스트레스 받아요 ▪︎▪︎▪︎▪︎▪︎

졸업하고 2년 지나고 대학 동기한테 생일 축하(안부)와 카톡 선물이 왔습니다. 아직 읽지 않고 답장하고 싶지 않습니다. 왜냐하면 졸업하고 2년동안 아무것도 하지 않고 취업도 하지 못해서 취준한다는 그 상황을 조금이나마 얘기해야 한다는게 싫기 때문입니다. 대학교 시절 조금 친해서 답장해야 할지 말지 고민되네요. 앞으로 연락을 계속할 인연은 아닐거 같아서 답장하고 싶지 않은 마음이 더 크네요... 자존감이 많이 낮아져서 이런 고민을 하는게 괴롭고 쪽팔리네요..

개인적인 대화 난~를 했었어 경험이라던가 다툼이 일어났을 때 말을 못해요 온 몸이 굳어요 말 해야되는 건 알지만 내가 말을 해도 되나? 말 하면 상황이 안 좋아질 것 같은데 계속 이런 생각 때문에 답을 못하고 상황이 더 안 좋아집니다… 정제하고 정제한 제 생각은 잘 말하는 편이고요 일반적인 사회생활은 괜찮은 편입니다 굉장히 사적이거나 공적인 대화에서 사적이게 되었을 때 도드라져요 원래 싸우는 걸 잘 안 좋아해서 피하는 편이지만 그렇다고 씨움이 아예 일어나지 않는 건 아니니까요ㅠㅠㅠ 이럴 때 자꾸 말이 안나와요 이유가 뭘까요?

저 1학년때인가 다른반친구랑 저랑 같은반친구랑 3명홀수무리로 다녔었는데 수련회 가는날 버스내려서 휴게소에서 제가 소외되서 제가 너무 그때 미성숙해서 같은반친구한테 다른반친구랑 멀어지라고 했었던거같은 기억이 나거든요 근데 중3이 되서 같은반이 됬는데 은근 같은무리인데 제가 같이다니는친구가 그 친구랑 친해지고싶어하고 특히 스포츠시간에 똑같은건데 그쪽 친구무리에 저 때문에 못끼는거같아서 눈치가 엄청 보이는데 어떡해야하죠..너무 서먹해서 말도 못걸겠고 그렇다고 갑자기 다가가서 그때 미안했어 다시 잘 지낼수 있을까 이러지도 못하겠고 저러지도 못하겠고 하 제발 해결책좀 알려주세요..다른반친구라는애는 심지어 초등학교도 같은데 나와서 초등학교때 엄청 친하게 지내다가 멀어졌는데 같은반됬고 같은반이었다는 친구는 2학년때 절교하고 다른반 됬어요..

고등학생때부터 친구였던 사람에게 유아용품을 물려주었었다. (이 친구를 신도시친구라고 말할게요) 우리 아이외 한살터울이어서 물려준 것들이 꽤 많았다. 베이비브레짜, 리틀타익스액티비티, 돗투돗 다량의 제품, 프롬유샤워핸들, 두어번입고 못입은 거의 새것과 같은 의류들(블루독, 돗투돗, 베베드피노, 로토토베베 등) 신도시친구 아이개월수에 맞춰서 물려준 교구와 책들. 정말이지 난 다 퍼줘도 괜찮은 친구라 생각했었다 문제는 그 친구가 신도시로 이사간 후로부터 이상해졌다 갑자기 남편자랑을 하며 철없는 내남편의 벌이와 비교를 한다던지. 내가 둘째 계획이 있다고 말하니 본인도 둘째 계획이 있다던지. sns에 내 아이 사진을 올리면 비스무리한 컨셉으로 찍은 사진을 올리는데 더 비싼 브랜드 옷을 입혀 찍은 사진 올린다던지. 대놓고 묻진 않았지만 대화도중에도 은근슬쩍 많이 피어나왔다. (그걸 느낀후로 스토리에 아이 사진을 아주 가끔 올리고 sns활동도 거의 잠적상태에 신도시친구 인스타알림도 꺼놨다-이유는 싸우고싶지않아서) 그런데 며칠전부터 내가 물려준 육아용품은 다시 돌려준다며 이사짐박스로 4박스나 된다고 사진까지 찍어보냈다. 난 정말 당혹스러웠다. 물음표도 가득했고. 나도 일정이 있어 미루고 미루다 오늘 우리집 집들이할겸 돌려줄 육아용품 짐들을 가져왔다. 그래 뭐 나도 추가 자녀 계획이 있으니 돌려준다치자. 그건 문제가 되지 않는다. 문제는 짐이 있으니 가지러 내려오길 바라는 뉘앙스로 아 너 지금 남편은 출근했고 아이를 두고 나올수없으니 내가 짐을 올려줘야하네? 라고 말이다. 그말에 내가 아이에게 혼자있을수있겠냐고 물었다 그러더니 같이 온 친구중 동네친구가 내아이와 같이 있겠다며 다녀오라고 말했다 암튼 신도시친구를 따라내려가서 짐을 실은후 하는말이 이제 가보겠다며 나 혼자서 알아서 짐을 올리라고 하더이다. 이상한점은 내가 외동인 친구에게 호의를 베풀어 물려준 육아용품들을 ㅎㄱ마냥 내가 다 돌려받는것까지 감사함의 표시도 못받고 이렇게 해야하는것인지 또, 돌려받은 육아용품들을 확인하니 여기저기 곰팡이에 눌러붙은 먼지떼들.. 그와중에 비싼고가제품들은 하나도 돌려주지 않았다는 점. 화가 머리끝까지 치밀어올랐지만 꾹 눌러 참고 차분하게 이성적으로 다시 생각하려 이글을 끄적인다. 끄적이면서 결론이 낫다. 난 그친구가 모든 좋은 운은 다 피해가고 모든 악운은 정빵으로 들이박아 저스스로 고꾸라쳤으면 좋겠다 그리고 오늘 이후로 손절한다. 정말 정이 싹 다 떨어졌다 고가의 육아용품들 안돌려받아도 그만인것 이참에 인간관계정리되었다고 생각하련다. 그래도 열받는건 열받는것. 이제는 ㅎㄱ마냥 받아주며 살지 않으리라 어쩌면 세상은 나쁜ㄴ위주로 돌아가기에 난 그냥 오늘부터 나쁜ㄴ으로 ㅆㄱㅈ없는ㄴ으로 사리라 오늘 또 한번 다짐한다 호의가 계속 되면 ㅎㄱ된다 아무리 오래된 친구여도 전부 퍼주지말고 전부 말하지말고 전부 보이지말자.

친구한테 계속 연락 오는데 그 친구한테 계속 우울한 얘기만 하면 남들이 보기엔 귀찮고 지친다고들 하잖아? 그래서 내가 우울한 얘기를 안 하려고 해도 그럴 자신이 없어서 연락하지 말자고 했는데 그다지 잘한 선택도 아니고 그냥 나쁜 놈만 되는 건데 오히려 그게 나은 건데 왜 이렇게 슽프냐 나한테 짜증 나고 기분 나빠

제가 다니는 회사에는 같은 또래 가 별로없어 슬프거나 속상한 일이 있을때 고민을 나눌 사람이 없어요~ 그리구 회사에서 저를 힘들게 하는 분 들이 있어요 직원 분들이 말다툼을 하고나서 저한테 와서 화내는 말투로 저한테 해결 해 달라고예기를 합니다 쉬는시간에 점심시간에 도 해결해 달락고 합니다저는 일 을 빨리 안하면 내가 만약 밀렸을 때 내탓이니까 내가 못한다고 생각해서 속상해서 자책을 하게되어 아직까지는 블안한것같아요 회사 들어간지2년됬어요 회사에서 높으신 분들이 계시는데요 힘들다고 말을 잘 못하겠어용 그분 들도 쉴때는 셔야 되는데 내가 힘들다고 말해서 기분 안좋을것같은데라는 생각 이 자꾸들어요~~어디놀러 갈때도 같이 가고싶지 않아요 저도 잘모르겠어요 이게 무슨마음인지 예전에는 그래도 잘 웃고 즐겁게 다닐려고 노력했는데 이제는 더이상 못하겠어요 이제는 여기가 나랑 안맞는 다는 생각도 들어요 예배 드리다가 예수님 은 끝까지 함께 하신 다는 말씀에 위로찬양을 부르다가 눈물 이 터져 버린 거에요 별로 그런 적이 없었어여 내가좋아서 선택 한 회사 인데 이제 그런 마음도 없어 진것 같아요

여중 1학년 학생입니다. 제가 맨탈이 약한 편이 아니였는 데 중학교에서 탈탈 털렸어요. 초반에는 적응이 힘들어서 많이 울고 힘들었는 데 점점 친구를 사귀니 괜찮아졌어요. 그런데 모둠활동으로 스트레스를 너무 많이 받았어요. 모둠활동에서 떠맡겨한다는 지, 아니면 게임하는 법을 잘 모르면 욕먹나는 지 등등 솔직히 장난이라 해도 진짜 기분 나빴어요. 그래서 요즘 스트레스 많이 받고 받은 만큼 아프니깐 조퇴도 좀 했어요. 근데 개네들은 갑자기 좀 좋게 말을 해줘요. 친구들이 저를 나쁘게 생각할까봐 조마조마하고 또 잘해주다가 만만하다는 소리를 들을까봐 걱정이에요. 그냥 학교가 싫다 정도가 아니라 학교가기 싫다는 생각만해서 공부나 다른 일에 집중하기 어려운 정도에요. 왜이러는 지 댓글로 좀 도와주세요ㅜㅜ

남편 친구중 한 명이 제가 임신했을 때 거짓말로 임신한 저와 출산한 멤버를 제외하고 청첩장을 나눠주는 밥모임 술모임을 한 적이 있어요. 저와 동갑이라며 제게 반말하자그러고 살갑게 친구하자며 지냈었어요.그런데 청첩장 나눠주는데 남자들끼리만 모이기로 했다고 저를 제외했는데 알고보니 거짓말이어서 많이 서운했었어요. 출산한 친구도 임신과 출산이 죄냐고 울었구요. 저도 물론.. 많이 울었어요. 입덧만 7개월하고 이제 좀 먹을 수 있게 돼서 밖에 나가고싶었는데.. 남편친구는 제게 전화까지해서 나올 수 있냐고 물어봤거든요. 제가 나갈 수 있다고 그랬는데.. 나중에 다시 전화하겠다고 그러고는 남편 통해서 마지막으로 들은 말은 남자들끼리만 만나기로 했다는 것이었어요.이 날 남편친구도 남편도 다른 친구도 특히 동갑으로 친하게 지내던 다른친구와이프도 제게 거짓말 했구요. 그것 말고도 첫만남부터 좀 무례한 구석이 있는 사람이라 더이상 보고싶지 않더라구요.저도 육아로 정신없기도 했구요. 제가 남편에게 친구들 보지말라고 얘기한 건 아니고 제가 보기 싫다고만 얘기했었는데 남편이 일이 바쁘기도 했고 그 즈음 친구들을 피했었나봐요. 근데 그 친구들을 안만나는 시간이 길어지니 남편이 외로워해서 다시 제가 동갑인 와이프에게 연락해서 부부동반 아이동반 모임을 갖게 됐어요. 찝찝한 상태에서 이어진 관계다보니 그냥 좀 계속 찝찝했는데 몇 년이 지나고 남편친구가 처음으로 제 집 근처에서 남편과 술 마시다가 저를 불러냈어요. 옛날모임사건 관련해서 할 말이 있다고 하더라구요. 저는 제 상식으로 이제야 사과하려나 했더니 불러내서는 제가 서운했던 포인트를 듣고 사과는 커녕 그 얘기를 왜 다른 아내들에게 했냐는거였어요. 자기에게 직접 말하지 않고. 그 다른 아내가 임신한 제게 다같이 함께 거짓말 한 친구였거든요. 그 친구는 저한테 사과하고 너무 미안해했어요. 제가 말했다기보다는 제게 거짓말 한 당사자인거죠. 그 와이프가 그 사건당사자인 남편친구에게도 제게 사과하라고 했나봐요. 그 와이프는 대학교때부터 장기연애 후 결혼한 커플이고 동갑이라 남편친구들과도 친구처럼 지낸지 오래됐거든요. 저는 남편에게 자기친구한테 말해서 저한테 사과하라고 말해주면 좋겠다고 여러번 얘기했었구요. 그러나 남편친구는 사과한 적도 이야기를 꺼낸 적도 없어요. 오히려 자기가 거짓말 한 이후로 거리를 둔 건 본인이었죠. 원래도 본인이 제게 연락한 적은 있어도 제가 개인적으로 남편친구에게 연락한 적이 없었거든요. 말 놓자고 친구하자고 했던 것도 본인이구요. 근데 자기가 청첩장 돌리면서 나랑 출산한 와이프 왕따시켜놓고 그 이후로 연락도 따로 말 건 적도 없으면서 제가 자기에게 직접 말하지 않았다고 되려 저를 비난하더라구요. 그래서 네가 내게 거짓말 한 이후로 네가 거리를 뒀고 내가 남편친구에게 굳이 개인적으로 연락을 해야하는건지 모르겠다 네가 남편과 다른아내에게 분명 이야기전달받지 않았냐 얘기했죠. 근데 이 날 남편이 너무 취해서 쓰러지는 바람에 더 긴 얘기는 못했어요. 이 날 사과는 커녕 비난만 했던 남편 친구는 남편과 술을 살짝 마신 상태에서 저를 불러낼 때(그 사건 후 처음이었어요 물론 단체로 만나는 모임에서는 보기는 봤었지만 말을 하지는 않았어요) 너무너무 반갑게 제게 거짓말 하기 전처럼 제 이름을 부르며 제게 허그를 하더라구요. 술이 취해서 이러나보다했는데 허그까지는 그렇다쳐도 여름이라 옷도 얇은데 엄청 쎄게 끌어안아 가슴이 짓눌리게 꾸욱 누르더라구요. 기분이 너무 나빴는데 순식간에 일어난 일인데다 남편이 비틀거리고 있어서 정신이 없었어요. 그러다 일단 그 친구가 할 말이 있다하고 남편도 앉혀야해서 가게에 앉았는데 첫마디가 너 오늘 왜 이렇게 이쁘게 하고 왔어? 라는거예요 저는 평소에 하고다니던데로 심지어 아이와 외출했다가 갑자기 전화 받고 남편이 목소리가 취한 것 같아 데리고 오려고 나간거거든요. 뭔가 너무 모든 일이 정신없이 일어났는데 성희롱 당하고 사과는 커녕 비난만 들은 것 같아 나중에 생각하니 기분이 안좋더라구요. 그런 친구와 오늘 등산 간다는 남편에게 짜증이 나서 난 내게 성희롱하고 무례한 친구와 자기가 1대1로 등산 가는게 불편하다고 하니 남편이 의기소침해요 내성적인 사람이라 친구가 많지 않거든요 그래서 지금껏 제가 참고 관계를 유지한건데 성희롱까지 당한 이후로는 이런 기분으로 남편한테 잘 다녀오라고 말 못하겠더라구요. 저는 남편이 그 친구들과 여럿이 만나서 술을 먹든 놀다가 새벽에 들어오든 괜찮아요. 근데 그 무례한 친구와 단 둘이 만나는 건 정말 마음이 불편해요. 제가 그렇게 잘못하는걸까요? 사실 남편은 분노조절장애로 그동안 저와 아이를 정서학대도 하고 제가 어디 나가서 전화 안받으면 전화를 몇십통을 하고 사람을 숨막히게 했어요. 저는 남편에게 고통받아온 시간도 억울한데 남편친구에게까지 마음이 상해요. 남편에게는 제 이런 마음을 이야기해도 자기 친구가 의도는 나쁘지 않다는 둥 친구변호만 하구요.. 그런데 웃으면서 그 친구 만나고 재밌게 놀고오라고 말하면 제 정신이 붕괴될 것 같아요

저에겐 십여년 지기 친구들이 있어요. 제가 오래전 다른 도시로 이사를 왔고 몇년전 한 친구도 제가 있는 도시로 이사를 오게 됐어요. 가깝기도하고 어떻게 하다보니 그 친구를 몇번 만났는데 만날 때마다 금전적으로는 제가 많이 베풀었어요. 그점에서는 친구 상황이 있으니 이해 하려하지만 문제는 친구는 본인의 상황을 항상 힘들어했고 직설적으로 대화하고 본인의 위주로 상황을 무리하게 맞추려 하는 성향이 강하다는 점입니다. 그로 인해 스트레스를 받아왔는데 더 큰 문제는 그 친구가 저에게 연락하고 다른친구들은 만나지 않아 제가 만약 그 친구의 연락을 거절하면 다른 친구들과의 연락도 난처하게 된다는 점입니다. 다른 친구들도 제가 연락을 하지 않으면 결국 소원해 질 것 같고 친구 관계가 이렇게 전부 끊어지게 되는건가 싶고 스트레스도 많이 받고 참 복잡한 생각이 듭니다. 어떻게 대처하는게 현명한 걸까요? 대화로 풀면 좋겠지만 이젠 제가 많이 지친거겠죠.

제게는 친구같은 사촌 언니가 있습니다. 초반에는 서로를 이해하지 못하고 답답하다 생각하여 늘 3-4시간씩 말다툼 할 정도였지만 지금은 둘도 없는 친구이자 가족입니다. 문제는 다투는 동안 제 불만사항을 대부분 고친 언니와 달리 3년이 지날 때까지 계속 반복하고 있다는 거죠. 1. 대화할 때는 시선이 얼굴을 향할 것. 2. 또박또박 큰 목소리로 말할 것. 3. 모르면 물어볼 것. 3. 대답을 확실하게 할 것. 언니는 위와 같은 요구를 했는데 저는 물어보지 않고 일을 저지른 뒤 언니와 대화할 상황이 오면 눈 마주치기 힘들어서 몇 초 못보고 눈 내리깔고 목소리는 기어들어가면서 대답도 똑바로 못합니다. 언니는 니가 잘못한 상황이라도 눈 보고 자신 있는 목소리로 또박또박 전달하는 게 낫다. 너 이러는 게 더 별로라고 했는데 정말 단 하나도 고쳐진 게 없으니 ”너 붙잡고 몇 시간씩 얘기하는 거 지쳤어. 다음에도 똑같이 행동하면 내 말 무시하는 걸로 알고, 너랑 끝낼 거야.“ 라고 하는데 순간 가슴이 철렁했습니다. 솔직히 단둘이서 대화하든 가족들 앞에서 하든 한쪽이 주눅들어 말도 제대로 못하고 있으니 언니만 나쁜 사람 같고 대화 같지도 않은 걸 하자고 3-4시간 잡아먹고 있으니 저 같아도 저렇게 말할 것 같아요. 그래서 제쪽에서 진심으로 사과하고 조심하려고 해도 이삼일 지나면 똑같은 일로 싸우고, 이제는 혼자 힘으로는 해결할 수 없다는 생각이 드는데 어쩌면 좋을까요...? 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.☺️ 오늘 하루도 즐겁고 행복한 하루 되세요🌸

한 사람을 망치는 방법은 그 사람에게 아주 소중한 사람이 되었다가 사라지는 거라고 했다. 난 지금 너무나도 소중한 사람들을 잃은 기분이다. 사람과의 관계에는 좋은 점 좋았던 추억이 있다. 반면 싫은 점 힘들었던 기억도 있는데. 나는 그 당시 힘들었던 감정에 친구들이 필요없다고 생각하며 혼자 살아가려고 노력했다. 하지만 난 항상 사람과의 좋았던 추억만 기억이 난다. 안 좋았던 부분과 날 엄청 힘들게 했던 부분들도 참 많았는데 말이다. 누군가는 편하게 산다. 걱정이 없겠다 하며 좋은 장점으로 봐주지만, 이미 무너진 다리를 건너고 싶어서 안달나게 만드는 나의 단점인 거 같다. 지금의 삶이 그 때보다 재밌으면 이토록 그립지도 않을텐데 자꾸 좋았던 추억들이 생각난다. 그리고 그 아이들을 좋게 바라보게 된다. 그들은 날 그정도로 좋게 보지 않을텐데. 참 힘이든다. 나는 사람이 없으면 우울감에 죽어버릴 참 나약한 사람이다. 외롭고 아프고 쓰리다. 다시 그 때처럼 날 좋아해줄 수 없을까? 나만 바라봐줘.. 나에게 이렇게나 소중한 자꾸 생각나는 아이가 있다는 게.. 더 관계에 욕심을 부리게 된다는 게.. 그렇지만 그 친구는 어느정도의 선을 지켜가며 나에게 마음을 표현하곤 한다. 좋아한다고. 그때 나도 잘 받아줄 껄 그랬나? 왜 그렇게 질투가 나서 무시했을까? 물론 너가 잘못했지. 당연히 내가 삐질 수 있는 부분인데 엄청 날 힘들게 만들어놓곤 말로는 좋아한다 너가 너무 좋다 이러는데 내가 그걸 어떻게 받아주겠니. 그냥 얘길 하고 싶다 너네와.. 같이.. 술이라도 마시며 속마음을 다 털어놓고싶다 내가 이만큼이나 좋아했고. 이만큼 상처받았다고 너네 마음은 어떠냐고..

15년이상 직장 동료이자 마음에 안식체라고 생각했던 언니가 어느날 저에 대한 안좋은 이야기와 주위사람들에게 말을 만들어 저를 한순간에 아주 성격 못됬고 안좋은 사람으로 만들더니 어찌 세월이 흘러 같은시기에 팀장을 맡게 되면서 더 경쟁이 붙고 옆에 있는 팀장은 아무 생각없이 말없고 조용해보이는 그쪽으로 붙어서 저를 따를 시키네요 오히려 그 사람은 가만히 있고 옆에 있는 그 팀장이 더 앞장 서서 날 무시하고 하는데 자기하고는 마무상관없이 너희 둘 문제이잖아 그렇게 항상 그 모습을 즐기고 다른 사무실가서 그 사실를 이야기하고 다닌다고 하니 몇번 경고를 주고 달래도 보고 했지만 안되네요 그 과정에서 영업조직이니 저도 상처를 준 부분이 분명히 있었을겁니다 그래도 공과사를 구분을 하고 영업소에 팀장들올 맡고 있으니 서로 그 부분은 접어두자고 하는데 그런 생각하는 제가 잘못하고 있는건가요... 30대초저는 아주 까칠하고 너무 생활이 힘들어 누구에 감정까지 돌볼수 없었고 그 언니는 코치 위치로 가면서 저보다는 여유가 생겨서 행복했습니다 그러나 지식이 모자른 부분때문에 그땓마다 제가 가서 해결해주고 같이 여행을 다른사람들과 다니면 저는 항상 운전담당 저녁은 피곤해서 자기바빠고 자기 친구들은 늦게까지 놀고 그럼 전 그 다음날 스캘줄짜놓게 있으니 제촉하고 그랬습니다 여행이 계획을 짜서 알차게 다녀오는게 맞다는거와 여유를 가지고 천천히 보자는 주위에서 마찰도 일어나도 몇번에 여행으로 저와 여행은 더이상 없었습니다 저는 화가 나는게 이 모든것이 자기들은 잘못한게 없고 제가 별라고 한치에 양보도 없다고 하는데 일정부분이 인정합니다 하지만 한 팀을 맡고 있는 지금은 잘 나가는 저희팀을 자꾸 팀원을 썩자고 나오는데 1년이라는 시간동안 고생해서 이제 자리잡고 잘하고 있는 팀을 그렇게 또 빼끼고 싶지않아요 자꾸 시비를 걸고 하는데 이럴때 반응하지말라는 팀원분이 말씀해주셔서 우선은 그렇게 하루 하루 버티고 있는데 한번씩 자존심도 상하고 마음이 많이 힘드네요... 저좀 도와주세요

남들이 이상한말을하던 무례한 행동을하던 나쁜말 곧이곧대로 못하고 돌려말해요 그라고 다 이쁘다 멋있다 말하고 누구한테든 긍정적인 얘기만 해주려고 합니다 그래서 그런지 남들은 저한테 살빼라 결혼해라 애낳기엔 늦었다라고 하는 팩트폭행에 너무 상처받아요 이런성격은 어떻게 바꾸나요..?

한국에 있을 때 저는 원래 소극적이고 내향적인 성격인데, 교환학생 가기전 요무렵 피해망상이 심해지고 자기혐오가 심해져서 눈물도 많아졌어요 저는 제 미래에 대한 확신이 없고 제 욕망을 항상 의심하고 억누르면서 방어적으로 살아왔거든요... 행동과 말도 항상 타인의 눈치를 보면서 했어요 항상 좋은 사람이고 싶어했고 조금의 저를 비난하는 말이 있으면 굳거나 상처받기도 했어요... 친구도 많지 않은 편이고 지금 친하게 지내는 친구가 3명. 다 1대1로 사귀었던 초중고친구들이에요 친구들 여러명이서 다니는 경험이 많이 없어요 그래서 여러명이 있으면 얘기 잘 못해요 친구가 옆에 있어도 불안했어요 어차피 다들 멀어지는 것 같아서요 그리고 왠지 제가 싫어져서 저한테 질려서 멀어지는 것 같은 느낌이었어요... 그러다보니 친해지고 멀어지고 반복하는 것에 지쳤고 포기했던 것 같아요... 그러던 중에 외국에서 살아보고 싶은 욕망이 있었고 성적이 좋았던 저는 용기가 없었지만 눈 꼭감고 신청했던 교환학생을 가게 되었고... 4월부터 대학교 교환학생 생활을 시작하게 되었어요 저는 사람을 좋아하는 것 같은데 너무 두려워요 사람들을 어떻게 대해야 자연스러운건지.. 어느정도까지 친밀감을 드러내도 되는건지.. 대화는 어떻게 하는건지... 사람들은 어떻게 그렇게 자기 얘기를 신나서 하는 건지 대화소재가 끝도 없이 나오는지 참 반짝반짝하다 싶으면서 그러지 못하는 내 자신에 슬퍼져요 저는 말을 너무 너어어무 못해요 좋다 싫다 이런 리액션밖에 못해요 그것도 진짜 좋아서 진짜 싫어서 반응한 것도 아니예요 생각도 단순하게 좋다 싫다 이정도밖에 안나요 자기주관이 없어서. 변화에 스트레스를 많이 받아서. 다른사람들보다 경험한 것도 없고 그래서 그런걸지도 몰라요. 제가 멍청하고 한심한것 같다는 생각을 해요 요즘은 버려지는것이나 미움받는게 두려워서 과하게 처음부터 웃으며 친밀감을 드러내는 것 같아요 근데 그 뿐이에요 그 이상을 하질 못해요 저 혼자 있을 때도 마찬가지에요 다채로운 감정이 없는건가 생각해요 수치심이 너무 깊게 자리 잡고 있는건지 모든지 저에 대한것은 부끄럽기만 해요 상대방한테 이런 별볼일 없는 제자신을 다 들킬 것 같아서 또 두려워요 그냥 아무도 저를 신경안써줬으면 좋겠다고 생각할 때도 있었어요 그러면 아무도 나에게 말을 안걸 테니까 상처받을 일도 없겠지 하며 쓰고 나니까... 진짜 겁쟁이 같네요...ㅎ... 아무튼 정말 제가 정말 원하는 건 달라지는거예요 사람과의 관계에서 무서워하기만 하고 싶지 않아요 다른사람과의 관계에서 그사람만 있는게 아니라 저도 함께 있었으면 좋겠어요 혼자이기 싫어요 같이 웃고 싶어요 사실 지금 혼자다니고 있는데, 몇몇 외국인 유학생친구들과 연락처를 교환했거든요 그 중에 제가 강의실을 헤맬때 도와준 외국인친구가 있어요 방금 그 친구가 너 혼자 다니는 것 같아서 니가 원한다면 자기 친구들이랑 같이 다녀도 된다고 연락이 왔어요 한국을 좋아한대요 이성 친구라 좀 신경쓰이는...데...ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 저는 이성인 친구가 한명도 없던 사람인데 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 벌써 무서워요 근데 저는 한국인이라도 별볼일 없는데 ㅠㅠ.. 성격이 별로인데... 실망시킬거 같고 무섭고 꺼려진다고 도망치기엔 달라지려고 온 교환학생인데.. 제가 용기낼 수 있게 응원 부탁드려도 될까요... 내일 아침에 말해줘서 고맙다고 다음 수업때 친구 소개시켜달라고 할거에요...!!!

이번에 취직을 하게 되었는데 다 잘해내고 싶고, 다른 사람들이 저를 싫어하고 있으면 어쩌나 두려워요. 다 저를 좋아하면 좋겠고, 모든 일을 잘 해내고 싶다는 욕심이 들어요. 인정받고 싶기도 하구요. 이게 큰 욕심이란 것도 알고, 모두가 저를 좋아할 수 없다는 것도, 그런거에 연연하지 않아야 한다는 걸 머릿 속으로는 이해하는데 마음은 항상 전전긍긍하고 오늘은 내가 다른 사람들에게 실수하지 않았을까, 빈틈을 보인게 아닐까 사람들이 나한테 실망하면 어쩌나 고민하게 돼요. 제가 완벽한 사람이 아니라는 것에 슬퍼지기도 하구요. 이런 강박에서 벗어나고, 좀 실수해도 괜찮다고 생각하고 싶은데 어떻게 이런 마음에서 벗어날 수 있을까요? 일종의 완벽주의인 것 같은데 어떡할까요... 이런 완벽주의 때문에 좋은 결실을 맺기도 하지만 너무 제가 힘들어지는 것 같아서 이젠 좀 벗어나고 싶어요..

인간의 이중적인 태도로 모든 사람들을 일단 의심하고 봅니다. 그래도 가족들은 이해해줘서 점차 나아지고 있는데도 나이 들어도 낯선 사람 보면 조금 미치게 될 거 같아 너무 짜증나요

생각해보니 나이들수록 연락하는 사람도 없고, 회사에서도 일하느라 정신없이 하루하루를 보내고. 그렇다고 회사에 딱히 의지할만한 사람이 아무도 없네요. 저랑 나이대도 다르고, 환경도 다르고 아니면 내가 무엇이 부족했나 라는 생각도 하네요 그렇다고 가족들하고도 가깝지 않아서 혼자라고 느껴져요. 이전에 저보다 나이가 있으신 회사 지인과도 가끔씩 만나면 지냈었는데, 무언가 최근에 그분한테 실망하게 되면서 나름 좀 상처받았던것도 있었어요. 나는 이정도 관계의 사람이었나. 어떻게 관계를 이어나가야하는건가...나는 어떤 마음으로 대해야하나 고민했습니다. 마카 입장할때는 혼자가 아니에요 라는 문구가 뜨지만, 뭘보고 혼자가 아니라고 하는걸까 싶은 생각을 했네요 여러가지 생각도 들고 마음이 허무하고 울적해서, 마인드 컨트롤하고 신경을 안쓰고 단순해지고 싶습니다.

줌으로 수업하는데요, 비밀채팅으로 그 친구를 A라고 할게요. A는 다른친구랑 비밀채팅하는거 저한테 실수로 보내는척 하면서 그러고요, 만나서 인사하면 쌩까고 정면에서 얘기하면 다른친구 한테 눈길 보면서 그 친구 앞으로 가고요. 10년지기인데 학업때문에 스트레스 받고있는데, A때문에 더 스트레스 받는것 같고 그냥 그 친구랑 절교하고 싶어요. 아무리 같은 수업에 한다지만 너무한거 아닌가요. 절교하는방법 알려주세요.

그... 인간관계가 현실은 아니구 인터넷에서 인데요 처음엔 재밌게 얘기도 하고 그랬어요 그런데 원랜 신경도 안썼던 부분이 자꾸 신경쓰이더니 왜 나는... 왜 쟤는.... 이런 감정이 심해졌어요 그래서 온갖 sns나 커뮤니티 계정 폭파시키고.... 열등감 심하면 자기계발을 더 해서 그런 친구만큼 성장하라는데 제가 성장하면 쟤도 성장 하는게 끝나지도 않을것같고 그 이후로 말도 엄청 ***없이 틱틱대기만 하고 이 망할 열등감좀 없어지고 저보다 어리지만 저 대단한 친구를 순수한 마음으로 존경할수있게 되면 좋겠어요