나는 아직 이 세상에서 더 놀다 갈꺼다~ 다른 사람들이 이때까지 나만 감시해온거에 비해서는 더 행복하게 살다 갈꺼라고~ 왜 나한테는 소중한데 다른 사람들은 소중하지 않대? 나는 이때까지 한번도 단 1초도 숨죽여서 살아왔는데 내가 왜 이렇게 죽어야 되냐고? 당신들이 하는 그런말이 내 심장을 찌른다. 나는 그동안 어떻게 생각하면서 살아온지 알어? 나는 그냥 나대로 살고싶있을뿐데 당신들땜에 그게 안됐어. 내 삶이 바닥났어.. 천국가는건 삶이 다 완성되기전에 절대로 두번째 일인거잖아..?

비록 춥지만 게으르지만 나는 언젠가는 이 감옥에서 나가면 살고싶어.. 이 감옥이라는 곳이 비록 나를 자꾸 위축되게 하지만 난 다 괜찮아.. 그냥 나가서 내가 살고 있으면 그걸로 다행이야 하나님 저의 간절함은 이것입니다. 저는 귀가 너무 밝아서 사람들이 저를 어떻게 말하는지 다 듣기더라고요.. 그래서 이제는 그 사람들이 위안이라고 할까? 반대로 말해줬으면 좋겠습니다. 그러면 저도 숨이 조금씩이라도 쉬어질것 같습니다. 진짜 그러지 아니하더라도요.. 세상이 저를 진짜로 속이겠다면 반대로 말하게 하게 해주시고.. 만약에 저의 앞에 나타나게 하겠다면 진짜 말을 하게 해주세요.. 예수님의 이름으로 기도합니다. 아멘.. 이것도 여태까지 사람들이 내 기도를 듣고 웃을까봐 못했던 나의 기도..

내일은 날씨가 영하로 떨어진다고해요 서울은 눈까지 온다고 하네요 오늘도 감사합니다~^^

좋은 하루 보내세요^^

못해도 괜찮다고요? 왜요? 못하면 어떤 말을 들어도 되는거잖아요 그런거 아니었어요? 단순 지적이 아니라 내가 사람 이하의 무언가가 되는거잖아요. 아니라고요? 어떻게요?

모르겠다~!!!!!나는 부모도 뭐도 다 나 싫대! 내가 뭐 어쟀다구? 내가 뭐 어떻게 보여? 또 다 내탓이라고 미루려고 그러지? 니들은 잘모한게 없니? 저봐 내엄마도 언제부턴가 나한테 저딴식이었어! 왜 내가 다 짊어지고 이때까지 혼자서 숙제르 풀ㅓ야 하는데?! 내가 뭐 그렇게 잘못했다고 죽어줘얒새 나는 절대로 이런 식으로는 못죽어 억울해서! 안그러면 내가 다른 사람 다 죽여버리고 말꺼야!

성인입니다 제가 대인기피증이 있고 피부가 많이 안 좋아서 얼굴에 여드름이 득실득실 합니다 그래서 보여지는게 부끄러워서 모자랑 마스크를 학교다니는 내내 빼먹지않고 쓰고 다녔는데 졸업할때까지 이러면 정신병 있다고 생각할까요 마스크는 벗을까 생각도 드는데 도저히 둘 중에 하나 안 쓰고는 외출을 못하겠어요 이미 이미지가 모자마스크로 굳어져서 다 벗으면 그게 더 이상해보일 것 같은데 어쩌죠

내일도 날씨가 춥고 흐리다는 예보가 있어요 오늘도 감사합니다~^^

좋은 하루 보내세요^^

지금 내가 있는곳도 믿고싶지 않고 나 자신도 힘들다. 이런 상황에서 믿을만한 사람을 찾기가 말이 않되겠지? 맨날 두려움에 떨수밖에 없는 부모마저 자식을 버릴수 있음 버리겠다는 이 세상에서? 이해가 안간다. 자식을 감싸주고 이해해주고 안아주려고 하면 안되나? 왜 그 꽃계는 되는데? 근데 생각해보면 내가 많이 불안해서 그런건지.. 그래.. 내가 불안해서 상황이 더 나빠졌어. 그런데 누가 날 이해해줄 사람이 없다고 느껴졌어.. 복잡한건 모르겠고 그래도 멀리 건너편에서 날 이해하는 목소리가 들렸어.. 말이 안되는 상황은 아니지만 말이 돼 나한테는! 그런데도 나는 내 현실에서 크게는 만족못한것 같아.. 왜냐면 나는 내 진심을 들어주고 같이 대화해줄 사람이 진짜로 필요한데.. 나 이거 풀지 못하면 그전에 답답해서 죽겠네. 난 결정했어 최근에 현실만 생각하려고. 나는 말이 되는 사람이 되고싶어. 내자신에게.. 물론 그 소리는 들려도 나는 거절은 안할테니까.. 나머지는 자연에게 맡기려고 해야지.

다른 사람의 눈에 아무것도 아니게 보이는것이 나한테는 귀해보이고.. 다른 사람이 하겠다는 일에 나는 아무것도 같이 할수 없는거 같고.. 항상 소외감 들고 내 마음의 등불이 꺼지려나.. ? 사실은 자꾸 실수하는것 같은 생각을 할 필요는 없는데 나는 이미 습관된지 오래된것 같고.. 남 눈치나 보고 자기 자신을 돌아보고도 못하고.. 나는 왜 이럴까 하다가 또 당할거 같고.. 당하는건지 내가 실수한건지.. 감시당해서 괴롭고 내가 실수해서 갈길이 없는건지.. 내 인생은 다들 저마다 자기만의 빛이 잇다고들 하지만 내 빛은 어디에? 있는건지..? 이 세상은 나한테 내게서 허락없이 내 전부를 가져갔지만 지금은 거부감이 덜한 세상인데.. 살아도 될까싶다. 진짜 하루하루 버티다보면 버텨질까? 언젠가는?

내 흔적 다 지우고 비타민 같은 달달한 약 입에 물고 사르르 녹아 사라지고 싶다. 귀가 웅웅 거려. 시끄러. 소리 좀 그만 질러.

내일도 날씨가 영하로 떨어진다고해요 호남 제주 지역은 눈이 많이 온다니까 조심하세요 오늘도 감사합니다~^^

사람의 생각은 어떤식으로 표현될지 그리고 어떤식으로 이해가 될지 모른다 그러니까 정해진 답안은 없다. 한 사람에 대해 설명할 이유조차도 없는것이다.

내가 언제 영감탱이가 좋다고 한적이 있냐고~? 왜 나보고 저기로 가라고 그러는데?! 더러워서 못봐주겠네! 생각만 해도 징글징글하다! 그리고 어제는 아 내가 못할말을 좀 했다고 왜 내가 잘못했다구 멀리하자는거야? 아무리 생각해도 이런 순서로 끝내는게 내가 싫은데! 억울하게 내가 왜 늙은이한테 가야되냐고~???!!!!!! 억울하다! 난 그딴 ***은 짐승한테 ㄱㄴ당하기 싫다! 날 그렇게 하려면 내가 그놈을 죽여버러릴꺼니까! 오지도 말래라~!!!!!아예! ! 내가 얼마나 보여줘야 이 세상은 .. 난 살꺼야! 꼭 살아서 내가 원하는 내 삶을 살아낼꺼야!!!!!!!여태까지 오해받고 내자신의 삶을 제대로 못살아온 날 위해서라도 남은 삶을 어떻게 되도 살꺼야.. 근데 이게 왜 이렇게 화날 일이냐? 그건 아마도 당신들이 내 삶에서 뭐라고 이미 미래를 말해버려서가 아닌가? 왜 그랬어? 당신들이 먼저 생각하든 내가 먼저 생각하든 왜 이끈을 이렇게 놓기 쉽지가 않은데?.!늘 잘보이면 당신들 공로? 못보이면 내가 떨어져야 하고.. 잘보이면 당신들꺼고 못보이면 내꺼고.. 왜그래야 되는데? 나는 당신들땜에 조현병이라는 병까지 .. 너무 잔인하다! 난 혼자서라도 살꺼야! 그놈들 싹다 사라져버리래라~!!!!!!!!!! 내가 왜 억울하게 죽어줘야 되는데?! 난 절대로 못준다! 누가 날 이렇게 만들었는데?!

세상은 내뜻대로 흘러가지 않고 내뜻은 내가 내 마음속에 잘 간직하고~ 괜찮아~ 내가 어떤 모습으로 이 세상을 살아가든.. 누가 어떻다고 말해서 내 인생이 정해지는게 아니니까~

내일은 날씨가 더 춥다고 해요 최강한파라고 하니까 단단히 준비하고 가세요 오늘도 감사합니다~^^

좋은 하루 보내세요^^

내일도 날씨가 많이 춥다고 해요 영하로 떨어진다고 하니까 따뜻하게 하시고 가세요 오늘도 감사합니다~^^

중학교 때 학폭을 당했었는데 성인이 되고나서 2년이 지난 지금도 이 기억때문에 너무 괴롭습니다 웃긴건 제 실수로 인해 그 가해자들이 저를 괴롭힌건데 나중에 가해자들이 저를보고 제 탓을 할까봐 두려운 이상한 감정이 들어요 잘못은 걔네가 했는데 말이에요 심지어 가해자들은 예쁘고 친구도 많고 잘만 사는데 전 여전히 도태되고 그 기억속에서 벗어나질 못한 게 너무 슬퍼요 그때의 제가 뭐만하면 비웃고 지금도 그럴것 같아요 전 이제 어떻게 살아가야 할까요 못난 제 자신이 살아있다는 것 자체가 너무 오글거리고 부끄러워요