그냥 아까 무언가를
말하고, 쓰고 싶어서
생각없이 핸드폰을 만지작거렸는데,
내 손이 클릭한 건
이 앱, 마인드 카페밖에 없더라.
그냥 일상이든, 하루의 불행이든.
그걸 나눌 사람도 없어서
인터넷에 적는데
그게 마인드 카페였어.
솔직히 이 앱이 내 정서에 도움은
일도 된 건 없어.
근데 근데 하루마다
일기 같이 꾸준히 쓰니까
습관적으로 들어오게되더라.
뭐, 암튼 본론은
그냥 갑자기 내 머리속에
떠오른 이미지가 하나 있어서야.
한.. 8~90년 대
배경있잖아? 그 인소가 한참 유명했을,
흔히 우리가 그 시절이라고
부르는 그 시기.
난 그 시대 사람과는 거리가 멀긴한데
내가 그런거에 관심이 많거든.
그래서... 그냥
가끔가다가 8~90대 길거리?
그런 풍경으로 보이는
이미지가 내 머리속에
스치듯 지나가.
그리고 그 이미지만 떠올려도
막, 난 괜히 기대되는 느낌을 받고.
내가 항상 바라는게
꿈 속에서 내가 원하는 모습을 한
세계에 사는 건데,
그 이미지가 떠오른 걸 보니까
난 8~90년대 감성을 좋아하나봐.
알고는 있었지만,
이렇게까지 좋아할 줄은 몰랐어.
... 솔직히
나 이것 외에도 쓰고 싶은 건
엄청엄청 많거든?
근데... 손이 아프네.
피곤하진 않은데 그냥..
좀 귀찮아서.
그래서 그냥 여기까지만 쓸게.

내 생각을 적을 곳이 여기밖에 없다.

요즘 너무 게을러진 것 같다. 공부도 뛰엄뛰엄 하고 계속 영상만 보고 살도 6키로나 쪘다. 계속 먹는다. 배터질때까지 폭식한다. 운동도 안한다.  새벽까지 영상보다 늦게 자고 다음날 늦게까지 자고 일어나서 폭식하고 반복이다. 핸드폰을 너무 많이 봐서 심한 다크서클에 안구건조증에 거북목에 어깨통증을 달고 산다.  한심하다.

나태 그리고 폭식

인스타나 유튜브나 보면 다들 즐겁게 자기 일 척척 잘하면서 잘 사는것 같은데
저만 우울하고 방에 찌그러져 있나 싶은 생각이 들어 더 울적해져요.
막상 다들 들어보면 저와 비슷하게 불안하고 스트레스받고 우울하고 그렇다고 하는데 솔직히 잘 와닿지 않네요.
#불안 #의욕없음

저만 이렇게 사나 싶네요

눈이 슬슬 감겨와.
근데 딱히 자고 싶진 않네.
잠자고 일어난 거, 한 순간이잖아.
그래서 금방 내일이
올테니, 난 자고싶지 않아.
나한테 내일이란
존재는 두려움, 혐오,
짜증남 뿐이거든.

졸리다.

해고당하고 내일이 마지막이예요!!! 만세!!! 정말 음습하고, 끔찍한 곳이었어요. 무슨일 당했는지는 제 글 좀 보면되요. 내일이 마지막인데 뭘해야할까요?
일단 오늘은 웃으면서 잠들게요 히히