제목 그대로 남편이 너무 미워요. 밉다기보다 싫다의 감정에 가까워요. 얼마전 싸울때 울면서 부부상담이라도 받으면 안돼냐니까 곧 죽어도 그건 안됀다고 하네요. 너무 답답해서 계속 이렇게 살거냐고 물어보니 이렇게는 안살거라고 하더라구요. 그러면 서로 불만인걸 이야기해서 풀자하니 풀생각도 없다고 하구요. 저더러 어쩌자는건지 모르겠어요. 이른나이에 결혼해서 연년생 아이가 있는데 육아는 오로지 저의 몫입니다. 물론 아이를 씻기는 일은 남편이 도와주고 있어요. 자기전에 아이랑 10-20분 잠깐 놀아주고요. 그러고는 자기는 할만큼 한다고 생각하는지 큰소리만 뻥뻥쳐요. 제가 생활비를 안내는것도 아니에요. 전세집 대출 이자를 포함해서 아이들 보험, 아기 장난감, 아기 옷이며 신발 다 제가 구매하고 있어요. 저번에 아기 콧물 흡입기를 20만원 짜리 구매하려고 했다가 뒤집어지게 싸웠었네요. 3천원짜리 제품으로도 충분히 쓸 수 있다면서요. 그러면서 자기 취미인 기타에는 120만원 짜리 기타를 턱턱 구매해요. 둘째 낳고 조리원가서 마사지 받게 비용 좀 내달라고 하니까 돈이 없다네요. 이거가지고 따지면 하나밖에 없는 취미인데 그것마저 뭐라고 하냐 할게 뻔해서 말도 안꺼냈어요. 첫째 만삭때는 여자를 껴서 1박으로 혼성여행을 가려고 준비하다 들켰어요. 이건 저도 할말없는게 남편 낌새가 이상해서 몰래 핸드폰을 보다가 찾아낸거라 둘 다 화를 냈네요. 결국 외박은 안하고 그냥 놀다오는걸로 마무리 되었지만 아 자꾸 화가나요. 둘째 만삭때는 첫째랑 저를 안방에 넣어두고 거실에서 담배피는걸 들켰어요. 한번은 좋게 넘어갔는데 둘째를 낳고 또 피다가 걸렸네요. 다음에 또 걸리면 너랑 못산다고 하니 그런말을 쉽게하냐면서 화를 냈어요. 위에 혼성여행에서도 같이 못산다 말했었는데 그거랑 엮어서 그런말을 왜그리 쉽게 하냐고 하네요. 임신했을때 밤에 토마토가 먹고싶어서 남편카드가 연동되어있는 어플로 구매했더니 다음날 왜 비싸게 배달을 ***냐 쿠팡으로 시켜놓고 다음날 먹제 하면서 핀잔도 줬었네요. 아 쓰다보니 너무 화가나요. 이것 말고도 정말 많은데 손이 떨리고 저 일을 겪고도 계속 같이 살고있는 제가 멍청이 같아서 더 못쓰겠어요. 남편이 철없는 행동 할때마다 나를 안좋아해서 그런거겠지 마음 비우려 해도 자꾸 스트레스 받고 이러다 확 죽어버릴거같아서 미치겠어요. 최근에는 싸우고 서로 떨어져있었는데 제 뺨을 제가 때렸어요. 이러고 사는게 너무 한심해서. 남편은 저랑 뭘 하고 싶은걸까요? 살아보면서 남들이랑 뭔가 다르다, 남의 감정에 관심이 없고 오로지 자기만 중요시히는 사람이다 생각했는데 점점 심해지고 있어요. 늘 혼자말하듯 저에게 하는말이 있어요. 다른 사람들 다 한심하다고. 내가 누군지 아냐. 적당히 까불어라. 옆에서 지켜보는 사람들 모두 저한테 말은 안하지만 안쓰럽게 보는게 느껴져요. 남편 친구는 저한테 쟤가 저렇게 ㄸㄹㅇ 인줄 몰랐다는 말까지 했어요. 남들 다 아는걸 쟤는 왜 저렇게 살지 싶어요. 제가 제일 멍청이겠죠. 끼리끼리라는 말이 있는데 저는 남편이랑 묶이고 싶지 않아요. 지금 정신과를 가야할지 변호사를 찾아가야할지 모르겠어요. 그래도 애들 아빠니까 참아야하나 싶다가도 애들 앞에서 시옷 들어간 욕을 아무렇지 않게 쓰는걸 보면 애들 정서에 안좋으니 빨리 갈라서는게 맞나 싶기도 해요. 이걸 친정엄마한테 말할수도 없고 친구들한테 말할수도 없고 걍 내가 죽어야 끝나지 싶어요. 아직 둘째는 100일도 안됐는데 내가 죽으면 둘째 ***은 어쩌지 하면서 매일 울어요. 진짜 미치겠어요. 남편이 너무너무너무 싫어요. 죽어서 도망치고 싶어요. 정말 너무 싫어요.

남편과 저는 사장 과 직원으로 만났다가 결혼한 부부입니다. 나이차이는 17살 차이라 남편은 40대 저는 30대 초반이고요.. 저는 현재 직업(전화상담사) 대해 결혼 전부터 진절머리가 난 상태로 억지로 버티고 있는데 너무 지치고 일때문에 싸우는 것도 싫어서 다른 일을 하고 싶다고 남편한테 말하면 남편은 저한테 너가 잘하는 것도 없다면서와 같은 무시하는 말과 자기를 도와야된다. 안된다. 라고 강압적으로 말해서 말이 안통합니다.. 저도 남편일을 도와주면 사업이 더 잘될거란 생각이 들지만 24시간 핸드폰 상담으로 외출도 1년에 5번 할까말까하면서 제 생활도 없고 정신적으로 너무 힘들어서 그런건데 제가 이기적인 건지생각도 드네요.. 이런상황에 문제는 제가 만약 지금 남편일을 안하고 이혼할 생각해도 딱히 하고 싶은 일이라던지 이미 지나온 시간에 뭘하기가 두려워져 저 스스로도 너무 답답한 상황입니다.. 예전에 저는 열정이 넘치던 사람이였는데 왜 이런걸까요..

전임 직장에서는 동료들의 응원과 지지를 많이 받았어요. 남의 평에 신경을 많이 썼는데 오랜기간동안 주변 지지를 받다보니 스스로도 내가 좋은 사람이라는 생각을 갖고 있었어요. 제 진심을 오해하거나 꼬아보는 사람이 없었던 것 같아요. 그렇게 4년의 시간이 흐르고 결혼도 하고 결혼한지 1년이 되던해에 새로운 직장으로 옮겨 1년을 근무하였습니다. 새로운 직장에서는 적응을 하지 못했어요. 사람들하고 척을 진건 아니었는데 친해지는 것도 어려웠고 소수의 동료들과는 다투기도 했어요. 집에 오면 남편에게도 이런 사실을 털어놓았어요. 문제는 제가 투덜대고 남편에게 의지하려할 수록 남편하고도 점점 사이가 틀어진다는 느낌이 함께 듭니다.. 사실 신혼초에 처가 문제로 남편과 많이 다퉜어요 그래서 서로 너무 힘들었는데 겨우겨우 서로 오해를 풀고 가까워지고 있었어요.. 그런데 서로 직장을 옮기고 스트레스를 많이 받다보니 또 예민해진 것일수 있지만 멀어지고 있다는 느낌을 받아요.. 제가 완벽한 아내의 모습으로 살아야만 남편이 저를 인정하고 사랑할 것이라는 생각이들어요 제가 조금만 감정조절을 못하고 짜증을 내거나 퉁명하게 굴면 남편이 폭발한다고 느껴져요.. 남편말로는 밖에서 화를 못 풀어서 욱하는 마음이 있었는데 제가 한 일은 아주 작은 짜증이고 괜찮은 정도인데 화가 욱해서 나게 된다고 하더라구요.. 밖에서든 안에서든 저늘 늘 꿋꿋하게 버텨야지만 하는 존재인 것 같아요.. 특히 남편이 저에게 짜증을 내지말아달라고 하는데 그냥 어떤 갈등상황이든 제가 부정적으로 답하면 그렇게 느끼는 것 같아서 이해해보려고 해도 이해가 가질않아요... 그러면 스스로 또 죄책감이 들어요 남편이 원하는 것을 해주지 못한다는 생각과 내가 너무 마음을 숨기고 사니 진짜 내가 누구인지 성격이 나쁜데 그간 애써 척해온건 아닌지 혼란스러운 마음이 들어요.. 더 좋은 사람이 되고 싶은데 노력해도 늘 제자리인 기분이에요 특히 부정적인 감정을 표현할때 망설여져요 이제는 그 자체로도 제가 나쁜사람이 된 것만 같아요.. 저는 어떤 문제가 있는걸까요?

남편은 성격은 성실하고 의지가 강하며 소신과 주관이 뚜렷합니다. 항상 그런건 아니지만 고집도 있고 스스로도 남자다운 성격이라고 합니다. 그런디 타인 앞에서는 특히나 저를 잘 챙기는데, 단 둘이 있을 때에는 다소 무심하거나 이해할 수 없는 이유로 타인 앞에서는 보이지 않는 공격적인 말투나 눈빛을 저에게 보내는 경우가 종종 있습니다. 그런 경우 저는 입을 닫고 속앓이를 하다가 대화를 통해 해결해보*** 하면 남편이 몇 일간 방으로 들어가 대화를 차단하거나, 집을 나가려하거나, 대화를 하더라도 해결되지 않고 결국엔 제가 눈물 흘리는 것으로 마무리됩니다. 부부싸움 예를 들면, 1) tv로 해외여행 프로를 보며 "우와~ 저기 좋다. 한 번 가보고싶다." 라고 혼잣말하는 저에게 => "가라~ 누가 못 가게 했니"라고 비꼬듯 말함(한창 일이 바빠 데이트 못하던 시기) 2) 아침 출근길 "나, 노후 준비를 안 해놔서 개인 연금 가입해야겠어" 했더니, => 흥분하고 화냄. "넌 내가 (노후준비)만들어줘도 말을 그렇게 한다"며. 3) 한창 죽음까지 생각할 정도로 극심한 직장 스트레스를 받는 중 퇴근길 차 안에서 울고 있는데 옆에서 콧노래 흥얼거리는 남편에게 내가 울고 있는데 어떻데 콧노래를 부를 수 있냐고 하니 => 되려 "무의식 중에 그런거고, 아무 의도 없는데 너가 예민하다"며 화를 냄.(남편은 항상 나에게 예민하다 하지만, 인간관계하며 예민하다는 얘기를 들어본 적이 없음.) 4) 이 밖에도 남편이 세모눈을 뜨며 언성을 높이는 경우가 종종 있어, 제가 "목소리 낮춰줘" "흥분하지말고 말해"라고 하는 상황이 반복됩니다. 본인은 쿨하다 생각하며, 저한테 예민하다고 하는 남편. 위와 같이 상황들이 있었음에도 "나같이 잘해주는 남자가 어딨냐"는 말을 하고, 실제로 저한테 매우 잘한다고 생각합니다. 그리고 제가 조금이라도 기분이 안 좋은 표정을 하거나, 불편한 감정을 대화로 풀어보려하면 더 크게 화를 내며 제 감정을 누르*** 합니다. 저는 이따금씩 반복되는 그의 욱하는 태도와 냉담한 말투에서 비롯된 속이 상하고, 화나고, 슬픈 감정을 다 표출할 수가 없어 힘듭니다. 더 모진 말로 되돌아 오니까. 미안하다는 표현을 10년간 단 한번도 들을 수 없었다는 것도 답답합니다. 누구 하나는 결국 입을 닫아야, 속에만 담아둬야 가정에 평화가 오는데 그게 저인듯 해서 자주 심장이 조이고 타는 느낌이 듭니다. 남편의 마음을 어떻게 이해해야할까요? 본인이 저에게 캥기는게 있거나, 조금이라도 인정받지 못했다 느끼면 화내는 것 같은데. 그게 맞을까요.

엄마랑아빠가 싸우셧는데 엄마는 집나가서 안들어오고 아빠는 화해할 생각도 없어보이구요 제가 외동인데 친구들한테 말하기도 그렇고 제가 이것 때문에 스트레스를 좀 많이 받아요 고민을 톨어놓을때가 없어서 여기에라도 써보네요 제가 뭐라고 말해야 화해할지 모르겠어요

결혼한지 1년 정도된 신혼 부부 입니다. 하지만 서로 업무 하는 근무 환경이나 일하는 방식도 너무 다릅니다. 남편은 건설 현장직으로 새벽에 출근해서 밖에서 근무를 하고 몸을 쓰면서 근무 하고, 저는 일반 사무직으로 사무실 내근에서 컴퓨터로 일을 합니다. 그만큼 저는 머리를 쓰진않지만 정신적인 스트레스가 있습니다. 남편은 새벽출근으로 저보다 일찍 퇴근해서 집에오지만 손하나 까닭 하지않습니다. 제가 오기전까진 그어떠한 집안일도 하지않고 저녁식사는 챙기는것부터 설거지 모든 정리는 제일 입니다. 그런 부분에서도 여러번 말했지만 그럼 니가 몸쓰일을 하든가 밖에서 일하는게 얼마나 추*** 아냐는 식입니다. 그럼 저도 너도 그럼 열심히 공부하지그랬냐면서 서로 긁는말뿐이 오가고 서로 대화자체가 잘 되지 않습니다. 대화를 하자고 해도 니가 그럼 말하면 되잖아 그래서 말을하면 저혼자 이야기 하는게 끝 그러다보면 결국 대화를 안하게되고 남편은 그냥 그러던지 말던지 신경 안쓰고 그냥 잠을 잡니다. 서로 다독이면서 살아도 모자른데 늘돌아오는 말은 너만 힘든게 아니라 다힘들다고 그런말 뿐입니다. 다 힘들죠 안힘든사람 없으니 하지만 부부면 서로 힘들수록 오늘도 고생했다. 퇴근하고 음식하느라 고생했어 말한마디 없습니다 밥먹으면 밥먹고 몸만 쏙 나옵니다 차리는거 치우는건 모두 제몫 그러면서 니가 그럼 투잡을 하든가 하기싫으면 하지마라 극단적인 말만 돌아옵니다 그래서 말좀 이쁘게 해주면 안될가 말을 해도 듣고만 있고 아무런말 안합니다. 그냥 본인보다 능력 없다 생각 하는것 같습니다. 솔직히 지금은 본인 만큼은 충분히 벌고있지만 말하지 않았습니다. 그럼 손또 버릴거고 부족하면 자꾸 매꿔달라고 할것 같아서요 돈을 모아야 하는데 줄줄 세고 결국 남편 카드 돌려막기 하다 결국 개인회생까지 했습니다. 근대 그탓도 제탓이랍니다 본인이 생활비를 혼자 다냈다고 생각하드라고요. 나도 부족한 금액 만큼 맺꿔줬고 부족할때마다 내가 더썼다고 말해도 이해를 못하는것 같습니다. 뭔말을 하면 늘 제자리 입니다. 저는 답답하고 본인은 코걸 자고 본인을 챙겨주길 바라는만큼 저도 챙김을 받고싶은데 그런게 부족한것 같아요 서로가 바라기만 하는 느낌 같습니다. 본인 딴앤 열심 살겠다고 투잡도 나름 하는듯 한데 둘이 열심히 벌어도 늘 허덕허덕한 상황이니 돈은 안모이고 결국 늘 서로 힘들다는 이야기 뿐입니다. 이럴려고 결혼 한건 아닌데 같이 잘 살려고 결혼했지만 요즘엔 버겁고 지치고 이럴거면 혼자사는게 낫지않을까 고민스럽습니다. 부모님도 반대하는 결혼 이지만 잘살아보겠다고 결혼했고, 둘이 같이 살면 행복이 두배일줄 알았는데 삶에 지침이 배로 느껴지는것 같습니다. 1년된 부부가 아닌 10년은 더 된 부부같습니다. 외식 한번 하러가도 정말 밥만 먹습니다. 애정표현은 커녕 늘 저녁 밥 같이만 먹는 정도 그이상도 그이하도 아닌것 같습니다. 이럴거면 아이 없을때 이혼하는게 맞는지 정말 많이 고민스럽습니다. 원래 그런걸까요 자꾸 부딪힘이 생기고 감정이 속상하고 답답하고 이럴거면 혼자 사는게 낫지않을까 싶은 그런생각이드네요 어떻하면 좋을지 조언 부탁드립니다. 2024년 12월 31일 올해 고생 하셨습니다. 새복 많이 받으세요 정말 성심성이껏 답변 부탁드립니다. 감사합니다.

시댁이 경제적으로 제 친정집보다 여유가 많습니다 늘 경제적으로 도움도 많이 주시구요 그렇다고 제 친정집에서 지원을 안해주시는건 아닌데도 남편이 대놓고 바라는데 기분이 너무 나쁩니다 저희가 곧 이사를 가는데 시댁에서 ~억 지원해주기로 한 상황입니다 남편이 대놓고 이사가면 아버님께서 소파하나 사주시겠지~ 하는데 저도 자존심 상해서 응 내가 말해볼게 했어요 제가 대놓고 시댁에 바랬으면 할말없지만 너무 짜증나고 기분 나빠요 근데 이번이 한번이아니라는점 입니다 그동안 이런식으로 대놓고 바랄땐 아예 저도 대놓고 말했어요 우리집이 여유가 많지 않다~ 라고 ... 그런데도 수시로 대놓고 바라는게 참.....그러네요 솔직히 시댁 스타일이랑 저희친정 스타일이 많이 다르거든요 시댁은 결혼을 한 자식도 아직 어린 아이로 바라보는 반면 저희 친정은 너네가 알아서 잘 살아라 ~ 이런 분위긴데 남편은 시댁 스타일을 친정에 강요하는 느낌이라 제 입장에서는 너무 기분이 좋지 않네요 어떻게 대처를 하고 반응해야할까요?

항상 긍정적이고 저에게 끊임없이 사랑을 주는 남편이었기에 계속 이해하려고 노력했어요. 그도 이젠 갱년기고 일하느라 힘들고 늙어가나보다.. 하고요. 그는 미국교포고 저는 17년전에 미국으로 왔지만 한인 상대로하는 비지니스를 하면서 정신없이 육아하느라 정작 영어공부하며 내 자신에게 투자할 정신도, 시간도 없이 그렇게 세월이 지났고 지금이라도 영어공부해보자 하는 마음에 열심히 하고는 있지만 나이가 있어서 그런지 빠른 시간에 만족할만한 성과가 이루어지지가 않아요. 제작년에 비지니스를 접고 아이도 대학을 들어가면서 몸이 많이 아파 1년을 꼬박 아프고 남편이 외벌이가 되어서 많이 미안한 마음도 있었어요. 요새 새로운 비지니스를 구상하면서 함께 동업할 커플과 자주 만남을 갖게 되었는데 남편이 몇달전 제 언어의 장벽으로 일이 빨리 진행이 되지 않는다는 말과 함께 제 성격으로 친구도 잘 못 만든다는 식으로 말을 한게 너무 상처가 되어서 잊혀지지 않고 계속 머리속에 맴돌아요. 남편이 그런 말 하는게 너무 이해가 되고 그러니 계속 제 자신이 아무 쓸모없는 인간인거 같고 자존감이 바닥을 치고.. 그래서 공부를 하려고 노력해도 이게 금새 해결되는 문제도 아니구요.. 남편은 십몇년을 함께 살면서 저에게 상처가 될만한 말을 했던 사람이 아니예요. 그러니 그도 이젠 늙어가니 사는게 힘든가 보구나.. 싶더라구요. 그렇게 이해하고 조금이라도 더 잘해주려고 하는데 아무래도 섭섭함이 사라지지 않고 무엇보다 제 자신이 너무 초라하고 자존심이 상하고.. 힘들어서요. 저 어떻게 해야 바닥을 치고 있는 자존감을 좀 올릴수 있을까요? 오늘 아침에 남편과 사소한 문제였지만 섭섭함 때문인지 버럭 화가나서 크게 싸우고 하루종일 눈물만 나요.

삶을 대하는 태도가 서로 다르다는걸 결혼 후 알았을 때 (직장에서 목표 소득이나 목표 커리어, 경제적 성취 목표: 종잣돈 모으기, 경제관념: 돈씀씀이, 저축, 저는 2세를 원하지만 남편은 자녀계획 없음, 그래서 딩크로 잠정결론) 제가 당연히 포기하는게 맞는 것인지 어디까지 참아야되는건지 참다 참다 말을 했는데 본인 자존감 운운하고 계시고, 오히려 말을 하니까 더 제 상황이 심각하단게 인지 되기만 하는데요. 맞추고 사는거다 라고 하는데 저는 결혼 전에도 그렇게 살아왔고 월급이 얼마인게 중요한게 아니라 모을줄 아는게 중요하다 주의예요. 남편은 결혼하자고 할때는 동의하는척 했답니다. 남편은 저축통장 하나없이 결혼전부터 있던 마이너스 통장 쓰면서 하우스푸어로 살고 있고 그게 결혼후에도 정리가 안되는거예요. 충분히 2년동안 갚으면 다 갚는 수준인데도(같이 계획을 짜봄) 높은 이자를 계속 내면서 쓰고 있었어요. 일부러 터치하지 않고 1년후에 까봤는데 그동안 열심히 갚는 척만 하고 그대로 인거예요... 1년간 노력했으니 남은 채무는 제가 탕감하려고 내심 기다리고 있었는데 저를 기만하기만 했다는 배신감이 너무 커요. 그런 아무 생각이 없는 모습 보면서 제가 한계가 왔나봐요. 제 인생을 이런 노력도 안하는 사람에게 저당잡히는게 맞나 싶고. 제가 변할 수 있는 사람이라 착각하고 있고 맞춰주는 척만 한 모습에 속은것일까요. 제 선택을 철회하는것도 방법일까요. 혼자 살때는 3년안에 1억이 실현가능한 목표였는데 결혼하고 남편 하는 짓 보니까 행복한 은퇴에서 점점 멀어져가요. 그래서 너무 불안합니다. 제가 중요하다고 말했던 것들을 계속 미루기만 하고 맨날 폰만 보고 게임만 해요. 어디까지 제가 포기해야 해요? 어제 1년의 유예기한을 줬어요. 이게 과연 잘 한 것일까요? 경제관념뿐 아니라 부부관계도 마찬가지예요. 결혼전에 지루와 발기부전이 있는 사람이라 맞춰가겠다고 해놓고선 (나아지겠다고 함) 그간 아무 노력도 하지 않고 매일 퇴근 후 게임만 하는 삶을 살다 이제 자신은 무성욕자라네요. 저는 결혼 초에 나에겐 부부관계 중요하니 맞춰가자고 강조했던 부분인데도 말이죠.

신혼때가 그리워요.. 아까 새벽에 둘다 잘 못자서 (전 아침 돼서야 1시간 정도 잤어요) 아이가 유튜브 볼때 둘다 잠시 잤는데 남편이 저를 괴롭히는 느낌이 들었어요.. 주먹으로 제 얼굴 치더니 왜 자고 있네요.. 남편은 자다깨다 반복 하나봐요.. 신혼땐 저 자는 모습 바라봤다고 하더니.. 지금은 스킨쉽을 위장한 괴롭힘을 저한테 하네요.. 신혼때는 나름 낭만 있었어요 같이 레스토랑 가고 큰 곰인형 받고 꽃다발도 받고 반지도 받고 노래방도 가고 놀러도 가고 지금은 아이가 있어서 못하는것들 아이가 없을때 했었는데.. 이건 아이가 있어서 못하는건 이해가 가는데 저한테 다정했던 남편이 매일 저를 괴롭히니까 신혼때가 그립네요.. 그땐 저를 안괴롭혔는데.. 근데 과거를 그리워하는건 어리석은거죠? 하지말라고 화도 내봤지만 소용 없어요..

남편은 일을 다니고 있고 전 집에서 육아를 하고 있어요 그런데 남편은 집으로 돌아와서도 바쁘니까 싱크대에 그릇을 집어넣는 것도 바쁜 일이 있으니까 못하고, 누워있어서 쉬는 것처럼 보이지만 일을 하고 있는 중이라고 하더라고요. 그럴때마다 그릇 담가놔라, 쉬는 거 같다 얘기하면 본인은 일을 하고 있는 중이다, 바쁜 일이 있다 라고 얘기하고 아니면 그릇 담가놓는 것도 각자 시간이 있는 사람이 맡아서 하면 되지 않겠냐 이런 말을 하고 있으니까 전 뭐라고 얘기할때마다 아, 또 이런 얘기나 할테니까 나를 비하하고 욕하자! 남편이 힘들어하면 처신을 잘하지 못해서 힘들게 했다는 말투로 제가 얘기하고, 저한테 할 일 만들어줘서 고맙다고 얘기하면 남편은 드디어 날 이해해준 건가 하고 편안해보이더라구요 그러다보니 저 자신을 비하하고 욕하고 한심하게 생각하는 일이 많아졌어요. 한심하고 답답하고 멍청한 제가 다른 사람을 힘들게 하고 있구나 하면서요. 이게 당연한 거겠죠?

안녕하세요 저는 현재 결혼 5년차 37세 여자에요. 남편이 결혼후 2년쯤 후부터 저에게 벽을 친다는 느낌이였는데.. 연락은 서로 잘하고 말도 잘하고 일반적으로 봤을 때는 별문제없어 보이는 상태였어요.. 그런데 저는 속으로 좀 이상하다고는 느꼈어요.. 저번주 토요일에 제가 제발 진심을 말해달라고.. 나 혼자 사는거 같다고 하니까.. 고민을 해보더니 결국 저에게 사랑이란 감정이 안느껴진다고 했습니다. 남편은 자신도 사랑이라는 감정이 뭔지 잘 모르겠지만 제가 친구같긴한데 사랑은 모르겠다고.. 결혼직전에도 저에게 확신이 없다고 얘기해서 한번 파토날 뻔 한적이 있었어요 .. 그때 잘 넘겼는데 .. 아무래도 그때도 그냥 살다보면 나아지겠지 했던 거 같은데 지금 일이 커진거 같아요.. 저는 같이 살고싶다고 말했지만, 남편이 정말 진심으로 나에 대한 사랑이 없다면 저도 그만하겠다고 말하고 답변기다리는 중입니다.. 그 이후 식욕도 없고.. 몸이 오한든것 처럼 식은 땀이 계속나네요.ㅊ 너무 힘들고 마음이 너무아픕니다.

38에결혼후40에 임신해서 현재 임신26주차입니다 저는 노산에 뚱뚱해서 임신성고혈압과 임신성당뇨가온 상태이고 체온변화나 몸상태변화에 정서적으로 민감합니다 남편은 평소에도 업무가많아 집에 들어오는시간이 밤10시쯤되서 서로 많은시간을못보내다가 성탄절이라 오늘은 같이 많은시간을 보낼수있었습니다. 문제는 저는성실히 임신한몸으로 국이며 삼겹살이며 구워남편의 밥을차렸고 남편은 오늘 기분이 좋은지 말장난을 자꾸합니다. 말장난의 대상이 저라는게 문제였습니다 저는 스트레스받았고 임신성으로 질환으로 컨디션이않좋았던저는 건망증이 왔습니다. 남편에게 당신은 당신좋자고 날대상으로 말장난하는게 좋을진 모르나 나는 컨디션이 않좋아서 나는 그게 스트레스로오고 그래서 약을먹었는지도 잊고 요리할때 요리법도 잊고하니 날 대상으로 말장난을 하지말아달라 이야기를했습니다. 하지만 남편은 그정도도 자기하루제대로 쉬는날 장난도 못받아주는것에 속상한지..속상한마음에 자기몸컨디션도 덩달아않좋아지는걸알았습니다.. 남편은 집에서도 장난도 못치고 명령조인 저에기분에따라 몸상태가 오락가락하고, 저는 제 몸상태에따라 남편의장난조차 받아줄수가없네요 서로 딱히 나쁘달건없는데 서로의 소중한하루가 서로때문에 망가지고있습니다. 누구의 잘못일까요 서로 힘들어요

저는 이혼을 경험한 사람입니다 폭언폭력에 시달려 그러한 인생은 도저히 못살겠다싶어서 이혼한지 7년된후 지금은 좋은 사람을 만나 다시 새 시작을 했습니다 연애때 정말 잘 안싸우고 그 누구보다 잘 맞았기에 이 사람이면 평생 행복하게 잘 살겠다싶어서 결혼했어요 같이 산지 3개월 왜이리 별거 아닌걸로 자꾸 다툴까요 정말 별것도 아닌일이에요 제가 어린 애처럼 서운해하는 부분도 있기도 하고 제가 좋게 얘기해서 이렇게 해줬음 좋겠다라고 얘기하면 기분나빠하고 그렇게 싸우다가 항상 끝은 일이 커져요 상대방이 자꾸 물건을 던지고 부수고..... 부모가 소리지르며 싸우는것도 듣기싫다고 욕을 했었던 사람이랍니다 저도 문제가 있다고 생각이 들지만 또 이러한 인생이 반복되는거 같아서 정말 지치고 죽고싶습니다 어떻게 해야 할까요 물건 부수고 화를 내게 만드는게 제 탓이랍니다 본인은 안건드리면 화 안낸다고 뭐든 원인제공은 저한테 있다고 하는데 제가 정말 문제있는 사람일까요

결혼한지 10개월차 신혼부부입니다. 연애할때부터 느꼈긴 했지만 싸우고 푸는 방식이 너무 달라 점점 지쳐가는것 같아요 남편은 솔직함을 무기로 화가 나면 저에게 상처주는 발언을 많이 하고 저는 마음이 많이 여려서 그 상처가 너무 오래 지속되어 회복이 잘 안되는 사람입니다. 싸우더라도 서로 상처주지 말고 사과하고 그자리에서 바로 풀고 없었던 일 처럼 지내는걸 선호하는 저인 반면, 남편은 한번 화가나면 저랑 대화해봤자 더 크게 싸울게 뻔하고 그 순간에는 저라는 사람이 극도로 싫어져 (본인주장) 아예 입을 닫고 각방을 쓰러 갑니다. 그럼 저는 대화좀 하자고 얘기하고, 남편은 말을 못되게하고, 저는 제방에 가서 울고, 남편은 하루이틀 시간이 지나면 없었던 일 처럼 괜찮아져서 다시 평소대로 생활하곤 합니다. 하지만 저는 아직 감정선이 회복이 안됐기 때문에 계속 짜증을 내고 남편은 싸운게언젠데 아직까지 이러나는 생각으로 또 싸우고. 요즘 이게 무한 반복되니 이제는 눈물이 한번 터지면 멈추질 않고 못된방법이지만 충격요법처럼 저도 남편에게 똑같이 막말을 하게됩니다. 서로를 힘들게하는 생활을 어떻게 멈출 수 있을까요

남편이 가끔 제가 툭 뱉는 말에 엄청 기분 나빠할때가 있는데요 오늘도 그런 상황이 벌어졌어요 남편이 누워서 쓰레기를 저에게 주더라고요 그래서 저는 “어쩌라고” 했더니 너는 ㅆ ㅏ가지가 디폴트값이라네요 남편은 엄청 개구지지만 피곤하거나 배고프면 똑같은 장난을쳐도 갑자기 사람이 돌변할정도로 기분이 욱할때가 많아요 오늘같은 경우도 너무 당황스러워서 뭐라 말도 제대로 못했어요 이런상황에선 어떻게 대처했어야 옳았으려나요 그냥 미안하다고 하기엔 저는 미안하진 않거든요 아무말도없이 쓰레기 건내어받는 경우에 저같은 반응 나오는게 이상한가요? 그리고 그렇게 한번 기분이 나빠지면 태도가 되어서 사람을 눈치보이게하고 숨막히게 하는데 제 성격상 무시가 안되고 너무 스트레스받아요 화병이 이런거구나 실감중인데.. 진짜 어떻게 마인드컨***을 해야할까요

싸우고나서 저는 너무 짜증나서 잠이 안오는데 옆에서 자고 있는 거 보면 난리쳐서라도 다시 깨워서 너도 기분 안좋아봐라 하고 복수하고 싶어요 이 분노가 계속 가라앉지 않는데 어떻게 해야하나요

작년 9월에 결혼 한 신혼부부 입니다. 요줌 남편이랑 정말 너무 많이 다투다 보니, 심적으로 너무 지치고, 지친상태에서 싸우다보니 늘 서로에게 못할 말도 많이 하고 끝은 이혼하자!로 마무리 짓는거 같아요. 뭔가 남편과 대화할때 대화가 된다기 보단 그냥 서로의 감정만 이야기 하다 끝나는기분이고, 재미가 없어요. 남편이 하는 이야기를 딴생각 하면서 들을때도 많구요.. 그냥 남편이 하는 모든게 다 짜증이고 예민해요, 좋게 보이지 않고, 늘 불안하고 그래요.. 그리고 남편도 못 믿겠어요, 몇번 거짓말치고 금전적인 문제를 일으켜서 이젠 그냥 남편이 하는 모든것도 의심이고 믿음도 안가요..

남편이 재택근무를 하는 날이나 주말이 되서 계속 붙어있어야 할 때 부담스럽고 좀 나갔으면 좋겠다. 같이 있으면 재미도 없고 각자 하고싶은거 하면서 놀면 좋겠는데 내가 하는 일에 계속 말 얹으면서 맘 불편하게 한다. 남편이랑 말하는거는 진짜 1도 재미도 없고 할말도 없다. 내가 상호작용이 없는 집에서 자라서 혼자 노는것을 편하게 생각하고 사람과 계속 부대끼는것을 부담스러워하는 특징이 있어서 그런면도 있고, 남편이랑 뭘 같이하면 하나부터 열까지 다 달라서 그런가 진짜 재미가 하나도 없다. 여행을 가도, 영화를 봐도, 게임을 해도 얘랑 하면 할 얘기도 없고 재미도 없다. 최근까지는 남편의 폭력성 문제와 나의 사회불안으로 문제가 있었지만 싱담으로 인해 점점 좋아지고 있다. 그런 문제가 사라지고 나니까 오히려 이 평화가 권태롭게 느껴지는건가? 모르겠다.

해달라는거 다 해주고 양보도 많이하고 제 기준에서 최선을 다했습니다. 여전히 항상 퉁명스럽고 손만잡아도 소리지르고 매일 짜증만내고 남편으로써 존중도 안해주는 이사람에게 제 인생을 걸고 복수하려합니다. 2년안에 자격증을 따서 대기업으로 이직할겁니다. 너가 벌어봐야 얼마나 버냐던 그말 잊을수가 없습니다 비자때문에 나랑 결혼한거냐고 비웃던 그모습도 매일 숨죽여 우는것도 오늘까지입니다. 숨죽이고 이년만 참아서 이혼서류를 내밀어 꼭 처절하게 울면서 애원하는 모습을 보고야 말겁니다. 가슴이 아픕니다 이제 더이상 이사람에겐 기대하지 않기로 했습니다. 분노를 태워서 만드는 삶의 목표는 자신에게 안좋은걸 알지만 이젠 이 방법밖엔 없는것 같습니다.