오랫동안 하던일이 잘 안되고 앞으로의 희망도 없어서 더욱 불안해요. 가만히 있으면 불안함으로 죽을듯이 괴롭습니다. 주변시선을 의식하는 성격이라 남들이 나를 어떻게 볼까하는 생각만 들고 하루 하루 버티는게 고통스러워요. 아이도 제 불안과 우울을 느끼는지 의기소침해진것 같아 걱정입니다. 제 힘든 감정을 감추고 싶어도 의지대로 되지가 않네요. 불안함 때문에 삶을 망치고 있습니다.

돈문제로 케익을 싼걸골랏다 너무카드써도 너무 싼걸을 골랏다 비싸다고그러셔서 그냥 너무쓰진않앗어요 눈물이 그렁그렁 하네요 돈이 이렇게웬수로 느껴질지모르겟어요 선물들은 가족에게만받고 말과 선물을 받앗어요 너무고마워요 하지만 돈이이리도 힘들게하네요 오늘 생일 이라 개명한 음력생일을사용햇어요 원래태어난양력생일을 쓸려다가 그냥 썻습니다 ㅜ 왜케슬픈일같죠?…

저는 65세 여성입니다 저는 3년전에 대장암 수술도 받고 지금도 1년에 2번씩 병원에서 암 추적 관리를 받고 있습니다 그리고 이 나이에도 제가 일을해야 먹고살아갑니다 그런데 나이가 있으니까 취업을 하려고 해도 안되서 어쩔수없이 15일전에 작은 샵을 하나 오픈를 했는데요 손님이 너무 없습니다 가게 홍보를 위해서 물티슈도 2천개나 나눠어 주고 당근 마켓에도 광고를했는데 손님이 정말 너무나 안오셔요 손님이 너무 없어서 정말괴롭습니다 울고싶어요 오늘도 아직도 한사람도 안오셨어요 제가 뭘 어뗳게 해야 될까요?

알바가 안구해져서 재능기부같은걸로 돈벌고있는데 앞날이 너무 캄캄하네요..... 이번달 카드값 값고나면 세금도 정말 간당간당합니다....;;; 대출을 하던가 동생한테 빌리던가인데 집에서 돈관련해서 도움되는게 하나도 없으니 진짜 죽고싶을 지경이네요.... ㅠㅠ

저는 지금 31살 여자고 모은돈 0원에 빚3600 중증도 우울증 환자예요. 어렸을때 엄마가 저 낳고 산후우울증으로 6,7살때 입원한적있어요. 이후에도 2번정도 더 입원했고요. 거의 친언니와 아빠가 저를 돌봐주었는데 7살때 외할머니집에서 이웃집 아들분이 저를 성폭.행한적있거든요. 그리고 엄마한테 말했을땐 그 사람이 장애인이니 이해하래요. 그리고 엄마와 마음의 문을 닫고 지내다가 25살 12월에 첫 취업하고 26살에 180 월급을 받으면서 무리하게 자취를 시작했어요… 그러다 직장에서도 대인관계 문제로 천못견뎌서 천만원 모아서 그만둔 뒤 학원다니고 재취업을 알아보다가 반년정도 날렸어요. 그러다가 2022년 12월에 입사해서 2024년 1월까지 다니다가 잦은 입퇴사•생활비•자취방월세 등으로 빚을 많이 지게됐는데요.. (저의 잘못이라고 생각하고 반성하고있습니다…) 결국 회생 신청 후 작년 7월 본가로 다시 들어오고 이후로도 입퇴사를 반복하다가 11월에 직장을 잡고 다니고있어요. 잦은 이직으로 회생인가가 아직 안났고 모은돈0원,빚3600,연봉 2600으로 살고있는데요… 엄마가 얼마전 일하기싫으면 좋은 집으로 시집가라고해서 엄청 다퉜어요. 엄마도 시집오기싫어하고 맨날 이집구석 이라고 욕하면서 왜 남의 집 자식 인생 망치려고하냐, 젊고 예쁜 애들이 상향혼 하는 거다, 요즘엔 다 계산적이라 어렸을때부터 유학 대학원 자취 다 보태주고 모아둔돈 없어도 부모가 기 안 죽이려고 집이며 혼수며 예물예단 다 싸서 시집보낸다고. 그리고 그집사람들은 어차피 노후대비 다 되어있어서 돌려받을 생각도 안 한다고. (저는 20살때부터 제가 다 벌어서 쓰고 엄마는 지원받는 애들 다 토해낼 거다 했지만 현실은 아니었다고 말했어요.) 엄마는 너무 남을 배려하지못하고 말을 막한다고 어렸을적 7살때 엄마가했던 말 기억하냐고 했고 엄마도 노력해서 자수성가하는 사람들 많은데 엄마는 왜 못했냐고 말하면 좋겠냐고 화를 엄청 냈어요. 엄마는 어릴때 그정도 상처 없는 사람어딨고 경험이다 생각하고 다 잘 이겨내고 살면된다는데… 세상 어느 누가 유치원때 ***당하고 엄마가 우울증 걸려서 입원하고 너가 이해해라 얘기하냐고. 거기다가대고 배려없이 다 그렇게 산다고 무책임하게 책임전가하고 언제까지 엄마아빠가 너 뒷바라지 해줘야하냐는데… 엄마아빠도 지디랑 아이유를 낳고싶었겠지만 솔직히 낳은 건 도박에 가까운거고 이런 딸 낳을 수도 있다는 걸 왜 모르고 저에겐 생의 고통만 주는지 모르겠어요. 전 초등학생때부터 죽고싶다 생각했고 왜 사는지 모르겠고 자취하고도 자살기도 몇번씩했었고 그때마다 엄마는 성격탓이다 아빠가 오냐오냐 키워서 잘못자란거다 쟨 맨날 남탓만하니까 그런 병이나 걸리는 거래요. 왜 엄마는 가만히만 있어도 중간은 갈텐데 자꾸 현실성 없는 얘기를하면서 사람 속을 계속 긁고 죽고싶게 만들까요? 왜 사는지도 모르겠고 이쯤되면 인생이 조금은 나아질줄 알았는데 빚까지 생기고 그냥 진흙탕에 처박힌 기분이에요… 저는 어떻게 살아야할까요…

2024년 계속된 불운, 기존 사업체 정리, 새로운 사업기획은 앞어짐. 자신감이 바닥입니다. 내가 할 수 있는 사람인지. 대화할 사람이 필요해요

제가 속한 회사의 대표님은 저한테 따로 불러서 밥도 사줄만큼 엄청 잘해줬었는데 딱 1년 전에 저에게 목돈 불려주는 지인이 있다며 자기만 믿고 3천만원 투자하라고 해서 엄청 망설이다가, 손해보면 자기 돈으로 메꿔주겠다는 말만 믿고 투자를 해서 매달 50만원씩 이자를 받았었는데, 6개월 전에 3천만원 투자를 더하면 이자를 두배로 받을 수 있다는 말에 좀 꺼림칙해도 3천만원을 줬다가, 며칠간 찜찜해서, 아버지가 듣고 노발대발하신다는 핑계대고 그만하겠다고 원금 돌려달라고 했어요. 그랬더니 아니 자기는 저 잘돼라고 생각해서 해준건데 이렇게 자길 욕먹게 하다니 화가 난다며 일단 자기 수중에 있는 2천만원을 돌려줬어요. 나머지는 그 돈굴리는 사람에게서 차차 받아서 주신다더니 그 후로 6개월이 지나도록 돈에 대한 소식이 없네요. 일단 그 회사에서 일한 급여는 꼬박꼬박 잘 받고 있고, 대표님도 일에 대한건 저한테 잘해 주시는데 제가 그 투자원금 얘기만 하면 그 돈굴리는 사람이 안준다는 핑계만 대고 미루시네요.. 근데 차마 "대표님만 믿으라면서요. 제가 손해보면 대표님이 메꿔주시겠다고 해서 한거예요."라고 하며 싸우게 될 것 같아서 그말은 못하고 3개월 전에 차용증을 써가서 내밀었더니 순순히 써주셨어요. 그 기일이 올해 말일이예요. 그때까지 못 받으면 일도 그만두고 소송까지 생각하고 있는데.. 지금까지 여전히 돈에 대한 말은 없으시고.. 제게 잘해준게 진심이었는지 (제 부모님이 서울 부유한 동네에 사신다는 걸 알고 계시거든요.. 저는 부모님께 손벌리지 않으려고 독립해서 지방에 살구요..) 아님 제 돈을 빼먹으려고 이용한건지 그 돈굴린다는 사람이 있긴 한건지 별의 별생각이 다드네요.. 기일까지 가만히 기다리는게 나을지 아님 그 돈을 기일 되기전에 받을 수 있는지 물어보고 못 받을 것 같으면 미리 일 그만두겠다고 하는게 나을지 고민이네요.. 긴글이라 다 읽으실 지는 모르겠지만, 또 기일이 되어보아야 모든게 확실해지겠지만 답답해서라도 글 올려봅니다.

28살 된 딸아이가 경제 관념이 없어서 고민입니다 직장을 다니고는 있지만 항상 돈이 부족해서 빛까지 만들어 놓은 상태 입니다 매번 알아듣게 애기 하면 그때 뿐이고 계속 반복되는 상황에 이제 딸에 대한 믿음도 안가고 관계도 안좋아 지고 있습니다 제가 어떻해 해야 좋을까요?...ㅠ

만33세 백조입니다. 7년정도 경력은 있는데 사람이 싫고 무서워서 뛰쳐나온 직장만 한두군데가 아니네요. 이제 나이도 먹을대로 먹어서 오라고 하는곳도 없네요. 제가 사는 지역자체가 일자리도 별로없고..... 디자인, 사무만 하다보니 다른 직종 알바에선 아예 저를 봐주지도않고 거의공공근로랑 프리활동으로만 돈을 벌고있네요. 공공근로는 일년에 한번만 되니까 모아둔 돈은 금방 다 써버리고 .... 소위말하면 개털된거같습니다. 자격증만 합격하면 4월달 친구가 소개해준 회사에 낙하산으로 들어갈수있게된건 그나마 희망인데 .... 사실 이마저도 많이걱정이 되네요. 제 전공분야가 아니다보니... ㅜㅜ 회사에 들어간다 쳐도 그동안 밥벌이 어떻게 할지도 걱정이네요..... 취미랑 프리활동은 즐겁지만 돈이없으니 세금낼 돈마저 사라질까 불안하기만 하고 정말 앞날이 막막합니다..... 정말 모아둔돈도없고 통장에백만원도 없어요. ㅜ 저같은 백수, 백조분들 있을까요?

안 그래도 최근에 엄마아빠가 돈으로 이도저도 못하게 손발을 묶어버려서 내가 할 수 있는 건 아무것도 없더라 돈 이외로 내가 할 수 있는 걸 찾아서 하려니깐 내가 한발 물러나서 포기하고 감수하는 거 말고는 없더라 그래서 그렇게 내가 할 수 있는 선택지를 찾아서 하나씩 하고 있는데 그런와중에 최근에 친구들도 안쓰럽다 독립해라 하는 소리들어서 그정도로 심각한 건가 그걸 처음 알았고 이번에 친척분 장례식장에서 친척분들이나 사촌들한테서도 고생했다 안쓰럽다 독립해라 힘들다고 말하면 용돈주겠다고 하니깐 정말 이건 뭐 정말 비참하던데 엄마아빠한테도 친척분들이랑 사촌분들도 설득하고 했다는데 씨알도 안 먹혔다더라 그런데 내가 무슨수로 엄마아빠를 이겨먹을 수 있지?

월세 계약을 12월에 했는데 보증금은 1월24일에 다 입금했습니다 입주날짜는 2월5일로 계약 했고요 그런데 집주인이 1월24일에 돈을 받았으니 가스를 끊어 버려서 입주 전까지 보일러를 못 쓰는 상황인데 이번 연휴에 눈 오고 춥다는대 보일러가 얼 거 같은 상황인데 만약 보일러가 터지면 제 잘못인가요? 전 분명 2월5일에 입주할거라고 말씀드렸는대..

이런 글 올려서 죄송해요.. 급여가 밀려서 급하게 월세를 내야해서 내일부터 일당 알바를 할려고 하는데 교통비가 없어서요.. 혹시 3천원만 빌려 주실 분 계신가요?.. 내일 늦어도 저녁 8시까지 꼭 갚을게요.. 어제부터 굶고 있는데 살려주세요..

돈 문제... 어떻게 해도 안되네요... 대출받을라고 해도 다 안된다고만 뜨고 주변엔 돈 빌려줄 사람도 없고 조울증에 공황에 그냥 약먹고 죽을껄 왜 119 신고해서 그냥 제 자신이 한심하고 살*** 노력이 없네요 이게 다 꿈이였으면... 내가 뭘 잘못했다고 나에게만 왜 이런일이... 연휴땐 주변 사람들이랑 시간보내고 연휴 끝나고 죽으렵니다....

도박중독으로인해 대부 일수 사채를 건들였고 지인들 모두 잃고 가족도 잃었습니다.하지말아야지 매번 다짐하고 생각하지만 어느순간 정신차리면 후회만 하고 있는 제 자신이 거울속에 비추네요.죽고싶어요 지긋지긋한 굴레속에서 벗어나지못하고 빚만늘고있고 아무도 볼 면목이 없네요. 지금 제 자신이 비참하고 비굴하고 한심하기 짝이없네요.

정말 열심히 살고있는데 나 나름대로 엄청 노력하고 있는데 최선을 다해서 살고 있는데 나 살기도 힘든데 챙겨줘야 하는 사람도 있고 내 인생 정말 싫다 왜 나는 돈때문에 슬프고 돈때문에 화가 날까? 정말 저에게도 행운이 왔으면 좋겠어요. 정말 착하게 열심히 살게요. 로또 1등아니면 2등,3등이라도 당첨되게 해주세요.ㅠ.ㅠ

저는 언젠가부터 돈에 대해 강박이 생기면서 들어와야 할 돈이 안 들어온다거나 예를 들면 월급 용돈 또는 안 들어올까 봐 며칠 전부터 막 걱정도 심하게 합니다... 그리고 돈이 모자란 것도 아니고 부족하지도 않음에도 자꾸 아끼게 되고 모자란 사람처럼 나중을 대비하게 되면서 짜게 굴게 됩니다... 그거에 스트레스를 받고 있구요 그런 생각에 한 번 빠지면 잠도 잘 못자는 건 당연합니다.. 그리고 또 요즘은 다이어트를 하다가 너무 심하게 했는지 이제는 아예 식욕이 사라져서 음식을 먹으면 구역질이 나올 것 같고 잘 안 넘어가요 먹고 싶어도 살이 찔까 봐 먹으면 안 될 것 같은 생각도 들기도 해요.. 갑자기 두드러기가 올라와서 피부과도 갔더니 탄수화물이 모자라서 색소성 양진이라는 두드러기가 났다고 하더군요......ㅠㅠ 이런 고민이 덜 들고 걱정이 덜 들게 하는 방법이 혹시 없을까요

돈 때문에 정말 질식사할 것 같아

화가 나지 않으려면 동업자에게 어떤 마음을 가져야 할까요? 반반 딱딱나눠서 일하는데 당연히 해야할일을 안하니까 화나서 살인저지를거같아요 돈이 걸려서 더그래요

32살인데 돈이 통장에 모이는 꼴을 못봐요 버는 족족 다써버려요 모은돈도 없고 자산도 없어요 경제관념을 뭐부터 어떻게 잡아나가야 하나요?

고등학교입학전 부모님의 이혼으로 친척집을 전전하며 하루2개의 아르바이트를 하며 살다 20대초반에 만난남자와 아무것도 모르고 사고를쳐서 결혼을햇어요 임신때부터 폭행이 시작됐고 그땐 제 친정부모님도 돌아가셨고 어디로 도망갈곳도 형제도 없이 참고 살다보니 어느덧 1 8 을 살았더라구요 폭력은 이유없이 시작되고 부부사이 대화는 전혀 없었고 전 아이가 돌때부터 일을 다니기 시작했고 유치원 데려다주고 데리고오고 출근하고 퇴근하며 시장보고 밥해서 먹이고 씻기고 재우고 숙제봐주고 정말 남편은 단 하나도 거들어준거없이 살았습니다 남편은 부모님대에서 이미 사업실패로 전가족신용불량자 제 명의로 모든 통신기기부터 대출을 받아 생활해서 20년넘게 직장생활한 저는 아직도 신용점수가 바닥이네요 1 8동안의 결혼생활동안 폭력은 전혀 고쳐지지않아 소송으로 이혼를 했고 아이들둘을 몇년째 혼자 키우고 있어요 한부모가정등혜택들을 받으려 했지만 자동차가 있단 이유로 정부에선1원한푼의 지원도 없었고… 저도 이제 나이가 들어 회사에들어가기도 쉽지않아 작은 가게를 오픈했는데 6개월째 빚만 늘고 매출은 없고 이제 가게문을 닫고 회사를 알아봐야 할 형편인데 사업자대출도 신용도가 낮아서 모두 부결 사방이 막혔어요 더이상은 버틸힘도 없고 죽고싶단 생각뿐이네요 무엇을 위해 이렇게 오랜시간 달려왔을까 남은건 빚과 이혼녀낙인 아직 자립못한 두 아이들 제가 친정이없어 무시당한 결혼생활 대물림해주지않으려고 악착같이 버텼는데 이제 더는 힘이 없어요 하루종일 잠만 자고싶은데 잠은오지않고 의욕도 없어요 제 주제에 왜 가게를 차렸나 제가 한심하고 벌레같아보여요 제 자신이