1년 정도 만난 남자친구가 있어요 서로 추구하는 삶의 방향성이 같아서 결혼을 전제로 만남을 이어가고 있습니다 제가 그동안 봐온 남자친구는 본인의 학원을 직접 운영하며 정말 열심히 사는 책임감 있는 사람이에요 그 나이대 또래들 보다 사회적 경험이 짙다보니 삶에 대한 계획성이나 태도를 보며 정말 성숙한 사람이라고 생각했어요 저 또한 부모님께 경제적으로 지원을 받을 형편이 안되어, 성인이 된후 경제적으로 완전히 독립해서 일찍이 학비와 생활비를 벌며 열심히 살았습니다. 서로 사회적인 성숙도가 비슷하다보니 공감되는 부분이 많아서 더 깊은 대화를 하며 통했습니다 저는 사실 결혼=돈 이라고 생각하며 결혼은 저와 거리가 먼 이야기라고 생각하며 살았어요 열심히 벌지만 부모님 생활비도 부담해야하는 사실상 가장인 제게 결혼자금을 따로 모으는 것은 마른오징어 물짜기와 같은 일이었고 결혼해서 행복한 가정을 꿈꾸면 지금 제 현실이 힘들고 답답해서.. 자기연민과 부모님을 원망하는 제 모습이 싫어서 포기하고 사는게 마음이 편했습니다. 그런데 남자친구는 그런 제 상황을 마음 아파해주며 저에게 너는 재능이 많은 사람인데 그걸 끌어줄 사람이 없었던 것 같다고 말해주며 그동안 치열하게 살아온 제 힘듬을 알아주는 사람이었습니다 그저 말한마디 인데도 고맙고 뭔가가 해소되는 느낌이었어요 상대적으로 빠르게 안정적인 사업체를 운영하는 남자친구는 저희의 결혼에도 책임감을 가졌어요 주말도 반납하고 쉬는 시간 쪼개가며 열심히 일했습니다 우리가 함께할 미래를 위해 제 부담을 덜어주려 본인이더욱 땀흘리며 일하겠다고 하면서요 이런 사람을 만나서 너무 행복했고 그런 모습들을 더 사랑하지 않을 수 없었어요 저는 자존감이 높은 사람은 아니였는데 남자친구를 만나며 자존감이 많이 높아졌고 하고 싶은 일이 있어도 지킬게 많다보니 쉽게 도전하지 못했었는데 남자친구의 격려와 응원으로 직장을 그만두고 하고싶은 일에 도전하며 현재는 배우는 시간를 갖고 있어요 두려웠지만 막상 저질러보니 지금 이 선택을 하길 정말 잘했다는 생각이 들고 생활이 여유롭진 않지만 하루가 24시간 인게 아쉬울 정도로 행복합니다. 그런데 이렇게 다 좋을 것만 같은 연인이고 그런 남자친구인데요.. 감정싸움을 하면 감정을 쉽게 조절하지 못하는 것 같습니다 감정적으로 미성숙한 모습이 너무 힘듭니다 저는 감정적인 싸움을 많이 힘들어 하는 편이라 싸움자체를 하지 않으려는 회피형인 부분이 있는데요 그렇게 되면 나중에 터져버린다는 걸 알고 있고 이 관계가 너무 소중하기에 그런 결과를 초래하지 않으려고 힘들지만 관계에서 나오는 서운함을 뱉어내려고 노력하고 있어요 그래서 속으로 많이 생각하며 정제해서 남자친구에게 말하면 쉽게 인정하거나 공감해주지 않아요 이과정에서 언성이 높아질 때도 있고 저는 눈물이 많은 편이라 종종 울기도 했어요 남자친구가 인정하고 공감해주는 과정이 정말 힘들긴 했지만 그래도 결국 인정하고 사과해줘서 잘 넘어갔었습니다 그런데 어제는 감정이 튀어오르더니 제 말을 끝까지 듣지 못하고 물건을 던지고 문을 때리는등 폭력적으로 표출했습니다 제가 다치지는 방향에 던진건 아니라 신체적으론 괜찮았지만 언젠가 저 물건이 나에게 날아오진 않을까 부서지는 문이 내가 되진 않을까 걱정이 됩니다 제가 집에서 나가려고 하자 조금 이성을 찾기 시작해서 본인이 한 행동에대해 이야기를 하자고 잡았습니다 저는 너무 놀랬고 남자친구 눈을 보고 이야기 할수가 없어서 그날은 그냥 집에왔습니다 남자친구는 이행동에대해 제가 어떻게 생각하고 결정을 내릴지 따르겠다고 미안하다고 했구요 운전하면서도 욕한번 안내는 사람이 왜그랬을까 곰곰히 생각해보았는데 혼자서 왜이렇게 다 나를 힘들게 하는거야 왜 나를 가만히 두지 않는거야 나도 사람이야 힘들어 하며 방에서 혼자 울부짖는 걸 들은게 생각났고 요즘 저에게 가볍게 얘기했지만 경쟁사에서 불이익을 주려고 작정하는 사건으로 힘든 시간 보내고 있고 입시 시즌이라 학부모들 전화가 밤낮 가리지 않고 새벽에도 오는 상황인것도 생각나더라구요 많이 스트레스 받는건 알고있었어요 본인이 가볍게 말해서 코치코치 물어보는게 더 스트레스일까봐 저도 토닥여주기만 했구요 어떠한 이유가 있더라도 이렇게 행동한거에 대한 이유가 될수없다는걸 잘 알고있지만 업무적인 스트레스로 궁지에 몰려보았던 심정이 뭔지 알기에 저도 극에 달하면 다 집어던지고 싶은 생각이 든적이 있고 던지진 않았지만 혼자 미친사람처럼 소리 질러본 적이 있어서 제가 생각한 상황이 맞다면 그 심정이 이해는가요 이 폭력적인 행동이 스트레스가 극에 달해서 나온 행동일까요?? 아니면 원래 폭력적인 사람의 잠재된 폭력성 튀어나온 걸까요?? 이행동이 반복될까요?? 그걸 어떻게 알수있을까요?? 아직 사랑하는 마음이 많고 이해해보고싶은 마음이 많아서 제가 올바른 판단을 하지 못할까봐 전문가분들의 조언이 절실히 필요합니다..

헤어진지 한달 조금 넘은거 같네요.서로 싸워서 헤어진건 아니고, 성격적인 부분이 잘 맞지 않아서 웃으며 예쁘게 헤어졌습니다. 물론 성격이 맞지 않았음에도 불구하고 서로 너무 사랑하다보니 2년을 넘게 만났던거같아요. 연애를 한 기간이 길다보니 쉽게 잊혀지질 않네요. 물론 지금도 제 자신이 자그만한 희망을 가지고 있다고생각합니다. 근데 제가 우연치 않게 전애인이 원나잇을 하고 다닌다는거를 알게됐습니다. 너무 실망했고 , 한편으론 내가 실망을 해도 되는 위치인가? 라는 생각이 들었습니다. 너무 힘드네요.. 제가 찌질한건지 , 상대방이 나쁜건지 잘 모르겠어요. 그래서 이제는 진짜 등을 돌릴려고 합니다. 고민상담보다는 위로를 받고싶어 적어봤습니다.

저는 안된다고 생각합니다. 제남친이.. 여사친 한 명 남사친한 명 같이 술먹고.. 인생 네 컷 찍었더라고요 저한테 말도 없이 먹었더라고요.. 인스타스토리 보니깐 술 취해서 그런지..팔짱 끼는 사진이더라고요 .. 왜 저한테 술 먹는다고 얘기를 안 했을까요...ㅠㅠ 여사친은 여친있는 거 아는데.. 제가 너무 예민한 건가요????

친구들한테 연락이 늦고해도 크게 서운하진 않습니다. 유독 남친에겐 연락에 신경 쓰게되고 못하거나 할때에는 괜히 예민하게 굴고 서운함이 증폭되어 제 자신도 힘듭니다.. 아무래도 좋아하니까 서운함이라는게 당연스러운 증상이라고 생각했거든요. 말투가 좀 안좋거나 연락이 무뎌진거 같다거나 하면 괜히 내 매력도가 떨어졌나, 애정도가 식었나, 나를 떠나는건 아닌지에 중점을 두게 되고 .. 블안감이 커지더라고요 ..... ㅜ 자신을 사랑하고 인생의 중점은 제가 되도록 노력하라는데 구체적으로 어떤 노력을 해야할 지 갈피도 못잡겠구요......

제가 친해진 지인 오빠가 있었는데 처음 친해졌을 당시에는 여친이 있었단 말이에요. 근데 그때는 막 스킨십을 하려고 했었거든요. 제가 다리가 닿아서 약간 피해도 다시 닿게하고.. 여친이랑 헤어지고 나서부터는 아예 맨날하던 연락도 끊기고 아예 거리두는 느낌? 그리고 몇개월전에 좋아하게 됐는데 그 전여친이 그 오빠한테 제가 좋아한다고 이야기를 했대요. 그럼 저는 전의 사이로 돌아갈려면 어떻게 해야하는 걸까요??

진짜 심플한데... 짝남이 깁스했는데 깁스에 뭐라고 써줘야할까요?

안녕하세요 저는 28살 남자 입니다. 교회 소모임에서 친한 형집에 놀러갔었는데 그형이 저만빼놓고 여자친구 만들고싶냐고 이러고 또 어떤날에는 소모임에서 친한누나와 동생 3명에서 카페를 갔는데 저빼고 연애얘기하고 역시 더만빼고 여자친구사귀고싶냐 이러는거에요... 제가 모솔이라서 그러는걸까요...? 답답해서 죽고싶을정도해요...

저는 중학교 2학년입니다 지금은 가족문제로 아빠와 떨어져살고 잇어요 그래서 그런지 아빠에 대한 애정도 없고 받고싶은 마음이 커요 근데 그 마음이 더 커져서 요즘 너무 힘들어요 엄마가 아빠가 해줄 사랑까지 해주시는데도 불구하고요.. 학교에 한 과목 쌤을 좋아하게 됫어요.. 그 선생님은 여친도 잇으시고 저랑 10살 이상 차이가 나는데도 안된다는걸 아는데도 계속 눈이가고 .. 문자도 보내고 싶은데 별로 안친해서 혼자 맘고생하는 것 같아요 너무 심해져서 그 선생님 생각만 해도 가슴이 뛰고 심할땐 위경련까지 온적이 많아요.. 저도 마음을 버리고 싶지만 좋아하는 사람마다 최소 3~5살 차이 나는 것 같아요.. 이게 연상에 대한 집착인지, 단순한 애정결핍인지 모르겟습니다..

헤어지고 나서도 계속 친하게 지내고 그사람도 나에게 미련이 있는 것 같아보였어요. 어제도 너무 설레던 상황이 있었어서 어젯밤에 고백했어요. 그런데 여자친구가 있다고 하더라고요… 1주일 전까지만해도 없었던 애라 너무 당황스러워요 미련 없어졌다가 2주전인가부터 얘를 너무 좋아하게되어서 고백한건데… 그대로 고백을 안하면 저만 혼자 우울해하고 후회하고 그럴까봐 좋아한다고 고백했는데… 저는 얘를 정말 진심으로 너무 좋아하고 첫사랑이에요 그런데 또 여자친구가 있다고 한다음 덧붙인 말이 나도 너가 마음에 들긴 해, 근데 거기까지 하자 그러더라고요. 너무 우울하고 슬퍼요

연애.... 하고싶다

늘상 톡을 하면 집착같아보일때.. 어떡하죠

어릴 땐 사랑에 방법이 없다는 걸 믿고 내 마음대로 행동할 수 있었는데 사회와 규칙에 너무 얽매여서 그런지 사랑하는 방법대로 사랑하는 이런 느낌을 어떻게 없애야할지 모르겠다 이런 행동은 사랑이 아니고 이런 행동은 사랑이고 너무 지겨워 얼마전 콜미바이유어네임을 봤는데 어릴 땐 그런 사랑이 가능했던 것 같은데 지금은 어쩔 수 없는 현실 때문인지 자연스럽게 사랑을 느끼게 되는게 왜이렇게 힘들까? 나도 연애중이지만 오히려 연애중인 사람들이 역으로 더 매력 없는건 아닐까 싶은 요즘 찍어낸듯한 사랑을 하는 사람이 많다

아빠 같이 키워주지도 않고 사랑한다면서 떠나버린 기억이 연애할 때 방어기제로 나타나요.. 남자는 오히려 관심 없고 미련 없는 사람한테 끌리고.. 관심 있어 보이면 맘이 안가게 되는.. 혼자 있는 게 익숙하고 기다리는 게 익숙해서 그런가..

연애는 하고 싶은데, 아무도 저를 좋아하지 않는 것 같아요. 요즘 연애, 결혼시장보니 육각형 인간이 아니면 모두 아웃이라는 괴상한 논리가 판을 치던데.. 거기에 비춰서 생각해보니, 저는 키가 너무 작아서 거기서 이미 아웃이더라구요.. 그래서 그런가 저에게 대시하는 사람도 없고, 소개팅이 들어오지도 않아서 이래 저래 속상하네요. 참.. 이거 어떡하나요..

제목 그대로 제 일에 지쳐서 결혼을 앞둔 연애가 부담스러워요 일때문에 바빠서 새벽1,2시에 들어가는 남친에게 털어놔봐도 고생했어~ 하고 문자오는게 그냥 서운하고 이런 기분으론 한달에 두번 보는건데도 만나고 싶지 않고 그래요 제가 이기적인거겠지요.. 휴...

만난지는 5개월 정도 되었어요 저는 내성적인 성향에 무던한 물러터진 성격이고 남자는 외향적이고 자기가 손해보는것을 싫어하고 불같은 성격입니다. 서로 사랑하지만 저는 개인적인.시간이 중요한 반면 상대는 모든걸 함께하길 바랍니다 일하고 지쳐서 쉬고 싶은데도 전화를 놓질 않았구요 저에 대한 디테일 한것까지 눈치 채고 뭐든 다 잘 챙겨주었죠 그러다 한번 제 실수로 싸운적이 있어요 그것으로부터 상상의 나래를 펼치면서 미안하다고 하는 저에게 비꼬고 삐뚤어져서 막말을 했고 저는 달래다 달래다 못해 이별을 말했어요 다음날 자기가 미숙해했다 라며 잘지내라 내 마지막사랑 어쩌고 하다가 미칠거 같다며 저를 회유하려 했고 다시는 그러지 않겠다 해서 받아주었고 그 후에 또 싸유고 헤어지자 하니 죽겠다고 쇼를 하더라고요 겨우 잡아놓고 잘 지내보자 했는데 안되네요 현재는 상대가 밀어붙였고 저는 1년 후에 살자를 얘기하다가 결국 제가 끌려갔습니다 같이 있는지 한달째 됐구요 입주 이틀전에 남자가 다른 여자애한테 진작에 나 만나서 시집오지 그랬냐는둥 만나자고 그랬던 카톡도 보게 되었어요 그 후로 저도 미쳐버렸죠 더이상 믿을 수도 없고 웃을수도 없고 현재까지 하루가 멀다하고 싸우고 있습니다 짧은시간안에 같이 살고 싶지 않았는데 어쩌다 보니 그렇게 흘러와 있네요 얼마전엔 헤어지자고 집에서 나가라고 했더니 제목을 조르기까지도 하고 죽고싶냐고 칼을 들이밀기도 했는데요 다음엔 진짜 저를 팰거 같아요 오늘도 싸웠는데.헤어지자고 말하면 ***떨까봐 말을 못하고 내가 다 맞춰주겠다고 했더니 태세전환한다며 가식적이라네요 제가 보기에는 강박증. 피해의식있구요 나르시시즘이라고 판단하긴 섣부른것 같고... 좀 더 깊이 있는 상담을 원합니다..

월140은 연애 못하나요?

어떻게 하면 연애할 수 있을까요? 다들 어떻게 만나셨나요? 자연스럽게 만나신 분 계시면 어떻게 만나셨는지 알려주세요…. 타지 생활 중 외로움을 견디지 못해서 자꾸 앱으로 사람을 만나려고 합니다. 실제 만남을 가지면 원나잇, 파트너로 이어지고, 플라토닉 러브로 연락만 하면 갑작스럽게 상대방이 잠수 타버립니다. 그 순간의 공허함을 견디지 못해요. 나는 그저 다른 연인들 처럼 사랑을 하고 싶었던 것일 뿐인데. 그러면 무의식 적으로 앱으로 자꾸 접속하게 됩니다. 그렇게 또 같은 실수를 반복하고요. 제 마음을 채우기 위해서죠. 이제는 이 패턴에 질려버렸습니다. 바뀌고 싶어요. 저도 정상적인 연애를 해보고 싶습니다. 이성을 소개해줄 마땅한 친구도 없습니다…. 어떻게 하면 현실에서 자연스럽게 만날 수 있을까요?

남자친구랑 같이 일을 하는데 오늘은 제가 쉬는 날이라 남자친구한테 오늘 스케줄이 어떻게 돼~하고 물었는데 왜? 왜물러봐? 이러는대 왜 물어보는거에요? 시비거는 거 같이 느껴져요 그냥 대답하면 되는걸 나 목소리가 잘 안나와 이러니까 목소리 잘 나오고 있어 이러질 않나 어제는 또 제 계약서를 본인이 들고있다가 잃어버려서 좀 짜증나긴했거든요 뭐 그냥 물건이 아니라 계약서잖아요 짜증나도 참았는데 보였겠죠 기분이 안 좋은걸 그러니까 자기가 도와주려다가 잃어버린건대 미안해하고 있는데 왜 짜증나는 티를 내냐며 오히려 화를 내더라고요 저보고 찾아오래요 그게 거리상 더 빠르겠다고 그렇게 거리 계산 했을때 그런거는 알지만 나보고 찾아오라해서 좀 싫었죠 본인이 잃러버렸는데 나보고 찾아와달라니 비도 엄청 왔어요 차 없어요 제가 어떻게 받아드려야 하죠?

생각보다 우리집보다도 훨씬 떨어지는 집안이고 보이는 것들은 거의 대출... 약간 속은 기분도 들면서 너무 괴로워요 이 남자를 믿을 기반이 사라진 기분이에요 너무 혼란스러워요 그리고 이렇게 심리적으로 힘든 일이 오면 자꾸만 죽고싶다는 생각을 해요 작은 틀어짐에도 극도의 스트레스를 느껴요 물론 진짜 시도를 하거나 하지는 않지만 그냥 생이 빨리 끝나버렸으면 좋겠어요 고민이 너무 괴로워요 저는 어떻게 해야할까요 계속만날까요 헤어져야 할까요