원래 저는 얼굴로 칭찬은 못 듣던 사람인데 안경도 벗고 꾸미기 시작하면서 외모칭찬도 듣고 제 자존감도 올라갔어요 근데 그것도 오래가진 않았고 다시 제 외모에 대해 집착하게 되면서 다른 사람들이 제 얼굴이 네모낳다 피부가 까맣다 눈이 작다등등 얼평을 계속 마음에 담아두고 거울 볼때마다 생각해요 아 왜 난 눈이 작지 다른 눈 큰 애들이랑 비교하고 질투하고 다른 애가 예쁘다는 소리를 듣고 쑥스러워 하면 그냥 너무 꼴보기가 싫어요 다른애들은 너는 뭘해도 예뻐 이러고 기분좋아하는 거 다 티나는데 겸손한척 나 못생겼는데.. 이러고있고 왜 나는 저 애처럼 예쁘지 않지? 왜 나는 남들 무시 받으면서 얼평당하면서 살아야 하는거지 그냥 온갖생각이 다들고 저도 제가 정상이 아닌 걸 아는데 이런 생각들이 잘 안고쳐져요

2살 차이 여동생이 있는데 여동생은 저보다 얼굴도 예쁘고 성실하고 완전 완벽해요. 보통 첫째가 공부를 잘한다는데 저는 그것도 아니에요 얼굴도 동생이 더 예쁘면서 참하고 공부 잘하고 성실해요 반대로 저는 얼굴도 못생기고 adhd라서 가만히 못있고 성질도 급하고 공부도 못하고 성격도 별로에요. 진짜 좋은 유전자는 동생이 다 가져갔어요. 차라리 동생이 언니면은 나이라도 더 많고 나한테 뭘 알려줄 수라도 있는데 나이도 제가 더 많고 걍 저는 동생을 만들기 위한 폐기물 같아요. 동생이랑 저랑 같이 있으면 확 차이나요. 진짜 죽고싶어요

저는 피부가 안좋습니다.여드름이 많이 난다는 것보단 흉터가 많아요..그래서 부모님이 피부과에 몇 백을 쏟아부으며 제 피부를 치료 해주셨습니다.하지만 전 여드름을 뜯는 습관이 있습니다.저도 최대한 안하려고 노력 중이지만 스트레스만 받으면 무의식중에 뜯어냅니다.그래서 잘 치료가 되진 않습니다.근데 부모님도 이 사실을 아십니다.그래서 뜯지말라고 몇 번 계속 경고 하셨지만 쉽게 고쳐지지는 않더라고요..ㅋㅋ참 *** 같긴 하죠.근데 그러던 어느날 부모님께서 저에게 그러더라구요.부모님께서는 제 얼굴만 보면 한숨이 나온다고 하시더라고요..그때 상처를 안 받았다고 하면 거짓말이겠죠..그 뒤로도 계속 얼굴 꼼꼼히 씻어라 뜯지마라라 라고 하셨는데 그때마다 예전에 하셨던 그 말이 떠올라 듣기 싫더라구요..그러던 어느날 부모님과 얘기 하는데 부모님이 제 얼굴을 뚫어져라 쳐다보시는거에요.그러다가 갑자기 제 말을 끊으시고 전혀 다른 주제인 피부 얘기를 또 하시는거에요.하지만 이게 이번만 그런 것이 아니고 한 5번 이상 이랬어서 저도 결국 살짝의 짜증을 냈습니다.그러곤 하던 얘기를 다시 할 힘이 없어서 그냥 자리를 옮기는데 부모님이 하던 얘기를 마저하라는 듯이 얘기 하시더라고요..ㅋㅋ그래서 그냥 아니라고 얘기 하고 자리를 옮겼는데 부모님도 그런 제가 짜증이 났는지 그냥 평생 얘기 하지말라고 하시더라군요.사실 여태 부모님께 상처도 많이 받았는데 그냥 애써 밝게 웃으면서 넘어갔는데 이번엔 못 그럴 것 같아요..저 어떻게 해야 하죠..?어떻게하면 부모님과 풀 수 있을 까요..

안녕하세요 전 88년생 지방사람입니다 저에겐 1년된 여친이 있어요 결혼이야기가 오가는데 여친의 성격 대화 가치관 등등 내면은 잘 맞는다고 생각합니다 하지만 외모가 조금 제 스타일이 아니에요 같이 찍은 사진을 볼때마다 느껴집니다 물론 그렇다고 엄청 못생긴건 아니에요 그래도 '친구는 저렇게 생긴 사람과 결혼했는데' 혹은 길을 가다가도 '저렇게만 여자친구가 생겼다면 주저없이 결혼할텐데' 란 생각이 지배적으로 듭니다 이 고민을 하다보니 이 고민자체가 저의 외모 컴플렉스와 친구 와이프들과 여친을 비교하는 것에서 비롯된 건 아닌가 하는 생각이 들었어요 근데 제 추측이 틀리고 그냥 저랑 인연이 아니다라고 생각하는 게 맞을지도 모른다는 생각도 듭니다 그래서 그런지 함께하면 편하고 즐겁지만 그렇다고 이 사람이다 하는 마음이나 불타는 사랑은 없어요 저 어떻게 해야할까요

아니 저 여드름 없어지게하는거 왠만해서는 다써봤는데 없어지지가않아요 ㅠㅠ 옛날처럼 매끈하고 모공,요철없었던 때로 돌아가고싶어요 ㅠ

분명 주위에서 다 괜찮다 예쁘다고 해주는데도 나는 왜 만족이 안되고 비교하고 단점만 보일까 나는 모난데가 많은 사람 겉도 속도 다 모난사람 난 내가 괜찮다고 생각도 안한다 난 진짜 괜찮은 사람일까?

나이 듦에 따라 외모가 변하는건 당연하지만 받아들이기 어렵고 못난부분만 보여 자꾸만 성형을 하고싶다는 생각이 들어요. 어떤 문제가 발생하면 내가 이쁘지않아서 그런걸까? 하고 외모탓을 해요.. 미칠거같아요

외모가괜찮아도 마음은 기대치가진친하지않은친구들이 잇는데 자꾸비교만하게됫어요 근데지금은 진짜 제가 괜찮은듯해서 그냥 다녀요 지나버린날에는 항상 웃지않고 힘들엇어요 정말 외모가 안좋아서 그런 말들을 늘어놓은 그친하지않은친구들이 그랫어요 감사해요ㅠ 부모님께이렇게태어나게 해줘서요 ㅜ

이쁜면들도잇고 강아지에게 키스하는 장면을 찍어서보니 못나게나왓어요 ㅠㅠㅠ 다른사람들은 더 이쁘게나오는데 너무 못나네요 이런거까지생각하고 참 웃기죠 ㅠ 어쩜 눈도튀어나오고 안경때문에 진짜 못난면만 나와요 ㅜㅜㅜㅜ 신경안쓸라고도해도 비하안하려고해도 제외모를 시도때도없이 찍어대곤해요 닳아버릴거같아요 ㅜㅠ

거절도 잘 못하고 감정 조절 잘 못하는 사람입니다. 귀차니즘이 심한편이고 관리도 이제 하고 있습니다. 그런데, 엄마는 항상 남들이 있을때 내가 살이 ' 뒤룩뒤룩 ' 쪘다느니, 물 좀 많이 마시라느니, 니 첫째오빠처럼 세수 좀 잘 하라느니, 제 나름대로 열심히 하는데 왜 이럴까요. 여동생이 있습니다. 여동생도 관리를 잘 안해서 저도 한 소리 할 때가 있지만, 그럴때만 엄마는 눈을 부릅 뜨며 왜 애한테 그런 말을 하냐며 뭐라하십니다. 항상 남앞에서 내 얘기를 안 좋게 합니다. 제게 너무 좋은 엄마지만 외모 얘기를 남앞에서 안해줬음 하는 원망이 듭니다. 왜 내가 그런 수치를 당해야할까만 싶고, 그럴때마다 난 왜 살아있을까도 합니다. 가까우면 가까울 수록 원래 이러나요. 하지말아달라하면 사실이다, 미안하다 하면서도 다음에 또 하고 이럴거면 왜 사과하는건지 잘 모르겠네요 나도 내 나름대로 열심히 하고 조절 하는데 왜 남들 눈엔 내 노력이 보이지 않을까요. 마스크 쓰는것이 여전히 버릇되어 계속 마스크를 쓰고 다닙니다. 콤플렉스는 코고요. 엄마가 그러시더라고요, 마스크를 왜 쓰냐고. 쟤는 그냥 코가 더러워서다라면서, 관리를 해라, 코 숨길려고 저러는거다 라면서 계속 상처 주시네요.

반에서 저 포함 2명이 마스크를 쓰고 다녀요. 저도 남들처럼 마스크를 벗고 편하게 다니고 싶은데 벗으면 너무 어색하고 불편해요. 제 친구 중에 마스크에서 탈출한 애들이 있는데 다 너무 편하고 좋다고 하더라고요. 계속 쓰고 다니면 사람들 눈치 보이긴 해요.. '아직도 마스크를 쓰고 다니구나' 라고 생각할까봐요. 근데 제가 마스크를 못 벗는 이유는 주근깨 때문입니다. 크고 진하기까지 해요. 레이저 수술 하려고 했는데 아직 학생이라 부모님이 안된다고 하셨어요. 주근깨에 좋은 제품 써보기도 하고 요즘들어 선크림도 잘 바르고 다니는데 연해진건 잘 못 느끼게ㅛ어요. 주근깨에 좋은거 다른 제품도 써보고 싶은데 비싸고 강한 성분일까봐 못 쓰고 있어요. 친구들은 제 마스크 벗은 모습 보고 귀엽다, 예쁘다, 벗은게 훨 낫다, 벗고 다녀라 등등 좋은 말만 해주는데 그냥 빈말로 느껴져요. 또 벗으면 애들이 제 주근깨 보고 더럽다고 생각할 것 같고 제 주근깨만 쳐다볼거 같아요. 사실 주근깨 가리려고 마스크를 쓰고 다니는데 쓰면 오히려 더 생긴다는 말이 있더라고요. 진짜인가요? 거울 볼때마다 너무 더럽고 짜증나요.. 가족들한테도 털어놔보고 친구들한테도 털어놔봤는데 아무도 너 주근깨 신경 안 쓴다, 넌 주근깨가 매력이다 하길래 주근깨를 매력으로 생각하려고 해도 잘 안되네요. 어떻게 벗어야 자연스러울까요?

안녕하세요.... 올해들어 유독 제 얼굴의 모난 부분만 보여서 관련된 시술을 여러차례 진행했는데, 사실 뭐 최소 3회는 해야한다고 하는 시술들을 1회만 건드려놓고 무서워서 다 그만두긴 했습니다만,, 하고 나서 부작용 걱정을 정말 밤낮 쉴새없이 하며 카페, 앱 등 다 찾아보고 거울로 제 얼굴을 다시 보니 그 모든 부작용이 저에게 나타난 것 같이 보이고(실제로 그런 것 같기도하고요 ㅜㅜ) 컴플렉스인부분 하나 고치려다가 더 이상해지고 있는 기분이 들어 어머니께 물어보면 달라진 거 하나 모르겠다고 하셔서 또 안심됐다가... 아직 좀 어린 나이라 이제라도 그만두자. 싶어 지난 번에도 시술 그만두려고 회원권 환불 받으려다가 꼬임에 넘어가 윤곽주사를 맞았는데 예상보다 너무 과하게 놔준 탓인지 예쁜 볼살이 아니라 꺼지면 안 될 곳은 꺼지고 빠져야할 곳은 붓기인지 쳐져서 모인건지 너무너무 신경 쓰여서 죽겠고 눈물이 납니다,,, 계속 해놓고 후회하고 이걸 지금 반복하느라 학교를 다니는데 학교에 집중도 못하고 미치겠어요.... 이번에야말로 정말 관두고 싶은데 또 거울을 보면 이번에 생긴 부작용을 해결하려면 다른 걸 해야할 것 같고,, 미치겠어요 저를 받아들이고 사랑하는 방법부터 배워야할 것 같은데.... 거울만 보면 제 단점만 보이네요

저는 피부가 안좋습니다. 그래서 자신감도 많이 떨어져 학원이나 학교를 갈땐 마스크를 꼭 낍니다. 하지만 저도 예뻐지고 인기가 많아지고 싶습니다. 아무리 피부관리를 열심히 해도 조금밖에 나아지질 않습니다 피부때문에 운적도 많이 있습니다.

안녕하세요 중1 여학생입니다 저는 예전부터 계속 고민이 있었는데 웃는 모습이 너무 못생겼습니다.. 다른 애들은 웃는 모습이 이쁜데 저는 못생기고 거울을 버고 1시간 동안 연습도 하는데 잘 안돼요.. 밖에서 웃을 때는 입 가리고 웃고 저도 이쁜 웃음을 가지고 싶은데 너무 못생겨서 슬프고 다른 아니면 얼굴이 문제인가 싶기도 하고 웃기도 싫어져요 너무 힘들고 웃고 싶지도 않고 웃을때마다 누가 제 웃는 얼굴을 보고 못생겼다고 할 까봐 불안해요..

안녕하세요 초등학생 글쓴이입니다 !! 제가 몇년전부터 손톱 물어뜯는 습관이 있었는데요 손톱뿐만아니라 손톱 옆살, 아래까지 징그럽도록 물어뜯는편입니다 불안해서 그런지 그냥 습관이 된건진 잘 모르겠네요 처음엔 별생각 없었는데 친구들이 징그럽다고 한적도있고 다른 친구손과 비교돼보이고 위생적이게 보이지도 않아서 고치고싶습니다 어떻게해야 효과적이게 고칠수있을까용 겨울방학안에 예쁘게 바꾸고싶습니다 !!

나는 특별히 잘하는 것도 없고, 예쁘지도 않고, 공부를 그렇게 잘하지도 않는다. 하지만 주변 아이들은 하나같이 얼굴도 작고 예쁘고 잘생겼고..게다가 공부까지 자란다. 환경과 유전의 한계인걸까. 너무 부럽다. 주변에 그런 아이들 투성이니 마음을 돌리려해도 자꾸만 비교하고 나를 깎아내리게 된다.

예전에 열심히 운동도하고 식단 관리도해서 10키로를 뺐습니다 10키로를 빼니 이쁜옷도 입고 자신감이 좀 생겼는데 몸무게 유지를 하다가 저번연도에 살이 확 찌면서 다시 제가 너무 못나 보였어요 다시 빼면되지 하고ㅜ열심히 해도 잘 안되더라고요 다시 남들 시선이 신경쓰이기 시작했어요 그래서 여름엔 더워도 잠바를 계속 입었어요 근데 정말 이렇게 살다간 안되겠단 생각이 들었어요 그래서 다시 천천히해볼려고요 아직 늦은거 아니겠죠? 다시 당당한 제 모습 찾을 수 있겠죠?

다른 애들은 장점이 하나씩은 있는데 저는 못생기고 키도 작고 운동도 못하고 힘도 약해요. 유일한 장점이 마르다는 건데 요즘은 스트레스 때문에 폭식을 해서 3kg로가 쪘어요. 부모님은 제 키에 그 몸무게라면 괜찮다고 하시지만 제 눈에는 돼지같아 보여요. 안 그래도 먹는 걸 좋아해서 학교에서 애들이 돼지라고 놀리는데 50kg를 넘기면 진짜 안될 거 같아요. 제 별명이 당나귀, 이광수예요. 전 예쁘다고 생각해서 입는 것들이 촌스럽대요. 그냥 모든 게 다 단점인 것 같아요. 다이어트를 위해서 단식도 해보고 운동도 했는데 원래 체력이 ***아서 무엇을 해도 그 자리 그대로예요. 부모님께 말하자니 걱정 끼칠까봐 말도 못하겠어요. 최근에는 5일정도 운동을 하다가 생리때문에 하루를 못했는데 그거 때문에 살이 또 칠까봐 걱정도 되고 실제로도 살이 쪄서 울었더니 엄마가 꼴값떨지 말래요. 있는 그대로 예쁘다는데 제 눈에는 못난 거 투성이예요. 좋은 것만 보고 좋은 말만 하면 긍정적인 성격을 가진다던데 전 왜 이 모양일까요. 성격, 얼굴, 몸매, 체력 하나도 마음에 드는 게 없어요. 말을 잘하거나 공부를 잘 하는 것도 아니고 그림을 잘 그리거나 음악적으로 뛰어난 뭔가가 있지도 않아요. 그냥 애매한것도 아니고 아무것도 못하고 무능한게 저예요. 털어놓을 만큼 믿음직한 친구도 없는 걸 보니 대인관계도 망한거 같네요. 저 어떡해요? 앞으로 어떻게 해야 나아질까요? 나태하고 무력한 제 성격이랑 살 빼는 거 가능할까요? 그냥 툭 쳐도 울거같아요. 너무 우울하고 아무것도 못하는 제 자신이 화가나요

저는 20대이고 외모에 대한 집착이 심합니다. 지나가는 사람들을 보면 얼굴이 작고 비율이 좋고, 전신 거울을 보면 한없이 작아집니다. 옷가게에 서 있는 예쁜 옷을 입은 마네킹을 보면서 마네킹처럼 되고 싶다는 생각을 해요. 매일 얼굴이 작아지게 하는 마사지나 비율이 좋아지려고 키가 커지는 운동을 해도 성장판이 멈춘 그대로여서 절망스럽고, 지나가는 사람들이 저를 비웃는 것 같아요. 제 외모가 바뀌지 않는 이상 행복해질 수 없을 것 같아요.

주변 시선에 신경을 너무 써서 가끔은 너무 어지럽고 숨도 잘 안쉬어져