뭐 어쩔꺼야 그냥 사람들이 날 미워하니까 여기든 저기든 숨막히니까 내가 가고싶은 곳으로 구멍이라도 뚫어버리려는거지.. 살아서도 죽어서도 미움받을거면 지금에서 해결하려고 노력해야지.

내가 계속해서 앞으로 간다고? 그래서 뭐 내가 멈춰야 하나? 그러면 내가 멈춰야 할 이유는 뭔데? 병 있는 내가 참아줘야 되는거야? 왜?

그래 뭐 이렇게 사람들한테 미움받을거면 차라리 가버리는게 낫지쇼핑몰 하고싶어도 안돼 비즈도 해보고 싶어도 안돼~ 또 다른것도 아니 이제는 이런 것들은 다 지나서 세상 내가 무섭게 느껴질 만한 사람들이 또 날 미워하고 시기하고 그러겠구나.. 하~ 내가 뭐 언제 그 사람들한테 대들었나? 나는 그 사람들하고 말하기조차도 싫었어! ! 근데 왜?난 자꾸 내 현실이 조금 더 아까워난다.. 어쨌든 됐어 다 처음 시작했던 그 감시로부터 이 모든 일들이 다 발생했으니.. 나도 더이상 말 할게 없다. 근데 왜 나같은 조현병 환자한테 왜 이렇게 쎄게 밀구나와? 내가 그렇게 잘못했나?난 그저 희망을 걸었을뿐인데.. 사람들은 자꾸 나를 끝없이 밑바닥으로 끌어내리더라..자꾸 나를 바닥으로 끌어내리려는 사람이 있을수록 더 올라가려고 했을 뿐인데.. 뭐가 틀렸는지 모르겠다. 내가 현실에서 살면 아무 문제없이 잘 살고 있는 최미선이고 비현실에서 살게 되면 말도 안되는 이런 저러한 평가를 사람들한테서 다 들어야 하니.. 결국엔 나를 빼앗긴게 비현실이야.. 난 이때까지 두인격으로 살아봤는데 어느 한쪽도 다 내게 맞지 않는거 같다. 왜냐면 한쪽으로만 맞추려고 할수록 다른 반쪽이 자꾸 끄집어당기는거 같아 허전하고 두개를 다 가지고 살려니 내가 누구인지 모르겠는 비현실감이 찾아오고.. 참 인생 사는게 쉽지 않았어.. 맨날 귀찮게 다른 사람들의 판단만 듣고 살았는데 그래도 그속에서 이해를 조금은 배웠어.

누구는 쉽게 바랄 수 있는 행복이 왜 누구한텐 이렇게 어렵냐 행복이 뭐라고 어떻게든 행복하려고 행복하고 싶어서 노력 했다고 생각 하는데? 근데 왜 뭐 하나 이뤄지질 않지

더 이상 깨어있고 싶지 않다 그만 듣고싶어 지친다 경제력 가지게 되면 꼭 여길 나가야지 이제 진짜 너무 힘들어서 못해먹겠다 내가 경제력 가져서 이 곳을 뜨든 죽든 ... 둘 중 하난 해야겠어

왜 괴로*** 정확히 모르겠다 포기하고 싶은데 강제로 포기하지 못하고있다 내 나이가 이제는 35이 되었는데 언제까지 부모가 강요하는대로 살아야하는지 모르겠다 아직은 뭐라도 할수는 있는 나이라고 생각하는데 왜 공무원 그만두면 절대 안되는건지.. 눈물만 난다 마음이 아주 아픈 병에 걸린것 같다

좋은 하루 보내세요^^

누가 나한테 설명을 좀 내가 어떡해야 할지..

새해 복 많이 받으세요 🙇‍♀️🙇‍♀️ 건강하고 행복한 올해이길 바랍니다

행복이 찾아올 때 자기만의 욕심을 채우는 것이 아닌 주변에 희망을 나누게 하소서 고통이 찾아올 때 다시는 이런 고통을 반복하지 않도록 처절하게 느끼고 배우게 하소서 성장해야 할 때 이번에는 도망치지 않고 기필고 성장케 하소서 자신의 의지로 자신의 삶을 살아가되, 나의 의지가 주변을 힘들게 하는 고집이 되지 않게 하소서 각자의 삶과 죽음을 그들 자신이 책임지되, 언제나 모든 사람을 존재 자체로 깊이 사랑하게 하소서

절망을 맛본 자만이 희망을 노래할 수 있다. 절망이 무엇인지 모르는 자는 희망이 무엇인지도 모르기 때문이다.

이제는 사람들이 내가 또다시 일어서려 하는것에 알기가 싫은가보다.. 그런데 그게 나랑 무슨 상관이냐고~?? 그런데도 나는 본능적으로 자꾸 끌려가는건 어떡해? 왜냐하면 이미 내 얘기는 나를 보는 사람들한테로부터 다 덮여져서인가? 사람들이 관심없으면 나혼자는 무슨 괴물이라도 되게? 사람이겠지.. 내가 무슨 미치기라도 하게? 나도 인생 행복하게 살다가 가고 싶다.. 하나님 제발 저에게도 행복하게 살수 있는 권리를 주세요..

내일은 오늘보다 더 춥다고 해요 따뜻하게 입고 가세요 올 한 해 동안 정~말 수고하셨습니다 제 글에 댓글 남겨주시는 마카님들 또 제가 쓴 짧은 글을 보고 조금이라도 도움이 된다면 정말 감사합니다~ 내일부터 다시 또 꾸준히 한번 해 볼게요 새해 복 많이 만드세요

나는 기억력을 잃은만큼 생각을 하는것도 잃었다..

이제 20보다 30에 가까운 나이가 된다는게 이십대의 절반을 날려먹었다는게 두려워요

에로우즈라는 퍼즐게임을 한다. 뒤엉켜있는듯한 각기 다른 방향을 가리키고있는 마치 미로의 한가운데에 유저를 떨어뜨려 놓고서 시작되는 이 게임은 그저 논리에 맞는 선택을 하면 그리 어렵지 않게 레벨을 클리어 할수 있다. 3개의 라이프는 잘못된 선택을 하면 하나씩 차감된다. 두 레벨에 한번씩 5초 스킵 광고가 나오고 레벨에서 라이프 소진시 광고를 보면 이어하기와 다시 라이프 3개가 충전된다. 이 게임은 배경음이 없다. 간단한 클릭음과 레벨완료시 나오는 띠리링 하는음이 전부다. 때로는 무성의해 보이기 까지하는 이러한 구성은 오히려 화면에 집중할수있게 한다. 어두운 화면의 적막속 수많은 파스텔톤 화살표들은 미동도 하지 않은채 나의 선택만을 기다린다. 무언가의 압박감은 가볍게 다음 선택을 강요한다. 누군가 말했다. 인생은 수없이 많은 찰나와 선택의 연속이라고. 간단한 논리에 따라 수많은 화살표들은 화면 밖으로 사라지고 때로는 마지막 하나 덩그러니 남은 화살표는 누를지 말지를 고민하게 한다. 이 마지막 화살표는 어느새 레벨 완료의 기쁨보단 다음에 올 수많은 화살표들, 내가 풀어내야할 뒤엉킨 문제들, 그 무거운 철문을 여는 열쇠로 보이는 무게감. 조금씩 묵직해져가는 이 무게감이 강요하는 선택에 또다시 나는 미로의 한가운데에 빠진다. 끝이 어딜지 모르는 무한에 가까운 선택의 연속은 아마도 아이같은 비유이겠지만 우리가 사는 인생도 이와같은 퍼즐게임인듯 싶기도 하다. 수많은 선택의 수도 결국은 두가지 뿐이다. yes or no. 이 간단한 선택에 같은 대기열의 다른 선택들, 나와 마주할수도 있었을 그 선택들은 흔적도 없이 증발해 버리고 우리의 방향은 크게 바뀌기도 한다. 그래서 언제나 부담스럽다. 이젠 누군가가 도와주지도 커버쳐주지도, 괜찮다며 용서 받을수 있지도 않기에 우리의 선택의 무게는 무겁다. 이제는 책임을 져내야 하니까. 왕권을 영위하려면 왕관의 무게를 버텨내야한다듯이 우리 모두는 각자의 왕관을 버텨내고 있는건지도 .. 예전에 어느 영화였나 동화였나.. 전***으로 왕비와 자식들을 잃은 왕이 가족을 잃은 슬픔과 무력감은 이내 분노로 변질되어 폭정을 일삼고 그런 왕의 보물이 가득 담겨있을 거라 믿은 도둑들이 왕의 금고를 훔쳤다. 고도의 잠금장치와 폭탄에도 끄떡없는 이 금고를 어렵사리 열어보니 금괴나 금은보화는 커녕 낡고 허름한 작은 나무궤짝 하나. 심지어 잠금장치도 없는 그 궤짝 안에는 빛 바랜 가족사진, 아내의 머리빗, 아이들의 장난감, 열려져 있는 몇장의 편지.. 였다고. 만약 한 사람의 삶이 담긴 저런 상자를 그 끝에서 열었을때 나의 상자에도 그런 아련할 추억들이 담겨있다면 그 추억들로 눈물 한방울 흘릴수 있다면 그걸로 충분하잖나 란 생각을 해본다.

좋은 하루 보내세요^^

이번년도도 잘 버티시고 사시느라 수고 많으셨습니다! 올해는 여러분에게 어떤 해로 다가왔을지 모르겠지만, 다음 해엔 좋은 일만 가득하고 행운이 따르는 해가 되셨으면 합니다. 올해도 수고 많으셨습니다. 새해 복 많이 받으시고 행복해지시길 바랍니다.

2025년에 마지막 하루의 날씨는 춥다고 해요 강추위가 온다고 하네요 당분간은 일교차 크고 춥다고 하니까 따뜻하게 하시고 가세요 오늘도 감사합니다~

좋은 하루 보내세요^^