엔젤링님 상담이 가능할까요? 15살 아버지가 돌아가셨어요 13살즈음해서부터 친언니의 폭언과 폭행으로 상처를 받았고 중간에서 어머니는 그렇다할 중재를 하지 못했습니다 사실 어머니도 언니때문에 많이 힘들어하셨어요. 어쨌든 언니가 열등감이 심해서 그런거라고, 참으라고 하셨고 그렇게 저는 약 10년간을 엄마 때문에 참으며 살아왔습니다. 고등학생~성인이 되서는 서로 싸워도보고 달래도보고 온갖수를 써봤지만 잠깐뿐이지 언니의 욱하는 성질과 화가나면 저와 비교하며 자기는 이렇게 저렇다 욕을 한다거나 저를 때리는 모습에서 달라지는게 없더군요. 그래서 포기했습니다. 저를 동생으로서 아는척하기 쪽팔린다고, 아는척 하지 말라고 했던 문자와 함께 저는 언니를 친언니라 취급하지 않고 살았습니다. 바로 옆에 저를 두고 남자친구와 통화를 하며 제가 너무 싫고 음침하다며 욕하던 모습 등... 참 저에게 많은 상처가 남았습니다. 같이 사는동안 언니와 엄마로 인해 참 많이도 자살을 생각했었고, 특히 언니와 사는것이 너무 고통스러워 벗어나고 싶었습니다. 언니의 괴롭힘과 엄마의 참으라는 강요를 이겨내기위해 참 많은것들을 시도했습니다. 그룹상담, 심리상담도 받아보고 개인적으로 심리학을 공부도 해보고.... 제가 생각한 결론은 하나였어요. 저는 엄마의 기대에 부응하기 위해 저를 너무 희생시켰고, 엄마는 엄마의 기대에 잘 부응해줬던 저에게 익숙해져있었다는 것이요. 그래서 제 스스로 행복해지기로 했습니다. 그 수단으로 22살때부터 26살인 지금까지 약 4년간 저는 다른사람의 집을 전전하며 살아왔습니다. 외로웠지만, 제 스스로 저에게 집중할수 있었던 그 4년이 저에게는 최고의 순간이었습니다. 학생이지만 진로의 관점에서도 가장 많은 성과를 냈고, 인간적으로도 참 많이 성숙해졌습니다. 오늘도 사실 엄마랑 크게 다투고 우는 엄마를 길거리에 두고서 고시텔로 와버렸어요. 어쨌든 저에겐 가족에게서 독립하고나서야 진짜 사람으로서 살아가는것처럼 느껴지는데, 엄마는 자꾸 그러세요. 니가 참으라고, 참으면 달라질거라고.... 제가 몇번이나 엄마가 그렇게 참으라고 할때마다 화가 많이 난다고, 엄마때문에 참은 날 봐서라도 이젠 혼자 살수있게 내버려달라고 이야기를 해도 달라지시지 않네요. 사실 전 가족애보다 사람답게 혼자 살고싶어요... 너무 지쳤어요ㅎㅎ 엄마는 내가 참기만을 원하고, 그러면 집안이 다 화목해질거라고 믿나봐요. 저는 언니에게서 진짜 사과를 받지도 못했고,(이젠 받고싶지도 않지만) 정말 모르는 사람으로 살아가고 싶은데... 그냥 제 스스로 제가 우선이고 싶은 마음이 이기적인건가요? 물론 우는 엄마를 보면 마음이 아프지만 엄마를 이해해주기엔 이젠 내 마음이 너무 많이 다치는걸 알기에, 제가 좀 사람답게 살고싶을뿐인데....

속상한 마음에 글을 쓰네요 왜 다들 날 이렇게 무시하는건지. 제가 좀 어려보이거든요. 나이는 30이 넘었는데 목소리도 좀 애 같고 얼굴도 좀 그래서 그런지 어디서든 좀 만만하게 보이나 봐요 ㅠㅠ 남들은 동안이라 좋겠다고 하는데 전 진짜 너무너무 스트레스 받아요. 머 일 하나 처리할 때도 어린게 멀 알아 이런 식의 반응이 돌아오고 전 싸우는거 싫어해서 좋게좋게 하려고 하는데 그럴수록 더 저를 막 대하네요... 나이가 한살 두살 더 먹을수록 이런 것들이 더 참기 힘들고 화가 치밀어 올라요. 늘 부대끼다 보니깐 이젠 사람도 싫어질라 그러고 전 스스로 되게 밝은 사람이라 그랬는데 속에서 자꾸 부정적이고 나쁜 생각들이 차오르고 그래요 ㅠㅠ 제 성격자체가 바뀌고 있는 것 같고 정말 어떻게 해야할지 모르겠어요 제가 뭘 잘못하고 있는 걸까요?

도와주세요 저는 일단 22살 학생입니다. 간단히 저를 말해보자면 일단 자존감이 무척 낮고 저에대해 부정적인 말 특히 외적인부분에서 그런말을 들으면 상당히 왜곡하고 부풀려 받아들이는 경향이있습니다. 음 가끔씩 남자친구와 서먹해질때가 있어요 가끔 그냥 심심한데 딱히 할말도 없는 그런 상황일 때 남자친구는 가끔 제 외모로 장난을쳐요 남자친구 여동생이 뷰티모델인데 가끔 비교도하구요 물론 정말 100퍼센트 장난으로요. 알면서도 괜히 한번 더 곱***어보게되고 기분도 상하지만 남친이 그런말을 하고 나서는 애정표현을 하기때문에 화낼 상황도 아닌거같고 정색하기도 애매한 상황인것 같아 그냥 저도 대수롭지않은 척 넘기곤했어요.. 그런데 문제는 요새는 거울을 볼때마다 성형욕구가 늘어나고 제 외모를 혐오하는 지경까지 온 것 같아요 약간 주걱턱이고 긴턱을 자르고싶고 인중도 너무 길어서 얼굴이 더 길어보이는것같고 코도 길고 메부리인데다가 눈도 너무올라갔서 사나운 인상이고.. 하루종일 외모를 의식하고있으니까 이제는 남들에게 제가 먼저 저를 깎는말을하면서 비하하게되구요 남친 여동생은 정말 예뻐요 눈도 크고 순한 인상에 입꼬리도 올라가있고 도톰해요 얼굴형도 예쁘구요\코도 오똑하고 성형하지않았음에도 정말 동안형얼굴에 전체적으로 선한인상이에요 배우해도 손색없을만큼..몸매는 모델이니 말 다했구요 돈도 잘벌어요 저는 학생인데..친구들은 제가 연예인할것도 아니면서 뭘그리 외모에 집착하냐 그러는데 잘모르겠어요 그런말들을 들으면 인정하고 넘겨야하는데 기분이 너무상해요..왜 그런지 모르겠어요.. 남자친구가 장난으로 말했음에도 이런 고민들을 친구들한테 말하면 저를 사랑하지않는거라는 식으로 얘기를 해버리니 자존심도상하고 괜히 남자친구에게 미안해요 남자친구는 정말 장난이거든요.. 문제가 저한테 있음을 알고 같이 고민해주었으면 하는데..물론 제 대화법에 문제가 있었으니 친규들이 오해하는거겠지만요.. 가끔씩 제 자신얼굴이 나쁘지않다는 생각이 들다가도 사진이 찍히거나 문득 유리에비친 제얼굴을보면 절망감이 찾아오고 남들과 자주 비교하면서 무척 낙심해해요. 몸매는 운동으로 어느정도 해결되었지만 얼굴에서 고칠부분이 한두부분이 아니라서 요새는 정말 다시태어나고싶고 내가 밉고 심할때 가끔씩 정말 죽고싶을때도 있어요..제 자신을 어떻게 사랑할수있는지 어떻게 시작하는건지 알려주세요. 이 열등감을 도대체 어떻게 해결해야할까요

안녕하세요 저는 고등학교 2학년 여학생입니다 저는 초등학교와 중학교 1학년때까지 외모로 왕따를 당한 경험이 있습니다 친구들과의 트러블도 한몫을 했지만 당시 저는 외모가 못나거나 그런이유때문에 친구들 사이에서 나서지못하고 조용히 지내야 했던것에 불만이 있어서 더욱 나서게되고 남들한테 관심을 받으려고 울기까지도 했었습니다 그런데 들리는 소리는 못생긴애가 더 나댄다...이런말들뿐이었습니다 저는 정말 많은 상처를 받았어요 이쁜애가 그랬더라면 그 누구도 뭐라하지않고 귀엽게 봤을것이 뻔하니까요 그래서 더욱 제 외모를 만만하게 본 친구들의 영향도 크다는 생각이 듭니다 그때의 저는 정말 하루하루가 지옥이였고 학원과 학교에서도 왕따를 당하고 자살까지 생각할정도로 왕따라는 제 현실에 너무나도 눈물이 났습니다 그나마 저랑 놀아주던 친구가 있었는데 그친구에게 배신을 당하고 초등학생때는 좋아하던 남자애가 있었는데 좋아한단 이유만으로 욕을 먹었습니다..정말 제 자신의 자존감이 바닥이었어요 그래서 옥상에 올라가서 정말 뛰어내릴까하는 충동감이 한두번 들었던게 아니였는데 그때마다 사람들이 보고 잡아주어 다행히도 자살은 하지 않았어요 그 뒤 그런 트라우마를 안고 중2가 되었습니다 그때부턴 제 자신을 꾸미고 다니기 시작했어요 앞머리를 내리고 화장밖에 하지않았는데 제 자신이 변화됬고 주변사람들이 저를 대하는 태도가 확 바뀌었습니다 번호도 따여보고 수련회 같은곳에가서는 이상형 1위도 하고 지나가면 남자들이 쳐다보고 초등학교때 제가 싫다고했던 남자애들이 고백을 하거나 연락을 하기도 했습니다 페북에 제 사진엔 좋아요가 늘어갔고 이뻐졌다는 말도 정말 무수히 들었습니다 정말 인기가 갑자기 확 올라갔죠 전 이것으로 자존감을 회복하기 시작했습니다 사랑받는다는 기분이 들었거든요 이제 제가 먼저 누구를 좋아하거나 노력하지않아도 누군가 먼저 저를 좋아하고 노력해줬습니다 그뒤로 저는 절 좋다고 하는 남자애가 있고 저도 그 남자애가 제눈에 좀 잘생기거나 설레이면 성격은 ***도 않고 사귀었습니다 성격차이때문에 헤어진적은 있어도 제가 남자의 성격을 먼저보고 맘에 든적은 거의 없었어요 제 자신조차도 남의 외모를 보고 평가하는게 역겹다는 생각이 들었지만 그런 사랑받는 생활은 제 자존감을 높혀주었고 생각보다 훨씬 행복했었습니다 그렇게 중학교시절이 지나갔고 고1이 되었습니다 이때는 1년에 4명의 남자를 사귀었고 썸타는 남자가 거의 매번 바뀌었었습니다 ***자와 헤어지고 2주정도 뒤면 다시 새로운 남자가 왔었고 저는 남자는 많이 만나봐야 경험이 생긴다는 핑계를 대며 단순한 호감을 좋아하는것으로 포장하며 그렇게 새로운 사람들을 만나왔었어요 그렇게 지조없이 사람들을 많이 사귀니 주변사람들 눈에 제가 좋아보일리 없었습니다 제가 ***자 ***자와 헤어질때마다 자존감을 다시 잃어버린 기분이들어 친구들한테 하소연을 하면 친구들은 이제 지친다고 말했고 저한테 너 진짜 걔 좋아했던건 맞아?이런 소리를 하였습니다 맞습니다 저는 누군가를 좋아해서 사귀어왔던게 아니고 그저 제 한없이 낮은 자존감을 채워줄 사람 정도로 누군가를 만나왔던것이었습니다 주변사람들한테 아니야 나도 누군가를 진심으로 좋아할수있어 이런 마음으로 누군가를 몇개월간 짝사랑한다고 친구들에게 말하고 다녔었는데 그 사람에게 얼마전에 고백하고 차인뒤로 제 자존감은 또 다시 바닥을 쳤습니다 세상사람들 모두가 날 좋아해줄수있는건 아니구나하고요..제 모습이 정말 우스웠고 한심했습니다 공부에 집중해야될 시기인데도 제 자존감을 채워줄수있는 누군가를 찾기에 바빴던 제 자신이 싫었고 이쁘게 사귀는 커플 사진이나 글들을 보면 흐뭇하고 이뻐보이는게 아니라 왜 나는 저렇게까지 누군가를 좋아하지 못할까 왜 나는 저렇게 누군가를 깊게 오래만날수가없나라는 생각에 그런 커플들이 부러워져 울기도 했었습니다 저는 요새 낮엔 사람들을 만나서 잘놀다가도 밤에 집에 돌아오면 너무나도 우울해져 무기력하고 의미없게 하루하루를 보내고 있습니다 공부도 하고 있지만 잡생각이 많아져 가끔 집중을 하기 힘들정도로 우울해지기도 합니다 제가 정말 누군가를 좋아할수 있을까요? 좋아한다는 감정의 의미도 잘모르겠습니다 또 사랑받고싶지만 두렵습니다 계속 이렇게 의미없이 누군가를 만나는 제 모습이 반복될까봐요 분명 저는 예전보다 이뻐지고 인기가 많아졌는데 왜 지금 제 모습은 어렸을때보다 더 초라해지고 작아지는 기분이 드는걸까요..? 이 감정의 의미와 해결방법을 찾고싶습니다

제 자신이 너무 끔찍하고 부끄러워요. 많이 길고 주절주절 지루할 수도 있지만 여기에라도 털어 놓고 싶네요. 전 20살 여자이고 올해 대학을 진학했습니다. 어릴때부터 엄청 쾌활하고 나서기 좋아하는 성격이었어요. 제 스스로 말하기 부끄럽지만 친구들이 다 좋아하고 찾았어요. 모르는 애들도 제 이름을 들으면 '아 그 재밌고 성격좋은애?'라고 할 정도로 나름 즐겁고 괜찮은 인간관계를 유지했었어요. 근데 언젠지 정확히 기억이 안나는데 어느 순간부터 제 자신에 대한 자신감이 정말 기하급수적으로 하락했어요. 특히 외적인 부분으로요.. 그렇게 자존감도 하락하고.. 예전만큼 적극적이지도 않고.. 그렇게 살다가 원래 제가 예체능을 했었는데 고2 여름방학때 우연한 기회로 새로운 꿈을 갖게 되어 다시 뭔가 생기있어졌어요. 예체능 핑계로 맨날 꼴지였던 등수가 한자리로 바뀌는 등 코피터지게 공부 했습니다. 그 꿈 하나만 보구요.. 고3땐 수능,면접 정말 열심히 준비 했습니다. 친구들과 선생님 주위 어른들이 저보고 대단하다고 확 달라졌다고 할 정도로 많이 노력했어요. 그렇게 수시 내고.. 면접도 보고 꿈에 그리던 그 과에 합격했습니다. 그 과 특성상 마지막엔 신체검사 합격만 하면 정말 입학만 기다리면 되는 최종 상황이었어요. 근데 갑자기 부모님이 신체검사를 못보러 가게 하시더라구요? 돈을 지원 해주실 수 없다고 하셨어요. 솔직히 저희 집 형편으로는 이 과를 가면 많이 부담이 되긴 해요. 하지만 그만큼 최대한 노력해서 장학금도 받고 알바도 하고 정 안되면 제 이름으로 대출까지 받을 각오로 지원한건데 끝까지 반대 하시더라구요. 정말 많이 싸웠습니다. 저보고 제발 평범하게 사라고 하세요. 남들처럼 평범한 과에 가서 평범한 직장을 구하면 되지 뭐가 욕심이 많아서 그런 과를 가려고 하냐고ㅋ 결국 못갔어요. 정말 허무했어요. 끝까지 노력했는데 거의 다왔는데... 전 정말 떨어지면 재수라도 할 각오였거든요? 근데 떨어진 것도 아니고 붙었는데 못가다니요.. 사실 ***척 무작정 입학 할 수도 있지만 도저히 그럴 수 없었어요 제가 거기 가버리면 책임져야할 엄청난 금액과 가족들이 받아야할 걱정이나 정신적 부담감등을 생각하면 너무 죄송하고 죄책감이 많이 들었거든요. 그 후로부터 겨우 올려놓은 제 의욕과 자신감 등등이 다시 하락하고 바닥까지 치기 시작했습니다. 살은 10키로나 빠지고 음식을 먹는게 거부감이 들었어요. 자연스레 거식증이 오더라구요. 살은 자꾸 빠지고.. 결국 그 상태로 수능을 봐서 당연히 수능도 망했습니다. 평소보다 엄청나게 낮게 나왔어요. 너~~~~무 허무했어요. 다 망했는데 뭘 해야할지 모르겠더라구요. 부모님이 제발 저보고 먹으라고 하셨는데 짜증낫어요 그냥 항상 대화만 하면 끝은 안좋게 끝낫어요. 대화 자체를 못하겠더라구요.. 원망스럽고 돈 많은 애들도 부러웠어요. 수능은 대충 망친 성적으로 집 근처 대학 아무 과나 지웠했었고, 방학 내내 이번엔 폭식증이 생겨서 먹었어요 목 끝 차오를때 까지 먹고 죄책감에 토하고 ***사람처럼 순식간에 엄청난 양을 먹고 또 토하고.. 설사약 먹고.. 그냥 제가 생각해도 제가 괴물 같었어요. 한달넘게 집 밖에도 안나갔ㅇ어요. 졸업식도 안갔어요. 자꾸 몸을 망쳐서 다시 살이 엄청나게 쪗어요. 먹으면 안되는데 하면서 정신 차려보면 ***듯이 먹고 있는 저를 발견해요. 근데 먹어도 먹어도 허전했어요. 탈모도 오고 피부도 푸석푸석 해졌구요.. 생리는 부모님이 반대하신 그때부터 갑자기 안나오더라구요 그래서 벌써 생리를 안한지 5~6개월이나 됐구요. 현재 대학을 다니고 있긴 한데 하루하루가 고통 스러워요 그냥 다 싫어요 그래서 혼자 다녀요 사람 상대할 힘도 없고 의욕듀 없고 다 귀찮아요 며칠전엔 우연히 중학교때 친구를 봤는데 저보고 이상하대요 분위기도 바뀌고 제발 예전 모습으로 돌아오라 하더라구요.. 그냥 모르겠어요 다 복잡해요. 사실 예전 같으면 대학 친구들이랑 친하게 지낼 수 있을텐데 뭔가 미안해요 그러기가 걔네가 날 싫어할 것 같고 못생겨서 같이 다니기 부끄러워할 것 같아서 자연스레 제가 피해요. 가끔 몇명이 말은 거는데 그럴때마다 눈도 못마주치겠고 표정도 굳어져서 땅보고 대답해요. 왜이러는지 저도 모르겠어요. 아 진짜 마음만 같으면 다 때려치우고 다시 제 그 꿈을 이루기 위해 다시 공부하고 싶은데 그럴순없잖아요. 돈이 없는데 장난 아니고 정말 그 과 가려면 저희 집 팔아도 졸업할 돈이 없어요. 제발 진짜 제발 예전의 나로 돌아가고 싶어요. 자존감이 이제 바닥을 기어요. 사람이랑 대화하기 힘들어요. 쑥쓰럽고 민망하고 제 자신이 너무너무너무너무 부끄러워요 가끔 얼굴을 도려내는 상상도 해요. 누가 내 얼굴 보고 웃을 것 같고 다가가기도 힘들고 뭔 얘기를 해야할지도 모르겠고. 그리고 건강도 지금 무서운데 제 의지대로 잘 안되네요. 생리도 안나오고.. 폭식증도 안고쳐져서 살만 계속 찌고.. 가족이랑은 대화하면 항상 끝은 소리지르고 싸우고 끝나고 내가 죽거나 다 죽어버렸으면 좋겠을 정도로 신경질이 나고.. ㅇ지금 너무 글이 엉망진창인데.. 휴.. 그냥 다 이상해요

제 인생의 가장 큰 오점은....이런 얼굴로 태어난 거라고 생각해요. 어렸을 때부터 가족은 물론이고 친척들에게 못생겼단 말을 참 많이 들었어요. 엄마도 그러더라구요. 예쁜 딸을 원했는데,하고....전 중학교에 올라가면서 하얗던 피부가 칙칙해지고, 여드름이 듬성듬성 나기 시작하면서 외모에 대한 자신감이 떨어지기 시작했어요. 다른 애들은 다 깨끗하고 새하얀 피부를 갖고 있는데, 난 왜 이럴까....심지어 예쁜 어린 아이를 보면서도 그런 생각이 들더라구요. 좋겠다. 나도 저렇게 태어나면 좋았을걸.....하고...쟤는 얼마나 좋을까...예쁘니 어릴 때부터 주변 사람들이 다 오냐오냐해주고, 예쁜 옷도 입어보고...하고...그런 생각이 들어요. 친구들도 저를 보고 못생겼다고 해요....제 피부가 까맣다고 놀리고....여드름 얘기가 나오면 절 쳐다보고...악의는 없었겠지만 저한텐 상처였어요.. 사람들이 말하는 것처럼 제 10대는 청춘이 아니었어요. 못생긴데다 피부까지 엉망인 제가 너무 싫었고, 예쁜 사람들을 보며 자꾸 열등감에 찌들게 되는 제가 너무 싫었어요. 밤마다 친구들이 했던 말들을 떠올리면서 내가 정말 못생겼어? 내가 그렇게 태어난 게 죄야? 하고 울곤 했어요. 거울을 보는 것도 싫었어요. 거울 속의 못생긴 나랑 눈이 마주치는 게 너무 싫었어요. 사진 찍는 것도 정말 싫어했고....길을 걸을 때도 늘 고개를 푹 숙이고 다녔어요... 이제 20대가 되었는데 사회에 나가서 못생겼다고 천대 받지 않을까, 얼마나 더 상처받을지 몰라 두려워요........ 다시 태어나고 싶어요. 예쁜 아이로 태어났으면 가족들한테도, 친구들한테도 어딜 가나 예쁨받고 사랑받았을 텐데.......그랬다면 성격도 당당해질 수 있을 텐데.......저는 왜 이렇게 태어났을까요. 저는 실패작같아요...정말 비참하고 슬퍼요..이런 얼굴을 달고 살아가야 하는 게 무거운 짐같이 느껴져요....

저는 22살 여자예요. 저는 아주 어릴때부터 비만아 였어요. 중학교 때 처음 생리 시작하고부터 성인이 되서도 생리불순이 심했는데 산부인과 갔더니 비만으로 인한 생리불순이라고 살을 빼야 된다고 했죠. 산부인과에서 식욕억제제를 처방받아서 운동과 함께 채식과 과일 위주 식단으로 소식하면서 무리한 다이어트를 시작했어요. 그렇게 하니까 약 4개월 정도 지나니까 한 15키로 가까이 빠지더라구요. 근데 어느 순간부터 운동이 하기 싫고 귀찮아져서 1일1식을 하자는 무리한 생각을 하고 1일1식을 시작했어요. 식욕억제제를 먹으면서 약에 의존하게 된거죠. 하루한끼를 채소, 과일 쪼끔씩만 먹으니 살이 더 많이 빨리 빠졌죠. 좋긴했지만 거식증 환자처럼 음식도 거부하게 되고 머리카락은 많이 빠지고 신체 온도도 떨어져 추위도 많이 느끼게 되었어요. 또 성격도 신경질적으로 변하고 예민해 지더라구요. 어지럼증도 생겨서 쓰러진 적도 있어요. 다이어트 아닌 다이어트를 시작한지 1년쯤 되어갈 때 약에 의지하지 않으려고 약을 천천히 끊기 시작했어요. 그러고 나서 후유증인지 폭식증이 와버렸어요. 첨엔 폭식을 하고 그냥 너무 배부르니까 토할까 생각만 하다가 나중에는 ***듯이 배가 터질것처럼 먹고나서 스스로 토를 억지로 하고 있더라고요. 하루에 몇번씩 토 할때도 있고 식도에 상처가 나서 피가나고 통증도 심하게 날때도 있었요. 스스로 자신감도 떨어지고 조금이라도 몸에 살이 찌는게 느껴지면 거울을 보며 내가 싫고 내가 아니였으면 좋겠다는 생각도 많이 하고 이렇게 태어나게 한 부모님이 밉게 생각되기도 해요. 가족들은 아무도 제가 이렇는지 모르구요. 부모님이 알게 되면 아마 굉장히 충격받으실꺼에요. 가끔 생각해보면 예전에 뚱뚱했었던 그때가 더 행복했었고 내 자신을 지금보다 사랑했던거 같네요. 정말 너무 지치네요. 누군가의 위로와 도움이 필요하요