자유

자해라도 하면 우울이 사라질까

자유

생리 시작하고 이틀 삼일째부터 기분이 다운되기 시작했다. 염세적이게 되고 그냥 다 싫고 지금은 에너지가 방전되서 누워만있다. 예전엔 어린시절로 돌아가고싶다는 생각을 정말 많이 했었는데 이젠 어린시절로 돌아간다해서 내가 바꿀 수 있는게 뭐 있을까 싶다. 다른 길을 가더라도 또 실패하고 좌절하고 후회할텐데 어쩌면 지금보다 더 나쁜 선택을 할지도 모르니 그냥 지금이 내가 선택한 최선일지도 모른다. 올해도 다가는데 시간을 허투로 보내면 안되는데 희망,? 그런게 나한테 있을까? 이미 늦었는데 그걸 납득하지 못해서 시선은 저멀리 먼 산을 향하고 있지만 사실은 서서히 어두운 늪에 잠겨가고 있는거 아닐까.. 자기 혐오를 억누르면서 그래도 나를 제일 좋게 생각하고 추스릴 수 있는건 나뿐이라고 어린 아이를 달래듯이 달달한거 먹을래? 재밌는거 보면 기운 날까? 하고 있다.

자유

나는 괜찮다. 죽을병에 걸리지도 않았다. 남편이 급사를 한 것도 아니다. 아이가 아프지도 않다. 나라에 전쟁이 난 것도 아니고 직업을 잃지도 삶의 터전을 잃지도 않았다. 나는 괜찮다. 나는, 괜찮을 것이다.

외모

외모고민을 털어놓았는데 상담선생님한테 제 외모가 남들한테 혹시 안좋게 보일까봐 신경쓰이고 위축돼서 고민이라고 털어놓았는데요. 그랬더니 상담선생님이 저 정도면 예쁜거라고 제 외모에 대해 칭찬을 해주셨는데 기분이 그냥 그렇더라구요... 제가 안좋게 보일까봐 신경쓰인다고 하니까 자신감을 키우라고 저렇게 말씀하신건데 왜 납득이 안되는건가 생각해봤는데 제가 외모콤플렉스가 있는 이유는 제 외모기준이 높아서이거든요. 그런데 너정도면 괜찮다는 칭찬을 들어도 만족이 안되는거죠... 저는 제 높은 외모기준이랑 제 실제 얼굴이 맞지 않으니까 스트레스 받는건데 어떻게 해야 고민이 해결될까요.. 성형할 생각은 없어요 부작용이 무섭기도 하고 해서.. 그냥 생각을 고치고 싶어요

자유

짜증나면 배도 안고픈데 음식을 미친듯이 먹어요 폭식증 증상인가요?

자유

밑바닥을 옅본 느낌.. 이기적인 사람들 틈에서 난 뭘 한거지 각자 자기 앞만 보고있었는데 뭐가 그렇게 소중하다고 아둥바둥 했을까. 이제는 진짜 그만 둬야겠다.

가족

어유 살기 싫다 ~~

자유

내가 좋아하는 남자들이 나만 좋아해줬으면 좋겠다.. 나도 남친 사귀고싶다.. 남자친구가 귀여워해줬으면 좋겠다 ㅠㅠ 어릴때로 돌아가고싶다 ㅠㅠ.. 작을때로 돌아갈래 ㅠㅠ..

자유

살기 싫다 삶에 여유가 없어 피곤해 죽고 싶은데 막상 죽을 용기조차 없어 자기혐오랑 애정구걸만 반복되고 늘 서럽고 외롭고 악착같았는데 끝 없는 불안속에 갇힌거 같아 나도 행복한 사람이고 싶다

가족

#조울 #불면 #의욕없음 #트라우마 #강박 #우울 #스트레스 #불안

부모님 과보호 부모님께서 과보호가 심하십니다 제 딴에는 심하다고 느껴요 저는 독립주의 개인주의 성향이 강한 편입니다 그러다 보니 혼자가 좋아요 그렇지만 부모님은 같이인 거 같아요 제가 외동이고 딸이다 보니 더 그러시는 거 같아요 걱정되는 마음은 잘 알지만 이건 정말 스트레스 받을 정도로 심합니다 마치면 전화해야 하고 전화 안 받으면 화내고 집 갈 때 전화해야 하고 친구랑 놀 때 허락받아야 하고 제 주변 애들 다 안 그렇습니다 남 안 그런다고 저도 똑같냐고 하겠지만 솔직히 노는 중간에도 걱정돼서 전화 하라 하시는데 이 정도면 걱정인형입니다 무슨 걱정을 사서 해요 예전에는 폰 검사도 하시고 옛날 사람이라 꼰대 마인드도 정말 강하십니다 언제는 한번 친구 번호 알려달라고 했다가 제가 친구 허락 맡고 알려줬다고 정말 미친 듯이 혼났습니다 그때 외금도 당하고 이유는 왜 허락 맡고 알려주냐 웃어른께서 알려달라 하면 그냥 알려줘야 한다고 하십니다 정말 저 스트레스 받아서 못 살겠습니다

자유

#우울 #불안

여기가 어디에요..? 이건 뭐에요..? 왜, 왜. 아무것도, 아무생각도 못하게 하는거에요..? 자격이 없다니 그게 무슨소린데요 제발 정신차려주세요 내 자신아 제발좀 정신차려줘 내가 내가 이렇게 빌잖아 잠자고 씻고 공부만 하면돼 다른건 안바랄게 그러니까 제발 아니야 아무것도 안바랄게 죽지말아줘 살아야한ㄷ고 ㄴ나 못믿어.? .... 사실 다 거짓말이라는거 알잖아 어쩔수 없잖아.

자유

미안해 내가 잘못했어 미안해 내가 잘못했어 난 그 무엇도 할 자격 없는데 죽고 싶다고 할 자격도 없는데 생갇조차 못하게 뭐때문에? 무엇이 왜 미안해 내가 잘못했어

자유

#우울

미안해요 내가 잘못했어 난 그럴 자격도 없는데 생각할 자격조차 없는데 어떠한 가치도 없는 존재인 나일텐데 죽고싶다고 말할수도 자해할수도 자러갈수도 없는 나일텐데 구원받은 가치도 없는 나일텐데 미안해요 내가 잘못했어 그래도 살려달라고는 말해도 돼.? 아니야.? ....... ........ 이런거 싫은데 싫은데 확신도 못가지겠어 ..... ㅅ살려주세요 도와주세요 최소한 잠이라도 자게 해주세요 .............. 아아 바보같아

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설거지 다 하고 마감하려고 씻고 누웠는데 고맙게 주문이 두 개나 들어와 다해 주고 설거지하고 다시에 누웠어 피곤하다 내일은 더 잘 되겠지

자유

포승줄을 샀는데 어디에 매달아야 할까요 행거는 약해서 안될려나

자유

슬프다. 내 자리는 어딜까..?

자유

sns를 보면 나를 괴롭게 했던 애들이 잘 사는 게 잘 보인다 왜 잘 사는데 지네들이 뭔데 장난이였어라고 넘기겠지만 정말 아무것도 할 수 없는 내가 밉다

가족

#불안 #의욕없음 #강박 #조울 #우울

부모님이 밉습니다 저희 부모님은 제가 어릴 때 이혼을 하셨습니다 저는 아버지랑 살면서 제가 공부 안 한것도 있지만 제대로 된 기초도 못 배운 상태입니다 얼마나 심각하면 아직 간단한 산수도 못 합니다 저도 심각한거 압니다 지금은 고등학생 미래에 대해 많이 생각 하는데 자꾸만 원망 스럽니다 애초에 엄마 옆에서 태어났다면 달랐을까 그러면 인문계 가고 수능 준비를 했을까 제가 태어났을 때 그래도 나쁜 머리는 아니거든요 노력을 안 한것도 있지만 노력 했다면 엄마 옆에서 자랐다면 달랐을까 라고 생각이 많이 들어요 탓은 하면 안 되지만 자꾸만 부모님이 밉습니다 제가 노력을 안 한거지만 자꾸만 탓을 하게 되네요

자유

불안함에 잠이 오지 않는 밤

자유

난 항상 혼자라고 생각했지만.. 생각해보면 나를 의지해주는 소중한 사람이 한명 정도는 있었네 엄마 아빠 오빠 친구 ㅅㅇ이.. 끝없이 미안해

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