금전/사업

#중독_집착

먹는 거에 돈을 많이 써요 저는 대학 2학년생이에요. 1학년 때는 정신 없기도 했고 여러 상황이 많았던지라 알바도 다른 일도 하나도 못해봤고 2학년이 돼서 근로장학생을 하게 됐어요. 다행이도 나름 좋은 사람들 주변에서 일을 하고 있어서 스트레스가 가끔 쌓이긴 해도 괜찮게 일하는 것 같긴 한데... 주 4일은 학교에서 하루종일 생활해요. 학교에서 일할 수 있는게 오히려 시간절약이라고 생각했지만 더 시간을 많이 소비하는 것 같아요. 원래 창작을 하는 과이기 때문에 밥을 잘 못 먹거나 대충 시켜먹거나 인스턴트를 먹는 일이 많은데 요즘은 특히 심해진 거예요. 어느 날은 집에 돌아오면 아침 일찍 나가서 오후 9시가 넘기도 하기 때문에 그런 날은 별 수 없이 시켜먹거나 사먹기도 하고... 이렇게 되면서 돈을 많이 쓰게 되더라구요. 원래 옷이든 뭐든 아끼고 아껴서 월 30만원 이내로 사용해왔었는데 이번 달은 먹는 거에만 40 넘게 쓴 것 같아요. 후불결제네 뭐네 해서 내역에는 40이 넘지 않긴 해도... 그래도 40 넘게 사먹은 걸 짐작할 수 있을 것 같아요. 게다가 돈을 버니까 그만큼 돈을 더 사용해도 될까? 라는 생각으로 합리화 시키면서 음식을 시키기도 하고... 돈이 많이 쓰이는 걸 보면 불안하기도 하면서 또 먹고 싶은 것도 있고 그러다보니까... 여러모로 먹는 거에 돈을 쓰는 제가 한심하기도 하면서 한창 즐길 나이인데 옷도 먹을 것도 욕심내도 되지 않을까 라는 합리화를 시키기도 해요... 해결할 수 없는 고민이지만 답답한 마음에 써봤어요

자유

난 자존감이 낮아 힘들어하는 너조차도 사랑할래. 사랑도 받아본 사람이 할 줄도 아는 건데, 네 스스로를 사랑할 수 있게 사랑을 줄게. 어때? 이제 안정감이 느껴지니? 그랬음 좋겠다. 당분간은 나로 인해서 안정되길 바라. 그리고 좀 더 지나면 나 없이도 안정되길 바라. 나 없이도 스스로를 사랑하고 존중하길 바라.

가족

#우울 #분노조절 #의욕없음

부모님과의 갈등 요즘들어 기운이 없고 툭치면 눈물이 쏟아집니다. 성격상 잘 우울해지기는 하는데 평소에는 뭐 평범하게 일상 생활합니다 그런데 요즘 부모님 때문에 우는 일 밖에 없는 것 같아요 감동적인 일이든 싸움이든 여러 이유로…부모님과 다툼하고 나면 무조건 우울하고 화가 나서 뭐든 다 던져버리고 싶은 심정이지만 부모님이 무서워서 차마 그러지는 못합니다… 최근에 제가 어학연수에 대한 이야기를 꺼냈습니다 학교만 가면 다 잘 될 줄 알았는데 학교도 그렇게 만족스럽지 않고 동기들도 그렇게 친하게 지내고 싶은 아이들은 아니였거든요. 반수를 생각할까 하며 인터넷을 뒤지다가 어학연수에 대해 알게되었습니다. 사실상 도피성이라고 말씀드릴 수 있겠네요. 부모님도 그렇게 지적하셨고, 제 목적은 영어공부와 경험인데 부모님은 그것이 정확한 목표가 될 수 없다고 하셨고 아버지는 화까지 내셨습니다. 한국에서도 충분히 할 수 있는데 굳이 해외로 나가야 하는 이유가 뭐냐며 네가 그걸로 취업을 할거냐 무엇을 할거냐 들먹이면서 지금하는 것도 열심히 안하고 학교에 적응하려는 노력도 안했으면서 한달도 안다녀놓고 뭔 유학이냐며 그러셨거든요 그 말을 듣고 울어버렸는데 마음약하게 질질짜지 말라고 또 그러시네요 그러다가 또 방에 와서 우는데 잠을 못자겠다고 화내시고, 저는 솔직히 걱정해주실 줄 알았습니다. 저희 아버지가 고집이 세고 자신말이 다 맞는 줄 알고 훈수 듣는 걸 좀 싫어하셔서 저는 아무 반박도 못하겠고요. 아버지가 너무 무섭습니다. 지금 저는 그러면 학교에 적응하려는 노력을 해야하는 건가요? 부모님이 제가 무슨 말을 하든간에 항상 하는 말이 너는 노력하려는 게 안보이는데 무슨 투자를 할 수 있냐는 겁니다. 지원을 안해주시는 건 아니지만 항상 돈 이야기를 하십니다. 그리고 어머니랑도 얘기했는데 네가 유학을 갔다와서 영어가 안늘면 어떡할거냐, 이건 도피성이다. 반수를 할건지 확실하게 정해라 확실하게 안정해놓고 이야기를 하니 어이가 없다. 너한테는 무언가를 악착같이 하려는 의지가 안보인다. 지금쯤이면 진로나 취업에 대한 준비를 해야한다. 허송세월 보내지 마라. 라고 하십니다. 솔직히 제가 무작정 정한 것은 맞습니다. 하지만 요즘 부모님에 대한 불만만 계속 늘어나서 정확한 판단을 못하겠습니다. 이게 가정폭력인가 하는 생각까지 드는데 지금의 저는 무얼해야할까요? 정신병원을 가야하는 생각까지 드는데 부모님 때문에 돈에 대한 걱정도 너무 많아져서 이렇게 말해놓고 정신병원까지 다녀왔는데 아무것도 아니면 어떡하지 라는 생각때문에 차라리 우울증에라도 걸려서 부모님이 저를 좀 생각해주셨으면 하는 경지입니다. 과연 저는 우울증인걸까요? 우울증의 징조 같은 것은 눈물이 가끔씩 나는 것 말고는 없는데… 그리고 지금의 제가 무얼 해야할지 생각의 정리도 되지 않기 때문에… 조언 부탁드립니다. 두서 없이 써서 죄송합니다. 우울한 나머지 이런 곳에라도 글을 쓰고 싶었습니다.

학업/고시

#스트레스 #불안

하고싶은건 확실한데 현실이 안 따라줘요 고등학생인데 며칠 전에 시험을 쳤어요. 다른 친구들보다 꿈도, 희망 진로도 명확한 편이예요. 근데 시험 점수가 엄청나게 낮았어요. 원하는 걸 하기는 커녕 공부가 내 길이 맞나 싶을 정도로 낮았어요. 열심히 공부했는데 점수는 안나오고 오히려 성적이 더 떨어지니까 다 포기하고 싶었어요. 공부를 하는건 재미있는데 시험만 치면 점수가 낮으니까 오히려 절망감이 들었어요. 저는 이제 어떻게 해야 할까요? (마음정리 하려고 페이퍼커팅 아트를 하고 있었어요. 칼로 종이를 자르고 있는데 순간 손으로 칼이 갔어요. 손목에 칼을 댓다가 이건 아니다 싶어서 손가락 끝에 칼을 댓어요. 근데 그냥 갑자기 아 이정도는 괜찮겠지 하고 손가락 끝을 그었어요. 칼질하다 잠깐 베인 정도로 그었는데 피가 나서 약을 발랐어요. 이건 과연 자해일까요?)

외모

고독사로 죽고 싶다 내 스스로가 못났다고 생각해서 자존감이 떨어지는 경우도 있지만 거의 대부분 주변 사람들 때문에 자존감이 떨어지는일이 너무 많더라고 솔직히 태어날 때부터 자존감이 낮았던 사람이 어딨겠냐 아기시절에는 다 귀엽고 예뻤을텐데 그냥 살아오고 겪어 오면서 주변들 때문에 생겨난 피해망상이나 자존감 떨어지는 거지 남 탓 하는 게 아니라 진짜 그렇더라고 못생기면 웃기기라도 해야 되는데 못생겼는데 소심하기까지 하면 그냥 뭐.. 혼자 되는 거지

자유

인터넷이 너무 싫다 현실이 구리니까 인터넷에서 익명성 뒤에 숨어서 남 깎아내리기나 하는 인간들... 으 마카만 좋아

자유

오늘도 여전히 우울한 날이네.

자아/성격

#스트레스 #콤플렉스 #불안

스스로에 대해 잘 모르는 것 같습니다 항상 성격이 애매한 사람이엇던 것 같습니다. 소심한듯 하지만 또 그렇게 수줍음이 많은 사람은 아니고 혼자가 좋을때도 있지만 사람이 필요할때도 있고 무언가를 달성하기 위해 책임감을 가지고 해내는 능력은 있지만 또 그렇게 적극적이거나 그렇지는 않고 수동적인듯 아닌듯..: 스스로에 대한 혼란이 요즘들어 더 심해진 것 같습니다. 스스로에 대해 잘 알지 못한다는 생각이 듭니다. 특히 요즘 자소서를 쓰거나 인성검사를 보면서 스스로에 대해 혼란스럽다 보니 일관성부분에서 좋지 않은 평가를 받는 것 같습니다. 또 제가 디자인 직무인데 뭔가 창의적이고 새로운 시도를 하는 것을 잘 좋아하지 않습니다. 그러다보니 인성검사를 할때 솔직히 답해야하는 걸 알면서도 직무성향과 맞지 않을까 고민하면서 혼란스러워합니다. 그리고 솔직히 답해야지 하면서도 스스로의 성향이 헷갈리니 솔직하게 답하는 것 조차 어렵습니다. 자기확신이나 자기이해가 부족한 것 같습니다...혼란스럽습니다

정신건강

#의욕없음 #불안 #스트레스 #우울 #불면 #트라우마

괜찮지않으면서 자꾸 괜찮다고해요.10대에 부모님의 싸움과 이혼을 지나보냈습니다. 그럴때마다 몰래 눈물 흘리면서 "괜찮아.괜찮아질꺼야. 괜찮을꺼야"라는 말을 되내이면서 잠들었습니다. 내가 아빠를 닮아 미워했다는 말을 들었을때도 울면서 나에게 "괜찮다.괜찮아. 내가 바보는 아니었네!! 내가 느끼고 생각한게 맞았던거야. 괜찮아"를 속으로삼키고 눈물흘렸습니다. 시간이지나고 결혼까지 한상황에서도 같은일의 반복입니다. 다투거나 내마음을 아프게 한다고 생각되는 말과 행동이 보이면 나는 상대에게 아무말없이 다시 "괜찮아. 괜찮은거야. 역시 내가 바보가 아니었던거야. 거봐!!"라면서 눈물만 흘립니다.. 그러다 그러다 눈물이 계속나다보면 늘 나는 필요없었던 사람이었다는 스스로의 결론을 내립니다. 어떤 상황에 상대방에게서 질타를 당하거나 무시를 당하거나 스스로 생각할때 이말은 아픈말인데 라는 소리와 행동을 받게되면.. 괜찮아라고 스스로늘 토닥여주는듯 스스로를 쓸모없는 사람이라는 결론을 내리고 있습니다. 난 쓸모 없는사람이라 괜찮아.. 이렇게 생각하지 말자고 하는데 방법을 모르겠어요. 누군가 토닥여주면 좋겠다고 생각하다가도 없다는 결론의 도돌이표라서.. 눈물만 흘립니다. 이제.. 점점 지치고 무서워집니다.

자유

남친과의문제. . 남친은 세살연상인데요 제가조끼를입으면 왜입녜요 덧붙여서 더울것같은데 젓가락질하면 왜하녜요. 젓가락이편할것같은데 배가고프다좀전에말했는데도 배안고프녜요 그냥 왜자꾸질문하는건지 화나요 내가이상해요?

자유

난 물욕은 없는데 식욕이 많아 식비가 많이들어

자유

인터넷엔 진짜 허세만 가득한 인간들이 많다ㅋㅋ 마카만 해야지

자유

잘생기지도않은.남친한테 잘생겼다고말할이유있나요

자유

가슴이 답답하고 꽉 막힌 느낌이고 불안감은 내 온몸을 휘감고 있다 상황이 긍정적으로 변했음에도 불구하고 최악의 상황을 상상하고 부정적인 상상만 계속하고 부정적인 상상을 멈출수가 없다

자유

아무것도 한게 없는거 같아서 자꾸 나이 드는게 불안해 미리 먼가 해놓을게 많으니까 실비, 청약, 적금, 등등 나이 때에 안하면 안될거같은것들 ...생각 안하고 살고 싶어

자유

제 동생의 인생에서 단 하나뿐인, 딱 한명 뿐인 베프가 스스로 목숨을 끊고 저 멀리 먼저 가버렸어요. 저도 어릴때부터 십수년을 함께 자라오고 봐온 친구라 저도 제2의 동생이라고 여기는 아이였어요. 기쁜일 슬픈일 힘든일 모두 같이 지낸, 가족끼리도 안부를 묻고 챙길만큼 가족같은 아이였어요. 저도 이렇게 가슴이 미어지게 아프고 현실을 받아들일수가 없어 밤마다 눈물바람인데... 단 하나있던 소울메이트 친구를 잃은 제 동생의 상실감과 슬픔은 비교도 할 수 없겠지요. 먼저 가버린 동생 친구도 안됐고.. 제 동생도 너무 안쓰럽고 걱정되고, 행여나 크나큰 슬픔에 빠져 잘못될까 하루하루가 너무 심란하네요... 뭐라고 다독여줘야 할지도 몰라서 마음 추스리라고 연락도 못하고 있어요... 어떻게 위로를 해줘야 도움이 될까요... 전생에 부부였냐 소리 들을정도로 절친이였던 단 한명 있는 친구를 잃은 내동생 너무 안쓰러워서 불쌍해서, 어떻게 해줄수가 없어서 마음이 너무너무 아프고 힘들어요.

자유

배고프다고 이유까지설명햇는데 배안고프냐고물어보는이유 화가난다

자유

하루종일 자고싶은데 잠이 안와

자유

친구랑 싸워서 그 친구가 저 따시키고 따라다니면서 3년 정도 괴롭혔었는데 걔한테 갑자기 사과하면 받아줄까요? 걔가 저 아직 좀 싫어는 하긴 하는데 악감정 많이는 없는 거 같아 보여요 얘도 저한테 따시키는 등 잘못했지만 저도 잘못한 부분 있어서요 얘랑 5년 지기 친구였었어요

자유

만우절에 죽으면 모두 안 믿으려나 어ㅋㅋㅋㅋ 막이래~~

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