저 안 늦은거죠? 제발 말해줘요. 28살에 잘 하는거 없는데 나 할줄안다라고 말할 수 있는것도 없는데 스스로를 믿지 못하는 상태이긴 하지만 그래도 안 늦은거죠? 지금 여기서부터 아무것도 없는 상태로 돌아가서 처음부터 다시. 천천히. 걷는법부터 다시 배워도 자기를 믿게 만들기 위한 한 발짝부터 다시 시작하는거 괜찮은거죠? 괜찮다고 해줘요 제발

진로 결정 못 하고 있는 20대 초반입니다. 공부는 못 하지만 공부사회의 한국에서 그냥 평범하게 학교, 학원 생활을 하고 고등학교 졸업을 했습니다. 잘 하는 것도 없고 엄청 좋아하는 것도 없어요. 아 하나 있네요. 디저트 만들기. 하지만 고민이 있어요. 그렇게 좋아했으면 중학교부터 요리학교에 입학하겠지. 난 충분히 원하는게 아닌거니까 그런거야. 공부 못해서 도망 친 것 같잖아.(공부공부 환경에서 색 안경이 많이 낀 것 같아요) 돈 많이 버는 직업이 갖고 싶어. 디저트로 돈 많이 벌 수도 있겠지. 근데 너무 도박인데? 돈 많이 벌어서 취미생활로 디저트를 만들자. 이것도 꿈이라고 쳐 준다면 꿈이지. 근데 딱히 하고 싶는게 없는걸. 회계사? 관세사? 듣기만 해도 지루해. 실패해도 즐거우면 그게 진로가 된다고? 집에서 디저트 만들 때 실패해도 즐겁긴 했지. 똥손이고 달달하거 안 좋아하고 만드는 것만 좋아하는데 그냥 좋기만 해도 그냥 해 보는게 좋을까? 이런 생각이 요즘 드는데 머리가 복잡해요.

전시회가 내일이고 이 전시회 내용이 대학에도 영향이 있는 중요한 전시회라 포기할 수는 없습니다. 그런데 어머니께서 제가 사놓은 특수물감을 버리셨어요. 고의는 아니고 정리 강박이 있으셔서 선반 위나 자기 마음에 안 드는 배치는 화내고 소리 지르고 다 던지고 버리십니다. 그래서 물감이 안보이길래 설마…. 하고 여쭤봤는데 자기를 의심하는 것이냐며 화를 내시더라고요 아빠는 그걸 보고 화를 내시며 두꺼운 종이 뭉치로 때리며 화를 내셨고요. 여기까지는 그러려니하고 화방에 가서 물감을 비슷하거라도 사오려고하니까 지금 자기 때문에 고생하는 티내고 자기탓을 하는거냐며 화를 내시고 그림을 찢어버렸습니다 도화지면 붙여보기라도 하는데 캔버스여서 지지대도 같이 부숴져서 고칠 수가 없습니다 저번에도 개인작 할 때 갈등이 생겨서 부숴진 경험이 있어서 혹시 이럴까봐 미리 사놓은 여분 캔버스가 있어서 다시 할 수는 있는데 너무 혐오스럽고 회의감이 듭니다 그냥 다 포기하고 싶어요 두개 내야하고 하나는 그려서 숨겨놨습니다 솔찍히 하나만 출품해도 되는데 과분하게도 나름 전시회 여는 동아리 요직이되서 정해진 라인을 지키고 싶습니다 그런데 동시에 너무 ***아서 아무것도 하기 싫고 완성하더라도 이따위의 정신과 시간으로 그린 그림은 만족스럽기는 커녕 실망스러울것 같습니다 밤새웠던 시간들이 허무하고 도저히 붓이 손에 잡히지도 않습니다 그냥 담당 선생님께 솔찍하게 말하고 관계자 분들한테도 조금 안 좋게 보이더라도 양해를 구하고 포기하는게 나을까요.? 어떻게 해야할지를 모르겠어요

지금 취준에 실패한 27살 여자입니다. 24년 하반기부터 본격적으로 준비해서 지금 3시즌째 인데요, 이번에도 최종탈락 해버렸습니다. 최종2번 탈락, 전환형 인턴 전환 실패를 겪고나니 자신감을 잃어가요. 이제 나이도 좀 많은것같고.. 나름 좋은대학교 나오고, 학회도 하고 인턴도 하면서 필요한 역량을 키웠다고 생각했는데 성과가 너무 안나와서 너무너무 힘들어요. 이렇게 안되는게 맞나 싶어요. 뭘 더 어떻게 해야할지 모르겠어요. 너무 시작이 늦어 버린것 같아 우울하기도 해요.

3년간의 공백, 많이 방황했어요 전 28살입니다! 새로운 진로를 찾아보려 자격증 취득도 하고 다양하게 탐색하고 도전도 여럿했죠 안정적인 수입이 어려워 이건 아닌거같다는 생각이 들어 다시 전공살려 취업준비하고있어요. 약 한달전부터 입사지원서를 작성하여 여기저기 내보는 중이예요. 중요한건 한 곳 내고 나면 체력이 바닥나서 아무것도 하질못하겠다 취업하기싫다 라는 생각에 공고보기을 두려워한다는 것입니다 이 마음을 잘 어르고 달래서 서류탈락 2번, 면접탈락 3번이라는 경험바구니를 모았습니다. 정규직만 지원한 탓인지 3년공백이 치명적인가봅니다. 그렇지만 꼭 꿈을 이루고싶기때문에 여기서 멈추면 안된다는 생각도 많은데 얼른 계속 지원하면서 템포를 흘러가야하는데 자꾸 잠이오고 지칩니다. 주위에서 응원도 많이받고 취미도있고 쉬기도 나름 쉬고 알바도 하면서 경제적활동도하고있는데 어디서부터가 문제인지 뿌연 안개가 제 눈 앞에 가득한 느낌입니다. 떨어져서 제 공백이 엄청 길어질까봐의 막연한 두려움도있습니다. 어떻게하면좋을까요?

일자리가 안구해져요~ ㅠ 어쩌다가.. 적어도 지원을 하고 연락이 와서 면접까지는 봤는데 매번 떨어지네요~ 아무래도 나이에서 걸리나봐요~ 지금의 현실이 너무 싫어요~ 그저 답답하고 깝깝스럽고.. 하루하루 시간이 너무 아까워 죽겠는.. ㅠ

안녕하세요 저는 회사들어간지 이제 2주넘은 신입사원입니다. 출퇴근은 서울까지 3시간 30분 왕복걸리구요.. 법무법인 에서 일하는중입니다. 회생파산 직무로요 그런데 회사에서 집근처 지사로 송무직으로 옮길 생각이 있냐고 여쭤봐서 고민이됩니다.. 제가 회생파산을 하려고 했던 이유는 연봉상승률도 있고 송무보다는 전문성이있다고 생각해서 (송무는 물경력이라고 생각) 그랬던건데 어떻게 해야할지 증말 마니 고민이 됩니다. 첫직장이고 물어볼 사람이 없어서 조언 부탁드립니다!!ㅠㅠ

저는 연구를하고 박사를 가고싶습니다. 하지만 저희 부모님은 빨리 저보고 안정된 직장을 가지길 원하시고 저는 압력을 느낍니다. 부모님 집에서 살고있는지라 거절하기도 어렵고 동시에 원하는걸 포기하고 싶지 않아 눈물나게 괴롭습니다... 지금 일자리가 들어오긴 했는데(알바) 제가 원하는 일이 아닙니다... 너무 괴롭고 우울합니다...

현재 군전역후 복학을 앞두고 있어요. 미래가 기대가 되면서도 어떻게보면 조금 떨립니다..학과는 남들이 취업 잘되는 학과라고 소개해줘서 다니고있어요. 학교는 마음에 들지 않지만 학과의 메리트는 좋다고 생각해요. 어릴때 가진 꿈은 나이가 들어가면서 점차 옅어졌어요 현실을 알았다고 해야하나 모두가 공부 잘하고싶지만 정작 들어가는 인원은 한정되어있고 전 다른 매체에서 열심히 노력하면 무조건 할수있다! 라고 설명하는걸 보아도 그 순간에는 불타지만 시간이 지날때마다 다시 포기하는 저를 만났어요. 계속 이런상황이 반복되니 자기자신에게 뭔가 기대를 걸기가 무섭게 되고 도전조차 안하게 바뀔것만 같아요. 그럼에도 무언가 시도를 하는건 좋아합니다. 저의 취미, 연애, 대인관계는 계속 변하고있고 그걸 더욱 잘하게 되면 자존감이 높아지는 기분이에요. 가끔 기분이 울적하다가도 또 가끔 매우 희망차게 변합니다. 제가 놀랄정도로 저의 기분은 들죽날죽하네요. 가능하면 가끔씩 우울해지는 저의 기분을 나아지게 하는 조언을 원합니다.

27살 여성이고 간호사일을 하다가 공부할거라고 때려치고 현재 1년째 방황중이에요. 막상 공부를 하려하니 돈이 궁해져서 직장에다시 들어가려하니까 업무적응 사람적응이 쉽지않아서 이번년도만 이직을 몇번이나 했어요….3일일하고 나오고 4일일하고 나오고를 반복하다 보니 자존감도 많이 떨어지고..나는 못할거같다는 생각이 수도없이 들어요 주위친구들은 다 돈벌고 결혼한다 어쩐다 하는데 저만 뒤쳐지고잇어서 조급하고 무기력하고 우울해요…진짜 죽고싶습니다..일을 안하고 쉬기에는 불안하고 하자니 또 너무 힘들고 지치고..사면초가입니다 너무힘들어요 우울증약 먹어보고잇는데 아무 효과도 없는것같아요 ㅠㅜ 근본적인 문제가 해결이안되어 괴롭네요

호텔 업계에서 일하며 인정도 받고 안정적인 길을 걸어왔습니다. 하지만 정말 좋아하는 영상을 해보고 싶은 마음 하나로 과감히 퇴사했고, 지금도 그 일을 이어가고 있습니다. 문제는 이 길이 너무 불확실하다는 것입니다. 조금의 가능성은 보이고 있지만 여전히 수익은 거의 없고, 믿어주는 사람들의 기대와 지원은 점점 부담으로 느껴지고 있습니다. 도전에는 시간이 필요하다는 걸 알지만, 어느덧 서른 둘이 되고 나니 쌓여만 가는 나이에 현실적인 문제들도 하나씩 밀려옵니다. 다시 호텔로 돌아가자니 잘할 자신도 있고 인정받았던 자리라 가능성도 있지만, 이제는 그 일을 하고 싶은 마음이 크게 없습니다. 그렇다고 영상 일을 계속하자니 기반도 약하고, 이렇게 불안한 상태를 언제까지 이어 나가야 할지 막막합니다. 무엇보다도 이제는 나를 믿고 기다려준 사람들이 점점 지쳐가는 모습이 보입니다. 내가 이기적으로 내 꿈만 꾸고 있었구나 라는 생각이 들면서 '지금은 잠시 꿈을 내려놓아야 할 때' 라는 생각이 계속해서 듭니다. 이제는 꿈보다 현실을 먼저 바라보고 안정된 자리를 잡아 내가 아끼고 사랑하는 사람들에게 받은 것보다 더 많이 돌려주고 싶다는 마음이 점점 더 커지고 있습니다. 정말 이루고 싶은 꿈은 영상이고, 그 열망은 누구보다 크지만 그 꿈을 향해 가는 길이 끝없이 흔들리다 보니 ‘과연 내가 제대로 하고 있는 걸까?’라는 괴리감이 자꾸만 밀려옵니다. 안정적인 길과 불확실한 길 사이에서 매일 흔들리고 한때 설레고 행복했던 하루하루가 이제는 초조함으로만 가득 찬 시간이 되어 버렸습니다.

안녕하세요. 40대 무직자입니다. 지금까지 학업에만 매달려서 박사과정까지 밟았습니다. 제 역량 부족으로 수료만 했죠. 밥벌이를 하려고 전문직 시험 공부를 했지만, 번번이 낙방했습니다. 지금은 쿠팡 도보 배달을 하고 있지요. 40대가 되니까, 정말 기업과 영리조직에서 채용해주지 않더군요. 연구직 면접을 본 자리에서 나이가 많은데 젊은 윗사람과 같이 일할 수 있겠냐는 질문을 받았습니다. 경력조차 중구난방이어서 특정 분야의 전문가라는 이미지도 없습니다. Chatgpt와 대화하면서 제 실패와 인생 종치기 직전의 상황에 몰린 원인을 알았습니다. 바로 자기 경영 능력이 없다는 거죠. 목표 달성에 필요한 지속적이고 유지 가능한 자기 관리 체계를 만들지 못했습니다. 저는 무직이고 모태솔로며 돈을 벌 능력도 없습니다. 다 늙어서 부모님께 의지하고 사는 게 부끄럽습니다. 이제 와서 자기 경영 능력을 기르라니, 언제까지 인생을 살 준비만 해야 하나요? 솔직히 저는 자살하고 싶습니다. 한국 사회에서 존재할 사회적 가치가 없기 때문입니다. 긴 글 봐주신 분들께 죄송한 마음 드립니다.

저는 23살이고, 사회복지학과에 다니고 있습니다. 이제 곧 졸업을 앞두고 있는데, 솔직히 말씀드리면 그동안 해놓은 게 없다는 생각이 듭니다. 학점은 채웠지만 자격증도 없고, 이렇게 졸업하면 취업은 물론 앞으로의 방향도 막막합니다. 그렇다고 졸업을 미루자니 그것도 쉽지 않은 상황입니다. 솔직히 사회복지 2급은 졸업하면 취득할 수 있어서 다행이지만, 그래도 여전히 불안한 마음이 큽니다. 어떻게 해야 할지 모르겠습니다. 그리고 솔직히 말씀드리면, 제 길에 대해서도 확신이 없습니다. 이 길이 정말 저에게 맞는 걸까, 앞으로 무엇을 해야 할까 하는 생각이 계속 듭니다.

모든 사람은 재능이 있다는 말이 있다. 어떻게 보면 이 말은 격려가 될 수 있겠지만 나에게는 아니었다. 내가 무언가를 시작할 때 주위를 둘러보면 나보다 더 반짝이는 사람들이 있었다 그들은 나보다 먼저 빛나는 경우도, 나보다 늦게 빛나기 시작한 경우도 있었지만 그들은 나보다 더 밝았다. 그 빛을 볼 때마다 나는 내 손에서 무언가를 떠나보냈다. 포기였다. 그들과 비교하며 나는 저렇게 될 수 없다는 느낌을 강하게 받았기 때문이다. 더이상 그 것이 내 손에 끌리지 않았기 때문이다. 그렇게 하나 둘 포기하기 시작하며 재능이란 단어에 집착하게 되었다. 내 재능은 대체 뭘까. 그렇게 얼마나 해맸을까. 나는 그 무엇도 잘하지 못하게 되는 기간이 길어져버렸다. 내 재능 역시 찾지 못했다. 찾지 못한 재능은 없는 것과 다름이 없음을 인정하지 못했다. 재능이 없음을 인정하고 길게 걸어가는 것을 해야했음을 너무 늦게 깨달았다. 최근에 본 글 중에 인상적인게 하나 있었다. 아마 '무언가를 시작하면 못해도 3년의 시간동안 쓸모없는 자신을 견디며 버텨야 한다' 라는 말이었다. 지금 생각해보면 그 긴 시간동안 버티는 것을 나는 참 못했다. 머리로는 알아도 마음은 전혀 그러질 못했다. 도저히 쓸모없는 자신을 견딜 수가 없었다. 그렇게 계속 포기만 해왔다. 무언가 이루어본 경험조차 없는 내가 이제와서 대체 무얼 시작해야하나 잘 모르겠다. 이젠 하고싶은 것조차 찾을 수 없다. 도저히 자신감이라는 것을 찾을 수 없다. 내가 무언가를 이룬 미래가 상상이 가지 않는다. 무섭다. 도전이 무섭다. 흘려보내버린 시간이 무섭다. 앞으로 버텨야할 시간이 더 무섭다. 초라해진 내 자신의 모습도 무섭다.

실패를 했을때 내 편이 되어야 하잖아요 근데 전 실패해본적도 없고.. 실패를 했을때 남들의 평가나 시선에 휘둘리게 되는걸 느껴요. 실패 하더라도 나의 속도대로, 이 세상이 나보다 훨씬 빠르더라도 난 최선을 다했으니 괜찮다고 다시 하면 된다고 말해줘야 하는거같은데 아무리 노력해도 이 세상을 따라잡지 못하고 실패한 내 자신이 싫고 더 노력했어야 했는데 라는 생각이 들고 그렇지만 다시 일어서기는 할거같긴 해요.. 실패를 회피하려고 쓰는 에너지가 더 많은것 같아요 실패 그 자체보다... 실패를 한게 기회이기도 하고 배울 수 있는데 계속 감정적으로 이입하고 머물게 되니까 힘든가봐요 완벽주의적 성향도 한몫 하고

객관적으로 보고 얘기해줘 3녀 사귄 남친이 있어 결혼을 전제로 진지하게 교제중이고 1년전에 우리는 서로의 재산을 오픈했어. 남친은 나보다 14살많고 1억 정도 있어. 나는 직장인 5년차인데 적금깨면 1200만원정도 있어. 우리 집은 아버지 이혼 후 형편이 어려워서 엄마한테 내 이름으로 카드론을 받은게 600만원 돼. 남친이 이 부분을 알고 미래를 위해서 부모님께 그만 빌려드리라고 했었어. 근데 엄마가 형편이 점점 어려워져서 내가 그 약속을 안지키고 더 빌려드렸어. 그리고 현재는 그 빚이 1800만원으로 늘었어. 하지만 상황인지라 한 번도 연체된적 없이 꾸준히 갚고 계셔. 나는 결혼을 전제로 만나기는 하지만 우리 엄마가 힘들어서 빌려드린거기도 하고, 결혼한 상태도 아니고 결혼 전에만 갚으면 크게 문제될게 없다고 생각해서 남친한테 빚이 는걸 말하진 않았어. 남친한테도 이 사실을 속 시끄러워질까봐 갚으면 되겠지 생각하고 얘기 안하다가 우연찮게 이번에 자산 얘기하면서 밝힌거지. 근데 남친은 이건 신뢰의 문제다, 약속은 지키라고 있는건데 카드론 빌릴때 자기 생각은 안했냐, 미래를 같이 꿈꾸고 있고 그 때 당시에 자기가 다 할테니 빚만 그만 늘리라 햇는데 더 늘린 것도 모자라 너는 나한테 얘기하지않았다. 내가 다른 여자랑 바람펴놓고 너한테 얘기안한거랑 똑같은거다, 그만하자라고 화를 엄청 내서 헤어진상태야 과실 비율로 따지면 100(나):0(본인)이고 약속은 내가 지키지 않은거라 다 내가 이 관계를 망친거래 난 어차피 정리될 문제고 우리가 결혼 날을 잡기를 해, 결혼을 했어, 사실 크게 생각안하고 사유가 사유인 만큼 이해해줄 줄 알았거든 .. 근데 나를 엄청 자책하게 만들고 헤어져서 너무 괴로워 약속을 안지킨건 맞지만. 이해해줄 수 있는 부분 아니야 ? ㅠㅠ 참고로 남친네는 워낙 독립적인 가정이라 한번도 부모가 자기한테 손 벌린적 없대 어떻게 생각해?

저는 22살 여성이고 공연 쪽 스태프 일을 하고 있어요. 이쪽 일은 주말이나 공휴일이 제일 바쁜 날이라..성인이 되고 나서는 공연계의 여러 가지 직종에서 알바를 하는데 주말도 출근이 기본이었어요. 심지어 생계를 유지해야 해서 달에 네 번 쉴까 말까 할 정도로 계속 일했거든요. 그런데 최근에, 같은 곳에서 1년 정도 일하던 곳을 그만두게 됐어요.진로랑 직접적으로 관련된 일은 아니었고, 그냥 “경험 삼아 해보자”는 마음으로 시작했던 일이었거든요. 그래서 이번 10월은 모아둔 돈이 떨어질 때까지 잠시 쉬면서 공부를 좀 더 해보고 10월 중순이나 말부터 다시 일을 찾아서 시작해보자고 계획을 세웠어요. 몇 달을 고민하다가 학원을 등록했는데, 하필 주말반이더라고요. 주말이래서 너무너무 고민되었는데 지금 수준으로는 공연계 겉직종만 돌것 같고...또 평일반을 들으려면 3개월을 기다려야 해서 조급한 마음에 그냥 바로 등록해버렸어요. 근데 주말 수업이다 보니까... 이제 일을 구하려고 알아봐도 할 수 있는 게 없는 거예요ㅠ 공고를 보면 거의 다 “주말 포함 근무 가능자”라 되어 있어서요. 그리고 " 주 5일 이상", 주 6일 이상" 이런 조건도 많아서 제가 할 수가 없더라고요. 공연계는 원래 ‘배고픈 직업’이라고 하잖아요. 저도 모아둔 돈이 많지 않아서 빨리 일을 다시 시작해야 하는데, 공연 관련 일 중에는 제가 할 수 있는 게 진짜 없어요. 진로가 공연 쪽이니까 가능하면 공연계 안에서 일하고 싶은데, 현실적으로 쉽지가 않네요. 정 안 되면 카페 알바나 쿠팡 같은 일이라도 해야겠다고 생각은 하지만, 그 시간을 공연이랑 관계없는 일로 보내는 게 너무 아깝게 느껴져요. (저는 20살 때 편의점 새벽-오전 알바도 하고, 쿠팡 상하차, 입고,출고를 번갈아가면서 달에 2,3번씩 했었거든요... 그때 몸도 너무 아프고 너무 힘들었던 기억이 있어 왠만하면 하고싶지 않아요...ㅜㅜ) 요즘은 눈뜨면 제일 먼저 공고 사이트 들어가서 확인하는 게 일상이에요. 근데 10월이 점점 끝나갈수록, 돈도 떨어져가고.. 마음은 더 조급해지고 불안해져요. 공연계에서 일하고 싶은 마음은 여전한데, 지금 상황에선 어떻게 해야할지 모르겠어요. 너무 막막해요

이십대 초반 대학생입니다. 요새 미래에 대한 걱정이 많이 들어요. 사실 간호학과 다니고 있는데 딱히 사람을 살리는 일에 크게 흥미도 없고 특히 실습하면서 내가 과연 나중에 잘할 수 있을까? 하는 회의감도 들어요. 개강만 하면 그냥 공부가 힘들고 너무 힘들고 그런데 이 노력의 과정이 고작 간호사하려고? 하는 의문이 생겨요 간호사 비하하는 말이 아니라 그렇게 열정을 가지고 하고 싶은 일인가? 생각했을때 고작 그거 하려고 이렇게 고생한다고? 같은 생각이 듭니다. 저희 학과가 경쟁이 너무 치열한데 공부하는 과정에서, 그리고 그 노력이 결과로 나오지 않으면 의욕이 사라집니다. 다 집어 치우고 이불 속에서 지내고 싶은 마음이 커요. 여름방학 토익부터 봉사활동, 개강하곤 매일 학과 공부하면서 달렸는데 막상 중간고사 끝나고 긴장 풀리니 몰아치듯 감정이 올라오네요. 그렇다고 딱히 재밌는일, 하고 싶은 일 없어요.. 그래서 다른 학과가도 똑같을것 같단 생각이 들어서 간호학과 온거 별로 후회하진 않아요. 또 간호뿐 아니라 어딜가든 취업도 너무너무 힘드니 그저 요새 집값이며, 나중에 혼자 독립은 할 수 있을련지, 뭐하고 살지.. 그냥 이런저런 생각도 많이 들고 너무 우울하고 힘들고 그래요.. 그래서 그냥 답답한 마음에 다들 뭔가 이루신게 있다면, 혹은 저와 같은 상황에서 이런 생각이 드실때 어떻게 극복하셨을까요?

진짜 돈이 없어서 생활비를 구하는 게 우선인데, 집안이 너무 가난해서 현실적으로 어려움이 많아요. 석사까지는 그래도 가성비 국립대에 들어가서 졸업까지는 스스로 해보겠습니다. 대학원 국장 없다고 들었습니다만 근데 그이후 수련비부터해서 근데 수련에 상담사 2급도 취업하기 어렵고, 사설 기관은 급여 150만 원씩 한계더라구요 저는 이 분야를 나이 들어서도 그나마 할 수 있는 기술직이라고 생각해요. 프리랜서로 구해야 하고, 은둔청년으로 살아왔기 때문에 또 다른 청년을 돕고 싶은 마음도 있습니다. 넓게 바라볼 수 있는 마음으로 원하기도 하지만, 현실적으로 돈과 공부량 때문에 또 고민이 되네요. 은둔으로 지내서 30대로서 첫 직장으로 투입되는 거나 마찬가지라, 부담이 상당합니다. 35세 신입이 되는데도 괜찮나요 심리상담사나이에요

25살입니다. 어릴때부터 adhd가 있었는지 발달도 느리고 수업시간때는 조용히 지내지만 20분만에 딴짓하고 교과서에 낙서도 해요. 또, 한 분야에 과몰입을 하는 타입이고.. 그러다보니 중학교에서는 좋아하는 과목만 파고 나머지가 D,E과목만 수두룩해요. 고등학교때는 특성화고로 진학해서 자격증은 커녕 그냥 수업 3년만 들었다 날렸어요. 대학교는 성적 맞춰서 갔는데 원래는 중국어배우다가 적성 안 맞아서 전과후 영상쪽. 기획일은 재밌으나 현장업무에서 밤샘 근무나 체력적으로 피로해서 지치고 이것저것 배운다고 타과과목으로 유아교육수업도 들어봤는데 재미가 있었어요. 그런데 졸업은 작년 기준 8월에 하고 따놓은 대학생때 자격증이 없었어요. 그때 자격증 딴다기보다는 직무분야가 많고 전공과목만 여러개 듣자는 식으로 가서.. 그렇게 하다보니 스펙이 아예 없는 상태로 아무 알바나 다 지원했어요. 그리고,현재는 25살 매장알바 3개월 일한 경험으로 영업관리직 경리 회계 목표로 자격증을 따다가 우연히 국비 호텔쪽 수업을 듣게 되게 되었어요. 이 점 때문에 트러블도 생겼는데 고졸도 할수 있는 일에 박봉 야근이 세고 주야간 교대로 하다보니까 벌써부터 걱정이 되요. adhd검사로 했을때 일단 중증도 우울 이상에 중증도이상 adhd로 물건도 자주 깜빡하고 약을 먹어도 주변인들 반응이 말을 잘 안 들었는지 맹하게 생기거나 중간에 말도 놓쳤다. 그래서는 사무보조랑 사무직도 안 쓴다고 이야기 해서 서비스직 남들이 힘들다는 현장청소 업무를 추천해줬고요. 후회하거나 걱정되는 일이 1.나는 adhd라서 어딜가나 민폐 끼칠것 같고 사무직 자격증을 따도 금방 책상에 나올것 같다. 2.눈치랑 어리바리가 없고 또 말할때 자주 더듬어서 말로서 하는 직업이 없을것 같다. 3.공장이나 쿠팡근무시 행동이 굼뜨고 느려 안 움직여진다. 결론적인 걱정: 나이만 먹고 할수 없는게 없으니까 설거지나 주방알바로 쭉 할것 같아요. 일을 하기전에 경리로 취업해도 너무 느리거나 일머리 없어서 폐가 될것 같고 잘하는 일을 해야한다는데 그게 몰라요. 아무것도 안하니까 그냥 인생 사는대로 산다는 마인드로 살고 이대로 취업 안되면 그냥 요양보호사나 전망 좋은 국가자격증 하나로 계속 그러고 살고 싶은 마음이거나 죽고싶은 마음이네요.