 여기가 가장 좋은 것 같아서요 예약 방법 있으면 알려주세요 의사선생님은 알코올 전문이시면 상관어 없습니다 도와주세요..

원래부터 인형을 안고 잠들었습니다. 중학생 때 학폭을 겪은 이후, 인형을 가지고 다니면 기분이 나아질 것 같았습니다. 당시 상담 선생님도 학교나 학원에 가지고 다녀도 좋다고 하셔서 마음 편히 다녔습니다. 하지만 커서도 이 행동을 하는건 이상한 것 같아서 줄여보고자, 고등학생 때는 생리통으로 힘들때만 인형쿠션을 가지고 다녔습니다. 올해에는 성인이 되어 완전히 줄여보고자 인형을 가지고 다니지 않았습니다. 평소에 가방에 다는 인형 키링을 조금씩 만지는 정도로만 했습니다. 그런데 최근 들어 가족 중에 아픈 분이 생겨서 심란한 마음에 20센치정도 되는 인형을 대학교 수업때에 안고 있고 싶다는 생각이 듭니다...

진짜 휴대폰 작작해야하는데 미치겠어요... 이거 저만 그런거 아니죠..? 눈은 점점 날이갈수록 나빠져요..

눈 떠서 자기 전까지 수시로 계속 보게 된다.. 너무 그만 보고 싶다.

두딸 키우는 엄만데요 결혼한지 20년차 됫어요 저는 일편단심 민들레인데 요즘은 한사람만 보는일은 없나봅니다 남편이 서운하게 하면 화를 냅니다 지금은 남편한테 기대안하려고해요 서운한건 화를 내고 그렇거든요 남편이랑 가족들한테 의심하고 큰애한테 의심하고 큰애가 저보고 병원가보라고해요 제가 저자신을 사랑하지 않고 남편을 사랑햇던거 알고보니 요즘 한사람만 바라보지 않나봅니다 저 자신을 사랑하려고요 남편이 한눈판적잇는데 그이후부터 집착하게 되는거같아요 제가 어떻게 해야 집착하지 않을까요

안녕하세요. 제가 이리 글을 작성하게 된 이유는 한 곳의 관심을 받게 되면 그것에 약간의 집착을 하게 된다는 것입니다. (관심 받는다는 기준:자신을 봐준다, 자신이 주인공이 된다, 관심을 받는다, 칭찬을 받는다, 위로를 받는다 등•••) 약간의 집착 또한 놔두다간 큰 문제로 변질될 듯하며 적어봅니다…. 그냥 이것 하나의 집착하는 것이 아닌 모든 곳 중에서 관심을 받는 곳에서만 행동하며 관심이 사라질 땐 새로 다시 하거나 없애 버리곤 해요. 저는 제 행동이 이해가 안 되면서 어렸을 때 관심을 못 받으며 살아서 그런가 싶습니다. 여러분의 생각은 어떠신가요?

나도참 둔하다 미련곰탱이같아 스트레스를 성욕풀려는 음란물이나 보고잇고 진짜한심하고 추잡스러워 천지가개벽할노릇이다 몰래몰래보는 스릴로 보는게 참 그래보여 진짜형편없다 구질구질한게싫어서돈많은백수를 소원빌었는데 이뤄지지도않네 가난한게싫으니 그런선택한거지만 참 답답하지? 진짜 마주칠사람은 못마주치고 스쳐가는게 맘 아프지만 정말 집이나 직장인 부모밑에서 가둬져있는 울타리에 잇어요 답답하고 이렇게몰래하고 밥하고설거지하고청소하고 개보고 죄안짓게 하려는 내마음의양심을 지킬뿐 다른건없단말야 아픈 유기묘도데려왔다가버리고 냥이괴롭힌 부모님중한분 그리고 남동생까지 진짜 차라리 착한내가 다 죄받아 언제까지 그렇게살아 돈모아둔건 겨우 몇십 ㅠㅠㅠㅠ 진실로 그러지않는 선에서 그만했으면좋겟다

채팅방카톡또개설하고 지우고몇번을하는지 아무나만나면 안되는데도 1:1카톡개설하고 힘드네요 경찰관을좋아하는 중독에취해서 일하시는게 멋지시니까 사귀고싶은건데요이유는따로있어요 이런내마음이 간절하네요 절실하고요 ㅠㅠㅠ 조현정동장애라 사람들이 만나줄까싶고 정말 다 포기하고 죽고싶네요 ㅠㅠ

경찰관이너무좋아서 좋아하는데. 사랑까진하거든요 그리고또제복입고열시미일하시는모습이좋으셔서 멋잇거든요 ㅎㅎ 그런데 자꾸톡창만들고 1:1카톡채팅방만들어서 자꾸 기다리고만들고지우고 힘들어요 너무 좋아서요 이러다큰일날까두렵습니다 ㅠㅠㅠ

도파민 체계가 망가지고 있는 것 같아 무서워요. 혹시 다들 이런 비슷한 경험을 가지고 계시나요.. ? 고치고 싶어요.

고등학생때부터 그래서 그런지 중독되서 손에 놓기 힘들어요 할일도 제쳐두고 폰만하는 제가 넘 한심한데 어케 고치지죠

제가 생각이 좀 많은 편이라 평소에 복잡하게 생각할 때가 많고 완벽주의 성향도 있는 것 같아요 그렇기 때문에 제가 만족하는 정도의 일정기준을 넘지 못하거나 그 완성하기 위한 과정 중에서 시간이 부족했거나 다른 이유들로 인해서 미흡한 결과를 보이게 되는 상황이 온다면 극도로 스트레스를 받아요 최근에는 평소에 제가 하던 정도에 못 미치는 결과물을 업로드하게 되는 일이 있었는데 이것 때문에 지금까지도 만약 그때 내가 이렇게 했더라면..난 이거보다 더 잘할 수 있는데 다른 사람들이 부족한 결과물을 보게 되어서 너무 자존심이 상한다고 생각했어요 그래서 그 맘에 들지않는 결과물을 계속해서 살펴보며 하나하나 뜯어보면서 후회를 하는 제 모습을 발견할 수 있더라고요 물론 그때 제가 다른 고민들로 인해서 정신상태가 좀 힘들었었고, 그래서 조금 평소에 못 미치는 결과물이 나오지 않았나하고 생각해요.어쨌든 이러한 완벽주의 성향과 지나간 실수에 대한 후회와 집착을 줄이고 싶은데 어떻게 하는 것이 좋을까요?

안녕하세요 :) 요새 저장 강박증 증세가 더 심해진 것 같아서 이렇게 글로 한 번 풀어봐요. 필요없고 또 안쓸 것임을 분명히 알고 있음에도 불구하고 버리지를 못하겠어요... 그 물건이 어떤 사람하고 연관 되어 있다면 더더욱이요. 이걸 버린다는 건 그 사람과의 추억과 그 당시 느꼈던 기분, 그 물건 자체에 대한 추억, 그 당시의 상황이 아예 사라지고 잊는 기분이 들어서 도저히 못버리겠어요. 어떤 사람이 선물을 주면 그 선물 포장지까지 버리지 않을 정도로 심해요.. 너무 힘든게 나는 이게 필요없고 있어도 보지도 쓰지도 않을 걸 알면서도 그때 그 기분이 사라지는 기분이 싫어서 자꾸만 구석에 처박게 되요. 머리로는 알면서 그게 안되는게 너무 힘들어요. 그것 때문에 다른 사람들과의 트러블도 있었구요. 물론 저도 제가 답답하고 다른 사람들 의견이 맞아요.. 이것도 병인데 왜자꾸 그 물건과 관련된 조그마한 것이라도 버리면 마음이 좋지 않고 설령 버린다 해도 '아..그거 버리지 말걸.'이라는 생각이 드는게 너무 싫어요. 가지고 있을 땐 언제든지 버릴수 있지만(물론 못버리겠지만...) 버리고 나서는 다시 주워올수도 없고 후회만 해야하는 그 상황이 싫다 못해 무서울 정도로 다가와요. 지금도 문제를 인식하고 하나 둘씩 버려 보았지만 또 쓸데없는 것들의 일부는 아직도 쌓여있어요. 저 더 나아질 수 있겠죠..?

엄마가 여기저기 빚을 2억 정도 지고 개인회생을 몇달전에 하셨습니다 빚은 죄다 엄마들 모임에서 곗돈 혹은 비싼 안마기나 홈쇼핑 화장품 영양제등으로 대략확인했습니다 (그중엔 사기도 있었다고 합니다 코인 주식) 정확히 어떻게 어디에 쓰신지 자세한 말을 절대 안하세요. 가족들에게 계속 숨기다가 결국 이모가 자녀인 저희들에게 말을 해주셔서 그제서야 내막을 알게되었습니다. 회생신청을 5월에 했고 이제 다 해결되었다고 생각했으나 , 오늘자로 사채를 3000만원이나 더 쓰신것을 확인했습니다. (가족들이 대신 갚아준돈도 5-6천 정도 됩니다) 아버지가 갖다준 돈은 1억도 넘습니다. 엄마는 공무원생활을 오래 하시어 연금도 월200씩 나오고 차와 집도 있으며 아파트 48평 넓은곳에 사십니다. 아버지는 아직도 현역이십니다. 5-6년전엔 달마다 월급을 모두 엄마에게 주었으나 엄마가 돈을 모으지 못하는걸 아시고 돈을 아예 안주시긴 했습니다. 다행히 아버지가 조금 모아둔 돈으로 각각 도와주셔서 두딸들은 현재 시집가서 정말 행복하게 잘 살고 있습니다. 왜 자꾸 충동적으로 돈을 소비하는지 궁금합니다. 남들이 보기엔 부족함 없는 삶입니다. 일하실 필요도 없고 당신이 원하시는 취미생활이나 좀 하시면 됩니다. 그런데 엄마는 그게 안되셔요. 돈이 없어도 돈을 계속 빌려서 분에 넘치는 충동적인 소비를 하십니다. 갚지도 못할 돈을 계속 빌립니다. 재벌 흉내를 내는것도 아니고 그럴필요도 없는데 도대체 이런 심리가 무엇인지 궁금합니다.

평범한 10대 남자에요.. 겜 하면서 만난 남자인 친구가 있는데, 제가 걔한테 집착하는거 같아요. 주말마다 안만나면 걔가 다친건가 걱정되고, 같이 웃고놀다가도 걔가 가버리면 금방 우울해진다? 랄까. 저번에 어디로 갈려고 하길래 생각없이 그친구의 손목을 너무 세게 쥔거같아요.. 어떡하죠?? 저도 모르게 계속 잡아둘려하고 저도 너무 불안한데..

저는 어릴때 항상 같이 가지고 다니던 인형이 있습니다. 지금 제 나이는 12살이며, 4살때 그 인형을 처음 받게 되었습니다. 어릴때는 항상 그 인형이 살아있고, 생각을 할 수 있을 거라 생각했습니다. 그렇지만 나이가 들수록 이런 생각은 점차 사라지게 되었죠. 하지만 요즘따라 힘든 일이 많아져서 사람에게는 말 하기 불편해서 바보같이 인형에게만 의지하고 인형과 마음을 공유했습니다. 이러면 마음이 항상 편해요. 그치만 이렇게 지내다 보니 정신병처럼 인형이 계속 살아있다고 믿어야 안심이 되고, 인형은 물건일 뿐이라 생각하게 되면 너무 우울해져 떠나고 싶어집니다. 좀 극단적이긴 하죠..? 이런 생각을 어떻게 떨쳐내야 할지 전혀 모르겠습니다. 죽게 되면 인형들이 살아나서 저와 함께 놀아줄 것이라는 이상한 상상도 하게 되어 자꾸 나쁜 생각이 듭니다. 아직 초등학교 5학년인데.. 그러니까 제 고민은 이런 생각을 어떻게 떨쳐내야 하고, 미래에는 혹시 인형 안에 장치를 넣어 인형이 인공지능처럼 정말 말하고 움직일 수 있을까요?

일단 중학생입니다.. 전 어렸을때부터 여러 매체에 노출되어 이제는 웬만한 사건은 흥미도 못느낍니다..좀 심할정도로요.. 찾아보니까 팝콘브레인 증후군?이랑 도파민 중독 이라고 하는데 고칠 방법이 없을까요? 좀 많이 심해서요...금단증상?같은것도 있는거 같아요..이제는 도파민 분비 요소가 없으면 숨 쉬기도 어려워져요...

저는 현 고2 기말고사를 앞둔 여학생이고요. 웹툰, 유튜브, 웹소설, 애니, 만화 다 좋아하는데 한번 빠지면 잘 못헤어나오는 성격이라 계속 빠져있습니다. 제가 사실 의대를 희망하고 있어서 이런걸 보면안되는 상황인것도 맞고 공부에 집중해야할 시기인것도 맞고 얼마 안남은것도 맞는데 중독을 해결하기가 어렵습니다. 근데 사실 제가 초등학교 1-4학년때는 폴더폰 썼고 초4때부터 스마트폴더폰 쓰다가 중1때 스마트폰 썼고 그 이후에는 계속 키즈폰 사용하고 있는데요 게다가 계속 인터넷 차단하거나 앱 사용을 차단해주는 앱도 계속 사용하고 있구요. 그런데 노트북만 잡으면 계속 웹툰을 보고 그게 아니라도 딴짓을 합니다. 항상 끊으려고 하는데도 정말 3일 거의 2일을 못넘고 다짐이 무너집니다. 제가 정말 의지박약인것 같은데ㅠㅠ 엄마와도 꾸준히 트러블이 있었고 지금 엄마도 거의 한계에 도달한 상황입니다. 오늘의 경우에는 며칠동안 미디어를 다끊겠다고 엄마와 약속을 하고서 어저께 그냥 만화책을 봤고 어제 유튜브에서 쇼츠 잠깐 본걸로 계속 공부가 하기 싫고 계속 놀고 싶고 그런데 저는 또 그렇게 놀고나면 자괴감에 빠집니다. 그런데도 대학에 대한 욕심은 또 못버려서 잘살고 싶고.. 그렇습니다. 그리고 평소에 급하게 해야할 수행평가같은게 있는데도 그냥 회피하듯이 웹툰을 봐버리고 그래서 문제입니다. 정말 어떡하면 좋죠? 다때려치고 싶고 무기력하고 우울합니다.

요즘들어 때와 장소를 가리지 않고 자해를 하고픈 생각이 휘몰아칩니다. 자꾸 자해하고픈 충동이 들고 자해하지 않으면 답답하고 불안합니다. 어느 순간엔 벽에 머리를 박거나 저를 물어뜯고 손등을 긁어 피부를 벗기는 등의 행동을 하고 있습니다. 솔직히 자해라고 표현하기엔 상처가 심하지도 않고(흉터가 조금 지고 며칠동안 따가운 정도) 일반적으로 생각하는 자해와는 거리가 멀어 정신과 진료를 볼 정도는 아니라는 생각이 들고 당연히 정신적인 질환이라는 생각도 들지 않습니다. 그런데도 이러한 행동을 멈출 수가 없습니다. 점점 자해의 강도가 강해지고요. 어떡하면 좋을까요.

사람이 위로하는것보다 자해하는것이 날 위로해 자해만이 날 위로하고 편안하게 해져 끓고싶어도 못끓겠어 자해가 너무 조아 나도 이게 후회될걸 알지만 자꾸만 하고싶어 너무 하고싶어 멈추고 싶지 않아 퇴원하면 자해 *** 할거야 자해말고는 아무것도 하기싫어 죽는것도 자해하다가 죽고싶어