나는 이래도 걱정 저래도 걱정 왜 이렇게 됐을까? 원망도 해보고 다시 살려고 도력도 해보고 다 해봤는데 사는게 재미가 하나도 없다.. 난 감시만 없으면 살것 같다고 생각해서 그렇게도 되어봤는데 온갖 두려움이 찾아오더라.. 근데 또다시 시도 해볼만도 할것 같다. 아니 근데 내가 왜 이런 생각까지 해야 되는지 모르겠다. 진짜 고통스럽다.. 하루종일 멍해서 이제는 모든게 다 내게 아닌거 같다.. 다 빼앗긴거 같다.. 내가 스스로 할수 있는게 없어.. 내가 의지 없어서 그런게 아니라 내주장 세우는것도 뭐도 다 빼앗겨버렸으니까.. 원래 내 삶에는 내가 먼저여야 하는데 나도 이만큼 컸으면 스스로 선택할줄 알아야 하는데 자꾸 뭐하든 스스로 선택하는걸 못하겠다.. 주장도.. 이미 이렇게 습관돼왔으니까.. 아참 그리고 새벽 그건 내가 잘못한게 맞을까? 내가 잘못한게 아니라 그렇게 될까봐? 알겠는데.. 내가 원래 판단력이 흐려서 그랬어.. 이때까지 안한건 참아온게 아니라 진짜 내가 이러면 안되겠다는걸 생각하고 안한건데 어느순간부터 해도 되나 헷갈렸어.. 다른 사람의 말이 나한테는 고민거리로 돌아와서 내가 잘 못 오해했나보다..

나는 나자신의 시선에서만 생각하지만 점점 다른 사람의 시선속에 있는 나자신을 잘 *** 못한다.

내일은 전국적으로 비가 조금 온다는 예보가 있어요 모레부터 춥다고 해요 오늘도 감사합니다~^^

내가 끝내 그 길들을 지나 오고가며 날 비웃었던 사람들을 이겨냈나? 지금은 말도 없네 거의.. 괜찮다. 그래도 내가 감사할수 있는 예수님이 있어서 괜찮다. 괜찮아

겉으로 괜찮은 척 한다고해서 괜찮은 게 아닌데

이놈의 조현병땜에 내가 어떻게 됐나보다.. 나만 감시 없으면 다 살까? 어떻게 이렇게 되버릴수가 있어? 나만 없으면 다 잘될까? 모르겠다.. 나는 나만 생각해서 먼저야.. 그동안 아무것도 못하고 꿈도뭐도 다 실패해버렸는데 이대로는 이모습 이대로는 가기싫어.. 난 아직 이세상에서 제대로 못 살아봤어..

내가 왜 자꾸 이상하게 되어가? 당당하기보단 자꾸 수그리게 된다.. 나 확실히 상담이 필요한데.. ㅜㅠ

좋은 하루 보내세요^^

쓰라리고 아프고 피가 난다. 근데 이러지 않으면 내가 정말 미칠것 같은데 어쩌라고.

노트 한 권 사서 유서노트로 쓰고싶다 하루에 조금씩 적고 마지막 장까지 전부 채우면 미련없이 세상을 뜰 수 있지 않을까

귀차니즘만 없었으면 지금보다 더 나은 삶을 살지 않았을까 숙제도 공부도 안 미루고 운동도 꼬박꼬박 잘하고 필요한것들을 제때 잘 하는 멋진 사람이 될 수 있었을 것 같은데

뭐가 뭔지~ 왜? 예수님이 이미 죄값을 다 칠렀다면서.. 왜? 또 ? 예수님이 이미 다 이기셨다면서.. ? 난 그동안 달지 나보고 죽으란 말이 듣기 싫엇고 살고싶었고 안죽겠단 말은 안했겠지.. 응!! 그래도 가족이라고 같이 살고싶었어.. 어떻게 될지 하나님께 맡김니다. 항상 함께 있어주세요.

버리고싶은 인생의 기억이 있다 바로 그 사람을 사랑했던 일 이제는 없었던 일로 나를 용서하고 싶다

내일은 날씨가 흐리고 포근하다고 해요 일교차가 크니까 조심하세요 오늘도 감사합니다~^^

한 사람의 일상이란게 무엇을 하든 그걸 어떻게 다 알아볼수 있으랴~

내 앞 모습을 보기로 했다.

돈좀 벌자~ 그리고 좀 살자~!! 이렇게 맨날 두려움때문에 어떡해? 나도 좀 살자!!!! 내가 뭐 그리 크게 잘못했나? 당신들한테? 나도 감시니 뭐니 피해잔데.. 근데 있자나 진짜~ 정말~ 이 세상이 순식간에 내 기쁨 웃음 진심이고 뭐고 싹다 빼앗아가 버리더니 이제는 당신들한테까지 내밀게 되버렸어. 나도 일이 이렇게 되어버린게 속이 다 답답해.. 내가 무엇을 얼마나 말해야 믿어줄까.. 생각을 해본다. 제발 나좀 그만 내버려두면 안되겠어? 난 그냥 이세상의 인형으로 살기 싫어서 도망쳐서라도 자유롭게 살고싶었을뿐이잖아? 진짜 너무 사는게 간절하고 잘 살아보고 싶은데.. 이 세상도 당신들도 다 날 붙잡고 안 놔주고 있는거 같아.. 제발 날 좀 풀어줘.. 제대로 새 삶을 살수 있게.. 세상에 어디 이런 일이 있어? 예수님도 그 많은 양의 무리보다는 길 잃은 양한마리를 먼저 귀히 여기더라.. 나는 그게 보기 좋았어. 제발 나를 풀어주라.. 내가 잘 살테니까.. 풀어줘.. 부탁이야..

이 몸의 주인은 나인데 자꾸 다른 사람들의 주장만 들리네.. 그러면 제발좀 날 지켜보면서 이래라 저래라는 그런말 좀 하지 않아주셨으면 ..

비록 나는 지연성 변비가 자꾸 있어서 너무 답답하고 매일 스트레스를 받지만 이런 나를 깊이 받아들이고 이해하고 완전히 수용합니다 나는 자꾸 변이 뭉쳐나오고 항이 좁고 자꾸 상처나서 일을 보면 너무나 기운이 빠지고 불행하지만 이런 나를 깊이 받아들이고 이해하고 완전히 수용합니다 비록 나는 장운동이 원활하지 않아서 매일 큰일을 볼때마다 내 인생을 매일매일 시험받는 기분이 들어 너무나 불행하지만 이런 나를 깊이 받아들이고 이해하고 완전히 수용합니다 나는 일상적인 배변도 제대로 하지 못하는 나 자신의 무능과 무기력에 매일 화가 나지만 이런 나를 깊이 받아들이고 이해하고 완전히 수용합니다 나는 배변과 항때문에 매일 아슬아슬하고 불편한데 이런 것을 충분히 주변으로부터 배려받지 못한다는 생각이 들어 사람들을 꼴도 보기싫지만 이런 나를 깊이 받아들이고 이해하고 완전히 수용합니다 나의 소화기관과 장과 항은 충분히 건강하고 매끄럽고 넓고 원활하게 활동한다 나는 내 상황에 대해 주변으로부터 충분히 배려와 이해를 받는다 나는 지금의 상황을 충분히 잘 소화하고 있다 나는 과거를 적당한 속도로 원활하게 흘려보내고 무리없이 현재에 잘살 수 있다

첨부터 나는 아예 선택을 못하는 사람이였다. 그래서 제대로 보여지지 않았던것 같다. 오해가 잔득하다. 왜 말이 통하지 않나? 깊이 생각해보면 내가 처음부터 끝까지 다 털어놓지 않아서 그렇겠지.. 말을 할수가 없는데 어떻게 말해? 사람들은 나의 이런 상황에도 보구 공감할수 있었을가? 제일로 궁금한게 이거다. .