전 좀 오래 생각해야할 거 같은데 자랑스러운 점이라... 아무리 생각해도 없는...듯? 직장 다니고 있는거? 또...뭐가있지?

겉으로는 꽤나 평범해보이긴 하는데 위생관념이 박살난 삶을 살고 있어요. 집은 쓰레기장같고 부끄럽지만 양치세수샤워 제때 안하고요 치아관리 안해서 벌써 이가 흔들리는 거 같은데 스스로가 한심하네요. 체질적인것도 있겠지만 이 박살난 위생관념 영향으로 심각한 아토피도 달고 살고 있어요. 보여지는 곳 빼곤 다 더럽게 살고있네요. 나이도 많이 먹고 이렇게 살고 있다고 하면 다들 꼴보기 싫어할테지만 굳이굳이 글을 쓰는 이유는... 글로 쓰고 한 번 객관적으로 저의 상태를 확인해서 경각심을 갖기 위함이에요 그래요. 다른 문제들도 많은 사람이지만 그게 문제겠어요, 일단 마음 다잡고 기본적인거부터 해야겠네요.

내일은 날씨는 맑은데 아침에 영하로 떨어진다고해요 따뜻하게 하시고 가세요 오늘도 감사합니다~^^

살기싫다 스스로가 한심해서...

진짜 딱 하루만이라도..

아니 셋째 엄마는 집집마다 다 줄꺼면 공평하게 주던가 누구는 결혼해서 2개 주고 누구는 결혼 안 해서 1개 주고 하는건 뭐임 뭐 결혼 해서 따로 애들도 있으니 2개 줄 수도 있지 싶다가도 결혼 안 했다고 차별하나 생각들어서 기분 안 좋고 그릏네;; 게다가 저쪽은 왜 3개씩 줌 거기는 결혼 1명인데 3개 줘???? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 맨날 집안에서 단체로 만날때마다 저쪽 딸 내가 데려가고 싶다면서 이뻐하더니 그래서 거기만 3개 줬나 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 짜증난다 진짜 차별 ㄹㅈㄷ

날씨가 많이 춥다고 해요 따뜻하게 계셨으면 좋겠네요

보여지는게 싫어서 내 모든걸 다 보여줘서라도 아마도 이 상황에서 나가고 싶었나보다.. 그러면 내가 탈출할수 있는가 생각했나보다.. 이 방법도 안된다면 어떤 방법이 된단말인가.. 그런데 내가 아무리 다 보여준다 한들 지금까지 턱없이 부족하기만 하고 이제는 에구 이상한 사람들까지 .. ㅠㅠ 말을 말자.. 일단은 전문가가 필요하긴 한데 얼마나 더 상담을 받아야 할까? 그리고 나는 이번에 심리검사 다시한번 더 정확하게 받아보고 싶다.

제목 그대로입니다 저는 어릴때부터 대인관계에 대해 어려움을 겪었어요 남에게 관심없는성격에다가 사람들과 어울리는것보다 혼자가 더 편하고 왜 학교에 가야하는지 이해가 안됐어요 사람들은 절 이상하게 취급하고 가족마저 이런성향가지고 크게 혼낸적도 많았지만 그냥 사람이 싫어요 가족이 말거는것조차도 목소리들리는것조차도 싫을정도고 가족없이 혼자집에 있는시간이 제일 편안한것같아요 지금은 대학졸업하고 몇년째 히키코모리로 살고있습니다만 사회로 나가기싫어요 멈춰져있는시간동안 한것도없었고 공백의시간을 뭐라 변명해야할지도 모르겠고 어차피 전 사람과 어울리지도 못하고 사람들은 이런 절 이상하게 볼테고 거기서 부대끼는동안 저는 스트레스나 받을게 뻔해요 전 사회에 적응하지못하는 사회부적응자니깐요 그럼 고치면된다 사회성을 충분히 기를수있다라고 말씀하시겠죠 근데 전 굳이 싫은감정을 무릅쓰고 고치고싶지않아요 그냥 저는 이대로 사회에서 도태당해서 돌연사되길 원해요 제가 이상한건가요?

나 같은건 왜 사냐 애초에 존재하지 않았던 것처럼 사라지면 좋을텐데 현실에선 그럴 수 없다니 살아 숨쉬는 것만으로도 주변에 민폐인데 왜 살아가고 있냐 죽지 못해 산다. 내 손으로 죽기엔 무섭고 누가 없애줬으면 좋겠다

어려움이 있고 시련이 있을지라도 흔들리고 침체될언정 아주 무너져내리지는 않는 것 같다 가라앉는 요즘이지만 그래도 스스로를 위로할 줄 알고 계속해서 나아가는 의지도 가지고 있다 우울한 날들도 속상한 날들도 있으니까 그게 사람 사는거 아니겠니 살다보면 언젠가 또 크게 무너져내릴때가 올지도 모른다 그래도 괜찮다 다시 천천히 쌓아올리면 되니까 이게 끝이 아니란걸 알고있으니까 그리고 그 끝에는 나는 조금 더 성숙한 내가 되어있겠지 오늘도 고생했어 오늘과 미래의 나에게 위로의 손길을 건내며

내일도 날씨가 많이 춥고 눈이나 비가 온다고 하네요 오늘도 감사합니다~^^

배아프다 여자는 누구나 겪는 일이라는거 알아 그래서 남들한테 아프다고 때쓰기도 싫어 근데 너무 아프잖아 우울하고 아프니까 스트레스 받고 스트레스 받으니까 또 손목긋고 음식은 엄청 당기는데 실찌는거 걱정되서 맘놓고 먹지도 못하고 또 아프고 아프고... 손 떨리고 머리도 멍해진다 제발 나 좀 가만히 둬

생각없이 그었어 스트레스 받아 나가기 싫어 아무것도 안하고 누워있고 싶어 아주 조용한 침묵속에 파묻혀서 모든게 으스러지고 으스러진 것들이 다시 복원되는 그런 소리들을 듣고싶어

상태 별로.. 기분도 흐리고 우울하고 짜증나고 드럼도 망칠것 같고 교회에서 뮤지컬 연습하는것도 가기 싫고 한동안 잠잠하더니 또 ㅈㅎ 생각나고 그날이라 더 심해서 벌써 버티기 힘들다

좋은 하루 보내세요^^

남들이 조금이라도 투정부리고 하소연하면 듣는 순간부터 막 불쾌해지고 짜증나더라.. 대체 왜일까 나는 그렇게나 공감을 바라는데 다른 사람들한텐 못해주고 있어 그게 너무.. 싫어 너무 이기적인것 같지 않아? 내가 공감을 바라는데 받질 못하니까 그게 이상하게 변질되는 것 같아 나도 참았으니 너도 참아, 나도 버티니까 너도 버텨.. 이런식으로.. 남이 우울하지 않았으면 좋겠다고 생각해놓곤, 정작 버티는게 당연하다고 생각하는 꼴이.. 우습다 내가 내 감정을 주체 못하니까 무의식적으로 막는걸까 싶으면서도 다 변명같고..

나는 카사무라 토타의 음악을 즐겨 들어. 최근에는 이 세상에 당신이 있을 곳이 분명히 있다는 '분명히 있어'라는 노래를 자주 들어. 허망한 위로일진 모르겠으나 진실하지 않다곤 생각하지 않아. 너는 누군가에게 그 존재의 가치를 확신할만큼 따뜻한 사람이었는가... 근거가 없더라도, 비논리적이더라도 네가 존재해도 된다고, 네 자리는 분명히 있다고 힘주어 말해준 적이 있어? 난 그렇게 확신에 차서 말하는 사람이 될래. 깊은 연민과 사랑을 담아. 노래가 업로드 된 유튜브 영상의 최신 댓글을 보다가 한 서양인이 남긴 댓글에 마음이 이끌려 비실시간 대화를 나누게 되었어. 영어로 난 이렇게 마음을 전했어. * 이 세상은 무조건적인 사랑이 오가는 곳이라고 생각하지 않습니다. 말씀하신 대로 경쟁… 생존을 위한 치열한 투쟁이 사람들의 마음을 닫아버렸고, 그 자리를 탐욕이 차지했습니다. 예리한 감각으로 묘사하신 "하나됨"은 인간의 근본적인 욕망, 우리 모두가 갈망하는 무언가처럼 들립니다. 제 오만함만 아니었다면 당신의 말을 이해한다고 말하고 싶습니다. 어디선가 읽었는데, 순수함을 온전히 간직한 정글의 원주민들은 여전히 텔레파시 능력을 가지고 있다고 합니다. 당신은 정말 소중한 사람입니다. 도시에 사는 사람들 중 그런 순수한 힘을 지닌 사람은 드물 거라고 생각합니다. 당신이 느끼는 혼란은 마치 맞지 않는 옷을 억지로 입는 것과 같습니다. 당신은 계속 혼란스럽고 괴로울 겁니다. 세상은 당신이 닫힌 마음에 적응하지 못한다고 낙인찍겠지만, 저는 그러지 않을 겁니다. 당신은 인류의 아름다움을 보여주는 증거입니다. 만약 이 세상이 조화만을 추구하는 더 높은 차원의 세계였다면, 당신의 마음은 자연스러운 숨결처럼 받아들여졌을 겁니다. 당신 말이 맞아요. 질문에 답하자면... 일본 애니메이션에서 표현되는 사랑은 정말 순수한 동심의 세계를 보여줍니다. 만약 현실의 사람들이 그렇게 순수하게 서로를 사랑하고 아낀다면, 이곳은 이미 천국일 거예요. 제가 당신처럼 일본 애니메이션을 좋아하는 이유는 바로 그런 무조건적인 사랑을 갈망하기 때문입니다. 사람들이 저를 미성숙하다고 비웃을지도 모르지만, 저는 인간성을 잃어버린 어른이 되고 싶지 않아요. 저는 한국인입니다. 일본은 가까워서 두 번이나 여행을 다녀왔어요. 한국의 삶은 다른 경쟁 사회와 다를 바 없고, 일본 사회도 마찬가지라고 생각합니다. 다만 일본 애니메이션과는 다르죠. 우리가 기대하는 것은 우리 내면, 보이지 않는 곳에 있다고 생각해요. 글을 쓰면 쓸수록 당신에 대한 관심과 애정이 더 커지는 것을 느낍니다. 저 또한 세상에서 뒤처지고 몹시 외로운 사람입니다. 그래서 당신에게 깊은 연민과 사랑을 느낍니다. 괜찮으시다면, 친구가 되어주실래요? 요즘은 기술이 발달해서 여러 메시지 앱을 통해 멀리 떨어져 있는 사람들과도 친구가 될 수 있잖아요. 저는 룩셈부르크에 대해 잘 몰라서 어떻게 소통해야 할지 모르겠지만, 괜찮으시다면 함께 방법을 찾아볼 수 있을 것 같아요. 제 영어 실력이 부족해서 번역기를 사용해야 할 것 같아요. 하지만 제 진심을 알아주셨으면 좋겠어요. 설령 친구가 될 수 없더라도, 적어도 이것만은 알아주세요. 당신은 정말 아름다워요. * Even if we can't be friends, at least this: you are truly beautiful. 인연이 닿아 이 글을 읽게 된 당신에게도 이 마음을 전하고 싶어. 당신은 정말 아름답다는 것을. 얼룩지고 망가진 표피(겉모습)를 벗겨낸 당신의 영혼(본모습)은 태양에 뒤지지 않을 정도로 정말 아름답다는 것을. 자신의 본질을 긍정하는 것을 시작으로 한 걸음씩 더 용기내보자. 혹시 괜찮다면 나와 친구하지 않을래? 설령 친구가 될 수 없더라도, 적어도 이것만은 알아줘. You are truly beautiful.

그때는 내가 어렸을때니까 아무것도 몰라서 안되는거였고 지금은 다컸으니까 가능한거고.. 근데 강제하고 허락은 확실히 다른게 아닐까? 어려서 나도 그땐 당황하고 창피했다고.. 주변에서 수근거리는 음성을 마니 들었어. 그리고 지금은 컸으니까 권력이 있는게 아닌가 싶어.

내일도 전국적으로 춥고 눈 비가 온다고 하네요 조심하세요 오늘도 감사합니다~^^