안녕하세요 23살 여대생입니다 저는 얼굴형에 큰 콤플렉스를 어렸을 적부터 가지고 있었습니다. 초등학교 때 첫 입학실날에도 저를 처음 본 남자애가 얼굴형을 놀리기도 했었던게 제일 어릴 적의 외모에 대한 상처같아요. 중학교 때는 제가 새치가 있는데 짝궁이 새치에 대해서 말했던거 , 고등학교 때는 제 얼굴형과 닮은 남자 연예인 언급하며 닮지 않았냐 이런 소리를 건너서 들으며 울었던 것 같아요 원래 성격 자체도 소심하고 말수도 적고 그런 편이었는데 초등학교 2학년 때부터 잘 적응해서 저의 12년 학창시절은 큰 문제 없이 지낸 것 같습니다 물론 초등학교 5학년 때 친구랑 다투고 따돌림도 당했었지만 ,,, 그래도 돌이켜보면 좋은 친구도 많이 만났고 고등학교는 여고를 나왔는데 재밌게 보낸 편 같아요 고등학교 때부터 교정을 했고 지금은 얼굴형이 많이 변했습니다! 그래서 저는 더 자신감도 생기고 그럴 줄 알았는데 성인이되서 연애를 한 이후 , 남자친구의 전여자친구를 보게 됐는데 너무 예뻐서 그 때부터 다시 외모에 대한 자존감이 낮아지고 자꾸 비교하게 되고 그랬습니다ㅠ 지금은 헤어진지 꽤 오래됐는데 그러면 나아질 줄 알았는데 , 이젠 새치에 콤플랙스가 생겨서 누가 내 머리 볼까봐 무섭습니다 ,, 매일 같이 인스타에서 예쁜 사람들 보며 자괴감에 더더욱 빠지는 것 같아요 새치는 치료가 불가능하다는 말에 더 좌절하고 우울해지고 부모님까지 원망하고 있네요 저 어떻게 해야할까요 ,,,, 왜 이렇게 외모에 집착할까요 저도 저를 사랑하고 싶은데 잘 안되는 것 같아요 도와주세요 ㅜㅜ!!!!

사람들의말소리때문에살고싶지가않아요 저도인정하고살라고하지만그게쌓이고쌓이니까터지고그래요 외모가사람을 잡네요 차라리 남자로 태어나는게 나았을것같아요 여자로써외모비판을받으니까너무힘들어요 어떻게살아내야할까요

외모로 자존감이 한앖이 떨어져요 박탈감을 느끼고 뭘 하든 남이 신경 쓰여요 요즘 친구들은 다 화장하고 옷 사고 성형하고 그래요. 저는 아직 화장도 시작을 안 해서(가끔 선크림 바르는 것 밖에는) 시작하는 방법도 모르겠어요 초등학교랑 중학교 초반까지는 전학을 가거나 하면 다 예쁘다 이상형이다 착하게 생겼다 등등 칭찬도 많이 듣고 모두들 먼저 친해지지고 다가와 줬어요. 그런데 제가 기억하는 제 모습과 현재 지금 거울 속의 나는 너무 괴리가 큽니다. 옆광대도 조금 나오고 볼살도 붙어서 얼굴이 작은 편이 아닌데 정말 크고 넙데데 해 보여요. 남들이 내가 이뻐서 좋아해주고 관심가져준 때의 기억이 아직도 너무 생생하고 강력하게 남아있어서, 또 내가 그러듯 서로의 외모를 보고 동정이든 불편함이든 어떤 생각을 갖게 된다는 게 너무 싫고 두려워요. 저는 사실 좀 소박한 시골 감성이거든요 옷도 화장도 미용실도 아직 관심을 깊이 가져*** 못했고 돈 써본 적도 손에 꼽아요. 게다가 전 여자치고 팔다리에 얇은 털이 꽤 많아서 콤플렉스인데 엄마가 “한 번 뽑으면 계속 뽑아야 하고 더 굵게 나”하시면서 말리셔서 한 번도 제모해 본 적이 없어요. 솔직히 제가 관리를 꾸준히 하지도 못할 거 같고요. 또 이가 노란 게 정말 정말 큰 컴플렉스인데, 어머니께선 절대 미백은 안 시켜주신대요. 이가 약한 편이고 안 좋다고. 원래 사람이는 누런게 정상이라고. 근데 저는 마스크 없을 때는 말하려 입을 벌리는 것도 신경쓰일 만큼 좀 신경 쓰이더라고요. 생각해보면 제게 외모 가꾸기란 참 귀찮은 일인 거 같아요. 친구들은 일찍 일어나서 2시간을 씻고 화장하고 머리하는데 쓴다는데 제가 어차피 꾸며봐야 호박에 줄긋기라고 생각하기도 하고 꾸미는 방법 자체를 아예 잘 몰라서 시도도 못해요... 자퇴하고 싶어요. 고등학교에서 10시간 넘게 남들과 부딪히며 있는 게 너무 스트레스입니다. 가끔씩 친구들이랑 거울 보는 것도 힘들고요. 솔직히 저를 외모로만 보고 좋아할 사람이 있을지 모르겠어요. 제 스스로도 제 얼굴이 싫은데.. 컨디션 나쁘고 좀 부었다 하는 날은 더 그렇고요. 얼굴이 없었으면 좋겠습니다. 사실 지금은 모두 마스크를 쓰고 다녀서 아주 조금 덜 하길 하지만 화장실에서나 급식실에서는 어쩔 수 없이 마스크를 벗잖아요. 나도 남의 얼굴을 보면서 어떠한 생각을 갖게 된다는 게 너무 미안해요. 그 사람한테 또 나 자신에게. 어떻게 사랑스럽게 보일 수 있겠어요. 외모가 아니라면. 인스타는 끊었어요 하지만 어떻게 예쁜 사진을 안 볼 수 있겠어요 오늘도 어쩌다 외모 관련 글을 보고 감정이 북받쳐서 그냥 마구잡이로 글을 써 올려봅니다 사실 지금 우울증/무기력증 약을 처방받아 먹고 있어요. 몇 달 동안 한 동안 그걸로 학교등교를 하지 않았는데 .. 퇴학처리될지도 모르겠네요. 그 마음의 병과 외모스트레스가 겹쳐 너무 크게 절 덮친 거 같아요 사람들 만나러 밖에 나가는 게 조금 어려워지는 느낌도 들어요 예전 알던 사람도 절대 마주치고 싶지 않아요 내 이런 못난 모습을 보여주기 싫어요 이러한 이유로 저는 참 제 에너지를 많이도 잃었고, 방청소도 잘 못한채로 생산성 하나 없이 있어요. 사실 많이 괜찮아지긴 했어요. 우울증은 근데 외모스트레스 때문에 뭐든 희망이 없다 느껴진달까. 그래서 무기력해져요 도와주세요 선생님 읽어주셔서 감사합니다 아마 잘 안 읽히실텐데 이해해 주세요 감사합니다

“혹시 내가 너무 뚱뚱하다고 생각하지 않을까? 옷이 이상하다고 생각하지 않을까? 내가 못생겼다고 생각하지 않을까? 자세가 이상하다고 생각하지 않을까?” 이런생각들이 하루종일 떠나지 않아요. 전학와서부터 주변에 모르는 사람들만 가득차니 제가 너무 신경쓰이더라고요. 머리도 떨리고 배에서 소리도 나고, 식은땀도 나요. 이렇게 된지 반년이 넘었고 너무 스트레스 받아요. 밖으로 나가기가 점점 두렵습니다.

저는 솔직하게 그렇게 예쁜 편은 아닙니다. 쌍꺼풀 없는 찢어진 눈에 얼굴도 잘 붓는 편이고, 그게 제가 생각하는 예쁜 외모랑 잘 맞지 않아서 거울보면서 예쁘다는 생각은 해본적이 없습니다. 키나 몸무게는 다른 제 또래 중학생과 비슷한데다가 별다르게 화장하거나 꾸미는 것에도 관심이 없습니다. 여태껏 주위에서 들어본 외모 칭찬이라고는 친구들로부터 '힙한 분위기다', '손이 예쁘다' 어른들로부터 '야무지게 생겼다' 칭찬해줄게 없어서 짜낸듯한 것들이 다입니다. 그런데 동생은 솔직히 좀 잘생겼습니다. 같은 무쌍인데도 걔는 전 워너원 옹성우, 세븐틴 원우, 엔하이픈 선우 이런 느낌으로 잘생겼습니다. 키도 초6치곤 큰 편인데 마르기도 해서, 제가 봐도 너무 멋있는 동생입니다. 어릴때부터 예쁘다는 소리듣고 커온 동생입니다. 걔도 자기가 잘생기고 제가 못생긴걸 알아요. 그래서 동생은 제게 외모를 비하하는 말을 자주 해왔어요. 제가 무언가를 보고 웃겨하면 거울봤냐고 묻고요, 하루에 열번이상은 제게 못생겼다고 말해요. 돼지같다고 하고, 왜 그렇게 생겼냐고 말합니다. 제 얼굴을 보고 토하는 시늉을 하고, 역겹다고 말합니다. 처음에는 그냥 '내가 그렇게 못생겼나,' 생각하고 말았는데 이게 지속될수록 자존감이 낮아졌습니다. 시간이 지날수록 저 말들을 받아치지도 못하고 가만히 듣고만 있게 되었습니다. 동생과 눈을 마주치기가 힘들어졌고, 다른 사람도 저를 못생겼다고 말할까봐 눈을 마주치지 않게 되었습니다. 거울을 보면 내 역겨운 점들만 찾게 돼서, 거울도 잘 들여다*** 않게 되었습니다. 친구들과 사진을 찍는 횟수가 줄어들고, 만나는 횟수가 줄어들었습니다. 세상이 저를 못생겼다고 생각할까봐 무서워졌습니다. 동생의 말들은 제게 여러 변화를 가져왔습니다. 오늘 아침에도 제가 밥을 먹고있는데, 걔가 자다깨서 어슬렁어슬렁 나오더니 저를 보자마자 "웬 떡두꺼비가 밥을 먹고있네" 이러는겁니다. 이때까지 짜증나는 말들 그냥 다 듣고만 있었는데, 떡두꺼비는 왠지 모르게 기분이 평소보다도 너무 많이 상했습니다. 너무 화가 나서 먹던 밥을 내버려두고 방에 들어와서 방문을 닫고 울었습니다. 엄마가 초등학생도 아니고 무슨 그런걸로 아침부터 우냐고 핀잔을 줍니다. 저는 이미 그것대로 스트레스를 너무 많이 받아서 동생을 보기가 힘듭니다. 무엇보다 제 얼굴을 마주하기가 힘듭니다.

말 그대로 입니다. 제 스스로 거울 보기가 힘들어요. 뭐하나 잘난 게 없습니다. 얼굴도, 몸매도 볼품없어 보여요..

원래도 피부가 좋은편은 아니였지만 1년간 너무 무리해서 일하고 마스크까지 껴서 그런건지 지루성피부염에 걸렸습니다 원인도 치료법도 없어서 난치질환이라고 하더군요 그래도 열심히 치료하고있습니다 스트레스받으면 안되서 거울도 최대한 안보고 화장실갈때도 불을 끄고 들어가요 진짜 할수있는건 다하고있어요 그런데도 나아지기는 커녕 좀더 심해지네요 적당히 나쁘면 그래도 참을만한데 심하게 안좋아지거나 하면 거울보거나하면 속이 울렁거릴정도네요 스트레스를 아무리 안받으려고해도 피부가 안좋아지면 방안에서 어쩔줄몰라하고 어떡하지 라는 생각밖에 안들고 죽고싶고 그렇습니다 도저히 거울을 쳐다볼수가 없네요 저 스스로도 너무 힘들고 지치는데 또 피부병 걸리기 전부터 사귄 남자친구가있는데 피부때메 남자친구도 못만나겠어서 헤어지게 생겼네요 남자친구는 괜찮다고 하지만 제가 도저히 만날 자신이 없습니다 어떻게 해야할까요

어제 하루종일 600칼로리정도 먹은 것 같아요. 억지로 참은게 아니라 식욕은 하늘을 뚫을듯이 솟구치는데 위가 안 받아줘요. 아침은 집밥을 먹었는데도 한참동안 속이 울렁거렸고 저녁엔 친구랑 삼겹살을 먹었는데 속이 너무 느글거려서 몇점 먹다가 말았어요. 보통 속이 울렁거리거나 느글거리면 뭐 먹고싶다 배고프다 하는 생각도 안들어야 되는데 밤에 배고파서 힘들더라구요. 너튜브로 먹방영상만 두시간을 보다가 저 사람들은 저렇게 먹어도 안찌네/저렇게 먹어도 소화를 ***네 이렇게 두가지 때문에 서러워서 울었어요. 여섯달반째 식단으로 다이어트를 조이다 보니까 이제 뭘 먹어도 소화 ***기가 힘들더라구요. 뭘 먹어도 계속 칼로리 검색만 하고 더 조금 먹으면 쓰러질까봐 그냥 두끼정도 닭가슴살이나 건면 같은거 꾸역꾸역 먹고 심적으로도 이거 먹으면 찌겠지 하는 생각에 갇혀있어서 한끼에 칼로리로 봤을때 헤비한거(500이상?) 먹으면 다 게워내려고해요. 그런거 먹고 토 못하면 우울하고 속도 더 안좋고... 먹고나면 속이 울렁거리는게 진짜 위가 안받아주는건지 제 뇌가 안받으려고 하는건지도 이제 구분도 안가요. 토하고 나면 보통 속이 깔끔해집니다 언제 그랬냐는듯이. 15키로 뺐는데 아직 10키로 더 빼고 싶어요. 다이어트 못 멈출 것 같아요.

몸이 너무 뚱뚱한 거 같고 너무 꼴 보기 싫어요 제 주변에는 다 마르고 예쁜 애들만 있는 거 같고 통통한 애들은 거의 없는 거 같은데 있어도 걔네는 귀엽게 통통한데 저는 너무 돼지 같아 보여요 안 먹는 거도 많고 못 먹는 거도 많은데 그러기엔 너무 뚱뚱하고 다른 애들 다 예쁘고 화사한 옷 입을 때 저는 항상 검은색 흰색,, 항상 크게 입고 아침에 일어나서 몸무게 재고 자기 전에 몸무게 재고 항상 제 몸 보면서 혐오스럽다고 느껴져요

자꾸 먹고 토해요ㅜ살찔까봐 굶었다가 배고프면 못참고 막 먹고 게어내요..피곤하면 먹다가 잠들기도 하는데 일어나면 자책하면서 또 먹고 토해요...식이장애..어떻게 고칠까요?

초등학교때 부터 왕따를 당했어요 막 폭력적인건 아닌데 그런거 있잖아요 심리적으로 괴롭히고 뒤에서 다 들리게 욕하고 일부러 관심주지 말자그러고 다들 절 피하더라구요 차라리 대놓고 욕하고 때리고하면 나도 반격이라도 할텐데 교묘하게 왕따안***는척 하면서 ***는게 사람 미치게 만들더라구요 그래도 학교는 다녀야하니 다녔어요 근데 어느날 듣게된 소리가 뒤에서 남자애들이 제 외모를 가지고 욕을 하더라구요 못생겼다고 심지어 다른 애들까지 마찬가지로요 그때부터 전 외모에 관심이 가지게됬어요 애들말대로 제가 예쁜얼굴도 아니고 아니, 못생겼고 옷도 못입고 다른애들이랑 비교하니까 훨씬 떨어지긴 하더라구요 그때부터 피해망상인진 모르겠지만 애들이 절 싫어하는이유가 제 외모때문이라고 느꼈어요 나도 그냥 평범한 여자애고 친구도 사귀고 남자친구도 사귀면서 그런 소소한 재미로 살아가고 싶었는데 제 인생에 그런건 허락되지 않나봐요 더더욱 외모에 집착하게 된 이유는 제가 짝사랑했던 모든 남자애들이 결국은 예쁜애한테 가는걸 보고 비참했습니다 나는 그 아이와 잘되기위해 어떻게해서든지 노력해도 결국은 얼굴예쁜 말도한번 안섞어본 그 여자애를 좋아한다는 소리를 듣는순간 마음이 무너져내리더라고요 처참하게 짓밟힌 느낌이었어요 내 순수한 마음들이 갈기갈기 찢겨지는 느낌이었어요 가슴이 너무 아프더라구요 거기다가 제 꿈이 연예인이었는데 제 외모를 보고 난 연예인을 할 수 없다라는 말을 들었을땐 정말 하늘이 무너져내리는것 같았어요 뭘 좋아하는게 생기고 하려는게 생겨도 그리고 그걸 이루기위해 아무리 열심히해도 넘어설 수 없는 단단한 장벽이 있는 느낌이에요 이젠 모든게 내탓같고 내 외모때문인거 같아요 그게 어느정도 사실이기도 하고요 성형외과만 몇군데 들린지도 모르겠고 돈은 없는데 성형은 하고싶고 그러다가 내가 왜 이렇게 살아야되지 그냥 예쁘게 태어났으면 이렇게 괴롭게 살진않았을텐데 라는 생각이들고 너무너무 괴로워서 약없으면 잠도 못자고 자다가도 벌떡벌떡 일어나고 눈물이 나요 악쓰며 울다가 이제는 울힘도 없고 지쳐서 자꾸 포기하게되요 하고싶은것도 포기했고 인생에서 중요한 것들도 이미 포기했고 이젠 인생을 포기하고싶네요 매일을 괴롭고 우울하게 울면서 살고싶지도 않고 갑자기 폭발하는 감정에 휘둘려서 자해하는것도 지쳐요 항상 어디에 목을 매달까 여기서 어떻게 떨어지면 한방에 죽을까 이걸로 얼만큼 그어야 과다출혈로 죽을까 손목긋고 욕조에 물 흘르게 하고 그 안에 들어가있으면 죽을 수 있을까? 이런 생각만 하고 살아요 더 이상 살아야되는 이유를 모르겠어요 사람들은 악마같고 나는 혐오스럽고 마음같아선 내 온몸을 믹서기에 갈아버리고 싶을만큼 내기 너무 싫은데 나도 사람인건지 막상 하기엔 두렵고 이도저도 못하는 내 자신이 한심하고 역겨워서 죽여버리고 싶어요 언젠간 정말 그런 두려움 다 잊어버릴만큼 괴로움에 못이겨 죽을날이 오기를 기다리고있어요 사형장에 사형수 같이 도축장에 소같이

몇년 전 외모로 큰 콤플렉스가 있었어요. 그때 남한테 상처를 심하게 한번 받았더니 잘 극복되지가 않더라고요. 그 이후로 외모로 변하고 난 뒤 한 3년동안 외모 콤플렉스 없이 나를 좋아해주는 사람들 사이에서 지냈어요. 칭찬도 많이 듣고 행복했어요. 그러다가 최근에 다시 한번 외모에 대한 비난을 받은 적이 있는데 너무 무섭고 심장이 쿵쿵 뛰면서 예전일까지 생각나더라고요. . 하루종일 그 생각만 들었어요.. 나한테만 이런일이 생기는건지 싶어서 궁금했어요 그래서 익명 설문조사로 몇몇 남들한테 외모비하당한적이 질문 했어요 (제가 비하한게 아니라 당한적이 있는지 ) 근데 질문한 뒤로 제 질문이 남의 안좋은 추억을 불러일으켰을까봐 걱정돼요.. ㅜㅜ

좀 도와주세요 전 평생을 고도 아니 경도 비만으로 살았고 고2때 죽기살기로 해서 키170cm에 90키로에서 48키로까지 뺐습니다. 18살때까지 평생 부모님한테 사람 취급못받았고 언니는 내가 언니 양말이라도 신으면 "돼지같은게 내옷입으면 늘어나니까 양말도 신지말라고!!!"하면서 소리질렀고 친가에 가면 할머니는 날 없는취급하고 친척들 앞에서 날 돼지가축 취급했어요. 친척들이랑 다같이 치킨을 시킨날 할머니는 나한테 "너는 뚱뚱한데 치킨이 넘어가니? 나같으면 내몸역겨워서 아무것도 못먹을텐데.. 에휴.."그래서 친척들은 전부 나를 쳐다봤고 그날 이후 주목공포증이 생겼어요. 그리고 초등학생땐 반에서 한명씩 왕따를 ***는데 전 뚱뚱하고 못생겼고 거기에다 조용하기 까지하네? 그니까 쟤 왕따***자 해서 왕따도 당했습니다 (남자애들 한테만..) 왕따를 당한후 불면증이 생겼어요. 근데 죽기 살기로 해서 고2때 48키로 까지 빼고 그 후부터 사람취급을 받았어요. 너무 행복했는데 그게 나한테 ***듯이 고통일줄 몰랐어요 고3 1년동안 어마어마한 폭식증이 왔고 토하고 먹고를 반복하고 탈모에 온몸이 붓고 우울증에 생리불순, 기립성저혈압, 빈혈, 소화불량, 대인기피증이 와서 한달반만에 60키로까지쪘어요. 정말 더 찌면 나 자살할거같아서 ***만 제 시간에 먹자 노력하자 하면서 먹기싫어도 폭식터지는 거보다 나으니까 울면서 꾸역꾸역 먹었어요. 그래서 지금은 60키로로 2년째 유지중입니다. 근데 1키로 아니 0.1키로만 쪄도 하루종일 운동하고 지금도 강박적으로 하루에 만보는 꼭걸어요. 병원에서 무릎이 20대초반인데 왜이렇게 많이 닳았냐고 소리도 들었어요. 근데 무릎보호대차고 걸어요. 안걸으면 불안해서.. 그리고 2키로 이상찌면 (수분인지 지방인지 근육인지 상관없이) 울면서 소리지르고 제가 돈모으고 있는데 이유는 딱 하나네요.. 지방흡입하려고 저도 미치겠는데 정말 미치겠는데 몰라 못고치겠어요 저 지방흡입이라도 안하게 모은돈으로 여행을 가던 뭘하던 제발 지방흡입만은 하지 말라고 아니 괜찮다고 해주시면 안될까요? 저 오늘도 샐러드 밖에 안먹었어요 그래도 뺄때 초절식으로 빼서 간신히 유지하는정도인데 오늘 너무 힘들어요. 정신과 가고싶은데 말꺼냈다가 뺨맞을뻔해서 그냥 오늘 침대에서 울고있어요 울면서 쓰는데 말할 친구도 가족도 없어서 여기서 글이라도 쓰면 나아질까 싶어서... 읽어줘서 감사해요..

저는 평소에 아점과 저녁 이렇게 먹었었는데요.. 빵을 좋아해서 거의 빵과 제가 좋아하는 시리얼로 이렇게 하루 2끼를 먹었었어요.. 약속이 있으면 일반식을 먹긴 했구요.. 그렇게 해서 살이 160/37까지로 빠졌다가, 최근에 한번 야식으로 치킨을 먹기 시작했더니 치킨 먹는 텀이 1~2주에 한번에서 1주일에 한번, 최근에는 2-3일에 한번까지로 줄었습니다. 특히 저녁을 먹고나서 더더욱 생각이 나더라구요.. 그리고 현재 160/42까지로 체중이 오르고, 튀긴음식을 너무 먹어 속이 아플정도라, 이게 너무 스트레스 입니다.. 30대 후반 몸무게에서 40이 넘었다고 생각하니 너무 힘들어 최근에는 변비약까지 손에 대기 시작했고, 고치려고 노력은 해보았으나 계속 치킨이 먹고 싶다라는 생각이 들어요.. 외모로 놀림을 받거나 그런적은 없었고, 직장으로 자취한지 이제 거의 8개월차 입니다.. 어떻게 하면 고칠 수 있을까요ㅠㅜ?

안녕하세요. 군대입대를 앞둔 22살 남자에요. 다름이아니라 제목에 적은것처럼 외모 스트레스 때문에 상담을 받고싶어요. 저는 지금까지 제대로된 연애를 한번도 못해봤어요 모솔이라고 보면 될거같아요. 중학교 입학하고 초반엔 잘생겼단 소리도 좀 들어보고 인기도 아예 없진 않았었는데 점점 못생겨지는것 같더라구요. 친구들이 농담반 진담반으로 못생겼다고 놀리는 일이 늘었었어요. 저는 그런 얘기들을 듣고 한없이 자존감이 낮아졌었죠. 좀 내성적인 편이라. 그리고 얘기때문만이 아니라 제가 찍힌 사진들을 보면 너무 못생겨서 고개를 못들 정도였어요. 예전 사진들이랑 너무 다른거에요. 그래서 진짜 자신감이 너무 떨어지고 사진찍는걸 무서워하는 트라우마까지 생겼습니다. 웃는게 못생겨서 입을 가리거나 엎드려서 웃는 버릇도 생겼었어요. 고등학교 올라와서는 공부하느라 별 신경은 안썼고 애들도 딱히 놀리지는 않더라구요. 그런데 사진들을 보면 점점 못생겨지는것 같더라구요. 하지만 전 시기가 시기인지라 거울 별로 안보고 공부만 매진했었고 재수때까지 공부만 했었습니다. 그리고 작년에 대학을 입학했죠. 대학에 입학하고 외모를 많이 신경썼습니다. 자주 웃어보려고 노력도 많이 했고 동아리에서 활동도 열심히 해봤는데 뭔가 항상 저는 관심을 받지 못하는 쪽이었던것 같아요. 근데 보면 잘생긴애들은 가만히 있거나 얌전해도 주변에서 다들 잘 챙겨주고 관심가져주더라구요. 딱히 뭘 하는것도 아닌데 여자애들이 많고. 저는 그럴때마다 너무 씁쓸해지고 세상이 너무 싫어집니다. 저는 주변에 여자가 정말 거의 없거든요. 그마저도 노력해서 친구정도로만 지내는데 저한테는 먼저 톡이오거나 한적이 단한번도 없어요. 솔직히 사심이 있거나 그런것도 아니고 그냥 친해지고 싶은데 다른애들이랑은 톡도 자유롭게하고 재밌게 놀면서 저한테는 아무것도 없으니까 뭔가 서운하더라구요. 그럴때마다 외모탓을 하게되요. 내가 잘생겼더라면, 누구나 먼저 다가올텐데. 제가 퍽 입담이 좋은편도 아니고 소심하지만 극복하려고 많이 노력도 하지만 사람들은 절 별로 신경쓰지 않는것 같아요. 솔직히 너무 속상하고 억울합니다. 사진찍는것도 정말 극복하려 노력해서 남들이 찍을때 같이 찍으려고 노력은 하지만 찍힌 사진을 보는게 너무 힘들어요. 사진을 보게되는 날이면 정말 자기전에 외모탓, 세상탓, 신탓(?)을 계속하게되요. 괜히 성형글이나 찾아보고있고. 성형을 하고싶고 해야할것 같은데 막상 수술과정을 다 알게되니 하기가 무섭고 소름끼쳐서 꺼리게 되고... 그렇다고 사진보면 한숨만나오고... 정말 매번 반복되다보니 미쳐버릴것 같습니다. 처음부터 잘생기게 태어났더라면 좋겠다는 생각밖에 안들어요. 사실 외모고민만큼 답이없는 것도없는데 이러지도 저러지도 못하고 하소연이나 하고있네요...

정말 장난치는거 아니고 저는 미치도록 살찌고 싶습니다. 어릴때부터 삐쩍말라서 별명이 해골 바가지 였어요. 처음보는 사람들도 첫마디가, "어머 정말 마르셨네요" 에요 살찌고 싶어서 살찐다는 음식위주로 왠만한 사람들 못지않게 먹어보고 한의원가서 살찌는 약도 먹어보고 시도때도 없이 간식이며 군것질도 많이하는데 도통 살이 안쪄요. 친구들은 제가 먹고 화장실가서 토하거나 하는건 아니냐고 의아해 하더라고요.... 이게 병인건지 제가 이상한건지.... 혹시 정말 살찌는 방법 알고 계시면 알려주세요 남들은 먹고 싶은거 다 먹어도 살 안찌니 너무 좋겠다, 다이어트 필요없어서 좋겠다 같은 이야기를 하는데.. 저는 정말 너무 스트레스입니다. 요새는 우울증까지 생길 지경입니다. 도와주세요.. 방법

다이어트 성공 후 요요가 왔어요. 게다가 폭식증도 겪고 있어 배가 안고파도 음식을 찾고 하루에도 몇번씩 냉장고 문을 열고닫고 해요. 남이 볼때는 조절하는 척하면서 혼자 있을때 엄청 먹어요. 그리고 후회해요. 다이어트 전보다 더 뚱뚱해졌어요. 엄마도 알아볼 정도로 살이 쪘고 하루하루가 우울해요. 천천히 살을 빼라고 하면 해보겠어요. 근데 작년에 입던 옷들이 하나도 안 맞는데 당장 며칠 뒤에 유럽여행을 가요. 예쁜 옷도 입고 예쁜 독사진도 왕창 찍고 싶었는데 다 망했어요. 같이 가는 친구들은 날씬하고 예쁜데 나만 20대에 뚱뚱하고 못생겼어요. 내가 관리못해서 살쪄놓고 엄마아빠한테 짜증이나 내고, 먹었으면 운동이나 갈 것이지 집에 앉아서 안 맞는 옷들을 보고 우울하게만 있는 내가 너무 한심해서 죽고싶어요. 외모만 중요시하는 세상이 너무너무 싫어요. 나도 예뻐지고싶은데... 이제 음식중독에 걸리고 엄마아빠는 내가 이해가 되지 않는다며 이제 다이어트나 살 얘기 하지말래요. 위와 같이 제가 느끼는 솔직한 심정을 털어놓으니 병원가자면서 소리지르고혼났어요. 미칠 것 같아요. 하루에도 몇 번 씩 날씬했던 시절을 회상하고 울고 싶어요. 도와주세요.

살이 찐 제 모습때문에 대인기피증에 걸렸어요 친구들 친척들 다 못만나겠고 집에만 콕 박혀있어요 나갈땐 모자에 마스크까지 얼굴을 가려야만 나갈수 있어요 살빼려고 다이어트 시도는 많이 했지만 꾸준히 못해서 늘 실패했어요 근데 저는 통통한 제 모습도 사랑하고 싶어요 살이쪄도 사랑스러운 사람들도 많던데 제자신은 왜 찌질하게만 보이는지ㅠ 그리고 살이 찌니 공부하는데도 지장이 생겨요 지금 공시 준비중인데 살이찌니 의욕이 꺾일때가 있어서 걱정이에요ㅜㅜ 제가 그만큼 외모에 집착하는 사람이었나봐요 살은 빠질때되면 빠지겠지 하는 긍정적인 마인드를 가지는 방법은 뭘까요? 그리고 지금 내모습도 그러려니 하며 받아들이려면 어떻게 해야하나요? 도움 부탁드립니다..

별거없지만 죄송한데 엔젤링 부탁드릴께요 여기서 부터 다시 얘기를 시작할깨요 이야기를 시작하기 전에 말씀드리자면 저는 지금 완전 뚱뚱해요 정말 남들이 자기자신보고 생각하는 그런 것이아니고 정말 고도 비만이에요 어렸을때부터 다이어트도 하고 요요도 하면서 정상도 되고 하긴 했는데 전체적으로 보면 쭉 비만이에요 제가 며칠전에 초등학교 생활기록부를 봤는데요 제가 자신감이 없다는 말이 어느정도 있더라고요 자신의 생각은 확고하지만 이를 밖으로 꺼내지는 않는다 친구들 앞에서 노래하는 것을 꺼려한다 적극적으로 나서지 않는다 이렇게요 작년에 봤을때는 아무생각없이 봤는데 올해는 달랐어요 생각해보니 제가 어릴때부터 뚱뚱하다보니 엄마께서 밥먹을 때마다 눈치를 많이 주셨어요 많이먹으면 눈으로 발로 눈치를 주시고 말로도 그만 먹으라고 하시고요 사실 그게 저를 위한 건지는 그때 알았어요 물론 지금도 알고요 근데 어린마음에 크게 작용했던건지 저는 지금까지 반에서 친구들이 뭐 먹을때 단한번 도 한입을 달라고 하거나 친구들한테 장난으로 라도 뭐를 사달라고 한적이 없어요 부모님과 휴게소 같은 곳을 갈때도 마찬가지 고요 그리고 누가 먹을 것을 사준다고 할때 무조건 거절부터하고 꼭 골라야 한다는 상황이면 아무리 먹고 싶은것이 있어도 남들따라가고요 그리고 꼭 남기고요 근데 제동생은 저와 달리 말라서 먹을 것에 있어서는 저보다 먼저 챙기셨고 밥을 먹을 때 제가 아무리 조금먹었어도 마지막꺼는 암묵적으로 무조건 동생꺼였어요 동생도 그게 당연한줄알고요 또 밥먹을 때는 거의 동생만 부르세요 동생부르는 소리 듣고 조금 기다리다 나가고요 만약 제가 안나가면 그때 서야 저도 부르시고요 제가 이리 말했지만 제가 세상에서 가장 사랑하는 동생이에요 어렸을때도 제가 다치면서 까지 구한 동생이고 아직까지도 예쁘고 착한 동생이에요 그래서 다 이해 하는 데 이것도 제가 머리로는 이해해도 제 마음은 조금 섭섭했나봐요 그래서 저는 이런 일들때문에 제가 어렸을때 그렇게 내성적이고 그랬지 않았나 싶고요 지금은 전혀 내성적이지 않거든요 하고싶은거다하고 다표현하고 하고요 음식에 관련된 부분만 빼고요 이런 생각들을 하면서 점점더 생각들은 깊어져 갔지요 저는 저희 가족들을 정말정말 좋아해요 근데 저희 가족들은 저를 그렇게 생각안하잖아요 그런데도 저 재수했는 데 그 재수마져도 실패했는데 그래도 저를 키워주시고 있어요 저는 예쁘지도 않아요 얼마전에 엄마랑 마트를 갔는데 제 초등학교친구랑 그친구 어머님을 만났어요 그때 엄마가 그친구보고 예뻐졌다고 막 칭찬을 하시는 데 저는 계속 작아지더하고요 그친구 부모님은 좋겠다 딸이 칭찬받아서 우리 엄마는 불쌍하다 이렇게 못난 딸이 있어서 차라리 없는 것이 좋을텐데 나를 왜 낳았을까 없어져버릴까 무서운데 나 없어지면 장례식비용이 너무 많이 나오겠다 우리 엄마 나를 많이 좋아하지는 않더라도 그래도 딸인데 마음은 아프겠지 그럼 사라지지도 못한다 엄마아빠가 나도 사랑해줬으면 좋겠다 그럼 예쁜 딸이어야 한다 난 못생겼다 살을 빼자 빼도 예쁜 딸은 아니다.... 밥을 굶자 우리엄마가 좋아하는 거 겉으로는 뭐라도 먹으라고 하지만 분명 좋아하실거야.. 그리고 제가 고3때부터 제방에는 제꺼만 놓고 싶다고 엄마아빠옷장좀 빼달라고 했거든요 근데 그것도 내일 할필요없다고 말하려고요 정말 하고싶었는데 공부할때 그생각하면서 했는데 근데 그돈으로 우리 엄마 옷이라도 하나 예쁜 옷 사는게 나으니까요 이렇게 라도 얘기하니까 좀 낫네요 이렇게 긴글 읽어주셔서 고마워요 PS.죄송하지만 댓글을 달때 다이어트에 관한 내용은 사절입니다. 저도 저에 맞는 건강한 다이어트법을 알고 있고요 이번에 요요가 온 이유는 재수생활하느라 운동을 못해서 이거든요 그리고 지금도 다이어트 중이고 어느정도 감량을 했고요 걱정해주시고 생각해주시는 것은 감사하지만 이런 곳에 댓글을 달때 내가 이분야에 잘알아서 과시하려고 하는 것이 아니라 공감하는 것이 주라는 것을 마카에 있는 모든 분들깨서 알고 계시다고 생각합니다.

생각나는대로 적어서 읽는데 불편할수 있어요 안녕하세요. 22살 직장인 입니다. 저는 외모에 자신이 없습니다. 그리고 누군가 외모든 칭찬이든 해주면 오히려 그 사람을 꺼려합니다. 어릴적에 저희 아빠는 술을 많이먹고 집에서 욕설은 기본에 폭력까지 사용하였습니다. 엄마는 저희를 걱정해 제가 초등학교 5학년때 이혼을 하였습니다. 이혼을하면 끝인줄알았는데 그게 아니더군요. 아빠는 딸들보겠다고 집에 눌러앉아 살고, 엄마는 그래도 딸들 아***고 끝까지 챙겨줬습니다. 저희아빠는 저희자매한테 비교란 비교는 다했지만 특히 외모비교를 많이했습니다. 제가봐도 저희언니는 정말로 예쁘게 생겼고, 전 어릴때부터 딸인데 장군이란 소리를 들을정도로 아들같이 생겼거든요. 아빠가 제게 늘했던 말은 '너희언니는 그렇게 예쁜데 같은배에서 나온 넌 왜이리 못생겼냐?' '어디가봐라 너처럼 생긴얘들없다' '너 커서 성형수술해라 안그럼 배우자되는 놈이 불쌍하다' 등등의 외모비하의 말밖에는 못들었습니다. 그래도 저희엄마는 제가 제일 이쁘다고 너같은 이쁜아이는 찾아봐도 없다고 늘 칭찬해줘서 아빠말은 신경을 안썼습니다. 그러던중 중2때 였을꺼에요. 아빠가 절 아빠친구들하고 회식하는데 데려갔어요. 또래 친구들도있었어요. 저랑 친한친구들이기에 친구들하고 놀 마음에 기대를 했었거든요 아빠가 한 술을 2-3병먹고 절부르더군요. 절 옆에두고 아빠가 가만히 있는 아빠친구들한테 '얘 겁나 못생기지 않았냐?' '이거 고치려면 수술비 얼마들겠냐?' 'OO이(언니이름)는 예쁜데 얘만 그렇다' 등등 아주 큰소리로 말하더군요. 아빠친구들하고 친구들은 뭐가 좋은지 아주크게 웃는데, 정말 그때는 아무생각도 안나더군요 평소에는 내가 예쁘지도 않지만 딱평범하다. 아빠도 내가 딸이다보니 걱정해서 하는말이다 하면서 넘어갔는데, 그 일 후로 아빠는 내가 정말 못생겨서 창피해하는구나, 내가 정말 그렇게 못생겼구나 하는 생각만들더라구요 엄마한테 말할까 했는데, 늘 날 이쁘다고 자존감 높여주던 엄마를 생각하니까 말이 안나오더군요. 아마도 그때부터 였을꺼에요. 외모를 포함해 다른일에 자신이 없었던건, 아빠는 수술수술하는데 나는 바늘에 찔리는것도 무서워서 수술은 무리고, 그럼 평생 이 얼굴 가지고 살아야 하는데 그때를 생각하면 외모에 자신감이 떨어지더군요. 저희언니는 예쁘고 모든일에 확실합니다 그런언니는 늘 비교대상이였죠. 전 둔하고 단순하고 소극적이고..욕먹기 딱좋은 성격만 가졌네요ㅎㅎ 짧게 살아왔지만 지금까지 가족(아빠)한테 들은말은 대화보다는 외모비하가 많아서 그런지, 뭘하든 소극적이고 자신감없는 학창시절을 보냈습니다만, 사회에서는 그러면 안되잖아요. 도전하는걸 싫어하지만 그나마 전공인 포토샵과 일러스트를 전문으로 배우고 포트폴리오를 만들때, 제 옆에 있는사람이 제 작품을 보고 칭찬을 하는데, 칭찬에 기분이 좋아야하는데 역으로 놀라고 왠지 나쁜생각만 드는거에요. '얘가 왜 내껄보고 그렇지?' '자신이 더잘했는데 나놀리려고 비꼬는거 아니야?' '나 놀리는건가?'하는 생각밖에는 안드는거에요. 그생각후 바로 저사람 입장에서는 칭찬해준건데 난이렇게 나쁜생각만 하네....란 생각에 집에서 많이 울었습니다. 그래도 지금은 그 포토샵으로 취직까지 했습니다. 회사사람들은 제게 외모로 욕이나 그런걸하지않는다는 걸알지만 어릴적 아빠말이 생각이나 사무실에서도 칸막이 사이에서 제 얼굴이 보이지 않게 몸을 숙이는 버릇이 있습니다. 길거리를 다닐때는 꼭 모자를 쓰고, 겨울되면 후드밖에는 안입에요. 혼자 피해망상 걸린것처럼 모르는 사람이 절보고 비웃는것같아서 되도록 사람이 많은곳에 잘가지 않습니다. 앞으로 사회생활 하면서 계속이러면 안될것같아고, 상담하고 싶어도 가족에게는 말못할 일들이라..여기에 적어봅니다.