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또래와 좋은 관계를 유지하는게 어려워요33살 주부입니다. 성격유형 검사를 하면 ISFJ가 나오는 사람입니다. 어린시절을 떠올려보면 저는 친구들을 정말 좋아했어요. 이친구도 좋고 저 친구도 좋고 다 나를 좋아했으면 좋겠고 누가 나를 좋아하지 않는다고 하면 속상했어요. 애정도 넘쳐서 친구들과 친하게 지내는걸 좋아했고요. 어찌보면 정말 순수했던 초등학교 들어가기 전..에는 친구들이 제 세상이었던 것 같습니다. 그런데 살아오면서 여러번의 큰 사건들을 경험하면서 또래 친구들과의 관계가 어색하고 두려워졌습니다. 1. 초등학교 저학년때 생일파티에 아무도 오지않았던 일 왜 오지 않았는지는 기억이 나지 않네요 ㅠ ㅠ 4월생이라 초등학교 입학 직후라 친하다고 생각되지 않아 안왔던것 같기도 하고요.. 엄청 설레서 친구들을 집에 초대하고 상도 열심히 차려놓고 그랬는데 오빠 친구들만 오고 제 친구들은 아무도 오지 않았어요. 저는 너무 슬펐고 지금껏 다시는 친구들과 생일파티를 하지 않았습니다. 2. 초등학교 저학년때 왕따를 여러번 당한 일 많은 친구들과 친하게 지내려 하니 이친구와 했던 이야기도 아무 생각 없이 다른친구에게 하게되고 그 이야기가 비밀인줄도 모르고 하게되고 그런일로 친구들이 속상하게 되고 그러면서 멀어졌던것 같습니다. 물론 제가 명백하게 잘못했던 일이지만 당시에 생각해보면 악의 없이 그런 관계적인 부분을 어떻게 해야하는지 미숙해서 벌어졌던 일 같습니다... 그러고 친구들과 사이가 회복되었다가도 또 이유없이 돌아가며 왕따시켰던 일도 있었지요 3. 초등학생때, 중학생때, 고등학생때, 그리고 아이를 낳고... 같이 다니던 무리의 친구들이 저를 불러놓고 저와 같이 다니지 못하겠다고 선언하였습니다. 정확하게 왜 그랬던건지는 기억이 잘 나지 않는데 이조차 제 잘못이겠지요...ㅠㅠ 트라우마처럼 남아있는데 마지막 제일 소중하다 느꼈던 친구들마저 첫아이낳고 '너와는 이제 거리를 두고싶다 서운함이 쌓였고 너는 그냥 그런 사람인걸 알겠으니 하나하나 이야기하고싶지않다' 라고 하고 손절당하였습니다... 제가 잘 몰라서 서운하게 했다면 미안하다 나쁜 의도는 한번도 없었고 그렇게 할 생각도 없었다 뭘 서운하게 했는지 이야기 해주면 고치겠다' 라고 하였는데 이미 상대방은 정리 다 하고 통보만 받았습니다... 물론 제가 잘못해서 손절당한것이겠지만 늘 친구들과의 관계에서는 어릴때 일때문에 점점 을로 바뀌었었고 갑질을 한다거나 한적은 한번도 없습니다.ㅠㅠ 직접적으로 이렇게 고치라고 해준다면 그렇게 하려고 노력했겠지만 남이라 그런지 그렇게 하지 않고 조용히 관계를 끊으려 하더군요 사람을 좋아하고 친밀한 관계를 갖고싶어하는 편이기에 너무 고통스럽고 힘든 시간들이었습니다 늘 그렇게 떠나가니 누군가 새롭게 친밀해지고자 하는 느낌을 보내오면 나중에 나를 떠날까 두려워져서 거리를 두게됩니다 마지막 헤어진 친구들과는 내가 너무 친구들에게 거리를 유지하지않고 가까이 가서 그랬던걸까 계속 곱씹게 됩니다 . 첫째아이가 지금 4살인데 6개월쯤 되었을때의 일인데 지금은 많이 정리되었지만 아직도 떠올리면 씁쓸한 감정이 남아있습니다. 그 당시에는 육아에 집중도 되지않고 수시로 울고 너무 힘들었던 기억이 있습니다. 남편과도 이야기하다가 이런 부분 때문에 친구들이 날 떠났던 걸까? 하며 울음을 터트렸던 적도 많이 있습니다 인간관계에 연연하지 않고 살고싶은데 성격이 성격인지라 쉽게 되지 않습니다 그래서인지 또래들과의 관계는 너무 어렵고 차라리 언니나 동생들과의 관계가 편하게 느껴지네요 그런데 1대1 관계로 만나는 친구들과는 좋은 관계를 유지하고 있는데요 꼭 그 모임이 그룹이 되면.....그렇게 되는것 같습니다.. 상담을 받으러도 몇달 다녀보았지만 어린 아이들을 키우고 있어 쉽지않습니다 상담받을때 어린시절 부모님과의 관계에서 제 대화패턴의 특이점을 찾아볼수있었는데 둘째 임신때문에 상담이 중단되어 깊게 들어가지는 못했습니다..ㅠㅠ 제 대화패턴이 앞뒤 잘라먹고 이야기를 한다거나 상대방이 조금 오해할만한 방식이 있긴했습니다 남편과의 관계에서 바꿔보려고 무던히 애쓰는중입니다 성인애착유형 검사를 해보니 공포회피형이라고 나왔습니다 이런 트라우마들을 극복하고 어떻게 관계를 새롭게 맺어나갈수 있을까요..? 니가 성격이 그따위니까 친구들이 다 떠나간거라는 상처주는 댓글보다 따뜻한 댓글 부탁드립니다...ㅠㅠ
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가족
#스트레스  
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대인관계
#망상  
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이별/이혼
#우울  #트라우마  #스트레스  #의욕없음  #충동_폭력  
이혼을 생각 중입니다저는 초등학교 1학년때 어머니가 돌아가시고 오빠와 아버지와 함께 조부모님댁에서 조부모님댁에서 자랐습니다. 자라다 보니 제가 어머니의 역할을 해야겠다는 생각도 들었고 제 성격도 워낙 남들에게 잘 해야겠다는 생각에 아버지와 할머니 할아버지를 많이 도우며 살다보니 가족들도 저에게 의지하는 부분이 조금 있었습니다. 그렇게 학창시절을 보내고 대학을 가게되었고 대학에서 만난 남자친구가 미국으로 학위를 받으러 가게되어 갑자기 저에게 미국행을 제안하였습니다. 아버지는 오래전부터 제가 일을 하기를 항상 바래오셔서 남자친구따라 미국을 가는것을 많이 반대하셨고 남자친구에게 모진말도 하셨습니다. 전 그 때 제 삶을 선택하고자 남자친구와 혼인신고를 하고 미국행을 택했고, 거기서부터 행복할것만 같던 부부생활이 조금 불행해졌습니다. 자기학위만 생각하는 남편과 처음해본 미국생활과 무엇이 맞는건지 모르겠는 결혼생활에 지쳐 제가 이혼을 제안 했습니다. 그때마다 남편은 폭력적인 모습도 보이고, 저희 가족들을 들먹이며 반협박을 하는 남편의 모습에 처음에는 겁이 났지만 그런 모습이 싫어 오히려 저도 더 쎄게 남편의 성격을 욱하게 만든 부분이 있었습니다. 결혼생활하고 한번도 처가를 제 가족 처럼 여기지 않는 남편에게 실망을 하고 오히려 저는 더 시댁에 잘 하려고 노력도 해보았습니다. 그러면 남편이 내 가족에게도 잘 하겠지 하는 생각과 또 가족같이 대해주면 안되겠는 요구에 너희가족이 날 가족으로 안받아주는데 자기는 왜 그렇게 해야하냐, 폭력적인 모습을 보이는건 아닌거같다니 그럼 너가 이혼하자는 소리를 하지말아야지. 다 니가 시작한거다 하는 남편에 처음에는 공부하느라 스트레스가 많구나 생각을 했는데, 점차 그래도 그렇게까지 하는건 아니라는 생각을 했습니다. 또 이혼하자고 하면 니가 이때까지 미국에서 쓴 돈 우리집에서 지원해준 돈 , 내가 순순히 이혼해줄것같냐며 소송걸면 너거가족 다 길바닥에 앉는데 괜찮냐 이런말을 하는 남편이 무서워 그리고 아버지께 또 상처를 주고싶지 않아 그냥 계속 참았습니다. 학위만 끝나면 괜찮아지겠지,, 그렇게 학위가 끝나고 한국을 왔는데도 저희 사이는 여전했습니다. 제가 나태해져 집안일도 안하고 내도록 잠만자고 그러는 저를보고 남편은 발전이 없다느니 그런 이야기를 해서 혼자 상담도 받아보고 부부상담을 받아보자는 제안도 했습니다. 제가 그런 제안을 할때마다 원인은 너인데 니만 정신차리면되고 자기는 의학적으로 다 안다는 남편. 혼자 정신과도 다녀봤는데 우울증이라는 결과를 얻고, “나 우울증이래” 라고 말하니 저처럼 사는 사람들이 나오는 결과라는 남편의 말에 이젠 정말 아니라는 생각에 이혼을 해야겠다 생각했습니다. 이 이혼을 하고 저는 건강한 저의 모습을 다시 찾고싶습니다.
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#우울  #불안  
제 자신이 너무 못나보여요안녕하세요, 500일 넘게 연애 중인 커플입니다. 둘다 첫사랑이고, 서로 많이 좋아합니다 문제는 항상 저인 것 같습니다 항상 노력해주는 남자친구에게 왜 자꾸 바라고 서운해지는지 모르겠습니다... 답답하거나 서운하면 눈물도 자꾸 나요 제가 생각이 많고 이기적이고 찌질한 것 같아요 이 얘길 남자친구한테 하면 다 이해된다고 하는데, 이렇게 넓은 마음을 가진 남자친구에게 저는 너무 부족하고 못난 사람 같습니다 둘다 제대로 된 연애가 처음인지라 그동안 많은 시행착오를 겪었어서 사실 갈등이 두렵진 않습니다 그런데 이제는 쌍방충돌이 아니라 저혼자 날뛰는 것 같아요... 남자친구는 최선을 다해주는데 거기에 만족못하고 자꾸 남자친구 탓을 하려고 하고... 예전 일까지 굳이 떠올리면서 기분 다운되게 하고... 근데 또 그런 저에게 자괴감과 죄책감을 느낍니다 이게 가장 힘들어요... 사랑은 자기자신에서부터 시작한다는데 제가 절 사랑하지 못하는 기분이에요 이러다 제가 제 풀에 지칠까봐 두렵습니다 정말 잃고 싶지 않은 소중한 사람인데 제가 소중한 만큼 잘 대해주지 못하는 것 같아서 너무 미안합니다... 제가 더 좋은 사람이 되고 싶은데 혼자서는 잘 안됩니다...! 예전에 비해 남자친구가 싫다고 한 행동들을 많이 고치긴 했지만... 감정조잘만큼은 책도 읽고 정신과 유투브도 보면서 연습을 해도 쉽지 않네요.. 어떻게 해야 일정하고 꾸준하고 한결같이 그 사람과 사랑할 수 있을까요..? 어떻게 잡생각을 없애고 그 사람 자체를 온전히 사랑만 해줄 수 있을까요..? 도와주세요
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왕따 당했던 과거에서 벗어나오지 못해 사람들과 관계 맺는 것이 두려워요.안녕하세요, 30대 직장인 여성입니다. 저는 중학교 1학년 때 친구들로부터 왕따를 당했던 경험이 있어요. 이유는 정확히 기억나지 않지만 제 잘못이 컸던 것 같아요. 약해 보이기 싫어서 쎈 척을 했었는데 그 모습을 친구들이 안좋게 봤었나봐요. 학기 초에 바로 친구들과 크게 다퉈, 중학교 1학년 내내 친구가 없는 생활을 했어요. 체육시간, 점심시간, 등교시간, 쉬는 시간 등 수업 시간을 제외하고는 모든 시간이 괴로웠고 그 감정이 아직도 생생해요. 결국 부모님을 설득해 중학교 2학년 때부터는 전학을 갔고 그 곳에서는 언제 왕따였냐싶게 친구들과 굉장히 잘 지냈어요. 그러면서도 한편으로는 전학교에서 왕따였던게 들킬까봐 관련한 이야기가 나오면 친구가 있던 척, 거짓말을 했던 기억도 있어요. 문제는 이미 자아가 다 형성됐고 이제껏 나름 극복하며 잘 지낸 거 같다가, 최근 불안 증세가 심해져서 마인드카페를 찾아오게 됐어요. 같은 부서에 어떤 A라는 여직원이 다른 사람과는 잘 지내는 분이지만 제가 갑자기 나타나면 혼자 핸드폰을 갑자기 보며 말을 안하거나 업무적으로 둘이 뭔가를 해야될 때 대화를 일절 안하거나 말을 걸어도 네라는 단답만 해요. 말을 걸어보려 몇 번 노력했지만 노력이 하나도 안 통한다는 걸 깨달았어요. 이 상황에 대해 “하루 종일 날 싫어하면 어쩌지? 어쩌면 중학교 때처럼 나도 모르게 그 사람에게 불편한 감정을 느끼게 한 적이 있나? 내가 부담스러운 존재인가?” 이런 생각들로 머릿 속이 가득하고 다른 행동을 해도 한편으로는 계속 그 생각만 하는 것 같아 괴로워요. 사실 이번 뿐만이 아니라, 사람들과 스몰톡을 하는 순간 마저도 “방금 내가 말실수한 것 같은데 어쩌지?”하며 자책하며 남 눈치를 많이 봐요. 또, 모든 사람이 저를 부담스러운 존재라 생각하고 있는 것 같습니다. 그래서 무리에게 항상 겉도는 기분도 들어요. 남편과 연애 시절 때에도 나를 나쁜 사람으로 만드는 것만 같은 느낌이 조금이라도 들면 화가 나곤 했어요. 지금까지 불안한 제 마음을 열거했지만, 저를 많이 아껴주고 이해해주는 남편과 결혼 생활을 잘 하고 있으며 마음을 나눌 수 있는 좋은 친구들도 많고 회사 동기들도 잘 지내고 있어요. 그럼에도 항상 속으로는 언젠가 이 사람들도 내 안좋은 모습이 쌓이면 과거의 그 친구들처럼 나에게 등을 돌리겠지?라는 불안을 갖고 있어요. 왕따를 당했던 이유가 제 잘못이니까 똑같은 상황이 언제든지 반복되겠지 싶어요.. 다른 사람들은 어쩌면 이런 저의 불안을 전혀 모를 수도 있어요. 겉으로는 밝고 텐션 높고 친구도 많아보일 수도 있어요.. 이것조차 저의 겉과 속이 모순인 것만 같아 싫습니다.. 가족들, 친구들과 행복한 시간을 보내는 중에도 몰두하지 못하고 속으로는 과거가 똑같이 되풀이 될까봐 불안해하며 인간 관계를 힘들어해요. 이제는 이런 사실이 너무 괴롭고 생각을 멈춰버리고 싶어서 죽고 싶다는 생각도 했었어요. 저를 객관적으로 바라보는 방법을 모르겠어요.. 제가 저를 그만 갉아먹고 싶어요. 마음이 편한 삶을 살고 싶어요.
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