다낭성 난소증후군과 주변 사람들의 권유...?... 등 이유로 다이어트를 해야 하는 상황입니다 스스로도 살이 많이 쪄서 생활의 어려움을 느껴 다이어트를 하고 싶은 의지도 있습니다 하지만 식욕 참기가 너무 어렵습니다... 식욕이 단순히 의지의 문제가 아닌 그것을 넘어선 느낌입니다. 배가 고프기 시작하면 거의 모든 일을 할 수가 없고 온 생각이 음식으로만 가 있습니다 건강한 음식으로 식욕을 잠깐 잠재워도 자극적인 음식생각으로 가득차고 못참고 음식을 먹으면 죄책감과 괴로움에 우울해지고 자신이 싫어지고... 어떨때는 이런 제가 너무 싫어서 울다 지쳐 잠들곤 합니다 해야할 일을 못하게 되는게 가장 힘든 상황입니다 어떻게 해야 음식집착을 없앨 수 있을까요...

20대 후반 여자입니다. 저는 지금 4년째 거의 매일 술을 먹습니다. 술을 안마시면 잠을 잘 수 없고, 술을 마셔도 취할 때까지 마시지 않으면 잠을 못잡니다. 매일 술을 마시지만 직장생활은 멀쩡히 하고 다녀요. 건강이 안좋아져서 수술을 했음에도 불구하고 술을 끊지 못하고 있습니다. 술 때문에 생긴 여러가지 인간관계 문제 및 사건들도 많았습니다. 매일 아침마다 오늘은 술을 먹지 않겠다고 다짐하지만 저녁 시간이 다가오면 늘 마음이 약해지고 결국 퇴근길에 술을 사들고 집에 갑니다. 다이어트 강박도 심해서 제대로 된 끼니를 먹지 않다가 술취하면 필름 끊긴 채로 배달 음식을 시켜 폭식한 후에 토를 하고 잡니다. 그냥 자면 살찔까봐 무서워서요. 전반적으로 불안하고, 알 수 없는 뭔가를 늘 걱정하며 살고 있습니다. 애인이 생기면 그 사람이 언젠가 날 안좋아하게 되진 않을까 하는 생각에, 말 한마디 한마디, 연락 하나하나에도 온갖 생각에 잠깁니다. 그리고 그런 불안감을 들키지 않으려고 애쓰면서 혼자 삭히고, 그러다가 술취해서 이상 행동을 보여주기도 하고..악순환입니다. 그래도 20대 초에 비해 연인에게서 느끼는 불안감이 많이 좋아지가 했습니다. 예전보다는 나 자신을 좀 더 아끼고 사랑해주게 됐거든요. 하지만 아직도 전 제 스스로를 너무 미워하고 자존감이 낮은 것 같습니다. 바뀌고 싶은데 어떻게 해야 좋을까요?ㅠㅠ

안녕하세요 저는 피규어같이 아기자기한거 사서 모우는걸 좋아해요 처음엔 집에 전시도 하고 그랬는데 공간이 한정적이다보니 요즘은 사기만 하고 모아놓거든요 근데 이젠 그것 조차 놔둘 공간이 부족하네요 그만 사야하나 싶다가도 피규어같은건 한정품이니까 지금 안사고 추후에 산다고 해도 값이 몇배가 뛰는 경우가 있어서.. 지금 안사면 손해거든요 그래도 요즘은 사고싶은게 10개라면 그중에 반정도만 사는데..부피도 있다보니.. 이런것도 저장강박일까요? 피규어 안사면 취미가 없어지고 더 우울해질거 같은데.. 어떻게 해야할지 모르겟어요.. 저는 음악듣는것도 안좋아하고 책 읽는것도 재미없고 좋하는게 피규어 모우는것, 티비보는것, 누워있기..이렇게 인데..하..제 인생은 망한걸까요.. 주말에 그래도 좀 치웠는데 엄마가 혼내셔서 더 우울하고 죽고 싶어요 그냥 제가 없어지는게 나을까요..

내가 과체중은 아니거든요? 근데 요즘 중고딩 여자애들보면 진짜 말랐잖아요 다리도 진짜 가늘고 예쁘고 여려보이고 연약해보이고 나도 그렇게 되길 원했어요 그래서 밥을 잘 안 먹기 시작했습니다 일단 학교에서 밥이 나오잖아요? 그럼 반찬 몇개만 집어먹고 버렸어요 아침은 굶고 저녁은 몇숟갈만먹고 배부르다 함 하지만 원하는 체중은 한참 남았고 결국 무언가 먹고싶다는 욕구가 심해진 나머지 밥을 먹었습니다 일단 오랜만에 먹는 밥보다는 단게 너무 먹고 싶었음 보이는대로 입에 넣었습니다 일반 반찬에 밥 한그릇 먹고 아이스크림 먹고 빵도 먹고 과자고 먹고 젤리 두봉지 까먹고 과자 작게 소분되어 있는 것도 두개 작은 쿠키도6개정도 그냥 많이 먹었다 보시면 됨 결국 원래 몸무게보다 3키로 가까이 몸무게가 늘었습니다 기분이 너무 더러웠지만 그 다음날도 다다음날도 계속 뭔가 먹고 싶다는 욕구가 사라지지 않았음 그렇게 저는 달고 짜고 자극적인 음식에 집착을 하게 되었습니다

확인할 내용도, 연락 온 곳도 없는데 하루에 8-9시간을 의미없이 인스타, 이메일, 쓸데없는 검색, 지나간 사진을 보느라 핸드폰을 붙들고 있네요. 남자친구가 있을 때는 하루종일 연락을 기다리느리 심했고 헤어진 지금은 내가 재회하는 법, 헤어진 이유 등등을 검색합니다.. 이정도면 중독인데 어떻게 고쳐야 할까요.. 강제로 안보이는 곳에 둬보기도 하고.. 그러고 몇시간 후 아무곳에서도 연락이 와있지 않으면 허탈하네요..지금은 연락 올때도 없지만.. 밤에도 새벽에 깨면 1-2시간은 핸드폰을 하다가 자구요.. 뭔가 해결책이 있어야 할거 같은데.. 너무 삶이 피폐해 지고 있어요.

실패로 점철된 20대를 보내는 중이어서 이제는 다가올 새해가 기대되지 않는 26살입니다. 20대가 되면서 제 인생은 제가 목표로 했던 일 중에서 성공보다 실패가 압도적으로 많은 것 같아요. 목표 중에서의 실패는 수능이었습니다. 재수,삼수,사수 다 실패를 겪고 지난 나를 돌아보니 남은 건 내 몸뚱아리 뿐이지 뭐하나 제대로 이룬게 없었어요. 대인관계는 이미 협소해져버리고 마음도 아프고 그와중에 계속 되는 실패로 스트레스 조차 마땅히 해소할 곳이 없다고 생각했는지 대부분 음란물을 보면서 자위를 하며 스트레스를 풀었습니다. 그리고 저는 중독됬구요. 내가 이길 수 없는 이녀석과 싸*** 몇년 뒤.. 저는 전역을 하고 한의사라는 꿈이 생겨서 다시 수능을 준비했어요. 바쁘게 살면 중독에서 조금씩 자유로워 질 수도 있다는 생각에 학원을 다니며 공부했습니다. 하지만 이번에도 결과는 실패였어요. 저를 바쁘게 살게해준 게 한순간에 싹 사라지고, 또 목표 조차 잘 이루지 못했으니.. 다시 또 음란물과 자위에 중독되어 가는 것 같습니다. 요즘은 저도 모르게 제 몸이 지친건지 나태한 건지 모르겠지만 이제 27살이 되는데, 이제는 인생을 어떻게 살아야할지도 모르겠고, 잠도 제대로 못자고, 악몽은 반복되고,뭔가 해야되는데 의욕은 안생기고 열정 같은 것도 꺼진 재 처럼 식어버렸습니다. 저 뭐부터 시작해야해요?저 좀 도와주세요. 제 삶을 이렇게 보내고 싶지 않아요.. 가족도 지금 저한테 의지가 되지않아요.. 잠 좀 편히 자고싶고, 소화도 좀 잘되고 싶고.. 미칠 듯한 권태로움에서 벗어나고 싶어요.. 무너진 나를 누가 구원해주세요..

호기심도 많고 혼나기 싫어 무엇이든 곧잘 잘했던 저는 어릴 때부터 부모님의 기대를 한가득 얻고 자랐는데요 시대상 무언가를 배우실 기회가 적으셨던 부모님께서는 제게 많은 걸 가르치고 또 제가 그걸 잘 하길 원하셨어요 처음엔 말로 타이르는 방식으로 절 훈육하셨는데 손바닥, 종아리, 발바닥 맞기처럼 강도가 증가해 시험을 못 보거나 제가 잘못한 일이 있으면 꼭 회초리로 절 때리셨어요 그런데 중요한 점은 제가 그런 방식의 훈육을 겪으면 항상 결과가 좋았고, 그에 따라오는 칭찬과 보상이 만족스러웠다는 점이에요 시간이 지나면서 부모님께서는 알아서 잘 하는 제게 더이상 훈육하지 않으셨지만 피아노 콩쿨, 시험 기간, 입시 준비를 겪으면서 아무도 훈육해줄 사람이 없자 저 스스로에게 강도 있는 벌을 내리게 되어 성인이 된 지금 자해 습관이 형성된 것 같습니다 초등학생 -> 부모님 훈육, 스스로 손/허벅지 때리기 중학생 -> 밥 안 먹기, 스스로 손에 상처입히기 고등학생 -> 눈썹칼로 자해하기 대학생 -> 약물 오•남용하고 토하기 오래토록 극단적 방법이 없었다면 성공할 수 없었고 올바르게 저 스스로를 잡아줄만한 요소가 없었어서 결국 여기에 도움을 요청하게 되었습니다. 학업 외에도 스트레스 상황이 오면 충동적으로 약을 털어 넣고 토하는 제 모습이 안쓰럽고 싫습니다.

뭔갈 쓰거나 그리거나 할 때, 사소한 거라도 신경이 너무 많이 쓰여요 특히 사람들한테 보여야 하는 거라면 더더욱 스트레스 받고 실수하면 안된다는 압박감에 확인한 걸 또 확인하고 그래요 적당하면 좋은 버릇이 될 수 있을 거 같은데 거의 집착하는 수준으로 보고 또 보고 내 눈과 머리를 믿지 못해서 계속 확인하다가 멍하니 쳐다보기두 해요... 글씨 하나를 뚫어져라 쳐다보기도 합니다 어떡하면 좋죠...? 혼자 해결해보려고 했는데(불안할 때, 확인을 한번 덜 하는 등...) 잘 안 되더라고요.. 답답하네요...ㅠㅠ

21살 대학생입니다... 주식으로 140가까이 잃고 토토로 60정도 잃었습니다. 전부 순수 부모님 용돈으로 하였고 알바도 한적없습니다. 부모님한테 죄송한건 당연하고요 일단 생활비도 떨어졌어요. 문제는 지금 자기혐오가 극에 달았습니다. 스스로 한심해보이고 심지어 방에 혼자 있거나 하면 토할 것 같습니다. 공부도 집중이 안돼요... 일주일뒤가 시험인데 공부도 못하고 있습니다. 제가 그냥 싫습니다... 21살동안 게으르게 살아왔는데 스스로 이뤄본 것도 없고 뒤쳐지고 지금 열심히 공부해서 부족한 것을 따라가도 부족할지언정 도박에나 손을 대고 생활비도 탕진하고... 인생이 허무한 느낌이랄까요? 다 포기하고 싶은 심정인데 부모님의 따뜻한 미소가 눈에 아른거리네요. 그냥 저 혼자 묵묵히 해결하고싶습니다. 누군가의 도움을 받으라는데 저는 부모님과 지인들이 이 사실을 몰기 원합니다. 방학때 알바 해볼려고요...

7년동안 동거중인데요 제 남친은 평소와 항상 똑같이 잘 대해주고 이해하고 배려심 많은 좋은 사람입니다 하지만 전 이 사람이 밖을 나가거나 연락이 안되면 늘 불안하고 걱정도 되고 연락을 수없이 하는 편입니다. 항상 같이 무엇이든 해야 하고 잠시라도 떨어져있으면 불안해요 집착 아닌 집착을 하는것처럼 사사건건 다 알아야하고 항상 관여를 하니까 남친이 답답해하고 힘들어해요 남친만 바라보는 남친이 없으면 안될것 같은 생각이 계속 들고 마음이 편하지않아요 머리는 힘들게 하면 안되는데 제 마음이 너무 힘들고 미칠것같은 기분이 들어요 심지어 남친이 같이 있어도 늘 불안하고 남친 뿐만이 아니라 제주변에 있는분들이 없으면 늘 불안하고 걱정이 됩니다 어떻해 해야할까요? 심각하게 고민해서 글 남겨봅니다 진짜 치료 받고싶어요

스트레스를 폭식으로 풀고 매일밤 토를 해요. 토를 하는 제 모습에 다시한번 스트레스를 받아요. 유투브나 인터넷으로 폭식증과 거식증의 무서움을 찾아보곤 하지 않으려고 노력하지만 폭식 참는 하루는 이틀을 버티지 못해요. 몇년간 이런 삶을 살아오며 이제는 이 행동을 멈출수 있을까 싶어요. 살에 대한 강박과 무언갈 먹지않으면 오는 스트레스는 어떻게 고칠 수 있을까요

평소 일상생활하면서 그때 그때 신경 쓰이는 것이 너무 많아요... 내가 무언가를 밟지는 않았나? 나한테 뭐가 묻었나? 하면서 자꾸 확인하게 되고 특정 숫자나 알파벳, 글자 같은 것에 자꾸 크게 의미부여를 하여 집착하는것 같아요... 몇번이고 확인하게 되고 다른 반대되는 의미를 가진 글자나 숫자를 찾는 등 심하게 집착하게 되요. 또 가장 힘든 것은 죄책감에 시달리는 거예요. 지나가다가 실수로 벌레를 밟아도 심하게 죄책감이 들고 저도 모르게 누군가에게 거짓말을 해버렸는데 그 거짓말이 서로에게 별 피해나 상처되는 것이 아닌데도 거짓말을 했다는 것 자체로 너무 심하게 죄책감이 들고 힘들어요. 다른 사람들이 별거 아니라고 생각하는 것도 저는 뭔가 사과해야할 것 같고... 그런 느낌이 심하게 들어요... 이런 저 어쩌면 좋죠........? 저 자신도 너무 힘들어요...

초등학교 4학년 부터 시작해서 지금까지 5년 째 글씨체 관련 강박에 시달리고 있어요. 처음에는 반듯하지 않으면 덧쓰거나 다시 쓰는 정도였는데, 중학교 올라오고 나서는 찢고 버리기까지 업데이트 되더니, (이뿐만 아니라 강박도 하나 더 생겼죠. ) 일상생활에 지장을 줄 정도까지 돼버렸어요. 매 년 새로운 글씨체로 바꾸고, '이젠 끝나겠지. 이걸로 진짜 끝이야' 하지만 또 새로운 글씨체가 만들어집니다. 내년에는 진짜 끝날 것 같은데, 또 시작될 것 같기도 해요. 진짜 끝내고 싶어요. 어떡하죠?

안녕하세요 저는 경력직 취업 준비중입니다. 경제적으로 궁핍하고 부모님에게 의존을 장기간 하고 있는데, 아이러니하게도 패션, 뷰티 쇼핑 중독이 심해요. 실제 구매 액수는 많지는 않아요. 다만 물건을 하나 고르는 데 시간을 너무 많이 씁니다. 당장 취업서류 제출 데드라인이 있는 데 말이죠 예를 들면, 샌달 하나를 구매하는 데, 몇백개 상품을 다 찾아보고 비교해서 가장 마음에드는 걸 장바구니 담아두고, 소심해서 당장 구매는 못하고 그러다보니 취업 준비 작업을 하는 도중에도 작업에 대한 고민보다 장바구니에 담아둔 상품을 구매할지말지를 고민하는데 시간을 너무 많이 씁니다. 하루에 3-4시간은 쇼핑고민으로 시간을 쓰는 것 같아 너무 아까워요. 심각한 날에는 하루에 6-7시간을 비교검색하는 데 다 보내구요, 어제는 그동안은 하지 않은 과소비를 했습니다. 점점 충동성이 심해지는 것 같아요. 패션에 관심이 많다보니, 예쁜 디자인을 보면 막 재미있는 걸 구경한 것 같고 기분이 신나지는 것도 있는 것 같아요. 그래서 시간가는 줄 모르게 아이쇼핑하다보면 시간이 후딱가요. 제가 패션에 집착하는 이유를 스스로 생각해봤을 때, 빨리 사람들을 만나서 교류하고 싶다는 마음과, 취업준비만 하느라 집에서 갇혀지내고 싶지 않고 밖에 좋아하는 전시를 보거나 여행을 가고 싶은 마음, 그리고 저의 경제적 컴플렉스 열등감을 ‘가장 최고의 상품을 득템했다는 성취감’으로 엉뚱한 해소를 하는 것 같아요. 그래서 제가 원하는 것을 해결해주는 것이 취업이기에 더욱 취업준비 하려고 노력중인데 왜이렇게 조절이 안될까요? 심지어 제가 너무 갇혀지내서 답답한가보다 해서, 예쁘게 차려입고 전시도 보고 밖을 돌아다니기도 했습니다. 그런데 오히려 다른 것도 추가 쇼핑을 하고 싶은 욕구만 더 생겨나는 것 같아요;; 그리고 아침에 규칙적으로 일찍 기상하고 운동도 하고 있습니다. 예전에 초기엔 우울증이 있어서 3개월 전부터 정신과 병원 을 다녀서 약은 꾸준히 빼놓지 않고 성실하게 복용중이고, 효과가 좋아서 더이상 우울증은 없는 것 같아요. 하루에도 웃는 일도 많아요. 다만 저의 이상행동때문에 매우 매우 답답한 느낌이랄까요? 제 이상행동때문에 고구마를 100개씩 먹는느낌이에요.. 조절이 안되니 답답하고 점점 강박적으로 되는 것 같아서 더 뭔가 제 몸에 어디가 고장난 사람처럼 바보가 된 기분이에요. 어떻게 하면 좋을 까요??

제가 애착이불이 없으면 잠을 못잘정도로 우울하고 불안한데 이거 어떻게 끊을수 있을까요 ,, ㅠㅠ

아닌걸 알면서 자꾸만 놓지못하는 제가 한심합니다. 내스스로 정리할수 있는 일을 집착으로 인해 놓지 못하고 있어요ㅜㅜ 가질수도 보낼수도 없어서 너무힘드네요. 어차피 마지막은 정해져있는건데 상처는 저혼자받을텐데 이끈을 놓지못하는 제가 너무 미워지네요 사랑이 아니라도 그냥 볼수있고 옆에있어주길 바라는 저의마음ㅜㅜ 지우고싶은 사람인데 놔버리면 제가너무 힘들꺼같아서 붙잡고 있어요. 언제 떠나갈지 불안해하지만 그사람앞에서는 쿨한척 아무렇지 안은척 웃고있어요ㅜㅜ 근데 제가슴은 찢어질듯 아프네요 못보는것도 만남을 이어가는것도 너무 힘드네요. 어떻게 해안좋을까요?ㅜㅜ

공부할때마다 내가 잘하고 있는게 맞나 불안하고 조마조마하고 잘못하고 있는건 아닌지 불안한 느낌 막 여기서는 어떻게 해야할지 모르겠고 저기서는 어떻게 해야할지 모르겠고 막 그런다 공부에 집중을 못한다 마음을 편안하게 먹으라는데 마음을 편안하게 먹지 못한다 나는 왜그럴까 공부가 부담이 된다 하지만 공부를 놓기는 싫다

일단 저는 부모님이 맞벌이인 환경에서 외할머니 손에서 자랐습니다. 아직 학생이지만 어릴 때 초등학교 3학년 때 왕따를 당했긴 했지만 딱히 트라우마로 남지는 않은 것 같아요. 그러다 초등학교 5학년 때 오픈채팅을 처음으로 접했습니다. 채티 라는 앱에서 글을 쓰다가 오픈채팅으로 넘어오게 된건데 처음에는 제가 좋아하는 소설, 글도 쓰고 지인들도 늘어나는게 좋았습니다. 현실보다도 더요. 그러다가 시작한지 1달쯤? 되었을 때 몸 상태가 악화되었습니다. 그래서 서서히 오픈채팅을 접으려 했지만 이게 게임보다 중독성이 더 심한 거 같더군요. 떠나려해도 지인들이 너무 보고 싶고 그때가 그리워 다시 찾아가게 되었습니다. 몇년이 흐른 지금도요. 그러다 초6 2월쯤 제가 제일 믿고 아끼던 지인과 싸우게 되었습니다. 그 이후로 화해를 한 뒤 또 다른 믿던 지인이 떠났고요. 그때 커터칼로 자해를 했었습니다. 그런 일이 반복되다 보니 시간이 많이 지난 지금도 어느새 저는 현실에서도 친구들뿐만 아니라 모든 사람들 중 한명이라도 기분 나쁜 티를 내면 불안해서 버틸 수가 없더군요. 자해는 멈췄지만 아직도 왼쪽 손목에는 흉터가 남아있습니다. 요즘 뭐든지 하기 싫고 불안하고 지쳐서 그냥 죽고 싶다라는 생각밖에 들지 않아요. 저 어떡하죠?

유튜브를 하루종일 봅니다. 항상 공부해야 한다한다 머리에서 하는 데 그게 행동으로 바꾸기 힘들어요ㅜㅜ:( 그리고 매일 핸드폰만 했더니 너무 우울하고 의욕상실이 됩니다 .. 너무 슬프고 우울합니다 ..어떻게 해야 고칠 수 있을까요! 그리고 공부하는 습관을 어떻게 만들수 있을까요??전문가님 수고하시고 감사합니다..:)

제가 결혼한지6년차예요 임신준비도오래했는데 아기천사가 오지 않더라구요 그러던중 아기천사가 왔어요~ 행복을 만킥하기도전에 사건 일어나죠 신랑은 관리사무소에서 일해요 근무패턴은 하루일하고 하루휴무(격일제)근무해요 저는 공단다니며 일하구요 잔업이 많아요 근무상 그러다보니 집오면9시정도가기본이구요 저는 신랑 근무날은 혼자 잠자지요. 근데 신랑이 관리사무소에 있는 여자랑바람났어요... 저는 문자보다 알게되어구요... 신랑 그러더군요 자기가 미쳐서다고 정리 하겟다고 내가너무 이기적생각 했다고 미안하다고 하더라구요 저는 홀몸 아니다보니 용서하고 싶어고 돌아오기만하면이해하려고 했어요 정리한다해도 솔직히 못믿죠 불안하고 초초하고 사건일어난지 3일째 서로 사랑한다는 내용 문자또 봤네요 첫날엔 눈물만 나왔어요 배신감에 요번에 가슴 너무 아파서 잠 잘수가 없드라구요 제가 아기천사을 지워야하겟냐고 내가 놓아준다고 말했어요 근데 아니래요 진짜 정리 하려고 말했는데 여자 잡아대요 와이프랑 있음 와이프잘하고 나랑 있을때 나한테 잘하면 된다고 자긴 그거면 된다고 잡아서 자기가 거절못했데요 어제그여자 전화해서 이제 우리 정리하자고 하니 알아다고 그러다라구요 근데 저는 그것도 못믿겟고 저는 진짜로 이사람사랑했는데 외로워대요 항상늦게 잠깐보고 자고 그러는게 너무 외로워서 자기가 미쳤다고 그러네요