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남자친구가 문자를 읽고 답장 안할때 갑자기 불안해요

사실 평소에는 남자친구는 읽고나서 답장을 잘 안하거나 하지는 않습니다. 그런데 가끔 읽고나서 답이 없어요.. 물론 제가 다시 문자를 보내면 되는 일이기는 하지만 읽고 답장없는 모습에 과도하게 서운한 느낌이 듭니다.. 제 생각대로 행동해 주지 않아서 그런 것 같아요.. ‘그럴수도 있지~’하는 너그러운 마음이 잘 되지않고 읽으면 무조건 답장이 와야지 안심이 됩니다.. 제 머리속에는 남자친구가 해서는 안되는 행동도 엄청 많아요.. 남자친구가 제 요구에 노력은 하겠지만 자기 행동과 말에 제약이 생기니 너무 피곤하고 힘들고 연애가 행복하지가 않대요.. 어떻게 하면 이런 강박적인 사고를 고칠 수 있을까요..? 사소한거 하나하나에 서운하고 스트레스 받으니 저도 너무 힘이 듭니다 ㅠㅠ 제발 도와주세요.. 사소한거 하나하나에 신경쓰는 제가 너무 한심하고 괴로워요…

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신영랑님의 전문답변
마카님, 강박적인 사고를 고치는 방법은 강박적인 사고를 고치지 않는 것이라고 말씀드리고 싶습니다. 우리의 생각은 스스로 통제하기 매우 어려우며 우리의 의지로써 바꿀 수 있는 것이 아니기 때문입니다. 무릎이 부딪히면 무릎에 통증이 나타나듯, 마음이 힘들고 고통스러우면 부정적인 사고는 자연스럽게 떠오르게 되는 것입니다. 따라서 강박적으로 떠오르는 부정적인 생각들을 억누르거나 억지로 바꾸려고 하는 마음을 내려놓고 그것을 있는 그대로 알아차리고 수용하는 태도가 필요합니다. 먼저 남자친구가 답장이 없을 때 나의 신체 반응을 알아차려 보세요. 얼굴 근육이나 목, 어깨 부위가 긴장하고 있지는 않은지, 치아를 꽉 물거나 심장박동이 불규칙하게 뛰지는 않는지 호흡은 어떠한지 알아차려 보는 것입니다. 또한 편안하게 호흡하면서 현재 느껴지는 감정과 떠오르는 생각을 알아차려 보세요. 신체 감각이나 감정, 생각을 있는 그대로 알아차리고 한 발 뒤에서 관찰하듯이 바라보세요. ‘아, oo이 너가 남자친구가 답장이 없으니까 어깨 근육이 굳어지고 호흡이 가빠지는구나. 화가 나고 이걸 그럴 수 있다고 생각하지 못하는 스스로가 한심스럽다고 생각하고 있구나. 그래, 그럴 수 있어. 그럴 만 하지.’라고 말해볼 수 있습니다. 또한 고통과 괴로움 속에 있는 나 스스로를 도움이 필요해서 울고 있는 아이를 바라보듯이 따뜻한 시선으로 바라보고 많이 힘들었겠다고, 나는 니 마음이 이해가 된다고 스스로에게 해주고 싶은 말을 해주는 것도 좋을 것 같습니다.
2년 넘게 사귄 남자친구와 이별했습니다 도와주세요

제목처럼 2년 좀 넘게 만난 남자친구가 있습니다 만나면서 헤어진적은 없었습니다 서로 정말 좋아했고 사랑했다고 느낍니다 한번도 전 제대로된 연애를 해본적이 없었는데 처음으로 사랑받는 기분 사랑하는 기분을 알게해준 친구입니다 저희 가족도 남자친구를 정말 좋아했고 저보다 남자친구를 더 믿어주실 만큼 좋아했고 저는 남자친구네 가족이랑 해외로 여행도 가고 집에도 일주일에 한두번씩은 놀러갈 정도로 친했고 돈독했습니다 이별을 말할때 저에게 많이 지쳤다고 하더라구요 전에는 싸워도 맞춰지는 기분도 들고 더 돈독해지는 느낌을 받아서 좋았는데 지금은 싸울수록 멀어지고 너무 힘들다고 회복이 안된다고 했습니다 사실 이런 이야기를 한두번 한게 아니긴했습니다 어느날은 데이트를 하다가 오늘은 헤어지자고 말하려고 했는데 너를 만나니 막상 너무 좋아서 그렇게 말 못하겠다고 말한적도 몇번 있었습니다 저는 그럴때마다 안일하게 다행이다 날 좋아해주는구나 이렇게만 생각하고 넘겼던거 같습니다 제 맨얼굴도 씻지 않은 모습도 꾸미지 못한 모습들도 진심으로 좋아해주는 것 같은 모습에 너무 편하게 지냈던거 같아요 헤어지고 인스타 릴스에 저와는 정말 대비되는 스타일의 그친구의 이상형과 비슷한 여성분들 영상에 좋아요를 누른걸 봐버렸습니다 친구 두명에겐 이미 헤어짐을 이야기 한거 같습니다 더 많을수도있구요 전 그친구가 남에게 자기 얘기, 우리얘기를 하는걸 싫어해서 이렇게 혼자 삭히면서 글쓰고 있는데 좀 억울하고 힘들어요 진짜 주변에서봐도 사귀면서 이렇게 많이 만나는 사람을 못봤을 정도로 진짜 거의 매일 만났습니다 하루종일 있을때도 많았구요 그런 만큼 정말 서로의 삶에 너무 밀접해있었고 그것도 꽤 힘들었다고 했습니다 연락이나 만나는 부분에 있어서 제가 서운해할때도 있었는데 그게 부담스러웠을거같아요 그리고 결정적으로 그친구는 저와의 미래가 안그려진다고 했습니다 사실 최근 공부도 잘 안하고 제 미래에 대해 계획도 없이 살았습니다 그친구는 자기 없이 아무것도 못하는 모습에 힘들다고도 말했었습니다 미래가 안보인다구요 나중에는 절 키워야할거같은 기분까지 든다고 말했습니다 지금 생각해보니 저 정말 매력없고 싫었을거같아요 정말 최악중에 최악이네요 사실 연애초엔 제가 그 친구의 요구에 잘 맞춰주지 않았습니다 최근와서는 다 절 위한 말들 이었다는 걸 알고 최대한 맞추려고 했는데 이젠 너무 늦었다고 이야기 하더라구요 다 제탓인것만 같고 힘들어요 제가 맞춰주고 기다려주는게 너무 미안하고 부담스럽기만 하다고 이젠 그만 해야할거같다고 했습니다 그 자리에서만 여러가지 이야기를 하면서 붙잡았습니다 계속요 결국 그 자리에서 그친구는 이별을 말했고 전 집가서도 카톡으로 문자를 두번 남겼습니다 읽지 않더라구요 일수로는 헤어진지 3일차 구요 아직 시간상으로는 2일도 안됐습니다 가족들도 그친구를 너무 좋아해줬고 주변에서 저희의 연애 사실을 모르는 사람이 없어서 그냥 전 아직 이별을 인정하기 싫고 그래서 이별했다고 말 하고 싶지 않습니다 반지도 목걸이도 그냥 다 하고 다닐거에요 정말 너무 힘들어요 이틀동안 밥 두 수저와 술, 커피한잔 밖에 못 먹었어요 음식 냄새만 맡아도 토할거같아요 정말 재회하고 싶고 그래서 같은 학교로 편입도 생각할만큼 힘들어요 막상 정말 열심히 준비해서 편입했는데 그 친구가 다른 사람이 생긴다면 전 정말 죽고 싶을거같아요 이럴때는 어쩌면 좋을까요? 헤어지기 전에도 그 쪽 학교로 편입을 생각하기도 했지만 이정도로 확고하지는 못했는데 지금은 정말 편입을 하고 싶습니다 이런 저런 일들 때문에 머리가 정말 터질거같아요 잡아도 잡히지 않을거같다는 사실, 편입에 대한 고민, 다른 사람들에게 이별 사실을 들키면 안된다는 것, 그친구에게 다른 사람이 생길것만 같은 불안감, 그친구는 이미 이별 후 절 완전히 잊고 정리 한거같은 배신감과 슬픔의 감정들 이 모든게 섞여서 진짜 너무 힘들어요 어디 말할곳도 없고 눈물만 나요 어지럽고 구역질 나는데 해결할수있을까요 계속 구질구질 붙잡고 전화도 해볼까요? 아직 전화는 안해봤습니다 아니면 제가 발전없는 모습이 싫다했으니까 공부를 정말 열심히 해볼까요? 그후에 몇달이고 몇년이고 저와 남자친구의 상태가 괜찮아진 후에 연락해도 괜찮을까요?

좋아하는 사람이 자기를 빤히 쳐다본다면

다들 무슨 느낌이 드세요? 다리... 그런 것도요

40~50대가 되서도 사랑할 수 있을까요?

배우자가 볼품없는 아주머니 아저씨가 되버려도 서로 진심으로 사랑하는 분은 100명중 얼마나 될까요? 몰래 다른 젊은 사람을 마음속으로 생각할까 걱정됩니다

나한테 호감이 있는 건가요?

제가 얼마전에 새로운 옷을 입고 나갔는데 제가좋아하는 A가(남) 저한테 “어 못 보던 옷이네?” 이러는 거에요 그래서 그냥 제가 너무 부끄러워서 “어 ㅎ”이러고 말았거든요…. 근데 A가 번호도 많이 따이는데 저한테 관심있을 것 같지도 아닌데 말이에요…나한테 관심이라도 조금 아주 조오금 있는 건가요?

제가 좋아하는 애가 애인이 있어요

새학기가 되고 제가 좋아하게 된 애가 있는데 인스타만 맞팔이고 애인유무를 몰라서 아직 아무것도 못했어요 근데 어제 애인유무를 알게 됐는데 너무 속상해요ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 친구로는 지낼 수 있으니까 존버하면 되겟죠...🥹 누군가를 먼저 좋아한 건 처음인데 속상하네요

결혼을 앞둔 남자친구가 소개팅 어플을 했습니다.

9월 결혼을 앞둔 남자친구가 튤립이라는 소개팅 어플에서 제 친구와 매칭이 되었습니다. 친구가 화면을 캡쳐해 주었는데, 남자친구가 맞았습니다. 때마침 남자친구에게 전화가 와서 날 배신한 일이 있냐고 물어보니, 놀라면서 이번주 월요일에 데이팅 어플을 깔고 기분 전환 삼아 새로운 사람들과 이야기를 했답니다. 우선, 저와 그 친구도 튤립이라는 어플을 통해서 만났다는 점을 먼저 말씀드립니다. 작년 10월에 만나 올해 9월에 결혼식을 하는데, 결혼 얘기는 2월에 했고, 저희는 둘 다 성당을 다니는데 세례명이 같아 저희 세례명 축일인 9월 말 어느 날에 결혼을 하기로 한 것입니다. 저는 이렇게 좋은 사람이 세상에 있다고? 이렇게 선한 사람이 존재한다고?라는 마음이 들 정도로 이 친구가 정말이지 좋은 사람이라는 확신으로 결혼하겠다고 답했습니다. (지금 와서 생각해보면, 선한 것과 남여 사이에 갈등이 있을 때 소개팅 어플로 도피하는 것은 별개의 일이지만요) 다시 본론으로 돌아오자면, 그간 저와 남자친구는 성격과 가치관이 매우 맞다는 생각을 하며 잘 지내왔는데, 결혼 준비를 시작하고는 제가 부쩍 짜증을 많이 냈습니다. 하지만 짜증의 정도가 제가 생각했을 때 심각하지 않았습니다. 일반적인 커플이라면 누구나 콩깍지가 벗겨져 싸우기 시작할 만한 기간이 되었고, 결혼 준비라는 이슈까지 있으니 조금 감정적인 순간들도 있기 마련이라고요. 물론 제가 기분이 좋지 않을 때 막 소리를 지르거나 하지는 않지만, 과하게 차분하게 상대방을 아래로 보듯 말한다는 이야기를 전남자친구들에게 몇 차례 들어보긴 했으니, 저도 꽤 사람 상처주게 말하는 사람이라고는 생각했어요. 고치려고 노력 중입니다. 다만 상대방을 인신공격하거나 하지는 않았습니다. 남자친구는 개발자인데 1월 이후, 회사 프로젝트가 너무 바빠 날밤을 새는 날도 많고, 제가 금~일요일 남자친구네 집에서 같이 지내는데, 삶의 패턴을 보면 잠깐 놀다가도 새벽에 거실에 가서 작업을 하고 그러는 삶이 반복되기는 했습니다. 체력적으로 지쳐있었는데, 제가 예전과 다르게 짜증을 내니 자기가 감정적으로 너무나 힘이 들었다고 하더군요. 자기는 작년에 서울로 이사해, 이 지역에는 친구가 하나도 없어 대화할 사람이 저 외에는 없는데, 저와는 대화만 하면 주구장창 무거운 이야기(집 등등)를 하거나 화만 내니, 감정적으로 편안함을 느끼고 싶어서, 가벼운 대화를 할 수 있는 소개팅 어플을 깔았다고 하네요. 그래서 제가 1. 나를 사랑하는지, 2. 결혼은 하고 싶은지 물었습니다. 그랬더니 남자친구는 자기가 감정적으로 힘들었던 것은 맞으나, 그것과 별개로 저를 사랑하고 있고, 결혼도 할 생각이라고 합니다. 소개팅 어플로 몇몇 여성과 대화하게 되었었는데 대화가 길게 이어진 경우도 없고, 자기도 너무 바빠서 신경도 못 쓰고, 죄책감도 들어서, 기분 전환만 하고 금요일에 삭제할 생각이었다고 해요. 자기가 생각해도 너무 잘못된 일이고, 자기가 너무 미안하다고 사과는 했습니다. 저는 몇 시간 생각해보고, 남자친구에게 남여의 갈등때문에 남자친구가 괴로웠던 것은 이해할 수 있다, 하지만 그렇다고 해서 다른 이성과 대화하기 위해 소개팅 어플을 깔고 직접 대화를 신청한 것은 안 되는 일이다. 앞으로는 절대 이런 일이 있어서는 안 된다, 못을 박았습니다. * 제가 이해가 된다고 한 것은, 저 역시 사람인지라 과거에 다른 남자친구를 만날 때, 누군가 번호를 물어볼 때 준적도 있고(만나지 않았습니다), 상대방이 나를 힘들게 하면 어딘가 도피처를 찾고 싶어하는 마음이 뭔지 알기 때문입니다. 그렇다고 데이팅 어플을 까는 것은 해서는 안 되는 일이라고 생각하고 있습니다. 이런 상황입니다. 제 지금 감정은 막 화가 나거나 그러진 않아요. 하지만 새벽 5시를 향하는 지금, 금요일 출근도 해야 하는데 한 잠도 잘 수가 없는 걸 보니 정상적인 마음 상태는 아니라고 생각합니다. 제 마음 하나는, 용서를 해주자가 아니라, 저 친구와 해결방법을 찾아볼까라는 마음이 들기도 합니다. 저 친구는 갈등을 잘못된 방식으로 회피하여 일을 키우는, 어찌보면 심리상담 등을 통해서 개선해야 하는 면이 있고, 사실 저 역시 남자들에게 늘 "가르치는 말투로 말한다"라는 이야기를 들어와서, 제 화법에 문제가 있다는 생각이 듭니다. 그리고 다른 마음은 이건 내가 빨리 발을 빼야 하는 사안이다, 하루 빨리 결심하고 헤어지자라는 마음도 듭니다. 어떻게 해야 할까요.

🤔

저도 제가 봤을때 좀 생각 없이 말하나?라는 생각을 할때 있지만.... 애인이 저한테 ㅇㅇ아 생각 좀 하고 말하자 했을때 기분이 별로고 좀 그런데.... 제가 너무 예민하게 받아 드리는 걸까요? 그냥 팩트?와 진실을 말해주는건데? 이건 가스라이팅 아니죠?

남자친구의 여사친

남자친구랑 사귀기 전에 남자친구를 통해 알게 된 그의 여자인 친구와 내가 친해졌어. 그 친구는 되게 불우한? 가정 환경에서 자랐어. 제대로 된 엄마아빠가 없는, 괜찮은 어른이 없고 엄청 유대가 깊은 친구도 딱히 없는 느낌이더라고. 그래서 남자친구가 꽤 신경 써주는 것 같았어. 근데 그 친구는 남자친구가 있어서 그렇게 자주 내 남자친구랑 연락하는 것 같진 않았어. 오히려 나랑 더 많이 연락했지. 그러다 나랑 내 남자친구랑 사귀게 됐어. 사실 우리는 사귀기 전부터도 거의 매일 밤 늦게까지 통화하다 자고 그랬어. 우리는 사귀고나서도 계속 그랬지. 그런데 그 친구가 연락이 한참 없다가 한번 오면 꼭 밤에 전화가 오는 거야. 최소 한 시간 반에서 서너 시간 통화를 하더라고. 보통 무슨 안 좋은 일 있을 때 전화가 와. 보통 그 친구는 울고 내 남자친구는 달래주고 문제를 해결해주고. 뭐 근황 주고받고 농담도 하면서 서너 시간이 지나지. 이게 매번 이럴 때는 그 친구한테 안 좋은 일이 있는 거고.. 주로 못난 그녀의 부모 탓이거나 못미더운 남자친구 때문이니까 나도 꽤 진지하고 무거운 사안이라고 생각돼. 그래서 통화를 적당히 끊기를 마음으로는 기대해도 말할 수가 없더라고. 근데 점점 이런 일이 생길 때마다 전보다 우울해져. 그 친구가 나한테는 자세히 얘기하지 않고 내 남자친구에게 자세한 이야기를 하는 것도 짜증나고, 그 친구에게 내 남자친구가 특별한 존재라는 것도 짜증나고, "oo한테 전화왔어"라는 말이 곧 내가 당연히 기다려야 한다는 뜻이 되는 것도 짜증나. 적당히 둘러대고 전화 끊으라고 하기에는 도덕적이지 못하다고 생각되면서 이것도 못 기다리는 내가 짜증나. 그 친구는 예쁘기도 해서 내가 열등감을 느끼니까 더한 것 같아. 그냥 남자친구의 시간을 그 친구가 차지한다는 사실이 짜증나. 종종 내가 남자친구 집에 며칠 있을 때에도 밤에 전화가 오면 새벽 3시가 넘도록 나는 조용히 하고 남자친구는 통화를 하니까.. 그때부터 싫어진 것 같기도 해. 사실 우리가 사귄다는 걸 아직 밝히지도 못했어. 그 친구가 소외감 느끼고 뭔가 외로워할까봐. 이렇게 계속 지낼 수 있을까. 지금도 한 시간 전에 짜증나서 난 먼저 잔다고 카톡하고 인터넷 방황하고 있던 참이야. 어떻게 평온해질 수 있을까.. 괴로워. 연락 자주 하는 것도 아닌데 왜 이런 것도 못 견딜까 나는. 왜 고작 하루 이런다고 우울해질까. 한 3개월에 한번 이런 식으로 연락이 오는 것 같네. 어떻게 하면 아무렇지 않을 수 있을까. 항상 나를 설득하는 게 어려워.

너무나도 오랜만에 좋아함이 느껴졌어요

작년에 너무 사랑하는 사람과의 이별 후 7개월 동안 너무 힘들었고 약 1년의 잊는 과정을 보내왔습니다 이별 후 새로운 사람과 연락도 해보았지만 마음이 일절 생기지 않았어요 그러다 얼마 전 저에게 호감을 표하는 사람이 생겼는데 그땐 제가 마음이 없어서 달값지 않게 대했는데 그사람이 연락이 안 오더군요 그제서야 안달이나 이러고 있습니다 그 사람은 만나면 남들이 봐도 둘이 무슨 사이냐 물을 만한 행동을 하지만 연락은 없어요 이젠 제가 다가가야 할까요

좋아하는 것을 들켰을까요

저가 좋아하는 애를 ○○이라고 할게요. 저는 ○○이와 같은 학원 친구입니다. 그래서 평소에 저는 ○○이가 끝나는 시간에 맞춰서 같이 학원을 나가고 그래요. 오늘도 그러고 싶어서 ○○이가 끝나기 까지 시간이 남아 어제 풀다 남았던 문제를 마저 풀고 있었는데요. ○○이가 잠깐 나간 사이 ○○이의 친구이자 제 친구가 저에게 "너 어쩌냐. ○○이가 바로 가버려서." 라고 했어요. 저는 너무 당황해서 "뭐래, 수학 풀거야." 라고 답 하긴 했는데 눈치가 정말 없는 게 아니면 ○○이가 자신을 좋아한다는 것을 눈차 챘겠죠. 전에는 ○○이가 자꾸 제 쪽을 봐서 ○○이를 쳐다보니 시계를 보고 있었고 그래서 ○○이가 "시계 보는 건데 왜 자꾸 나 쳐다봐?" 라며 물어 본 적도 있어요. 이 일이 있고서는 평소처럼 장난도 잘 치고 말도 많이 나누고 그러는데 최근에는 다른 여자 애들과도 친해져서 저한테 장난치고 말 거는 횟수가 조금씩 줄고있다는 생각을 하고 있거든요. 혹시 이게 자신을 좋아하는 것을 알아서 점점 거리두는 것은 아니겠죠? 다른 여자 애들보다 저랑 더 친해서 장난도 많이 치고 그러는데.. 거리두려는 것만 아니면 좋겠어요.

질투 줄이는 법 아시는 분

평소에 남친이랑 저 둘 다 질투가 워낙에 많아서 힘들거든요.. 그래서 서로 질투 나거나 힘든 일 있으면 참지말고 털어놓기로 정했어요. 남친은 맘고생 많이 하면서도 저한테 조금씩 얘기해주더라고요.. 그래서 제가 남자애들 피해다녀요ㅋㅋ(남친 질투 뿐만 아니라 싫어하는 애들이랑 말 섞는 거 싫어해서요ㅋㅋ) 근데 전 털어놓질 못했어요 남친한텐 부담스러울까봐 말 못했지만 남친에게 붙어다니는 여자애들이 너무 질투 나서 미칠 거 같아요 남친이 저 때문에 눈치껏 피해 다녀주긴 하는데 어떡하면 질투 조금이라도 줄일 수 있을까요..? 남친한테 너무 미안합니다 솔직하지도 못해서요

남자에게 약속취소

남자 애하고 약속 취소를 하고싶은데 여자 애들하고 약속 취소할 때 처럼 설명을 길게적어서 보내는게 낫나요? 아님 간략하게 약속.취소하자고 말하는게나은가요?

진짜 짜증나 너미워

나는 왜 아직도 좋은거야 그렇게 속앓이하고 죽을것같은 무너짐을 겪고도 좋니? 진짜 열받고 짜증나.........짜증나 ㅠㅠ너무힘들어 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

평범하게 좋아할 수 있을까요

저는 꽤 오랫동안 심한 우울증 및 불안장애, 대인기피 등 여러증상을 겪고 있어요. 사람을 믿지 못하고 절대 제 선 안으로 들일 수 없다는 걸 알고 있고요. 누군가를 선 안으로 들이려고 하면 극도의 불안과 함께 거부감, 경계심이 생깁니다. 음식도 먹지 못할 정도로요. 그러다가 최근에 진심을 다해 좋아하는 사람이 생겼습니다. 서로 마음이 있는 상태구요. 하지만 아무리 생각해봐도 그 사람을 선 안으로 들일 수가 없을 것 같아요. 최근까지도 자살 시도 및 자해를 하며 반쯤 삶을 포기했던 상태라 더욱 그렇습니다. 그러나 이대로 포기하기에는 미련을 놓을 수가 없고, 좋아하기에는 서로에게 상처가 될 것 같아 두렵습니다. 그 사람 덕분에 치료하고자 하는 용기가 생겼지만, 지금 당장은 그 사람의 마음에 화답해줄 수가 없다는 사실이 못내 미안하고 안타깝기만 해요. 기다려달라고 하고 싶지만, 상대방의 마음이 얼마나 깊은지도 모르겠고, 얼마나 시간이 걸릴지도 모르겠어요. 무엇보다 저 때문에 힘들게 하고 싶지도 않아요. 갈수록 지쳐가고 힘들어져서 어떻게 해야할지 모르겠어요. 어떻게 하면 그 사람과 저, 모두 행복할 수 있을까요. 그럴 수 없다면, 어떻게 해야 그 사람이 저 때문에 힘들어할 일 없이 행복할 수 있을까요.

연애하는데 공허해요

남자친구랑 사귄지 3일되었는데 왜인진모르겠지만 썸탈때보다 더 연랃이안되네요.. 전 남자친구가너무 좋아서 연랃이안되면 걱정도되고 슬프기도하고 공허하네요 사실 공허해 미쳐요 ...... 장거리연애기도해서 2주뒤에 볼예정인데 만나면 괜찮아지겠죠..? ㅠㅠ

외로움이 심할때가 많다

저는 원래 사람을 좋아해요. 지금 1년 넘게 사귄 남친도 있어요. 근데 저는 남친이랑 떨어지고 있을때 혼자가 되면 엄청하게 불안해지고 외롭고 가만히 못있어요. 남친이나 친구랑 계속 붙어 있고싶다고 생각해요. 기분의 위아래가 심해서 좀 힘듭니다ㅜ 근데 사람으로서 나를 외롭게 하지마라고도 집착스럽게 말할수는 없으니까 참하서 그냥 넘어가는데 너무 정신적으로 힘들어서 자살하면 편할까 싶은정도입니다.

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괜히 나 혼자 설레발치고^^ ㅋㅋㅋ 이번엔 진짜일까 믿었지만 또 나 혼자 북치고 장구치고 였고^^ 덕분에 외모꾸미기 기술만 더 업그레이드 됬다 ^^

남친이 장점이 없는데 왜 좋을까요?

너무 답답합니다 제 자신이ㅜㅜ 남친의 장점을 생각해봐도 장점은 안 떠오르고 단점만 떠오르는데 좋아하는 제 자신이 이해가 안 돼요 결혼을 생각하면 가족들이나 이사람 성격을 생각하면 행복할 것 같지 않거든요 머리로는 이 성격으로 결혼생활 생각하면 헤어지고싶고 결혼은 못하겠는데 근데 아직 좋아하니까 못헤어지겠어서 미치겠어요 장점이 안 떠오르는데 좋은 이유가 뭘까요???? 너무 답답해서 이유가 알고싶네요ㅠㅠ

35살 모솔이라 고민입니다

정상적인 남자가 없어요. 저는 아무나 안 만납니다. 따지는게 많아요. 내성적이기도 해서 남자도 많이 없어요. 저도 잘난건 아니지만 저를 하대 하는 사람은 정말 아닌거 같아서 맨처음 어쩌다 알게 된 놈은 저보고 뭐 같다고 욕해서 내가 좋은게 아니란거 알고 (내가 만만하게 쉽게 보여서 접근한거였음) 제가 싫어하는 스타일이기도 했고 이런저런 이유로 인연이 없어요. 너무 힘드네요 나이만 많은 노처녀가 되었습니다. 35살 모쏠…. 저는 어쩌면 좋아요?