매번 진심으로 사람들에게 다가가면 따돌림이나 비웃음으로 끝나요 제가 웬만하면 잘들어주고 그사람 이야기를 들으면 배려해줄려는 편인데 저의 조금만한 실수를 다른 사람과 주고 받으면서 비웃고 비난하는 일이 최근에 있었는데 그런 일을 격다보니 제 성격이 너무 미워졌습니다 제일충격적인 말이 너 그렇게 사회생활에서 생활하면 가정교육 못받았다는 소리가 나온다고 널 걱정해서 하는 말이라고 하는데 이 어이없는 말에도 단번에 말이 안나온 제가 너무 별로인것 같습니다 사람들이 제 성격의 이런부분을 바꾸라고 할때 마다 바꿔서 제 성격이 원래 뭔지도 잘 모르겠습니다 계속 이런일들이 반복되니 너무 무기력해져요 어떻게 하면 좋을까요?

어렸을 때 부터 소심하고 내성적이고 자존감이 낮아서 그랬는지 저보다 인기 많고 친구도 많은 사람이 저를 좋아하면 부담스럽고 왜? 나를? 이라는 생각도 들고 그 사람을 우러러 보게 되더라고요 저를 너무 좋아하는 사람이면 무의식적으로 더 잘보이고 싶어지고 그래서 오히려 더 불편한 사이가 돼서 힘들어요 중고등학교 때는 어쩌다 노는 무리에 들게 되어서 똑같이 잘나야 한다는 생각에 자존심도 셌고 해서 뭘 이루어 내서 자존감을 올렸다고 생각했는데 그럴수록 저보다 못난 사람인 것 같으면 무시하고 깔보게 되고 친하게 지내기 싫더라고요 어쩌다 노는 무리에 들게 된거라 소심하고 꾸미는 법도 잘 몰랐던 저를 ***같다고 같은 무리 애가 뒤에서 뒷담 한걸 전해 듣고 너무 상처받고 자존심도 상해서 그렇게 보이지 않으려고 애썼고 지금까지 애쓰는 것 같아요 그래서 제 기준 잘 못꾸미고 친구도 없는 사람들과 친해지면 저도 그런 사람이 되고 소위 말하는 인싸친구들과 못친해 질 것 이라는 생각에 친구도 가려 사귀게 됐어요 이때는 제가 잘났다는 생각에 자신감도 넘치고 했는데 이제 저런 것들이 잘못이었다는 생각에 자아 성찰을 되게 많이 했는데 결국엔 예전 저의 모습인 자존감 낮고 소심한 사람이 됐어요 물론 자존심이 셌던 적은 있어도 자존감이 높은 적은 없었던 것 같지만요 이제 대학생인데 제가 내성적이고 친구도 인기도 별로 없는 열등한 존재하고 인지하게 되니 자신감이 없고 자존감도 바닥을 쳐서 너무 살기가 힘들어요 그래서 겉만 포장하던 예전처럼 자꾸 돌아가고 싶은 마음이 생겨요 아직도 예전에 저를 ***로 본 친구 때문인지 친구들을 가려 사귀게 되는것도 있고 그래서 항상 남보다 못해 보이지 않기 위해 노력하며 살아요 그래서 자존감도 오르지 않는 것 같고요 그렇게 원래 저 자신은 낯을 엄청 가리고 열등한 존재라고 생각해서 자의식도 강하고 사람들 반응에도 민감해서 사람들 앞에서 발표든 뭐든 못하겠더라고요 제 자존감을 올릴 방법이 있을까요? 대학생인 지금 너무 하루하루가 지옥같아요 항상 남이 나를 어떻게 볼까 신경이 곤두세워지고 항상 잘 맞는 사람 아니면 극도로 사람이 어려워서 대인관계가 힘들어요

저는 좋아하는 게 없는 20대 후반이에요. 전문직이지만 열정은 사라진지 오래고 돈 나오는 자판기 처럼 일하고 있어요. 싫어하는 일을 잘 견뎌내요. 싫어하는 음식도 잘 먹고 싫은 상황에서도 사회성이란 뚜껑으로 단단히 무장되어 내색 하나 안해요. 문제라 생각되는 게 있다면 싫은 것을 일부러 찾아서 한다는 거에요. 저는 김치를 싫어하고 고양이도 싫어해요. 하지만 사람들에게 이상한 눈초리 받기 싫어서 좋아한다고 거짓말해요. 호들갑떠는 말투라 주변 사람들이 저를 고양이 마니아인줄 알아요. 운동도 싫어하는데 주변과 어울리기 위해 억지로 시간 내서 하고있고, 자기 개발 공부도 억지로 하고 있어요. 목에 쓴 맛이 올라올 정도로 싫은 것 들인데 꿋꿋히 하는 이유를 모르겠어요. 그렇다고 싫은걸 억지로 하지마, 네가 좋아하는 걸 해!!라고 하면 더욱 모르겠어요. 좋아하는 게 없는데 싫은 것만 가득해서 백지에 못생긴 검은 줄만 직직 그어진 사람 같아요. 좋아하는 일이 없는데 살기 위해 싫은 일들만 하니까 항상 잔잔한 우울감이 깔려있어요. 그나마 위로가 되는 점은 남들도 비슷하지 않을까 라는 상상 뿐 이에요. 쉬는 날엔 핸드폰 조금 보다가 유튜브 쇼츠 몇 분 보다가 시간 아깝다는 생각에 다시 책이라도 읽으러가요. 이런걸 해봤자 누가 알아주지도 않는데 전 뭐에 쫓겨서 자꾸 나를 통제하고 억지로 움직이는 걸까요. 성취감도 없는데 이젠 항상 우울하지 않으면 항상 싫은 일을 이어가지 않으면 내가 아닌것같아요. 행복한 나를 상상할 수가 없게 되었어요. 두서없이 감정을 적어 정신 없는 글이 되었네요 병원에 가보는게 좋을까 고민이랍니다..

안녕하세요.. 현재 고등학교에 재학중인 학생입니다. 최근들어 성적이 떨어지면서 완벽주의가 심해졌어요. 성적은 나름 괜찮은 편이지만 공부를 할때도 그냥 하면 될것을 계속 제가 원하는 효율, 원하는 목표에 못 미쳐서 과하게 신경쓰느라 오히려 더 못하고 있고, 시험을 칠 때에도 과도하게 긴장해서 평소보다 못치고는 합니다. 그런데 이게 공부를 넘어서 단순한 과제를 제출해야할때도 제가 선정한 주제가 남들에 비해 볼품없어보이고, 부족해보여서 제출을 계속 미룹니다. 심할때는 아주 간단한 과제인데도 몇 시간을 붙들고 있다가 제출기한을 여러번 넘겨 불이익을 당하기도 했어요. 스스로도 문제를 인지하고 있고, 대충하고 내버리자고 계속 되뇌이는데도 이 결과물을 타인이 보고 평가한다고 생각하면 식은땀이 나거나 심장이 빨리뛰면서 숨이 차요. 거기다 이런 생각들 때문에 다른 사람에게 단점을 보여주면 안된다는 강박도 생겼어요. 다른 사람이 조금이라도 제 성격이나 성적이나.. 단점을 알게 되면 저에게 실망하고 절 좋아하지 않을거라는 생각이 계속 듭니다. 머리로는 피하면 안된다는 걸 아는데도 제가 작은 실수라도 한 사람 앞에선 분명 저를 속으로 비웃을 것만 같고, 위축되고, 경직되고, 피하고 싶어집니다. 발표 같은 작은 일을 피하기도 하고, 심지어 과제를 해낼 자신이 없거나 성적이 스스로 생각하기에 심각하게 많이 떨어졌을 때에는 학교 선생님의 연락까지 짧게는 몇 시간에서 길게는 며칠 동안 피한적도 있습니다. 계속 피하면 안된다고 생각하면서도 제 결점을 타인이 알게된다는 사실 자체가 너무 공포스럽고, 스스로가 통제할 수 없는 상황에 놓인 것 같아서 계속 숨이차거나 식은땀이 나요. 완벽주의를 고치려고 하는데도 남과 계속 비교하는 습관이 더해져 쉽게 고쳐지지 않습니다. 요즘에는 정말 공부, 성격, 대인관계, 대외적인 평가 등 모든 부분에서 저보다 뛰어난 친구를 보면서 그 친구와 스스로를 비교하고, 어떤 때는 열등감을 느끼기도 합니다. 친구한테 이런 감정을 느낀다는 것 자체가 너무 부끄럽고 역겹기도해요. 어릴때부터 조용한 성향이였는데, 외향적인 다른 형제를 부모님이 좋아해주시는 것을 보거나 왜 이렇게 소심하냐는 말을 들을 때마다 그 형제와 스스로를 비교했고 그 사람을 닮아야한다는 생각을 가졌었어요. 그 습관이 계속 지금까지 이어진 것 같기도 하네요.. 어쨌든 말이 길어졌는데, 이런 완벽주의 성향을 어떻게 극복할 수 있을까요..... 일상생활에 미치는 영향이 너무 커서 힘드네요......

저는 스스로에 대한 기준이 높은 편이에요. 뭐든 최상위권이 아니면 만족하지 못하고 만족스러울 만큼 잘하지 못하면 기분이 안좋아요. 제가 못하는 건 하고 싶지도 않구요. 스스로 노력하면 모든 목표를 차근차근 이뤄나갈 수 있을거라 생각했는데 당연하지만 모든 일이 제 맘대로 되진 않아요. 외모나 인간관계같은 부분은 노력해도 한계가 있을 수 있고 그게 당연한 거지만 저는 그게 너무 싫어요. 외모도 인간관계도 일도 최고 수준이고 싶지만 제 현실은 그것과 너무 달라요. 이런 모습도 나의 일부인데 도저히 받아들일 수 없고 이런 사실을 자각할 때마다 너무나도 우울해져요. 스스로를 채찍질한다는 명목으로 모든 부분에서 남과 저를 비교하고 저를 깎아내리게 됩니다. 이제는 그것이 습관으로 남아 성장을 위한 동력은 커녕 저를 우울의 늪으로 빠트려요. 사람이 완벽할 수 없다는걸 머리로는 알지만 저는 자꾸만 완벽에 가까운 기준을 스스로에게 디밀어요. 어디다 말하지도 못하겠고 너무 힘들어요. 저는 어떻게 하면 좋을까요....... 이젠 정말 벗어나고 싶습니다.

불안해서 잠을 자지도 못하겠어요 먹지도 못하겠어요 학교도 못가겠어요 아무것도 하지를 못하겠어요 괴로워요 불안하다고 아무것도 못하는 제가 미워요 도와주세요 일상생활이 불가능해요 어느순간 불안이 최고조에 다르더니 스스로가 주체가 안됐어요 정말 미칠것같았어요

누군가와 가까워지다 보면 그들중 대부분이 제게 실망했다 하고 어느 순간 떠납니다. 들었던 말로는 "너는 내가 유일하게 잡고있던 한 사람이다", "너는 나에게 선물이였다" ,"너는 형과 아빠랑 다를줄 알았다." 등등입니다. 여태까지 실망시키지 않기위해 계속 연기했지만 저도 지쳤는지 이따금씩 실수를 하게 됩니다. 그럴때마다 하나 둘 떠나갔고요. 실망시키지 않으려면 어떻게 해야하나요? 끝까지 연기를 하지 못한다면 처음부터 그렇게까지 친절하게 대하면 안되는건가요?

10년차 직장인입니다 나이 먹고 사회생활 할수록 시절인연이라는 말의 의미를 더더욱 체감하고 있어요 학교 친구들은 멀어진지 오래고 사회에선 애초에 친구라는걸 사귈 수가 없네요 그래서 다들 연애하고 결혼하나본데 상황상 인연 만나기도 쉽지가 않네요 나름 취미생활도 하고 직장에서 자리도 잡아서 여유도 있는데 나를 찾아주는 존재가 없으니 인생무상의 감정이 들어요 약속 생길 일 없이 회사랑 집만 왔다갔다.. 혼자서라도 주말이나 휴가 이용해서 여기저기 가봤지만 말할 대상도 없이 돌아다니는것도 이젠 지치고 재미없네요 다들 어디서 그렇게 인연을 만나는걸까요? 저도 주말에 만날 생각만으로 설레는 그런 존재가 옆에 있었으면 좋겠어요.. 저에게 기쁨과 즐거움을 가져다주는 그런 존재요 사회생활 시작한 이후로 인생이 변하는 것 없이 그대로라서 더 지겹고 힘듭니다 앞으로도 변하는 게 없을까봐 두렵기도 하구요

래알 화가 아주아주 많은데 어떻게 고치나요? 계속 화나면 풀 방법을 못 찾이서 그런 걸까요?

제가 너무 예민한 성격에 유리멘탈입니다...자낮에 열등감도 있구요... 평소 친구들끼리 잘 지내다가도 왜 나랑 놀아주는 걸까? 라는 생각이 들기도 하고...남에게 못따라가고 뒤처진다고 생각이 많이 듭니다. 그래서 늘 열등감에 시달리고 우울해해요... 추측으로는 이 성격이 형성되기까지 유년기와 청소년기의 문제가 있을거라...생각이 들어요. 지금은 부모님이 이혼하셨기에 더는 볼 사람은 아니지만, 아빠는 늘 술 마시고 때리고 폭언하는 사람이였어요. 엄마는 너 버리고 도망갔다 돌아온 사람이라고, 그나마 내 옆에 껴주는걸 감사하라는 말을 늘 들었거든요. 그래서 언제 버림 받을지 몰라 두려워했고(이건 가족단위를 넘어서 인간관계까지 갔어요...), 스스로 늘 부족한 사람이라는 생각에 시달렸습니다. 이지 모든게 다 저한테는 모든게 부담이 됐어요... 하지만 지금의 전 가족한테 시달리고 있는 옛날의 제가 아니에요...그런데도 아직도 유리멘탈에 늘 이런거에 시달리는 제가 부끄럽습니다. 20 중반이 되어서도 이러고 싶지 않은데 이런 절 내려놓고 조금이라도 더 단단해지고 싶어요.ㅠㅠ 제 감정에 휘둘리지 않고 단단한 마음으로 살려면 어떻게 해야할까요..?

어떤 일을 하기 전에 귀찮다는 생각이 먼저 들어요 할 일이 있는데 마음 먹기가 쉽지 않아요 사소한 것 조차 실행하기가 어렵게 느껴져요 그리고 제가 너무 부정적인 것만 같아요 예전 만큼 사기가 오르지도 않고 그냥 그러려니 하루를 보내요 그런 시간이 반복될수록 제 자신을 잃어가는 느낌도 들어요 가끔씩은 정말 아무도 모르는 곳에 혼자 조용히 있고 싶다는 생각도 해요 마치 내가 여기 없었던 것처럼요 감정기복도 있고 무기력하다는 소리도 듣는데 이런 것들을 숨기기도 쉽지 않아요 이런 제가 답답하게 느껴져요 정말 어떻게 하면 좋을까요?

저는 평일에는 저희부서 직원들 8명에서 다 같이 일하다가 주말에는 부서에서 1명만 당직을 서며 직장을 지키는데요 제가 당직 서는 주말이 다가오면 그전날 초조하고 내가 혼자 당직을 잘 설수있을까? 다른부서에서 나에게 시비를 걸거나 내 일하는것에 대해 못 한다고 생각하면 어쩌지?라는 불안함에 잠이 안와요 지금도 출근하기 전인데 심장이 콩닥콩닥 뛰구요 첨에는 이정도는 아니였는데 점점 잘해야겠다는 강박관념과 타부서에게 만만하게 보이지 않아야지 하는 생각이 커지네요 이렇게 된 계기가 있는데요. 타부서에서 평일날 다같이 있을때는 잘 지내는것 같으나 저 혼자 당직 서고있으면 만만하게 보고있는거 같은 느낌이 들어요(눈빛이나 행동등등) 어디까지나 제 추측이구요 저도 제 이런 성격을 고치고 싶네요 그리고 또 저는 책임감이 매우 강하고 제 실수에 엄격한데요 평일날에는 직원들 다같이 일해서 조금 무더갈수 있는데 당직때는 저 혼자 많은 일을 해야해서 완벽하게.. 실수하나없이 제 일하는 기준이 너무 높아 긴장을 하고 일했더니 퇴근후 집에오면 심장이 뛰고 잠이 안오네요 지금은 정신과에서 약을 처방받아 치료중인데요 불안장애가 있고 자존감이 낮다고 하네요 약을 먹으며 치료중인데(치료 한달차) 앞으로 어떻게하면 퇴근후 잠이잘올까요 생각줄이는법 없나요

진짜 부모님들이랑 저랑 너무 안 맞아서 거의 항상 싸우고요 싸우고나면 혼자 자책하고 내가 왜 태어났지 하면서 또 너무 짜증나고 서러워서 밤에 혼자 매일 울고 지금도 울고 있고 마음이 시리고 찢어질 것 같고 내일 일어날 기운도 없을 것 같고 모든 걸 포기하고 싶고 우울해요..

너무 허무해 이렇게 사는게 맞는건가? 웹툰 유튜브 온갖 자극적인것만 보면서 시간때우고 별볼일 없는 하루하루가 너무 지겨워 내가 할수있는게 뭐지? 공부 한다고 해도 어차피 끈기도 없고 노력도 안해서 결국 집중도못하고 앉아만있다가 제대로 공부한 시간은 30분도채 안되서 혼자 또 자책하고 스트레스받고 그것때문에 또 유튜브나 돌려보면서 잠깐 웃지만 그 모습이 더 한심해지고 반복하고... 어떻게 살아야 맞는거에요? 어떻게 살아야해요?

사과를 하는 순간이 오면 사과를 못하고 회피해버려요 지금까지 사과를 하면 더 악화되거나 오히려 놀림감의 이유가 되서 그런 것 같아요. 그래서 저는 사과하다가도 머뭇거리고 이게 맞나 싶고 그러네요...

제 성격도 제가 선호하는 것도 취향도 잘 모르겠어요. 다른 사람과 대화를 할 때 제 얘기를 하면 이게 진짜 내가 맞나?라는 의문이 들 때도 있고요. 그리고 저는 예체능 진로이기도 한데 작품을 만들 때 나를 표현하거나 내가 좋아하는 것 등 자신을 중심으로 무언갈 만들고 표현해야 하는데 잘 모르겠어요. 뭘 좋아하고 어떤 방식으로 나아가고 싶은지도 모르겠어요. 나를 표현하는 방법도 속에 묻어두는 방법밖에 모르겠어요. 그렇다고 다른 사람 붙잡고 무작정 얘기하기에는 상대방을 감정쓰레기통으로 만드는 행위같아서 겁나요. 감정을 부딪히는게 두렵고 스스로를 정의 내리지 못하는 게 스스로가 너무 한심하고 보잘 것 없어보여요. 또 제 성격도 고민입니다. 예체능 진로를 선택했던 이유가 처음엔 즐거워서였는데 시간이 지날수록 제가 즐겁고 원해서 선택한 길을 힘들고 버겁게 느끼면서 점점 나태해지고 무언갈 하려는 의지가 생기려고 해도 겁을 먹거나 두려워서 자꾸 주춤하고 무기력한 스스로가 너무 싫어요. 고치고 싶은데도 마음대로 되지가 않습니다. 도대체 뭐때문에 이렇게까지 겁먹고 두려워하는지 모르겠어요. 할 의지가 안 나고 두려워서 몇 번이고 아무도 저를 모르고 아무것도 없는 곳으로 도망치고 싶다는 생각도 들어요. 근데 피하고 싶지 않아요. 이게 진짜 저라고 믿고 싶지 않아요. 어떻게 해서든 고치고 싶어요. 하지만 방법을 모르겠어요. 이렇게 생각해도 저는 여전히 모든 게 두렵고 무서워요. 앞으로 나아가는 방법도 스스로가 어떤지도 전혀 모르겠어요. 저에 대해서 제가 모르고 확신이 없으니까 다른 사람들이 해주는 칭찬이나 호의도 진심으로 와닿지가 않고 무감각하게 받아들이는 거 같아요. 이렇게 살고 싶지 않은데 어떻게 살아가야 하는지 모르겠어요...

매번 제가 너무 예민해보이고 이기적으로 보여요... 남들은 다 할 수 있는데 제가 못 하게 된다면 어느새 저 자신을 자책하면서 울고 있어요... 장래희망이 고민상담사나 심리상담사라서 다른 사람들 고민을 자주 듣는데 그때마다 어찌하는게 좋을 것 같다 같은 확실하지 않은 답변을 내놓는 제가 너무 싫어요... 실수하고 나서 남들이 괜찮다, 사소한 일이다 라고 해도 죄책감을 느껴요... 이런 이야기 하면서도 죄책감을 느끼는 제 성격이 이상한가요..? 친구들도 자매들도 제가 이상하대요... 말 순서도 이상하고 이런 성격을 이야기하면 다들 엥? 하면서 비웃기도 하고... 너무 속상한데 다들 지가 과민반응을 하는 이상한 성격을 가진 애래요... 정말인가요..?

회피성향 고치는 방법

어릴때부터 너무 게을렀어요 근데 해야될 과제가 있는데 이걸 하려고하면 하기싫고 너무 답답하고 미칠거같아요 해야될게 많지 않을때도 마찬가지에요 교실에 그냥 너무 병걸린거같고 답답해요 ㅜㅜ 교실에 앉아있는 것만으로도 답답해요ㅜ 아무것도 하기 싫은데 또 아무것도 하지 않을때 너무 무기력하고 우울해요 진짜 어떡해해야될까요?ㅜ 1년이 넘도록 이 상황이 지속되요 원래 우울, 외로움은 많이 탔지만 무언가 해야될 때 하기싫고 못하겠고 답답함 때문에 힘들어요 그래서 그런지 무언가를 학습하면 기억에 오래 안남는거 같고 금방 잊어버려요 제 생각, 사고도 갇혀있는 느낌이 들때도 있어요ㅜㅜ 1년 동안 이룬것도 없는거같아요ㅜ 조언 부탁드려요ㅜㅜ

제가 생각하는 나의 성격을 말해보자면 평소 다른 사람의 시선을 주로 신경쓰기 때문에 제가 하고싶은 말을 상대방에게 꺼내는 것을 어려워하고 주변 사람과 원만하게 지내고 싶어 리액션이나 말투를 과장되게 하거나 상대방이 한 말에 어떻게 대답을 해야할지 몰라 이상하게 대답하는 경향이 있습니다. 그런데 요즘 새로운 사람을 만날수록 저를 좋아하지 않는 사람들이 점점 많아진다는 것을 느꼈습니다. 저의 이런 성격 때문일거라고 생각하는데요.. 이런 단점을 고쳐서 저답고 당당하게 주변사람들과 원만하게 지내고 싶어요..