긴 글이 될 것 같습니다. 위로가 필요해요 저는 마트 유통점에서 일을 하고 있어요 다이소 직원이구요 다이소와 마트를 왔다갔다 하면서 근무하고 있습니다 일을 시작한지 얼마 안 됐을때였어요 한 3개월 전인가 그럴거에요 어떤 몸이 불편하신 고객님께서 짐을 차까지 들어달라는 부탁을 하셨었어요 어려운 부탁이 아니라 부점장님께 허락을 받고 다녀왔습니다 그 고객님께서는 제게 요구하셨습니다 1.몸이 불편하니 본인 주머니에 있는 차키를 꺼내달라 - 사실 좀 그랬어요..제가 예민한건진 몰라도 좀..불편했어요 그래서 정중히 거절을 했습니다 2. 그러면 바지를 올리게 티를 올려달라 - 손 끝으로 잡고 살짝 올렸습니다. 상처가 될까 죄송스러웠지만 최선이었어요 3. 제 어깨에 손을 올리고 가겠다 - 거동이 불편하시니 어쩔 수 없다고 생각했습니다. 그래서 그리 하셔도 된다고 어깨를 내어드렸습니다 -3번부터는 씨씨티비가 없는 공간이었습니다 어깨를 내어드렸는데 뭔가 이상했어요 어깨를 주물주물거리고 팔을 쓸어내리는듯한 느낌이 들었어요 몸이 덜덜 떨렸습니다 4. 차키를 줄테니 차를 끌고 와달라 5. 운전할 줄 아냐 집까지 데려다 달라 저는 일 하는 중이고 면허가 없어 거부를 하는데 그럼 어떡하냐는 말에 패닉이 왔었습니다 다행히 지나가던 남성 고객분께서 도와주셨고 다른 여성 고객분께서 제가 빠져나올 수 있도록 도와주셨습니다. 부점장님께 덜덜 떨며 보고를 했고 부점장님께서는 "이제까지 이런 일은 한 번도 없었다 너무 미안하다. 저 고객이 종종 왔었는데 이런 일이 없어서 본인이 안일했다" 라고 말하시며 제가 사무실에서 쉴 수 있도록 조치를 취해주셨고 점장님께서는 휴무셨기에 다음날 바로 보고를 받으시고 따로 연락이 오셔서 "씨씨티비에 찍힌 부분은 자료를 확보해놨으니 너가 필요하다면 고소해라" 라고 말해주셨습니다. 그리고 지금까지도 제가 계산대를 보는 일을 최대한 안 만들어주시고 계세요 너무 감사했습니다. 사실 너무 부담스러웠고 잊자 싶었지만 부모님께는 허락을 받아야 할 것 같아 말씀드렸지만 부모님께선 "너가 젊고 이뻐서 그래" 라고 넘기셨습니다 대수롭지 않은 문제에 내가 예민했던건가 생각했고 몸이 불편하신 분한테 내가 너무 실례를 저질렀구나 죄책감이 들었었습니다 이 문젠 그냥 이렇게 끝이 났어요 최근에 있었던 일입니다 제가 붙임머리를 떼고 짧게 숏컷을 했었어요 완전 남성들이 하는 짧은 머리였어요 일 하고 있던 마트의 담당자 주임이 절 볼 때마다 머리는 언제 기를거냐 물어서 별 오지랖이네 생각하고 넘겼습니다 그러다 카톡 프사를 간만에 바꾸고 싶어 긴머리때의 프사로 바꿨습니다 바꾸자마자 평소 연락도 안 오던 주임이 카톡을 보냈습니다 저녁 8시였어요 사진이 이 한 마디를 보내고 밤 11시 잘못 보냈다 라고 카톡이 왔습니다 대수롭지 않게 생각하고 다음날 오전에 괜찮습니다 라고 보냈습니다 그러자 주임은 머리 언제 길렀냐 이쁘다 짧은 머리는 가발인거냐 라고 톡이 왔습니다 저는 점장님께서 전달하라고 한 내용이 있었기에 넵 감사합니다 이러이러한거 혹시 가능할까요? 라고 보냈습니다 주임께선 제 말에 대답없이 이쁘네요 라고만 했습니다 뭔가 기분이 안 좋아서 바로 점장님께 보고 드렸습니다 점장님께선 성희롱이다 ***거 아니냐 니가 젋은 아가씨니까 추근덕 대는 것 같다 라고 말씀하셨습니다 제가 예민했던게 아닌 것 같아서 그렇구나..하고 있었는데 점장님께선 또다시 사적으로 톡 오면 본인한테 말해달라고 하셨습니다 저는 이번에도 부모님께 말씀드렸습니다 "너한테 관심 주는거지~" "너가 이뻐 보였나***~" 라고 하셨습니다 전 이 말이 왜이리 기분이 안 좋을까요 그러고선 조금 전 부모님께선 재계약이 되어서 정직원이 되면 좋겠다 말씀을 하셨습니다 저는 사실 이런 일이 반복되다 보니 재계약에 대해 고민을 많이 하고 있었어요 그래서 솔직하게 그 생각을 말 했더니 "고발해 그럼~" 이러고 말씀하셨습니다 전 왜이리 상처를 받은걸까요 저도 모르겠습니다 몸도 마음도 힘든데 남동생이 힘들다 연락이 왔을땐 눈물을 흘리시던 어머니 화를 내시던 아버지가 제가 말하는거에선 별 감흥이 없어보여서일까요..마음이..힘드네요 제가 예민한걸까요 쓸데없는 걱정을 하는걸까요

일을 하는데 평소 잘해왔던 일도 이게 맞는지 불확실하며 불안해요. 일한지 좀 됐는데, 몸은 반응하긴하는데, 무의시적으로 제자리에 물건을 안놓는다던가, 실수가 잦아서 큰일입니다. 가슴이 답답하고 눈치만 보이고 이거 어떻게 해야 할까요? 그만두고 싶은데, 아직은 아닌 것같고, 답답해 미치겠어요. 출근하면 가슴이 답답해서, 미칠것 같기에 이러다 죽을것 같아서 정신건강의학과를 갔는데, 약먹을땐 좀 나아진것 같은데, 지금 현재 약을끊어야되는 상황이라 중간중입니다. 약은 못먹겠고 심리상담을 한번 받아봐야할까요? 하루에도 수십번 일하다가 뛰쳐나가버리고 싶은 심정이예요

안녕하세요. 37살 워킹망입니다. 이 직장에 입사한지는 일년반쯤되었습니다. 저는 연구직이고, 사무실에서 다른직원과함께근무합니다. 영업부 부장님 1분과 마찰이 있습니다. 원래는 개인적인 일도 서슴없이 터놓을정도로 사이가 좋았는데요. 갑자기 부장님태도가 돌변하셨어요. 기본적 업무이야기 외에는 이야기를 안하시더라구요. 그리고 업무이야기를할때 굉장히 공격적이시구요. 다른직원들이 알정도로요 엊그제 금요일에 별것도아니었는데 굉장히 공격적으로 말씀하시기에 지지않고 침착하게 다답변드리고 왜 감정적이시냐 했더니 따로이야기하자시면서 제가 사람을 가린다시더라구요 예를들어달라했더니 일일이 다어떻게 설명하냐셔서 그래도 이야기해달라했더니 보안때문에 연구소 파일을 선별적으로 공유폴더에 저장하는데 그게문제였던건지 자기가 모두공유하라했는데 왜 그걸안하냐고 제가 개선이안됀데요 절대 그런거아니고 설명을 드렸는데도 보안때문에그런거다 이야기했는데도 말이안통하고 철벽치시고 그냥 이대로 가시겠다고하시네요. 그 부장님은 워낙 회사사정에 대해 잘알고있고 오래일하셨고, 전체적으로 관장하시는분이라 알고있어야할걸 제가 감추는거같아 기분이나쁘셨던것같아요 제 직속상사가 현재 암투병으로자리를 비워서 연락이 잘안돼다보니 이런이야기를 하기도 곤란하고 직속상사와 부장님은 엄청 오래된사이라 제가 이야기한다고하면 부장님 심기만건드릴것같아 매우 걱정입니다. 그냥 내일가서 진짜죄송했고, 제가 잘몰라서그런거니 기회를주시고 가르쳐달라고하면 나아질런지 모르겠습니다. 제가 잘못한게없고, 저는 맹세코 사람을가린적이없는데 억울하지만 그렇게해야 제가 편해질것같아서요. 제가 갈등을 못견뎌하는 성격이다보니 벌써 몇주째 잠도잘못자고 온통그생각 뿐입니다. 뭐가현명한건지 모르겠습니다 이직하고싶어도 집에서 가깝고 애들 때메 빠지는거ㅈ이해래주시고 조금 더 키운뒤에 진짜 원하는 직장에 이직하고싶어 아직은 더다녀야할것같은데. 고민입니다

새로운업종으로 이직한지 한달조금넘었는데 한번도 해*** 않은 직종이라 적응이 빠르지 않다는건 머릿속으로는 이해해요 상사분들이 친절하***세하게 알려주시지만 아무래도 다른 분들에게 제가 실수하는만큼 업무적으로 피해가 갈수있기에 실수할때마다 심적으론 힘드네요 그동안은 그래도 아직 신입이니 당연히 실수도 하는거고 반복되게만 하지말자고 생각하며 긍정적으로 임했는데 오늘은 제자신한테 너무 속상해서 우울해요 내일 회사가서도 조금 기죽어있을것같아요.너무속상합니다

회사 생활한지 벌써 10년정도 되었는데 최근들어 종종 죽으면 다 끝날 수 있을까? 라는 허황된 생각이 들고 다 그만두고 퇴사하고 싶은 생각이 듭니다. 현실적으로 불가능하고 부정적인 생각이라는 것을 알고 있으나, 종종 생각이 납니다. 최근 업무 스트레스가 많은데 우울증 초기 증상일까요?

입사한지 4개월밖에 안 된 신규 간호사입니다. 신규간호사 주제에 번아웃이 왔다는 게 좀 우숩기도 합니다. 막상 현장에서 일을 할 때는 열심히 배우려고 하고 질문도 많이 하면서 적극적인 자세로 임하고 있다고 생각합니다. 근데 퇴근을 하고 나면, 너무 피곤하고 축축 처지고 공부도 뭣도 아무것도 하고 싶은 마음이 안 생깁니다. 직장에 마음을 터 놓고 이야기할 동기가 없고, 혼자서 외롭게 타지에서 생활하다보니 벌써 번아웃이 온건가 싶기도 하고, 늘 마음 한편엔 퇴사하고 싶은 욕구가 가득하니 공부에 대한 의지가 더 안 생기는 것 같기도 합니다. 한참 성장해나가야 할 시기에 이렇게 나태해지면 안 된다는 걸 알지만, 마음이 잡히지 않아 제 스스로도 너무 답답한 심정입니다. 솔직히 일이 너무 버겁고 심리적인 스트레스가 심해서 퇴사를 하고 싶지만, 1년이라도 경력을 채우지 못하고 나간다면 탈임상은 쉽지 않을 것이고, 공무원을 준비하자니 제 의지력이 약해서 도전하기가 망설여집니다. 그렇다고 지금 직장에 남아있자니 어떻게 1년을 버텨야할지 너무 막막하기만 합니다. 다른 병원으로 이직을 해도, 똑같이 힘들텐데 그 곳에서 적응을 할 수 있을지에 대해서도 확신이 안 섭니다. 현재와 미래에 대한 걱정과 수많은 생각이 드는 요즘입니다. 내가 무얼 위해서 사는건가 싶어요. 아무리 고민해봐도 답이없는 현실에 자꾸만 눈물이 납니다. 그럼에도 불구하고 저 잘 살고 있는걸까요? 이제는 잘 모르겠습니다.

안녕하세요. 20대 직장인 여자입니다. 같은 팀에서 일하는 동기가 있습니다(30대,남자). 원래 동기끼리 일하는 경우가 많이 없는데, 인력이 부족해서 어쩌다보니 업무분장이 이렇게 되어버렸어요. 그런데 문제는 둘이 일하는게 점점 답답해지고 스트레스가 쌓이는 겁니다. 올해부터 합류해서 벌써 1년이 다되어가는데 아직도 모르는게 너무 많아요.. 주도적으로 하는게 없어서 정신차려보면 거의 제가 하고 있더라구요. 그렇다고 하급자도 아니고 심지어 나이도 저보다 많으니 뭔가를 가르쳐주거나 일을 지시하는게 난감한 입장입니다. 처음에는 얼마 안되었으니 그럴수 있지 이해해보려 했지만, 해도해도 너무하다는 생각이 들어요. 이 업무를 잘해보려는 생각은 있는건지, 책임감은 과연 있을까 의심이 되구요. 모르면 물어보거나 스스로 찾아봐야 하는데 그런것도 없어요.. 그냥 될대로 되라, 어떻게든 되겠지, 하는 태도가 너무 보여서 가끔은 화가 나요. 직접적으로 말하는건 관계가 틀어질까 걱정되고, 상급자에게 말하자니 불만만 토로하는게 될까봐 입이 선뜻 떨어지지 않습니다. 이 상황을 어떻게 해야 할까요? 그냥 그런 사람이려니 하고 참아야 하는 걸까요?

이 나이에 팀장 그룹장 부장 아니고 신입빼고 다 과장 다 상사 회사는 매번 진급대상 누락되고 신호보내는데 철판깔고 가늘고 길게 연명 매일매일 출근 샐러리맨의 고충 플러스 철판 매일매일이 오늘도 철판출근 퇴사하기도 어렵고 언제할지 타이밍도 차창 달아야할텐데 불편한 시선 자격지심 ***000000프로 집안팍으로 허허허 근심걱정없는 척 아무렇지 않은척 수년간 살고 있네요 속은 곪아가고 썩고 있는데 반백년 삶을 맞이 하게 됐건만 끝없는 퇴보 추락 내자신이 한심합니다

안녕하세요 2년차 계약직 사원입니다. 요새 너무 힘들어 어떻게 처신하면 좋을지 아니면 좀 마음이라도 편하고싶어 용기내어 글 작성합니다. 하루에 반복 적으로 해야하는 일이 10가지가 있습니다. 3분의 1은 비교적 간단하고 빨리 끝내는 일이지만 나머지는 예상시간이 최소 30분부터 최대 일주일이상 걸리거나 확답하지 못한일들이 있습니다. 문제는 온전히 지금 반복되는 업무들도 버거워하고 힘들어서 내려놓고싶은데 월별마다 분기마다 주간마다 때론 이벤트성으로 여러가지 업무를 해야하니 쳐내다쳐내다 지쳐서 업무가 쌓이고있고 쫒기듯이 업무하다보니 누락되거나 실수할까봐 매일 살얼음판에 노심초사하며 지내고있습니다. 일을 너무 다채롭게 하다보니 정신적으로 몰려서인지 몸이 아파서인지 모르겠지만 멍하고 했던 업무였는데 기억도나지않아 윗분들에게 '아직 까지 그거 모르냐' '적응 할때 됬지 않냐' '그게 어렵나' 라고 말하십니다. 회사 생활에서 불안 초조 걱정 전전긍긍 하는 마음을 좀 누그려뜨리는 방법이 없을까요? 아니면 제 발로 퇴사하긴 억울하지만 살려면 퇴사해야할까요?

안녕하세요! 올해 8월에 졸업한 27살입니다.진로에 대해 고민이 많아서 선배 직장인분들께 자문을 구하고 싶습니다. 졸업 전에 전공을 살려서 취업해서 두달정도 근무했는데 적성에 맞지도 않았고, 채용공고와 다른 회사 상호,업무 내용,야근수당 미지급 등의 이유로 그만두었습니다. 현재는 대학시절에 했던 학원 강사 알바 경험을 살려서 한달 조금 넘게 교육상담 업무를 진행하고 있어요.교육 & 상담 업무는 너무 잘 맞는 것 같아요!전화 업무 밖에 없어서 좀 당황스럽기도 했지만 제 설명을 듣고 이해하시는 분들을 보며 보람을 느끼고 있고 오히려 대면 상담은 왜 안 오실까 아쉽기도해요ㅎㅎㅎ 근데..이제 문제는 행정업무가 안 맞다는 건데요...하루종일 컴퓨터만 보고 있으니 답답하기도 하고 사람을 만나서 에너지를 얻고 싶다는 생각이 듭니다. 쭉 해오던 주말카페 알바를 어쩌다보니 직장과 병행하고 있는데 , 다들 도대체 언제쉬냐고 말하지만 저는 오히려 주말에 고객들을 응대하고 음료를 제조하면서 힘을 얻고 있어요. 또 제가 일머리가 빠른 편은 아니라서 직장에서 차근차근 적응해나가는 중이지만,요즘 알려주시는 사수분이 저를 답답해 하신다거나, 기본적인 걸 틀린다는 말씀을 하셔서 쫌 고민이 많아지더라구요...물어보기가 조금 무섭고, 회사만 가면 ***가 되는 것 같아 걱정입니다...혼나고 위축되고 실수하고의 무한 반복이랄까요... 저희 회사분들이 보통 6~7년 근무하시거나, 설립과 동시에 입사하신 분들이 많으셔서 오히려 신입의 마음을(?) 이해를 못하시는걸까ㅜㅠ생각도 듭니다. 친구들은 한달 쫌 넘었으면 그럴 수 있다,버티라고 하는데 도저히 3개월 이상은 못할 것 같아서요.(다 핑계겠지만) 출퇴근 왕복 4시간이 지치고, 6~7년 일하고 계시는 분들이 저랑 직급이 같으셔서 이게 맞나 생각도 들고요... 그래서 작년에 따놓은 바리스타 자격증을 살려서 바리스타 지도사 , 보육교사 , 직업상담사 중에 하나로 이직을 하고 싶습니다.혹여나 제 짧은 경력들이 나중에 발목을 잡을까 걱정이 되기도 하고, 나이가 어린 편은 아니라서 어떻게 해야할지 모르겠습니다...버티는게 답일까요? 제 친구들은 잘 적응하고 있는 것 같은데 걱정입니다ㅠㅠ

입사한지 한달이 좀 넘었어요 일이 힘들고 변칙성이 많아서 원래도 힘들다고 생각했지만 입사 후 실적압박을 계속 받으니 참 버겁습니다 물론 전 가장 연차가 적어서 좀 봐주고 있는데 다른 동료들 불러서 쪼아대는것만 봐도 가슴이 싸하게 식어요 심지어 팀원 중 반이상이 6개월도 안된 신입들입니다 제 전임자는 상사랑 싸우고 나갔다고 하고 다른 상사들도 그닥 저희를 존중하진 않는것같아요 덕분에 먼저 입사한 신입분들은 다른 직종을 알아보고 시험이나 학원 생각중이더군요 이런 상황이니 저도 회사에 정 붙이기 힘들어요 일도 많고 신경써야할 점이 많아서 배우느라 스트레스가 큰데 연차 높으신 분들도 실적 문제로 바쁘니 제대로 봐주시기 힘들어요 덕분에 매일 정신없고 실수한거 있나 걱정되어서 미치겠어요 일이 많으니 일찍 출근하고 야근까지 하는 생활이 일주일이상 지나니 몸도 피곤하고 집에서도 일 생각이 나요 자다깨면 못 끝내거나 실수한 일이 생각나고 걱정되서 잠도 안오니 수면패턴은 망가지고 예민해지고 작은 일에 짜증이 나더니 이제는 짜증도 안납니다 대신 자꾸 눈물이 나요 오늘도 하루종일 눈물이 줄줄나서 산책도 해보고 일기도 써보고 취미생활도 해봤는데 새벽까지 잠들지 못하고 눈물도 계속 나네요 헛구역질이랑 배탈도 2주는 넘게 이어지고 면역력이 떨어졌는지 자꾸 기침도 나요 직무도 회사도 안맞는것 같아요 일에 애정이 생기지않고 그냥 하기싫고 뒤로 미루고만 싶습니다 자꾸 다른 업무가 쌓이니 그전에 하던 일 까먹어서 실수도 하고 그냥 한숨만 나요 숨쉬기 버거운 기분도 들고 식은땀이 나는 기분에 손끝이 저릿해지곤 합니다 심리상담이랑 병원방문도 생각해보고있어요 회사랑 분리되어야 한다고 듣긴했는데 더 생각하기도 지쳐서 자꾸 회피하게돼요 퇴사통보하고 인수인계하고 새로운 직종탐색하고 이력서 자기소개서 적어서 입사지원하고 다시 회사 적응할 생각하니 그냥 그냥 버겁네요 지겹고 다들 힘든데도 적응하고 다니는데 저만 이러는거같아 한심한 마음입니다 주말 내내 눈물이 나서 눈이 많이 부었어요 곧 출근인데 한숨도 못자서 걱정스럽고 가족들 보기 힘드네요

안녕하세요? 제목에는 직장이라고 썼지만, 사실은 어린이집을 다니는 교사입니다. 이번에 새 어린이집을 다니게 되었는데 벌써부터 계속 다닐지 말지 고민이 될정도로 힘이 듭니다. 가정,민간,공공형,직장어린이집을 전전하다 이번에 처음으로 국공립어린이집에 들어가게 되었습니다. 국공립 어린이집이 아무래도 나라에서 관리하는 어린이집이다보니 서류나 운영에서 빡쎄다 라는 단점이 있지만 그래도 일 하나는 확실히 배운다 라는 점에서 입사지원을 하였고 일이 힘들다는거 각오하고 입사를 결정했습니다. 일은 진짜 말 그대로 힘들었습니다. 그래도 도와주는 동료선생님,위로와 공감을 해주는 선생님들 덕에 일이 힘든건 어느정도 커버가 되었습니다. 하지만 원장님의 태도가 여러모로 힘들게 했습니다. 입사할때 인성을 본다고 하길래 좋으신분인가? 했더니 예상외였습니다. 일지 써봐라 해서 써서 보여드렸더니 그동안 여러 다니면서 이렇게 밖에 못썼냐 하시면서 다시 써와라 하셨습니다. 그래서 그럼 샘플로 어떻게 쓰는게 맞는지 알려달라 했더니 그것까지 알려주면 일을 어떻게 하려고 하냐며 뭐라고 하셨습니다. 그래서 저는 동료선생님들, 유튜브,어린이집 교사 커뮤니티 거기에 챗 GPT의 도움까지 받아서 일지를 작성했는데 결국 그 마저도 '자신맘에 들지않는다'는 이유로 퇴짜를 맞았습니다. 그렇게 여러번 퇴짜 맞아가면서 최최최최종본을 가져가서 검토를 받으려했더니 이미 퇴근하신지 오래더라구요. 그때부터 조짐을 느꼈어야했는데 그냥 제가 넘긴게 문제였나봅니다. 서류만 그런줄 알았더니 수시로 교실로 찾아와서 감놔라 배놔라를 하셨습니다. 저희반 아이중에 자폐아동이 있는데 이 아이가 잘할때는 잘하는데 기분이나 컨디션이 좋지않는 날에는 심통을 부렸어요. 저는 그냥 기분이 좋지않거나 그러면 많이 안아주고 이야기들어주려고 하거나 아님 혼자 스스로 기분 풀리도록 냅뒀다가 기분이 풀리면 달래주고 그러는 식으로 보살폈습니다. 근데 저의 그런 보육방식을 꼬투리잡고 개입을 하시더라구요. 자폐아동의 정의가 뭐냐 특징이 뭐냐 그런애들 케어는 어떻게 하는것이냐 지금 선생님이 하는 방법이 맞다고 생각하는거냐 하구요 일일이 제가 아는 선에서 답했는데 또 자기맘에 안들면 피식 웃고 그건 틀렸다 이런식으로 얘기하셨어요. 여기서 또 제가 뭐라 했어야했는데 그냥 예~하고 넘겼던게 또 문제가 되었어요. 늘 이런식으로 저를 힘들게 하더군요 그러다가 기분이 안좋으면 선생님들,아이들 보는 앞에서 다그치고 혼내고........ 오죽하면 저희반 애가 "원당님 울선생님 혼내지마!"라고 얘기할 정도였어요. 그때 혼내는거 멈추고 나가면서 하는 말이 "그럼 일을 똑바로 하던가" 였습니다. 저는 뭐 일은 못하면 혼나면서 배우는거라고 생각해서 크게 상처받지는 않았는데 그걸 본 애기들,동료선생님들이 안쓰럽게 생각하는걸 보니 기분이 좀 그렇더라구요. 그래서 진짜 이런모습 안보이게 열심히 해야겠다 해서 열심히 했는데 또 원장님 맘에 안드는가봅니다.ㅎㅎㅎ 근데 이게 저만 그런줄 알았어요 ㅋㅋㅋㅋ 알고보니 다른 교사들도 저랑 똑.같.이 당하고있더라구요. 그것도 모잘라서 주변사람들에게 어떻게 대하는지 봤더니 가관이었어요. 어린이집에 교재를 배달해주시는 담당 기사분(교재회사직원)이계시는데 그분에게 수량이 안맞으면 안맞다고 하면 되는걸 교재가 들어있는 박스를 발로 툭툭 차며 따지는 태도 부터 친한 친구와 통화를 하는데 거친 말이 오고가는걸 보고 깜짝 놀랐습니다. 물론 사람이니까 욕같은거 할수는 있죠. 하지만 그런건 집이나 사적인 장소에서 하는거지 교육기관에서 대놓고 하는건 아니라고 생각합니다. 중간입사라 들어온지 한 4개월정도 되는데 참고 다녀야할지 관둬야할지 고민입니다.

동물간호사로 근무한지 9개월되었어요 15년 넘게일한 40대중반 언니분이있어요 게다가 저랑나이차이가 16년차이나요 성향도 저랑 전혀 안맞고 뒤끝있으며 다른직원분과 비교하고 강압적입니다. 다른 간호사분(40대중반 분과 5살차이남)과 얘기도잘하고 웃고 분위기가좋으나 저하고 둘이 있을땐 표정이달라지고 이것도못하냐는 말투로 행동합니다. 퇴직금받으려면 1년근무해야되는데 아직 3개월남았어요ㅠ 내년 1월21일 화요일쯤되야 1년마무리입니다. 아직도 시간이 안가고 그러는데 어떻게견뎌야할까요?? 일하기도싫고 그 40대직원분옆에만있어도 거리감이 느껴집니다. 조언부탁드립니다

기본적으로 늘 화가 나있는 20대 후반의 선임과 일하고 있습니다 아침부터 하루종일 기분 가라앉아 있고 출퇴근 인사도 맨날 무시하십니다 같이 웃고 떠들고 하다가도 조금 있다가 갑자기 태도 돌변해서 자기 기분 안좋다며 포괄적으로 회사사람들이 어떠해서 정 떨어진다고 하는데 무슨 일이냐고 물어보니 무슨 일 있어도 말 안한대요 그냥 감정 쏟고 자기 기분 나쁜거 알아달라는 건지 사람 불편하게 왜 저러는지 모르겠습니다 저한테 불만 있어서 저격 하듯이 말한거라면 왜 그러는지 말을 안하니 진짜 모르겠구요 신입이라 초반에 가스라이팅 많이 당했는데 반년 정도 지켜보니 그냥 자기 기분 좋을 때나 웃으면서 친한척 하고 평소에는 기분이 항상 안좋고 분위기 잡아대면서 세상을 있는대로 다 꼬아서 보고 항상 불평 불만 욕을 궁시렁 거려요 자기는 눈치 빠르고 한마디하면 끝이래요 근데 전혀 아니예요 뒤끝 있고 잘못 짚은적 많아요 남욕은 신나게 하면서 자기는 잘난 사람인거처럼 구는데 정작 내로남불에 자기반성은 절대 안해요 단약했었는데 선임 덕분에 정신 병원 가서 약 타먹고 비싼 심리 상담 20회 가까이 받았어요 가스라이팅 하도 당해서 그래도 조금은 제정신 인줄 착각하고 잘 지내 보려고 했는데 망신창이만 되어 가네요 제가 장단을 아무리 맞춰주려고 해도 그러거나 말거나 점점 대놓고 막나가더라구요 그분은 쿨한 사람인척 하지만 요즘은 저도 더이상 웃어주지 않으니까 제 반응 떠보고 유심히 살펴보고 그런거 일일이 더 예민하게 반응하고 자기는 더 화가 났다는 티를 내며 더 막나가요 단순히 이겨먹으려는거 같아서 믿기지 않아요 애도 아니고.. 감정적으로 휘두르려는 거 같아요 업무적으로 잘못됐다고 지적하는 척 하지만 그냥 막말을 하고 싶은데 명분이 필요했던거처럼 보여요 대놓고 말을 저렇게 한다고? 아직도 새삼 놀라워요 비속어 막 씁니다 기분이 뭐같다느니 뭔발 뭔발 거려요 초반에 특히 짜증 많이 내셨는데 제가 쓴 보고서 보면서 뭔 ***를 잔뜩 써놨어 이러면서 제대로 읽지도 않고 저한테 또 물어보더라구요 보고서에 다 적어놨는데. 계약직인데 정규직 전환 될 수도 있거든요근데 보아하니 딱히 저 좋게 말해줄거 같지도 않고 뭘 해도 갑자기 신경질 내면서 저한테 화난거 아니라고 하고 뭔지 모르겠네요 직장인은 원래 화가 많다면서 자기는 화 난거 아니라는 궤변을 늘어놓는데 그냥 무시하고 제일이나 잘하면 될거 같은데 솔직히 반년 넘었어도 아직도 우당탕탕 업무적으로 새롭게 아는게 많고 서툴러요 그래서 저를 싫어하나 싶기도 해요 근데 그런거 치고는 퇴근하고 같이 저녁 먹은 적도 있고 같이 카페 가자고 하시고 그러는거 보면 싫어하는건 아니고 단순히 자기 밑으로 보는거 같기도 해요 저는 제탓과 자기 비난을 잘해서 자기 자비심을 기르는 쪽으로 상담 진행했었어요 근데 심리상담 받아도 여전히 힘들고 지쳐요 도대체 선임은 왜 무례하고 막말하고 함부로 대하면서 제가 조금이라도 기분 안좋아 보이면 자기는 더 난리칠까요 본인이 예의 없게 굴면 당연히 기분 상하는데 저보고 자기가 한마디 하면 제가 꼬아서 듣는대요 막말을 듣고 그걸 순수하게 그냥 말했다고 느낄 사람이 어디 있을까요 다들 왜 저러나 싶죠 제자신이 고장날거 같아요 아무리 봐도 선임이 꼬인거 같은데 심리상담 받을 때는 제 심리에 초점이 맞춰줘 있다보니 저만 스스로를 갈고 닦는거 같아요 정작 치료 받아야 될 사람은 저분 같은데.. 어차피 정규직 못될거 같은데 저도 그사람 무시하고 일만 하면 좋겠지만 업무적으로 엮여 있어서 완전히 무시도 못합니다 일은 갈수록 어려워지는데 답답하고 일만 집중해도 충분히 힘든데 옆에서 히스테리까지 부려대니까 너무 힘드네요

어렸을 때 부터 그랬던 것 같아요. 남들 눈치를 많이 보는 편이었습니다. 근데 그게 한달 전에 입사를 하면서 심해진 것 같습니다. 어떠한 행동 하나를 하기가 무섭고 불안합니다. 제가 잘못된 선택을 하는걸까봐 무섭고 실수하는 건 아닐지 불안합니다. 정작 회사분들은 아무도 저에게 부정적인 코멘트를 하지않음에도 말이죠. 그냥 회사 생각만 하면 숨이 턱 막히고 가슴이 답답합니다. 악몽도 자주 꾸고 .. 울기도 하고요.. 어떻게 해야 나아질 수 있을까요?

상사는 사무실에 어항 구피를 키우고, CCTV가 있으며, 그는 매일 새벽 5:50분에 출근합니다. 저의 직업은 청사방호를 맡고있는 여성 청원경찰입니다. 문화센터에서 근무하고 있지요. 새벽에 나오는거랑 무슨 상관 있겠냐 하시겠지만, 동등한 직급이면 뭐 새벽에 오든 늦게 오든 상관 없지요. 근데 문제는 직급이 다르다는 거에서 저의 고민은 시작됩니다. 아무도 없는 이른 새벽 회사 문을 열고 (부)1~5층 화장실 및 복도 쓰레기 체크 및 분리작업, 박스 버리기 등 여러가지 일을합니다. 저의 루틴이 삐그덕 거립니다. 저의 자율성의 상사가 방해됩니다. 상사는 구피 밥만주고 여유롭게 책상에 앉으며 CCTV로 저의 분주함을 보겠지요. 그게 싫습니다. 저는 보여주기식 청소는 하고 싶지 않고 자율적으로 움직이고 싶습니다. 그래서 생략했습니다. 새벽출근하고 불키지 않고 앉아있는 직장상사 대신 나중에 오면 불을 키지요.,불도 자율적으로 키는게 아닌 의무가 되어버리게 되었습니다ㅠ 또하나 상사의 am5:50출근=CCTV=어항구피=아침점심저녁 식사를 거르고 사무실 있기=건물옆면 담배 많이 피기 등 좀체 사무실 주변을 벗어나지 않은 비이상적인 근무패턴을 보입니다 이 공통점은 통제욕구가 강하다는 것입니다. 아침 마주칠때 그 사람의 에너지와기류는 마치 그냥 앉아 있는게 아닌 본인이 아침을 열고 누가오나 관찰하고 본인만의 통제방식이 보이는 그 기류와 에너지가 참 별로입니다ㅠ 회사생활이 편치 않습니다. 어떻게 할까요?ㅠ

오늘 같은 추석 연휴에도 회사와 관련된 일을 생각하면 심장이 너무 빨리 뛰고, 아파요. 이게 정상인건가요? 특정괴롭힘도 없는데, 너무 긴장을 하게 되고, 머리가 지끈거리기도 해요. 그래서 회사를 그만두기로 했어요. 계약직이고 뭐고 제가 너무 힘들어요. 저부터 살아야하잖아요

나 40대초반 3년차 직장인이고 여자입니다 상대는 11살차이나는 남자신입인데 자존심 강하고 사회경험이라곤 식당알바, 클럽디제이, 공장에서 말 거친어른들 소화 못하고 성격이 안 맞다며 한달도 안되 그만두고 주위 약하고 제정신아닌 동생들 많다 그러고.. 이런 신입이 첨엔 열심히 일 배우다가(이제 생각하니 배우는척인지도 ㅡㅡ) 실수도 잦고 일처리 맘대로하고 통보하는식으로 일해서 컴펌받고 일처리하라 했어요(이때부터 기분나빠 있었던 듯 해요) 그리고 행정처분 관련 중요한 업무를 실수 했기에 카톡으로 담부턴 신경써주세요~ 하며 부드럽게 말했습니다.. 그런데 읽***하고 24시간이 지나서야 답변하며 한다는 말이 연락늦어 죄송하단 말 없이 지가 뭐 틀렸냐며 묻는데 어이가 상실하더군요.. 카톡 읽***할 시간에 신입이랑 같이 있었던 대리(6년차,신입 친구)한테 물으니 답변 못할 상황도 아니였다고 했습니다 .. 이거 무슨 심리인가요? 어떻게 해석해야 맞는건가요? 그 뒤로도 계속 무례한 행동이 지속되어 상대를 거의 안하다가 선넘길래 대표님께 말씀드렸더니 내 앞에서 물건 탁탁 던지면서 신경질적인 행동을 보이더라구요.. 못 배운 행동 하는데 참 말이 안나왔습니다.. 대표님은 근본은 착한애라고 철없고 사회경험 부족한 동생이라 봐주라고 하는데 이미 감정의 골이 깊어져서 첨 같을 수는 절대절대 없지요.. 제가 앞으로 어떤 스탠스를 해야하는지도 알려주세요 부탁드립니다 너무너무 스트레스예요

피드백 요청을 하면 늘 두루뭉술하게 해주세요 방향성을 제대로 안짚어줘서 상사분께 “제가 아직 미숙한 점이 많으니 피드백을 구체적으로 해주시면 좋겠습니다” 라고 말씀드렸어요 돌아오는 말은 “구체적으로 해줬는데 너가 못알아 먹은 거잖아” 였습니다 상사분의 피드백이 구체적이지 않다는 것은 다른 동기들도 공감해줬고요 어느날 피드백요청을 했는데 또 두루뭉술하게 말씀하시고, 시간이 급해 타 팀 상사분이 우선 클라이언트에게 시안을 보내라고 하셨고, 그걸 보시더니 “디자인에 대해 말이 없는건 그만큼 디자인이 안나오니 할말이 없어서 그런거다“ 라고 말씀하시더군요 자세하게는 말 못하겠지만 회사에서 여기는 이렇게 하는 방식을 좋아하고, 이렇게 해야한다 라고 하셔서 그거대로 진행 했는데 자존감만 깎여 회사에 가기 싫네요 관두고싶어도 취업난이라 갈 곳도 없고, 이렇게 힘든 상태로 회사에 다니는 게 맞는건가 생각도 듭니다 겨우겨우 들어간 직장이라 회사에 오래 다니고 싶었는데 한 사람 때문에 그만 두고싶은 적이 여러번이네요 이제 회사 입사한지 이제 한달 조금 넘었는데 오죽하면 회사가 절 잘라줬음 하는 생각도 드네요..

요즘 계속 회사를 갈 때면 아침마다 심장이 답답하고 쿵쾅거리고 숨 쉴 때도 잘 안 쉬어지고 손끝도 차가워지더라구요 계속 실수는 안 했지만 실수할 것 같아서 긴장도 하고 일을 하다가도 계속 긴장하니까 몸도 내 맘대로 안 되는거 같아요...겁이 나서 그러는건지 손이 덜덜 떨면서 일하고 있어요..