저는 여고 다니는 17살 학생입니다. 중1때부터 친하게 지냈던 친구가 있는데 요즘 들어 그 친구에 대한 감정이 헷갈리기 시작했어요. 그동안 그저 친구라고만 생각해왔는데, 얼마 전부터 걔가 아무렇지 않게 하는 말에 뭔가 마음이 쾅 떨어지는 기분?? 말 한 마디가 떨리고 눈도 못 마주치겠고 저도 뭐라고 설명해야할지 모르겠어요… 제가 동성***라는 생각은 해 본 적이 없는데 그냥 유독 그 친구한테만 이렇게 반응이 튀어나옵니다. 더 가까워지고 싶은데 이게 일반적인 우정이라기엔 다른 애들한테 느끼는 감정들과 너무도 차이가 납니다.손까지 잡고 싶고, 껴안고 싶은 기분도 드는데 이러면 어쨌든 그 친구에게 호감이든 뭐든 있긴 있는거겠죠… 근데 스스로 그걸 인정하는 게 용기가 안 나요. 제가 이런 쪽에 편견이 있는 사람은 아니지만, 정확히는 주변에 알려졌을 때의 소문과 시선이 무서워요. (전에 선배들이 연애한다는 이유로 반 친구들이 수군거리는 걸 들었던 적이 있어서ㅠㅠ) 그리고 무엇보다 부모님이 두렵습니다. 완벽하게 숨기는 건 불가능할거고, 결국에 알게 되셨을 땐 어떻게 반응하실지… 이 친구한테 드는 감정을 깨닫기 전에도 이런저런 부분에서 동성에게 조금씩 끌렸던 경험이 있었는데, 이런 이유였나 싶기도 합니다. 저는 그동안 제가 당연히 이성***겠거니 하고 살았는데 정체성을 잃어버린 기분이에요.. 사람이 사람에게 끌리는 게 잘못도 아닌데 괜히 이게 맞나라는 생각도 들고, 이 감정을 어떻게 받아들여야 좋을지 모르겠습니다ㅠㅜ 그냥 걔가 보고싶어요

일단 안아주고 싶어 손도 잡고 싶어 볼살 만지고 싶어 뽀뽀 하고 싶어 뱃살 만지고 싶어 같이 자고 싶어 물어버리고 싶어 머리쓰다듬어 주고 싶어 간지럽히고 싶어

저는 양성***에요. 여자고 여자도 좋아하고 남자도 좋아해요 여자를 직접적으로 좋아해본 적 없지만 친구들과 하는 장난에 설레기도 하고 사귀는 상상 자주 해요 많은 사람들이 자신의 취향을 꺼려하시는 것 같아요 근데 뭐 어때요. 사람은 다 다르고 난 좀 특별한 뿐인데 저도 제 취향이 무서울 때도 있었지만 가까운 언니도 양성***라고 하여 아 주변에 그런 사람들이 많구나 느꼈어요 뭐 어때요 그냥 나는 나인데 뭐 어때 내 인생 내가 살지

현재 학생입니다 같은 학원에 친한 친구가 있는데요(동성입니다) 그 친구랑 사귀는 상황 같은 것도 상상해보고 그 친구랑 스킨쉽하는 상상도 가끔씩 합니다 근데 제가 인터넷에서 재미로 테스트 같은 걸 해보면 양성*** 쪽에 가깝다고 나오긴 해요 그럼 제가 양성***고 그 친구를 좋아하는 걸까요?

이밤시고요히잠들고싶다 깊은잠을자고싶다!!!

모두들 청춘의 나이라 부르는 중학교 1학년, 초등학교 3학년부터 지금까지 쭉 이성과의 관계는 제 삶에서 같이 걷고있었습니다, 연애와 썸 그이외의 스쳐지나가는 이들이있었지만 그 모두를 사랑했다고 착각해버렸죠, 이성과 연락하다 질리는게 그저 제 상성이라 생각하고, 많은 사람과 스쳐보았지만 그중에서 단 한명도 닿고싶고, 스치고싶은 욕망은 들지않았습니다. 제가 이때까지 해왔던 연애들은 연애라는 껍데기 속 그저 호기심과 약간의 애정이 담긴 작은 덩어리로 이루어진 관계였을뿐, 더이상의 의미는 없었습니다. 부모에게서도 사랑을 느껴보고 줘본적도 떠오르지않습니다. 사랑해, 보고싶어 등과 같은 애정표현은 그저 허울뿐인 말이라 생각하고있었습니다, 중학교에 오기전까진말입니다. 중학교에 입학해 체육선생님인 그녀를 처음봤을땐 그저 예쁘게 잘생겼다 정도의 감흥밖에 없었습니다. 하지만 그녀와 점점 더 오랜 시간을 보내다보니 그녀을 동경하게되었습니다. 그녀가 너무 멋있고 매력적이라 동경하게되었다 느꼈고, 이 또한 사실입니다. 그러다 그녀만 보면 심박수가 치솟는게 느껴져 제가 남자도 좋아하긴하니 양성***인것같단 생각을 처음으로 하게되었습니다. 그때까진 그저 추측일 뿐이였습니다. 하지만 그뿐이 아니였던 겁니다. 시간이 지나면 지날수록, 그녀의 모든행동이 귀여워보이고, 사랑스러워보였습니다. 그녀가 햇살아래서 있을땐 제가 본 그 누구보다 아름답고 빛났고, 그녀가 저를 향해 돌아보며 웃을때 파이는 보조개를 볼때면 심박수는 150bpm을 넘기고, 눈엔 눈물이 고이고, 눈앞이 울렁거리고, 온몸의 피가 멎은듯 머리가 띵했습니다. 그녀는 처음봤을땐 아주 아름다운 그저 지나가는 혜성인지 알았지만, 그 혜성이 방향을 틀어 제 인생을 강타할 운석이 되고선, 제 인생을 향해 충돌하였습니다. 하지만 이런 강렬한 감정을 그녀에게 표현할수없는 제 자신의 처지와, 한계를 깨닫곤 이 토할것같이 넘쳐나는 감정을 억지로 스스로 삼킬수밖에없어 너무 괴롭습니다. 이로써 저는 그녈위해 삶을 바칠수있을만큼 사랑하게되어버렸단걸 깨달았습니다. 이미 깨달은 뒤엔 이 감정을 수습할 도리가없어 그저 양성***임을 인정하였지만, 혼자 삼키고있는 이 감정이 너무 힘듭니다

처음 봤을때부터 느낌이 이상했는데요 지내다보니 그분의 연애도 질투가 나고 그분이 힘든게 싫고 그러더라구요 저도 이상한거 아는데 자꾸 신경쓰이더라구요 좋아하는 걸까요 아니면 그냥 조금 더 신경이 쓰이는 걸까요 행동 하나하나 신경쓰이고 말하는거 하나하나 신경쓰이고 눈에 안보이면 짜증나고 다른사람한테 싫은 소리들으면 화나고 근데 막상 제 행동은 생각한거랑 반대로 행동하게되고 조금씩 피하게되고그럽니다.. 이것도 상담받으면 괜찮아질까요 이런 질문 평범하긴 합니다만 제가 이런 고민을 하는 이유는 상대가 동성이기 때문입니다..

저는 흔히 말하는 레즈비언 입니다. 어딜가나 시선은 따갑고 저랑 연애중인 상대도 그시선 때문에 저와 이별했습니다 그렇게나 동성***가 나쁜것인지 궁금해서 묻습니다. 요즘 시대는 동성***,범성***,양성*** 등 여러가지 ***가 있습니다. 그만큼 옛날과 다르게 존중받을 수 있을거라 생각했습니다. 이성에게 사랑을 못 받아 동성***다. 틀린 말은 아닙니다 하지만 사랑을 못 받은게 아니라 안받고 싶습니다. 어떡해요 어찌해야할까요 걍 죽어버릴까요

고민은 아니지만 그래도 한 번 적어봅니다. 현재 곧 고2가 되는 고등학생입니다. 전 살면서 단 한 번도 이성이나 동성에게 에로스적인 의미에서의 좋아한다는 감정을 느껴본 적이 없다 보니 그러려니 살았는데 최근에 문득 무성*** 아닐까라는 생각이 들더라고요. 그래서 주변에 그냥 농담처럼 들리게 말해보니까 이상하다고 하더라고요. 과학적으로 말이 안 되는 거라면서. 솔직히 주변 지인 중에서 양성이나 동성***도 있고요. 근데 무성***는 본 적이 없어서 혹시 저랑 비슷하신 분 계시는지 싶어서 올려봅니다

전 양성***입니다. 이번 학년에 올라오고 정말 소중한 친구가 생겼는데 ***포비아인 것 같아요 제가 한번 떠봤어요 주변에 레즈나 게이 친구 있으면 어떨 거 같아? 라고 물어봤는데 너무 역겹고, 손절하고 싶다고 했어요. 2학기가 되고 나서야 전 제 맘을 깨달았는데 그 친구를 좋아하는 걸 들키면 어떻게 될지 모르겠어요. 평소에 고민 들어줄때도 연애하고싶다고, 외롭다고 많이 그래서 잊어보려고 남소도 해줬는데 오히려 더 괴로워요 지금 감정이 너무 혼란스럽고 답답해요. 양성***라는 걸 자각은 했는데 진심으로 좋아하게 된 건 처음이에요 학교에 나가서 그 애를 보면 아직도 마음이 두근거려요 어떻게 해야 할지를 모르겠어요 도와주세요

저는 학교 밖 청소년 지원을 받고 있습니다. 곧 있으면 상담을 받게 됩니다. 상담 내용은 상담 건생님과 상담 내용의 일부가 부모님께 전달 되는 형태의 대면 상담입니다. 그 상담 선생님께 제 성 정체성을 이야기 해도 될까요? 부모님께 바로 이야기 하는 것 보단 마음이 편할것 같아서 적어 봅니다.

이번에 동성친구에게 커밍아웃을 했습니다. 커밍아웃을 한 장소도 교회 수련회에서 그친구와 단둘이서 남았을때였습니다. 신앙얘기를 하다 난 사실 도저히 못믿어지겠다고 솔직히 말했습니다. 예수도 못믿겠고 구원이란것도 예수님을 받아드려야지만 받을수 있는거라 절망스러웠습니다. 무엇보다 전 여자를 좋아합니다. 너무나 이쁘고 귀엽고 사랑스럽습니다. 성적인 매력도 느끼고 스킨쉽을 받으면 부끄러워 어쩔줄 모릅니다. 레즈비언 클럽도 몇번 가봤습니다. 이것은 기독교에서 정죄할수 없는죄이자 저주입니다. 이얘기를 털어놓은친구도 사실 좋아하는 친구입니다. 그 친구가 저를 어떻게 판단할지 몰라서 눈을 못마주쳤습니다. 결국 말했는데 최대한 이해해볼려고 노력하는게 보였습니다. 아 그냥 숨길껄 나에 대한걸 괜히 말했다. 나의 연약함이 보였구나. 나의 숨기고 싶은점을 멍청하게 털어놓았구나. 난 널 사랑하는데 사실 잘 모르겠어. 너무 질투가 나 다른 남자애랑 얘기하지마 다른 애랑 얘기하지마 제발 제발 너만 보면 행복해져 근데 그만큼 쏟아부었는데 내 환상을 깨는 모습이 보일때마다 너무 싫어져 넌 그러면 안돼는데 안돼는데 안돼는데 그냥 니가 싫어 그만큼 사랑했는데 부합하지 못한 너도 싫고 나의 역겨운 모습을 니가 알아낸것도 싫고 그런나를 위해 기도해주는 너는 너무 사랑스럽지만 나의 역겨운 진짜 모습을 보이게 만드는 네가 너무 싫어 사랑해 미안해 좋아해

내가 딱 작년 이맘때에 너 좋아했는데 추워지니까 귀신같이 니생각 나더라 끝까지 잊은게 아니였나봐 내년 겨울엔 니 생각 안했으면 좋겠다

여러분은 레즈 어떻게 생각하시나요 ? 전 레즈입니다 ! 음 양성*** 인것같은데 여자에게 더 끌려요 요즘 좋아하는 친구가 있습니다 반이 같아요 좋아함의 시작은 거의 스킨쉽이죠 ? 저도 마찬가지 입니다 걔랑 친해지고 나서 막 어깨동무도 하고 손목도 잡혀서 끌려가고 ..(?) 요즘은 무릎위에 걔가 올라와서 손도 잡고 합니다 근데 잘 모르겠어요 걔가 레즈인지도 모르겠고 걔 이상형은 전혀 제가 아니거든요 !! 혹시 레즈분들 있으면 어떻게 해야할지 또 조언 부탁드립니다

저는 현재 15살 여중생인데요. 저는 초등학교 2학년때부터 성 정체성에 대한 혼란이 왔었습니다. 왜 사람들은 나를 보고 여자라 하지만 나는 왜 나를 여자라고 느끼지 않지? 라는 생각을 많이 했었고,현재는 성정체성이 트랜스젠더 입니다. 생물학적으론 여자이지만 저는 저를 남성이라 생각합니다. 문제점은 여자인 제 몸이 싫고 커밍아웃도 두렵다는 겁니다. 샤워 할때마다 제 몸을 보면 가슴이 점점 나오는것을 보면 제 가슴을 잘라버리고 싶고 제 몸에 남성의 성기가 없으면 어색하다는 생각이 듭니다. 그리고 저희집은 외가쪽이 절실한 기독죠 집안입니다. 심지어 저는 한부모가정이라 기대거나 말할 어른이라곤 어머니밖에 없구요. 그래서 그런지 더욱 말하기가 무섭습니다. 초등학교5학년때 어머니를 쓸쩍 떠보았습니다. 여자나 남자가 되는것을 어떻게 생각하냐구요. 그러자 어머니의 표정이 험악해지면서 무슨 그런 소리 하지마라고 하시며 저를 혼내셨었습니다. 3년밖에 지나지 않아 다시 어머니께 말 꺼내기도 무섭고 한다 해도 집에서 쫓겨날까봐 무서워요. 점점 제 몸에 대한 혐오는 늘어나는데 기댈 어른은 없고 친구들에게 말하자니 미안하고 또 저를 이상하게 볼까 두렵습니다. 나중에 성인이 되고나서라도 말해야 할텐데 말하면 절연당할까봐 무서워요.

1번 고민: 저는 버튜버 (V tuber)를 준비하고 있습니다. 그림과 리깅을 좋아 하는 편이라 직접 제작을 하려 해요. 근데 항상 그림을 그리다가 마음에 들지 않아 미완성을 하거나 그림은 완성 했는데 마음에 들지 않아 리깅을 안 하고 그림 파일을 내버려 두는 것 같아요.. 게으른데 완벽을 추구하는 저를 어떻게 해야 할까요.. 2번 고민: 저는 성정체성이 non-binary입니다. 아직 가족에게 커밍아웃을 못해서 "여자애"라는 말을 자주 들어요... 커밍아웃을 하고는 싶은데 언제, 어떻게 말 해야 할지 모르겠어요.. 가족이랑 자주 다투고 사이도 그다지 좋은 편이 아니라서... 적어봅니다..

회피형의 전형적인 특징들을 고치고싶어요

말그대로 게이입니다 19살이고요 그냥 남들처럼만 살고 싶어요 당당하게 살고 싶어요 근데 그게 쉽나요 전 왜 이렇게 태어난지도 모르겠어요 얼굴도 그냥 너무 못생겼어요 키도 너무 작고요 저도 제가 혐오스러워요 그냥 너무 힘들어요 너무 지쳐요 누구한테 털어 놓을수도 없고요 그냥 저만 이런 짐을 짊어지고 평생 살아야 한다는게 너무 짜증나고 속상해요

치즈 를 잘먹는데 치즈 ~

제 게시글을 보든지 말든지 상관은 안 하는데, 꼭 특정 사람들이 저에게 악플을 달았어요. 그리고 자연의 섭리 어쩌고 하면서 LGBT를 나쁘게 취급하더라구요. 저는 이런 댓글을 보면서 키배를 떴는데, 펑펑 울면서 화를 낼 거 같았어요. 그런데 그게 아니었어요! 오히려 늑대가 된 것처럼 저들을 물어뜯고 싶다는 생각이 들었고, 그냥 웃음만 나오더라구요. 제가 약해질 줄 알았는데 그게 아니었어요. 그리고 얼굴도 공개했는데, 할 말 없으니까 얼굴로 인신공격을 하더라구요. 그때 저는 상처받지 않고 "할 말이 없으니까 저래." 라고 생각하게 되었어요. 그래서 말이죠, 똑같이 욕을 해도 공격성이 센 폭언이 있는가 하면, 반대로 "웃기고 있네." 하는 식으로 증발해버리는 폭언도 있더라구요. 그러니까, LGBT 여러분들도 폭언을 들었으면, 상처받고 분노하기보단 "할말 없어서 저러는 사람"으로 취급해서 비웃어주시길 바랍니다.