별 것 아닌 일에 마음 상하고 그게 몇 번 반복되면 다 외면하고 싶어집니다. 졸업 이후로 회사를 잠깐 다니다 그만두고, 가까스로 다시 취업했다가도 회식 문화라던지 업무 같은 게 전혀 적응이 안 돼서 충동적으로 그만뒀어요. 이제는 가족들도 '네가 인내심이 없는 거다' '별 것 아닌데 왜 못 견디냐' 라는 반응입니다. 지금은 우울한 걸 넘어서 반쯤 해탈한 기분이네요. 뭔가 근본적인 해결책은 계속 미룬 채 욕 먹기 싫어서, 눈치 보기 싫어서 일자리는 구하려고 드는...이러다가 무슨 일을 계기로 크게 상심하면 아무 거리낌 없이 건물에서 뛰어내리거나 할 수도 있다는 느낌이 듭니다. 계단에서 굴러 떨어지는 사고를 당했을 때 의식을 잃은 적이 있었는데, 그거랑 비슷한 느낌이라면 별로 어렵지 않겠다는 생각마저 드네요.

난 행복해야 하고 지금 행복한게 맞다 근데 공허하다, 앞으로 나*** 원동력이 없다 일은 쉬어서 괜찮고 투자도 잘했고 돈빠져나갈데도 별로 없다, 운동도 꾸준히 했다 분명 행복해야할 상태다 근데 공허하다 차라리 돈없을때가 더 의욕이 불타올랐다 그때는 본업을 하는게 너무 좋았지만 근데 지금은 본업도 아예 의욕이 없다시피해서 어떻게든 일감을 찾고 하려고했지만 경기가 안좋더라...그리고 막상 일을해도 뿌듯함은 없을듯...하 뭐가 잘못된거지? 아마 사랑을 하고싶다는게 조금있지만 내처지에 별로 원하기도 싫고 감정소모와 경제적으로 부담되는게 싫고 무엇보다 누구를 좋아할 감정이 들지않는다 앞으로 그런감정을 못가질것같다. 그렇다면 아마 내 어깨에 눌린 중압감때문인것같다 무조권 앞으로 나아가야한다는 중압감을 푸는수밖에 없다... 시간이 해결해 주겠지

나와 상담사님은 오랫동안 상담 지속한관계이다 한번의 종결이 있었고 난 그때 너무나 힘들었다 “종결”자체가.사실 지금도 누군가와 헤어짐은 힘든일이다 한달전에 종결을 말씀하신 상담사님과 상담하면서 늘 울면서 상담을 했었고 10개월이 지난 후 상담사님을 다시 만났다 어제 상담과정에서 그 이야기가 나왔고 나도 모르게 그때의 감정이 올라와 펑펑 울어버렸다.. 그때는 세상이 다 무너지는 감정이였고 내가 의지하고 단단하게 버티고 서 있던 사람이 없어지는 느낌이였다 그때 상담사님도 나에게 미안했다 라는 말을 전하셨고 어제도 전하셨다 그때 힘든 시기와 종결시기가 비슷하게 끝나게 되어 그래서 조금은 덜 힘들었던거 같다 잘지내라는 말.. 과 함께 떠나신 상담사님을 10개월 후 다시 만났을때 난 사실 상담사님은 날 기억 못하실 줄 알았다 상담사님이 너무 반가워해주셔서 기분이 좋았다라는 말을 했을때 웃으시면서 “오래동안 상담했는데 기억 못하면 안되죠”라는 말을 하셨다 맞다 나와 상담사님은 21년에 만나 22년도에 종결을 하고 23년도에 다시 상담사와 내담자로 만나고 있다 그리고 그런 상담사님이 이젠 나의 안전기지가 되어주셨다

안녕하세요. 저는 대학교 졸업 후 사회복지쪽으로 전공하여 전공 관련 쪽에서 약 4년 10개월 가량 일하다가 그만두고 현재 타 지역으로 내려와 생계를 위해 작년 12월 21일에 입사하여 두달차 휴대폰 영업직을 하고 있는 20대 후반 여자 입니다. 제가 이 일을 하게 된 이유는 면접 때 점장님께서 제 나이때 입사해서 점장을 맡게 되았다고 설명하시면서 저에게 꼭 한번 해보길 추천한다고 하시어 저도 경험해보면 좋을 거 같아 바로 출근을 결심하게 되었습니다. 매장 내 직원들은 저를 포함해서 총 6명이구 저를 제외한 같이 일하는 직원 분들은 흡연자셔서 담배를 피우러 우르르 가시기 때문에 제가 거의 매장지킴이 역할을 하고 있습니다. 담배 냄새에 민감한 편이라 흡연하는 직원들 옆에 붙어서 대화를 못하는 부분도 없지않아 있는 부분이기도 하지만 흡연하는 분들끼리 친해져 있다보니 저 빼고 본인들끼리 이야기 한 날이손에 꼽을 정도로 많습니다. 제가 남들보다 먼저 입사했다는 이유(점장,선임 다음으로 3번째)로 실적 압박에 시달리는 중인데 제가 하다가 모르는 걸 여쭤보면 점장님이나 선임은 한숨쉬거나 본인들끼리 담배피러 나가서 저를 뒷담화 하더군요. 물론 알려주실 때마다 다이어리에다가 따로 적어 정리해두기는 합니다만 고객과의 상담 시 심화된 업무는 점장님과 선임에게 도움 요청하고 옆에서 따로 메모해두었다가 이렇게 처리하는게 맞는지 여쭤도 보며 확인하면서 따로 연습을 하기도 합니다. 왜냐하면 시스템 상 회사 컴퓨터 외 제 개인노트북으로 접속 할 수가 없기 때문에 남들보다 일찍 출근해서 매장에서 복습하는 편입니다. 처음이니까 원래 혼나면서 배우는 거라하지만 한숨을 쉼과 동시에 알려주시기도 하지만 실적이야기로 이야기를 마치시니 사람을 숨막히게 합니다.

저는 33살 백수입니다. 그래서 취업을 준비해야하는데 문제는 아이러니하게도 하고 싶은게 너무 많아서 문제입니다. 뭘 하나를 하고 있다가 다른 재밌어 보이는게 생기면 그 일을 해보고싶게되서 돈을 써서 배우고 싶더라고요. 물론 하다가 어려움에 닥치면 또 금방 그만둡니다. 이렇게 계속 좋아하고 하고싶은 일이 바뀌다보니 스펙도 없고 이뤄놓은 것도 없고 잘하는 분야도 없고 그렇더라고요. 이걸 어떻게 해야할까요. 진짜 다 맛보기만 보고 포기하고를 반복하는 이 점. 이제 경제활동도 해야하는데 너무 마음이 힘듭니다. 자존감만 낮아지고요.

작년 12월 중순부터 이 힘듦이 날 끊임없이 괴롭힌다 언젠간 괜찮아지겠지..라며 지내온 시간.. 괜찮지지않고 더욱 더 땅굴을 파고있다 그 땅굴에서 나오기위해 내가 이전에 좋아했던 개발언어(java)와 비슷한 파이썬공부와 책읽기를 시작했다 난 개발자가 되는걸 꿈꾸며 살았고 누구와 대화하지않고 그냥 혼자 프로그램만드는걸 좋아했다 지금 업무와는 거리감이 있지만 미래를 위해 열심히 해볼 마음에 수업까지 결재했다 이 마음도 오래 가지 못하고 싸그리 식어버렸다 도대체 뭘 해야 땅굴에서 나올 수 있는건가? 일은 해야하니 근근히 해나야가고 있다 그나마 재택이라 상사의 눈치는 그다지 보이지 않는다.. 약의 용량도 올리고 약도 변경하고 의사와 상담사님을 꾸준히 만나도 그 자리에 머무는 느낌이다 “자신의 탓 하지마라”했던 의사의 말... 끊임없이..나에게 화살이 간다.. 뭐가 힘든건데..누가 널 힘들게 하는건데...라는 질문... 사실 소리에 엄청 예민한 사람이라 지금 내 환경이(내방) 그리 조용하지는 않다 온갖소리는 다 들어온다 계단 오르고 내려가는소리, 엘베 움직이는소리, 어디인지는 모르는 2년넘게 날 괴롭히는 전지제품 돌아가는 소리, 그리고 옆집 할아버지가 켁켁 거리는소리... 이런소리가 날 괴롭게 한다 예민해질때로 예민해져있어서 어제 저녁을 먹지 않았더니 엄마가 “반찬때문에 밥안먹는거네” 라며 아빠한테 속닥거렸다 거기서 화가난 나는 속닥거리지 말라고 반찬때문에 밥 안먹거 아니라고 화내고 방에 들어갔다 난 늘 조용한 집을 꿈을 꾼다 아무소리도 안들리는 그런 집... 독립하려고 준비중이나 방음이 잘된다고 이야기는 하지만 그게 아닐 수 있어 선뜻 계약하기 쉽지않다 기질적으로 프러예민러에 만성불안장애로 사는 나.. 너무너무 살기 힘들다 다 내려놓으면 좋을거같지만 날 걱정하는 사람들이 많다 근데 너무 힘들다 뭘 할수있는 에너지도 식욕도 하나도 남아있지않다 회사는 나이도 있고 직급도 있고 할일은 쌓이고.. 처리는 하고 있지만 이대로 하면 내가 숨막힐거같다 병가내고 쉬어볼까? 했지만 다시 돌아가기 힘들꺼같다.. 나 어떻게 살아가야 할지 모르겠다 다시 5년전으로 돌아가고싶다 내가 밝았던 시절로...

입사를 1월 2일에 했고 2개월차입니다. 업무를 할때마다 실수를 하고, 팀원들이 미칠려고 해요. 이전 직장에서도 일을 못해서 수습기간에 해고당해서 이번에도 해고당할 것 같고 이번에는 해고 안당하고 잘 하고 싶은데 일을 실수없이 잘 하는 법 없을 까요?

이전 회사에서 팀장으로 근무 중이었는데, 회사에 체계가 너무 안 잡혀있어서 여러 부분에서 개선해가려고 노력했었어요. 그런데 그런 노력은 저 스스로를 위한 것이었는지 타부서나 직원들도 회사가 이상하다 말하긴 하면서도 정작 본인들이 편해질 궁리만 하는게 보였습니다. 기획 부서 였는데 그룹웨어 관리, 행정, 복지 등 회사의 크고 작은 문제들에 대해 다들 저만 바라보는 시선이나 저는 그것을 해결해줘야 하는 사람으로 보여지는 것이 부담되었어요. 어찌보면 가스라이팅을 인지하지 못했던것 같고요 그래서 결국 퇴사를 결정하고 재 취업을 준비 중인데 재취업을 하더라도 현재의 업무 포지션은 업무 스트레스가 상당할 것이라는 생각이 들면서 다른 직업을 알아봐야 할까? 라는 고민도 들긴 합니다. 번 아웃이 온것 같은데 가장으로서 벌이는 해야하고 마음에 부담은 떨쳐내지 못하고 오늘도 취업 관련 정보를 찾아보고 있네요..

안녕하세요 전 회피를 일삼아온 여자예요 지금은 20대 후반이고요 어디서부터 얘기를 하면 좋을까 이렇게도 안 풀릴 수 있나? 아니면 제가 회피를 해온 건가... 조언을 듣고 싶어서 여기에 글을 올려요 0. 졸업 전 공인중개사 자격증 부모 권유로 준비 그러나 미미한 점수 차이로 실패 동차 동시 준비 그렇지만 4학년 병행과 집안일 다 하려니 너무 힘들더라구요 순공시간 10시간은 채웠지만... 엄마아빠는 성적에 대해 실망이라도 한듯 불합격 얘길 하자마자 술을 까더라고요... 아직도 잊혀지지 않네요 부모님은 예전에 공인중개사를 했던 분들이에요 엄마는 직접적으로 너에게 투자를 했다고 한 사람이구요 전 이것도 너무 충격이었어요 자식한테 지원이 아니라 투자라뇨...? 1. 졸업 후 강사 일 시작 다만 오래 버티진 못함 텃세 장난 아니었고 저녁 거의 안주고 주말 풀근무 다채로운 회의시간 2. 그렇게 1년 무기력하게 보내고 자격증 따는데 이마저 쉽지 않음 원하는 자격증 점수가 나오지 않았어요 취업이라도 빨리 하라고 닦달이구요 알바자리도 괜찮은 곳이 없네요 (티엠/상하차/쿠팡) 이런 것 위주로 올라오네욥... 3. 이력서 넣고 있는데 콜이 안 옴 집안 환경은 취업 빨리 하라고 밀어내는 편이구요... 엄마 아빠가 술을 저녁 때마다 마시는 편입니다 언성 높여 싸울 때도 있어요 니가 잘했어? 니가 해 이런 식으로요 저는 귀마개를 써야지만 잔답니다... 요즘은 운전면허 자격증을 준비하고 있어요 할아버지가 돈을 대주셨거든요 다만 본질이 본인 적적하니 여행 가자고 하는... 것 같아서 싫으네요 저는 유독 조건부 지원이 참 많았던 것 같아요 예민할수도 있지만 이런 게 너무 싫었구요 호르몬 이상으로 불면에 살도 쪄서 위축되기도 해요 다이어트도 같이 해보려구요 아 회피라 생각한 이유는 이런 현실이 너무 싫어서 아이돌 영상을 루틴처럼 봐요 도움이 안 되는 걸 아는데도요 인정욕구랑 이상은 좀 높은 편이라 우울한건지 전반적으로 제가 처한 환경이 저에게 불안감과 우울을 주는지 궁금해서 글 써봐요 그냥 제가 예민한 건가 싶기도 해요 마음 아픈분들이 괜찮아지셨음 하네요 ^^...

한평생 그림만 보고 살아왔습니다 제가 하는 일에 자부심도 있었고요..그런데 제가 해왔고 노력했던 결과가..남들이 흔히 말하는 지잡대더군요..내 친구들은 다 수도권 좋은 대학 갔는데 이러면서 계속 우울해지고 불안해지더라고요..물론 웹툰쪽은 굳이 대학이 필요 없을 수도 있다며 위로 받았지만 그렇게 와닿진 않더라고요..그냥 처음 떠나는 먼 곳이기도 해서 착찹해가지구 글써봅니다

1차까지붙고서 맨날 면접에서포기하기일쑤입니다 정말 일하기싫습니다 새로운곳도전하는거자체가 큰스트레스에요 몸말랐다고떨구고 그럴거뻔해서 저희집에있는 마귀한테매일시달립니다 그런데 직장이 맘에안들면 포기할수도있지 왜그리 상관질하는지모르겠어요 부모라고 무조건 자식한테 함부로상관질해도되나요?

불확실성을 견디는게 너무 힘들어요...연애의 미묘함도, 시험의 결과가 보장되지 않은 불안함도..........이 모든 불확실성을 견뎌야하는 상황들이 저를 너무 힘들게 만들어요....... 제가 대체 해낼 수 있는 사람인가하는 생각이 하루에 수십번도 더 들고 그렇다고 포기란 포기를 제대로 하고있지도 못하는 제 스스로가 너무 한심하고 답답해요...차라리 잊어버리거나 마음을 비울 수 있다면 홀가분해져서 제 스스로에게만 더 집중하거나 할텐데.... 불안함만 가중되니까 몸은 너무 아파지고ㅠ 마음도 너무 힘들어요ㅠ 아닌걸 알면서 붙잡고 있는 제 자신이 너무 어리석은 것 같기도하고요..

저는 이제 막 성인이고 바로 취업하는 길을 선택에서 회사를 가게됩니다. 근데 이제와서 막 후회가 되기도 하고 가서 내가 잘 할 수 있을까 하면서 너무 불안합니다. 어떻게 해야 괜찮아질까요...

현재 고3인 학생입니다. 올해 취업을 하기 위해서 자격증 공부를 하고있지만 계속해서 떨어지니 이제는 자존감도 많이 떨어졌고 주변 친구들이랑 비교만 하게되어서 너무 힘들어요..

지금 현제 고2입니다 음악을 하다가 헤어디자이너 쪽으로 진로를 바꾸려고 하는데 부모님이 그냥 미용사가 싫다는 이유 하나로 제 진로를 반대 하고 있어요. 진짜 너무 스트레스를 받고 있어요...

별 생각없이 올라와봤는데 해야할일이 많은데 미루고 있습니다 방법 알려주세요

지인찬스로 입사해서 3개월차입니다. 전공이랑은 상관없는 일을 하다보니 어떤일을 해야할지도 잘 모르겠고 사람들과도 어울리지 못해서 그저 컴퓨터 앞에 앉아 하는일없이 주말만을 기다리면서 사는 기분입니다. 당장이라도 퇴사하고 싶은데 다른곳에 취업할수 있을지도 모르겠고 다른 사람들도 똑같은데 호들갑 떨고있는건 아닌지도 걱정됩니다. 그럼에도 버텨보는게 맞는일일까요?

안우는 날이 없네요.. 사람많은 대로변 한가운데서도 버스나 지하철 대중교통안에서도 잘때는 제일 심하고 그 아이가 없는게 힘들줄은 알았지만 세상이 무너진 것 같아요.

나는 다른사람들보다 많이 느린것 같다.밖에 나간지도 오래됐고.. 가장 중요한건 쓸데없는데서 스트레스를 받지않도록 노력하기

안녕하세요 저는 직장인 입니다 제가 지금. 빵공장에서 7년째 일을 하고 있는데 그래서 제가 열심히 일한 만큼 모은 돈으로 카페와 작업실을 차리려고. 건물을 짓고 싶은데 저의 주변 그리고 모든사람들은 장애인 분들이 저에게 공부방 상담실 을 차리라고 해용 저의 고민좀 해결해 주세요