전문답변

자유

인간관계에 집착하는 제가 너무 싫어요 혼자서도 단단해지고 강해지고 싶은데 그게 잘 안되는 거 같아요. 친구관계도 별 것도 아닌 일에 서운해하고 소외감 느끼는 제가 너무 싫어요. 친구들이 앞에서는 친하게 지내주는데 뒤에서는 제 욕하고 다닐 거 같고, 그냥 너무 힘들고 지친다고 해야할까요? 불안하고 아직 일어나지도 않은 일에 대해 걱정이 너무 많은 거 같아요. 저 좀 도와주세요 제발

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정신건강

#신체증상 #스트레스

너무 피곤해요 예전에는 안그랬는데 요즘엔 너무 피곤해요.. 보통 오전 2시까지는 안졸렸는데 이제는 학교에서도 피곤하고,, 끝나고도 너무 피곤해서 공부해야하는데 졸려서 집중도 안되고 못하겠어요... 커피마셔도 피곤이 달아나질 않아요...... 갑자기 왜이런 증상을 겪는 걸까요,,,

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대인관계

#스트레스 #의욕없음 #분노조절 #우울

사람들이 다 저를 싫어하는것 같아요 밖에 나갔다오면 화나고 기운 빠지고 눈물만 나요 너무 슬퍼요 사람들이 싫어하는걸 못견디겠어요 이유 없이 싫어하니까 너무 힘들어요

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대인관계

#스트레스 #불안 #우울

또래와 좋은 관계를 유지하는게 어려워요 33살 주부입니다. 성격유형 검사를 하면 ISFJ가 나오는 사람입니다. 어린시절을 떠올려보면 저는 친구들을 정말 좋아했어요. 이친구도 좋고 저 친구도 좋고 다 나를 좋아했으면 좋겠고 누가 나를 좋아하지 않는다고 하면 속상했어요. 애정도 넘쳐서 친구들과 친하게 지내는걸 좋아했고요. 어찌보면 정말 순수했던 초등학교 들어가기 전..에는 친구들이 제 세상이었던 것 같습니다. 그런데 살아오면서 여러번의 큰 사건들을 경험하면서 또래 친구들과의 관계가 어색하고 두려워졌습니다. 1. 초등학교 저학년때 생일파티에 아무도 오지않았던 일 왜 오지 않았는지는 기억이 나지 않네요 ㅠ ㅠ 4월생이라 초등학교 입학 직후라 친하다고 생각되지 않아 안왔던것 같기도 하고요.. 엄청 설레서 친구들을 집에 초대하고 상도 열심히 차려놓고 그랬는데 오빠 친구들만 오고 제 친구들은 아무도 오지 않았어요. 저는 너무 슬펐고 지금껏 다시는 친구들과 생일파티를 하지 않았습니다. 2. 초등학교 저학년때 왕따를 여러번 당한 일 많은 친구들과 친하게 지내려 하니 이친구와 했던 이야기도 아무 생각 없이 다른친구에게 하게되고 그 이야기가 비밀인줄도 모르고 하게되고 그런일로 친구들이 속상하게 되고 그러면서 멀어졌던것 같습니다. 물론 제가 명백하게 잘못했던 일이지만 당시에 생각해보면 악의 없이 그런 관계적인 부분을 어떻게 해야하는지 미숙해서 벌어졌던 일 같습니다... 그러고 친구들과 사이가 회복되었다가도 또 이유없이 돌아가며 왕따시켰던 일도 있었지요 3. 초등학생때, 중학생때, 고등학생때, 그리고 아이를 낳고... 같이 다니던 무리의 친구들이 저를 불러놓고 저와 같이 다니지 못하겠다고 선언하였습니다. 정확하게 왜 그랬던건지는 기억이 잘 나지 않는데 이조차 제 잘못이겠지요...ㅠㅠ 트라우마처럼 남아있는데 마지막 제일 소중하다 느꼈던 친구들마저 첫아이낳고 '너와는 이제 거리를 두고싶다 서운함이 쌓였고 너는 그냥 그런 사람인걸 알겠으니 하나하나 이야기하고싶지않다' 라고 하고 손절당하였습니다... 제가 잘 몰라서 서운하게 했다면 미안하다 나쁜 의도는 한번도 없었고 그렇게 할 생각도 없었다 뭘 서운하게 했는지 이야기 해주면 고치겠다' 라고 하였는데 이미 상대방은 정리 다 하고 통보만 받았습니다... 물론 제가 잘못해서 손절당한것이겠지만 늘 친구들과의 관계에서는 어릴때 일때문에 점점 을로 바뀌었었고 갑질을 한다거나 한적은 한번도 없습니다.ㅠㅠ 직접적으로 이렇게 고치라고 해준다면 그렇게 하려고 노력했겠지만 남이라 그런지 그렇게 하지 않고 조용히 관계를 끊으려 하더군요 사람을 좋아하고 친밀한 관계를 갖고싶어하는 편이기에 너무 고통스럽고 힘든 시간들이었습니다 늘 그렇게 떠나가니 누군가 새롭게 친밀해지고자 하는 느낌을 보내오면 나중에 나를 떠날까 두려워져서 거리를 두게됩니다 마지막 헤어진 친구들과는 내가 너무 친구들에게 거리를 유지하지않고 가까이 가서 그랬던걸까 계속 곱씹게 됩니다 . 첫째아이가 지금 4살인데 6개월쯤 되었을때의 일인데 지금은 많이 정리되었지만 아직도 떠올리면 씁쓸한 감정이 남아있습니다. 그 당시에는 육아에 집중도 되지않고 수시로 울고 너무 힘들었던 기억이 있습니다. 남편과도 이야기하다가 이런 부분 때문에 친구들이 날 떠났던 걸까? 하며 울음을 터트렸던 적도 많이 있습니다 인간관계에 연연하지 않고 살고싶은데 성격이 성격인지라 쉽게 되지 않습니다 그래서인지 또래들과의 관계는 너무 어렵고 차라리 언니나 동생들과의 관계가 편하게 느껴지네요 그런데 1대1 관계로 만나는 친구들과는 좋은 관계를 유지하고 있는데요 꼭 그 모임이 그룹이 되면.....그렇게 되는것 같습니다.. 상담을 받으러도 몇달 다녀보았지만 어린 아이들을 키우고 있어 쉽지않습니다 상담받을때 어린시절 부모님과의 관계에서 제 대화패턴의 특이점을 찾아볼수있었는데 둘째 임신때문에 상담이 중단되어 깊게 들어가지는 못했습니다..ㅠㅠ 제 대화패턴이 앞뒤 잘라먹고 이야기를 한다거나 상대방이 조금 오해할만한 방식이 있긴했습니다 남편과의 관계에서 바꿔보려고 무던히 애쓰는중입니다 성인애착유형 검사를 해보니 공포회피형이라고 나왔습니다 이런 트라우마들을 극복하고 어떻게 관계를 새롭게 맺어나갈수 있을까요..? 니가 성격이 그따위니까 친구들이 다 떠나간거라는 상처주는 댓글보다 따뜻한 댓글 부탁드립니다...ㅠㅠ

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가족

#스트레스

중2,전교10등안에 드는데 엄마가 제 공부방법이 잘못됐다고 하십니다.시험기간에 같이 밤을 새워주시기도,학교를 차로 데려다주기도 하시지만 때때로 이런 행동이 부담스럽고 성적에 더 집착하게됩니다.성적이 낮을때 엄마가 속상해할까봐 걱정이 됩니다.오늘은 수행평가점수가 나온 날이었는데 점수가 어떤친구보다 낮다고 엄마에게 말하자 제 공부법이 잘못됐고 이모도 그렇게 말했다 하시더라고요.전 서럽고 완전히 기댈곳이 없는것 같아 울었습니다.

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대인관계

#망상

남을 계속 이용하고 싶어요 제가 제 성격을 알고 있는데 모르겠어요. 계속 무슨 일에 상관 없는 사람을 불러 일으키고 싶고 모두가 절 못 건드렸으면 좋겠고 모두가 제 말에 다 수긍하고 복종 했으면 좋겠고 그냥 다 제 마음대로 됬으면 좋겠어요,이런 행동은 매우 매우 안 좋다는 걸 알고 있지만 그래도 제가 당하는 것보단 괜찮다고 생각하지만,,그런 생각은 사회에 있으면 안 될 쓰레기 같고 그런 짓 했다가 오히려 좋ㅇ 좋지 않다고 생각해요. 현실에선 그런 짓 별로 안 하지만 제가 왜 계속 이런 생각을 하고 있는 걸까요,,😉

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이별/이혼

#우울 #트라우마 #스트레스 #의욕없음 #충동_폭력

이혼을 생각 중입니다 저는 초등학교 1학년때 어머니가 돌아가시고 오빠와 아버지와 함께 조부모님댁에서 조부모님댁에서 자랐습니다. 자라다 보니 제가 어머니의 역할을 해야겠다는 생각도 들었고 제 성격도 워낙 남들에게 잘 해야겠다는 생각에 아버지와 할머니 할아버지를 많이 도우며 살다보니 가족들도 저에게 의지하는 부분이 조금 있었습니다. 그렇게 학창시절을 보내고 대학을 가게되었고 대학에서 만난 남자친구가 미국으로 학위를 받으러 가게되어 갑자기 저에게 미국행을 제안하였습니다. 아버지는 오래전부터 제가 일을 하기를 항상 바래오셔서 남자친구따라 미국을 가는것을 많이 반대하셨고 남자친구에게 모진말도 하셨습니다. 전 그 때 제 삶을 선택하고자 남자친구와 혼인신고를 하고 미국행을 택했고, 거기서부터 행복할것만 같던 부부생활이 조금 불행해졌습니다. 자기학위만 생각하는 남편과 처음해본 미국생활과 무엇이 맞는건지 모르겠는 결혼생활에 지쳐 제가 이혼을 제안 했습니다. 그때마다 남편은 폭력적인 모습도 보이고, 저희 가족들을 들먹이며 반협박을 하는 남편의 모습에 처음에는 겁이 났지만 그런 모습이 싫어 오히려 저도 더 쎄게 남편의 성격을 욱하게 만든 부분이 있었습니다. 결혼생활하고 한번도 처가를 제 가족 처럼 여기지 않는 남편에게 실망을 하고 오히려 저는 더 시댁에 잘 하려고 노력도 해보았습니다. 그러면 남편이 내 가족에게도 잘 하겠지 하는 생각과 또 가족같이 대해주면 안되겠는 요구에 너희가족이 날 가족으로 안받아주는데 자기는 왜 그렇게 해야하냐, 폭력적인 모습을 보이는건 아닌거같다니 그럼 너가 이혼하자는 소리를 하지말아야지. 다 니가 시작한거다 하는 남편에 처음에는 공부하느라 스트레스가 많구나 생각을 했는데, 점차 그래도 그렇게까지 하는건 아니라는 생각을 했습니다. 또 이혼하자고 하면 니가 이때까지 미국에서 쓴 돈 우리집에서 지원해준 돈 , 내가 순순히 이혼해줄것같냐며 소송걸면 너거가족 다 길바닥에 앉는데 괜찮냐 이런말을 하는 남편이 무서워 그리고 아버지께 또 상처를 주고싶지 않아 그냥 계속 참았습니다. 학위만 끝나면 괜찮아지겠지,, 그렇게 학위가 끝나고 한국을 왔는데도 저희 사이는 여전했습니다. 제가 나태해져 집안일도 안하고 내도록 잠만자고 그러는 저를보고 남편은 발전이 없다느니 그런 이야기를 해서 혼자 상담도 받아보고 부부상담을 받아보자는 제안도 했습니다. 제가 그런 제안을 할때마다 원인은 너인데 니만 정신차리면되고 자기는 의학적으로 다 안다는 남편. 혼자 정신과도 다녀봤는데 우울증이라는 결과를 얻고, “나 우울증이래” 라고 말하니 저처럼 사는 사람들이 나오는 결과라는 남편의 말에 이젠 정말 아니라는 생각에 이혼을 해야겠다 생각했습니다. 이 이혼을 하고 저는 건강한 저의 모습을 다시 찾고싶습니다.

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일반 고민

심한 거부감이 들 때 어떻게 하는 게 좋을까요?어떤 일을 겪고 그 일과 유사한 면이 있다는 생각이 들면 거부감이 들고 역겹다 생각이 들어요 (예를들면 나를 괴롭힌 사람이 그 당시 초록색 옷을 입었었는데 아는 지인 혹은 지나가는 사람이 초록색 옷을 입었을 때도 거부감이 들고 역함이 느껴지는 것) 이럴 때 저는 별일 아니라 그때의 기억을 잠깐 죽이려 노력하고 넘기거나 내가 좋아하던 것도 싫어하던 거라 부정하게 되며 회피해버리는데 이 방법이 잘못된 것 같고 좋은 방법이 아니라는 생각이 들어요 거부감 때문에 내가 좋아하던 것도 싫어지는게 싫고 점점 부정적인 내가 되는 것만 같은 생각에 힘든데 이렇게 거부감을 느낄 때 어떤 태도를 가지고 어떻게 하는 게 좋을까요?

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연애

#우울 #불안

제 자신이 너무 못나보여요 안녕하세요, 500일 넘게 연애 중인 커플입니다. 둘다 첫사랑이고, 서로 많이 좋아합니다 문제는 항상 저인 것 같습니다 항상 노력해주는 남자친구에게 왜 자꾸 바라고 서운해지는지 모르겠습니다... 답답하거나 서운하면 눈물도 자꾸 나요 제가 생각이 많고 이기적이고 찌질한 것 같아요 이 얘길 남자친구한테 하면 다 이해된다고 하는데, 이렇게 넓은 마음을 가진 남자친구에게 저는 너무 부족하고 못난 사람 같습니다 둘다 제대로 된 연애가 처음인지라 그동안 많은 시행착오를 겪었어서 사실 갈등이 두렵진 않습니다 그런데 이제는 쌍방충돌이 아니라 저혼자 날뛰는 것 같아요... 남자친구는 최선을 다해주는데 거기에 만족못하고 자꾸 남자친구 탓을 하려고 하고... 예전 일까지 굳이 떠올리면서 기분 다운되게 하고... 근데 또 그런 저에게 자괴감과 죄책감을 느낍니다 이게 가장 힘들어요... 사랑은 자기자신에서부터 시작한다는데 제가 절 사랑하지 못하는 기분이에요 이러다 제가 제 풀에 지칠까봐 두렵습니다 정말 잃고 싶지 않은 소중한 사람인데 제가 소중한 만큼 잘 대해주지 못하는 것 같아서 너무 미안합니다... 제가 더 좋은 사람이 되고 싶은데 혼자서는 잘 안됩니다...! 예전에 비해 남자친구가 싫다고 한 행동들을 많이 고치긴 했지만... 감정조잘만큼은 책도 읽고 정신과 유투브도 보면서 연습을 해도 쉽지 않네요.. 어떻게 해야 일정하고 꾸준하고 한결같이 그 사람과 사랑할 수 있을까요..? 어떻게 잡생각을 없애고 그 사람 자체를 온전히 사랑만 해줄 수 있을까요..? 도와주세요

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자유

목표가 뭔지도 모르겠고 뭘위해 살아야 하는지도 모르겠다 뭐가 하고싶은지는 더 모르겠다 그래서 너무 괴롭다 매일매일이 침대위에서 아무의미없이 흘러가는데 지나간 시간을 보며 자책하는것도 이제 더이상 너무 벅차다 청춘을 이렇게 흘려보내는게 너무 고통스러운데 또내가 할수있는게 없다 매일매일이 똑같은게 더 괴롭다..

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연애

#스트레스

남자친구와 잘지내고 싶은데..남자친구를 사귀기전에는 정말 좋아했습니다 하지만 실제로 연애를 해보니 남자친구가 좀 소심한 편이라 저는 적극적으로 한다고 생각하는데 남자친구는 표현을 잘 해주지 않습니다 저는 표현을 해준 만큼 받아야 절 좋아하고 있다고 생각하는데.. 이러한 생각이 너무 별것도 아니라고 생각해 맨날 혼자 묵혀두고 넘어갔습니다 그러다보니 질투도 많아지고 삐지는 경우도 많아졌습니다 이럴때 남자친구와 어떻게해야 잘 지내게 될까요?

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자유

무기력 극복하는법 없을까요.. 아무 의욕도 안들고 그냥 모든데 다 귀찮아요.. 학교생활도 거의 끝바라지긴 한데 날 힘들게 하는 애들과 너무 얽혀있고 학교 한번 갔다오면 모든 체력을 다 쓴 느낌이예요 하루하루가 너무 무의미하네요..하하

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대인관계

#트라우마 #우울 #스트레스

소중한 친구를 잃었어요 저는 현재 고1학생입니다. 저는 중2때부터 친한 친구가 있었는데 3년동안 같이 다니면서 많이 싸우기도했고 서로 많이 힘들어하기도 했어요. 하지만 바로 화해하고 잘 다녔었죠 . 근데 이제는 그게 안될것같아요. 원래는 저희둘만 다녔는데 한친구가 원래 다니던 친구들이랑 손절을하고 저희에게 붙었죠. 그래서 3명 다니다가 저는 통금이 8시라서 집을가면 그 친구들은 밤 늦게까지 놀고 연락도 많이하고 얘기도 많이하고 그새 친해진것 같더라고요. 학교에서도 같은 반인데 그 친구들끼리 다니고 저는 제 소중한 친구를 잃었어요. 이젠 저가 무슨 말을해도 친했던친구는 그냥 씹고 연락도 안읽씹하고 그래요. 다른 친구들이나 언니한테 고민을 털어놓으면 다른 친구를 사귀어보라고는 하지만 저에게는 그게 너무 어려워요. 그 친구랑 다시 친해지고싶지만 그 친구가 저에게 지칠때로 지쳐서인지 더이상 예전처럼 친해질숰가 없어요.. 저 이제 어떻게 해야될까요….

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직장

#우울 #어지러움 #신체증상

매일 출근 전 밤이 불안하고 두려워요 내일 회사에 가면 사수가 또 어떤 표정으로 뭐라고 할까 그런 생각들에 매일 밤 너무 불안하고 두려워집니다. 회사에서 계속 멘탈이 터지고, 실수하고, 자책하고, 너무 힘들어요. 아직 6개월차가 막 되는 신입이라서 그런 걸거라고 다들 이때는 비슷할 거라고 생각하려하지만, 다들 매일같이 죽고싶다고 생각하면서 버티고 사는 건가요? 이게 맞나 싶네요... 그렇다고 퇴사할수도 없고, 걱정할까봐 가족이나 친구한테도 말하기가 힘들고, 사는게 쉽지않네요. 입맛도 줄고 속도 불편하고 토할 때도 있고 어지럼증이 생기기도 합니다. (스트레스성 이석증을 앓은 적이 있어요)

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자유

올 해 남은 한 달은 가치있게 보내고 싶어

전문답변

자아/성격

#의욕없음 #불안 #우울

제 잘 못입니다 못났습니다 저는 주위 가까운 이웃들에게 의존적이고 제 삶을 거의 다 얘기 하는 편입니다 처음에는 들어주다가 나중에는 제게 질려버리늗것 같습니다 다시는 입조심하고 개인적인 얘기는 하지말고 찾*** 말아야지 자책하면서 눈물이 납니다 몇칠만에 만나러가니 표정이 옛날같지않아 가지말걸 한참 후에나 가끔씩 갈걸 후회가 되었습니다 바보같이. 좀더 조심하고 노력해야겠습니다 혼자만의 시간에 적응되도록 노력해야겠습니다

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대인관계

#스트레스 #우울 #불안

왕따 당했던 과거에서 벗어나오지 못해 사람들과 관계 맺는 것이 두려워요.안녕하세요, 30대 직장인 여성입니다. 저는 중학교 1학년 때 친구들로부터 왕따를 당했던 경험이 있어요. 이유는 정확히 기억나지 않지만 제 잘못이 컸던 것 같아요. 약해 보이기 싫어서 쎈 척을 했었는데 그 모습을 친구들이 안좋게 봤었나봐요. 학기 초에 바로 친구들과 크게 다퉈, 중학교 1학년 내내 친구가 없는 생활을 했어요. 체육시간, 점심시간, 등교시간, 쉬는 시간 등 수업 시간을 제외하고는 모든 시간이 괴로웠고 그 감정이 아직도 생생해요. 결국 부모님을 설득해 중학교 2학년 때부터는 전학을 갔고 그 곳에서는 언제 왕따였냐싶게 친구들과 굉장히 잘 지냈어요. 그러면서도 한편으로는 전학교에서 왕따였던게 들킬까봐 관련한 이야기가 나오면 친구가 있던 척, 거짓말을 했던 기억도 있어요. 문제는 이미 자아가 다 형성됐고 이제껏 나름 극복하며 잘 지낸 거 같다가, 최근 불안 증세가 심해져서 마인드카페를 찾아오게 됐어요. 같은 부서에 어떤 A라는 여직원이 다른 사람과는 잘 지내는 분이지만 제가 갑자기 나타나면 혼자 핸드폰을 갑자기 보며 말을 안하거나 업무적으로 둘이 뭔가를 해야될 때 대화를 일절 안하거나 말을 걸어도 네라는 단답만 해요. 말을 걸어보려 몇 번 노력했지만 노력이 하나도 안 통한다는 걸 깨달았어요. 이 상황에 대해 “하루 종일 날 싫어하면 어쩌지? 어쩌면 중학교 때처럼 나도 모르게 그 사람에게 불편한 감정을 느끼게 한 적이 있나? 내가 부담스러운 존재인가?” 이런 생각들로 머릿 속이 가득하고 다른 행동을 해도 한편으로는 계속 그 생각만 하는 것 같아 괴로워요. 사실 이번 뿐만이 아니라, 사람들과 스몰톡을 하는 순간 마저도 “방금 내가 말실수한 것 같은데 어쩌지?”하며 자책하며 남 눈치를 많이 봐요. 또, 모든 사람이 저를 부담스러운 존재라 생각하고 있는 것 같습니다. 그래서 무리에게 항상 겉도는 기분도 들어요. 남편과 연애 시절 때에도 나를 나쁜 사람으로 만드는 것만 같은 느낌이 조금이라도 들면 화가 나곤 했어요. 지금까지 불안한 제 마음을 열거했지만, 저를 많이 아껴주고 이해해주는 남편과 결혼 생활을 잘 하고 있으며 마음을 나눌 수 있는 좋은 친구들도 많고 회사 동기들도 잘 지내고 있어요. 그럼에도 항상 속으로는 언젠가 이 사람들도 내 안좋은 모습이 쌓이면 과거의 그 친구들처럼 나에게 등을 돌리겠지?라는 불안을 갖고 있어요. 왕따를 당했던 이유가 제 잘못이니까 똑같은 상황이 언제든지 반복되겠지 싶어요.. 다른 사람들은 어쩌면 이런 저의 불안을 전혀 모를 수도 있어요. 겉으로는 밝고 텐션 높고 친구도 많아보일 수도 있어요.. 이것조차 저의 겉과 속이 모순인 것만 같아 싫습니다.. 가족들, 친구들과 행복한 시간을 보내는 중에도 몰두하지 못하고 속으로는 과거가 똑같이 되풀이 될까봐 불안해하며 인간 관계를 힘들어해요. 이제는 이런 사실이 너무 괴롭고 생각을 멈춰버리고 싶어서 죽고 싶다는 생각도 했었어요. 저를 객관적으로 바라보는 방법을 모르겠어요.. 제가 저를 그만 갉아먹고 싶어요. 마음이 편한 삶을 살고 싶어요.

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취업/진로

제 20대가 상상이 되질 않습니다.고등학교 졸업을 앞둔 19살입니다. 20살이 되면 제가 책임져야 할 것이 많아질거라는 두려움과 아무것도 준비되어있지 않은 제 모습에 모든걸 포기하고 싶어졌습니다. 저는 특성화고를 다니고 있기 때문에 대학을 가지 않고 취업을 했으나 실습기간 중 여러 문제가 있어 다시 학교로 돌아오게 되었습니다. 하지만 언제 재취업이 될지 모르는 상황이며 저희 어머니는 제가 빨리 나가서 살길 바라시는 상황이기에 앞으로 어떻게 해야할지 막막하기만 합니다. 이런 상황이 계속되다보니 가끔 공황이 찾아오거나 ㅇㅇ아 차라리 죽어버려 라며 머리속에서 생각이 떠다니곤 합니다. 점점 시간이 지날수록 안좋은 일만 늘어가고 무엇 하나 성공할 수 있을거란 확신이 서질 않아서 시작하는것이 두렵습니다. 제 자신이 점점 어두운 얘기만 하게 되니까 친구에게 피해가 갈까봐 사람을 만나기도 무섭고 저 친구는 속으로는 날 되게 싫어할거라면서 제 스스로 지레짐작하여 인간관계를 망친 적도 많아졌습니다. 앞으로 뭘 해야할지, 어떤게 절 성공으로 이끌지도 모르겠고

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대인관계

#스트레스

인간관계가 서투르고, 너무 소심해요 인간관계에서.. 너무 소심하고 서툴러서 힘들어요. 상대방을 대할 때마다 예민하고, 자꾸 눈치보고, 쉽게 상처받고, 마인드 컨트롤도 잘 못하고 평소 생각이 많아서 그런가.. 늘 나에 대해서 상대가 어떻게 생각할까 걱정하고 '혹시 내가 이런 의미로 말을 했는데 상대가 다른 의미로 오해하면 어쩌지?' '상대가 나로 인해 불편하면 어쩌지?' 와 같이 '만약 ~하면 어쩌지?' 하는 생각으로 말 한마디 한마디 꺼낼 때마다 상당히 조심스럽고, 걱정되고, 불안해요. 이럴 땐 어떻게 극복하는 게 좋을까요..?

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자유

후회는 이제 그만해요

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