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나 오늘 생일인데

축하 좀 해주세요 친구가 없어서..ㅎㅎ 이렇게 라도 받고 싶네요

아픈 사람 이야기 듣는 것도 참 힘들다. 그래, 힘들지… 그래도 들어줬지. 이해하고, 들어주고, 도와주고. 근데 왜 나한텐 그렇게 당연하게 굴면서 내가 아프니 왜 아무도 안 들어줘…? 허리는 끊어질 거 같이 아프고, 위장은 녹아내릴 거 같이 쓰리고 쑤시는데. 나는 왜 아픈 거 좀 말하면 안 돼? 나도 진짜 맘대로 어디 못돌아다니고, 좀만 신경 쓰면 위통으로 잠도 못자서 힘든데. 대중교통 타면 긴장 상태가 극으로 올라 힘들다고 그렇게 말해도. 왜 내가 말하면 다 거짓말 같아? 그렇게 돌아다니길 좋아하던 내가 몇년째 동네만 다니는데. 우울하다 죽고 싶다 잠을 못잔다고 십년을 넘게 말해도 아직도 내가 거짓말 같아? 내가 사라져야 믿어? 아니 사라져도 그럴 용기로 살지 하면서 혀를 차겠지. 나 너무 힘들어. 나 진짜 아파. 일상생활이 안 될 정도로 몸도 마음도 아파. 괜찮은척 오바하면서 과장된 웃음 짓는 것도 이제 한계야. 왜 오만 것들은 나한테 섬세하게 봐주길 원하면서, 나를 왜 대충 보고 멋대로 판단해? 정말 아무도 없다. 한달에 약값이 10만원 20만원 쌓여가는데, 주변에서는 저 힘들다고 뭐 해달라 들어달라만 해대고. 내 곁엔 아무도 없다.

내 자유는 언제 시작이고 언제 끝을 마칠까

진짜 너무 괴롭다...

생일이 6월달이라 대학 가서도 반년을 정신과를 못가네 어떻게 버티지

난 우울해서가 아니라 게을러서 그런거야 바보야 정신차려 정당화하려 하지마 너 공부해야 해 이정도도 안하고 대학 어떻게 갈려 그래 제발

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최단기록이다... 일주일 만에 일을 그만뒀다.... 약간의 술의 힘을 빌렸지만 가족들에게 기억이 나지않는다는 현제 나의 상태를 이야기 했고 일을 그만 둘 수밖에 없던 상황과 상태를 설명했다... 한편으로는 좀 후련하긴하지만 앞으로의 미래가 또다시 더욱 막막해졌다.... 두렵고 불안하고 우울하다...

***은것들이 연달아 찾아온다 평정심을 찾아가던 마음도 그냥 다 박살났다 차라리 잘됐어 오히려 계속 평온하면 일이 닥칠 때 더욱더 힘들어지니까

사람들

..정말 어쩌면요 나는 누군가 한명이라도 있어야 살수 있을것 같아요. 살아가면서 전에는 혼자인게 편했는데 관계를 자연스레 맷어 지니까 혼자있고 싶어하는 본능을 들어내니 관계가 덧나고 멀어지는게 두려웠습니다. 사실은 놓치기 싫었어요, 내가 그사람을 안좋아하면 바로 멀어지기 마련이니까요 그러다 보니까 사이가 이랬다 저랬다 하면서 점점 상대방과의 사이가 익숙해지고 정이 났어요 미운정도 많고 아플때도 있었지만, 같은 사람이며 친구이기에 싸우더라도 다시 되돌릴수 있었어요 그러다 어른이라는 사람들이 주위에 생겨났고 별로 신경 안쓰던 가족들에게도 다가가게 됬습니다. 나를 이해해 줄리 없다고 생각한 선생님들도 이젠 거의 그런 마음이 사라지고 다가가길 애써요 나는 점차 자라면서 많은 충고와 격언을, 수많은 위로를 사람들에게 배우고 받았어요. 그러면서 어렸을땐 멀리하고 싶었던 사람들의 사회에 들어가게 되었지요. 지금은 조금 혼란스러워요 내가 이 삶에서 점점 사회에 익숙해진 걸까 그렇기 때문에 나의 진정한 모습은 사라지고 있는걸까 정작 내가 아끼고 평생 지녀야할 내 모습이 많은 사람들처럼 잊혀지고 있는걸까요.. 고달프고 지치도록 힘들 사회에 나간 사람들처럼 나도 그리되는 걸까요..? 사람에게 있어 당연히 있을 순간이겠지만 더이상 상처받고 외면받고 싶지않은데.. 이젠 사회에 나가야 하는 나이입니다 많은 친구들과 사람들처럼요. ..내 꿈을 위해선 역시나 초래한 것이에요 내가 어른이란 사람이 되기위해선 꼭 필요하겠죠 어떠한 마음도 결심도 포기해야 하겠죠.. 결국 그렇게 되어도 사람들은 그 결말이 꼭 좋지만은 않다고 생각하죠 그것 때문에 불안하고 우울한 사람들이 얼마나 사회에 많은지 몰라요 나는 그 사람들중 하나일까요.? 서로 위로받고 포기해야 살아가는 사람들에게 나는 어떠한 의미이고 무슨 존재일까, 이미 이 사회에 익숙해져 버린 나는요. 누군가를 잃거나 아무도 없으면 외롭고 아파요 어쩌면 나는 그것 때문에 죽고싶어 하고 그 선택에 느껴지는 죄책감에 매달려 나는 계속해서 살고싶어 져요. 아프고 싶지 않아요 슬프고 울고싶지 않아요 누군가는, 사람들은 삶을 살며 말했을 말들을.. 나도 지금 말하고 있네요... 어떡하죠..? 나는 누군가에게 예기해요 매일마다 말이죠, 나는 불안하고 초조할 때마다 시간이 지나면 모든걸 포기하고 싶어져요. 나때문에 만약에 사람들이 괴로우면 나도 괴롭다는걸, 나도 이제 그만하고 싶다고.. 이런 마음들 다 사라지게 하고싶다고 나는 말하고 싶어요 사람들은 누구나 그럴때가 있는데 혼자있으려고 해요.. 나도 그럴때가 있어서 위로 해주고 싶은데, 정작 나는 위로하며 같이 위로받고 싶은데 사람들은 나보다 더 괴롭고 힘든것 같아요.. 그냥 자기 발길 가면 되는건가 그러면 마음 놓이고 편하나 아니지. 마음을 주고싶고 다가가고 싶지 혼자있길 원했던 내가 홀로 있는 사람들에게 건내요 모두들, 아주 잘하고 있다고 어떨땐 힘들고 아프고 힘들수 있어. 계속 살다보면 보람찬 일들도 있을거야. 단지 오늘을 열심히 살고 내일 더 행복하자. 물론 나 자신에게도 건내요 어째선지 예전에 들었던 적이 있는것 같내요, 누군가 나에게 한없이 위로하던 사람들이 이젠 보이지 않지만 마음속으로 나도 위로하고 있어요. 우리, 이겨내요 한순간에 힘겨워 지면 한순간에 마음을 가다듬어요. 그러지 않아도 충분히 쉬고 갑시다, 마음에 안정을 취할때 누구보다는 상관없이 나의 또 다른 출발은 '내가 가고싶을때' 라고. 다시 일어날수 있을때 라고요 그럼 오늘도 모두들 잘자요.🍀

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근데 자살할때 오히려 아무도 기억해주지 않는 게 좋음? 난 잊혀지는 게 더 두려워서 못죽고있는데

힘들어요

힘들고 우울할만한 일이 없는데 힘들고 우울해요

전문가 썸네일
황서현님의 전문답변
잘 기억이 나지 않는 어린시절의 트라우마를 회복하고 극복하기 위해서는 어린 시절을 탐색해보는 시간이 필요합니다. 그리고 현재 내가 우울감이나 불안감을 느끼는 상황들도 탐색해보면서 어떤 상황을 내가 힘들어하는지 알아보는 것이 중요해요. 과거 경험을 탐색하다 보면 공통적으로 나오는 이슈들이 있는데 그것을 찾아 내가 받았던 상처를 치유하면 원인을 알 수 없었던 나의 우울감과 불안감을 해결할 수 있습니다. 그러나 이 과정은 혼자서 하기는 조금 힘들 수 있어요. 마카님께서 학생이시면 학교의 상담센터에서, 성인이시면 조금 용기를 내어 전문가에게 상담을 받아볼 것을 권유드립니다. 마카님의 우울감이 줄어들어 평안한 일상을 보내시길 바라겠습니다.
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사는 게 지옥이네...

사람이 마음이 약해지고, 외롭고 공허하다는 게 얼마나 위험한 상태인지... 요즘 자주 체감한다. 내가 지금 심적으로 너무 힘들고 우울하고 많이 지쳐 있으니까 자꾸 사람에게 기대고 싶어지는데 막상 기댈 사람은 없고 그래서 아프다. 자꾸만 의지하고 싶어지고 집착하게 되는 내가 너무 초라하고 가엾게 느껴진다. 금방이라도 쉽게 마음이 기울고 흔들려버릴 정도로 현재 정신이 매우 위태로운 상태다. 감정적으로 행동하게 되기 쉬워서 위험하다. 그럼에도 이성으로 꾹 누르고 참고 버티고 있다. 막상 내가 정말 힘들 때는 아무도 곁에 없다. 아무도. 그래, 군대마냥 위계질서 엄격하고 쓰잘데기 없이 똥군기 잡는 지긋지긋한 호텔... 다양한 진상 고객님들 응대에 머리 터지게 스트레스 받고, 겉만 화려하지 연봉도 적은 프론트 데스크... 나에게 맞는 직종은 아닐지도 몰라... 그동안 참 애썼다... 고생했다... 다양한 텃세 이겨내느라, 일에 적응하느라...

-난 그래도 여전히 과장님 좋게 생각해. 아무것도 없던 날 뽑아주신 분이야. -00이는 아무것도 없지 않아. 친절하고 열심히 하려고 하잖아.

업무 일지-27일차. 어제 그 터키&중국 진상 고객님은 결국 내쫓으셨다고 한다. 내가 찍혔던 사진도 직원분 앞에서 삭제하셨다고 들었다. 3박 중 1박만 차지를 하고 2박은 환불해주겠다고 하셨단다. 근데 락커에 짐은 맡겨두셨기에 다시 프론트로 오셔서 과장님이 나에게 사과하라고 시키셨다. 고객님이 사과를 하시면 흡연 차지를 안 받고, 사과를 안 하시면 흡연 차지를 받는 것으로 사전에 안내를 해드렸다고 한다. 결국 어제의 그 따지는 듯한 어투와는 다르게 상냥한 어투에, 사람 좋아보이는 미소를 지으며 나에게 사과를 하시더라. 난 솔직히 다 연기같다고 느꼈다. 나를 인종차별할 의도가 전혀 아니었다고 하시고, 내 사진을 촬영하신 것은 고의가 아니었다나? 과장님은 사과까지 받아내셨으니 고객님들이 더 숙박하실 건지 의향도 여쭤보시더라. 난 솔직히 과장님의 대처가 마음에 안 들었다. 하지만 나름대로 나를 챙겨주신 것이긴 하다. 마지막 근무일까지 이틀밖에 안 남았는데 내가 이런 진상짓을 당했으니 사과는 꼭 받게끔 해주고 싶으셨다고 한다. 과장님은 확실히 감성적인 분이시다. 또 반대로 난 확신의 T라고 느꼈던 게, 내 기분이 풀리려면 감성적인 접근의 사과보다는 흡연 차지 30만원을 받아내는 게 더 위로가 되었을 것 같다는 생각이 많이 들더라. 과장님이 프론트에 있는 나에게 조용히 오셔서 일단 내가 작성했던 이력서를 그 호텔로 보내드리긴 했지만, 연락이 올지는 확실하지 않다고 너무 믿고 있지 말고 따로 알아봐달라고 말씀하셨다. 그렇게까지 말씀하시는 거면...아마 안 될 것 같다. 과장님이 건너 건너 아는 호텔일 뿐이지, 잘 알지는 못한다고 하시더라.ㅎ 또 지긋지긋한 구직활동을 시작해봐야겠다... 그나마 나를 잘 챙겨주셨던 우수 사원과의 마지막 근무일이었다. 겹치는 조가 오늘뿐이더라. 나와의 마지막 근무일까지 기억해두시고 말씀해주시면서 마지막까지 처음처럼 스윗하게 챙겨주시는 모습에 내 눈시울이 붉어지더니 순간 울컥해서 눈물을 흘렸다. 그 분이 놀라시면서 화장실에서 휴지를 길게 뽑아오셔서 나에게 주시더라. 여전히 그 분은 따뜻하셨다. 너무 우울한 하루였다. 또 아무런 경고도 없이 한 달 전 고지도 아닌 갑작스러운 통보식 해고에... 이 회사에 굉장히 큰 마음의 상처를 입었다.

교사 옆집 아이는 커서 교사가 되었다. 교사가 되어 답을 알려준다. 나의 답도 앞에 있다. 옆집 아이는 써온 답에 동그라미를 쳐준다. 내 답은 동그라미 내 답은 동그라미 내 앞에도 동그라미가 있다. 여기에 걸리는게 이게 내 답일까요

기적을 믿고 싶어요

내 삶의 방관자가 되었다

태어나지 않았더라면 좋았을거야

그만 괴로워 하고 싶다.

무지와 자만, 나에 대해 알지 못한 것들, 자기객관화 쉽게 휘둘리는 나, 방어기제와 정신적 치유, 회복