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#속상해  #걱정돼  #괴로워  #우울해  #스트레스받아  #힘들다  #답답해  
부모님이 20년 가까이 하신 자영업을 접으실 것 같아요코로나가 아무래도 영향을 많이 미쳐서 관두실 것 같다고 하세요. 제가 태어나고 거의 내내 이 일을 하시는 부모님을 봐 왔는데 이걸 그만두신다는 게 너무 슬퍼요. 부모님은 저보다 훨씬 힘들고 슬프시겠죠. 사실 무엇보다 금전적인 부분도 걱정을 안 할 수가 없어요. 저희는 5인 가족이고 제가 첫째인데 현재 24살로 대학교 4학년이예요. 막내는 21살이고요. 부모님께서 어떻게든 1년은 버텨보시겠다고 하셨는데 아마 저희 졸업하고 취준하는 시간일 것 같아요. 그런데 솔직히 아직 저는 할 줄 아는 게 너무 없고 진로도 명확하지 않은데 너무 부담스러워요. 부모님이 일을 관두시면 어떻게 될 지도 걱정되고 마음이 힘드네요. 그리고 취직을 한다고 해도 초봉이 많아봤자 월 200정도일 것 같은데 이걸로 생활비나 할 수 있을지... 뭔가 경제적으로 의지할 곳이 사라진다는 게 너무 부담스럽고 첫째로써 뭔가 더 책임져야할 것 같고 그래요. 저는 아직 하고 싶은 것도 많은데... 부모님도 힘들어하시는 게 보여서 더 슬프고 마음 아픈 것 같아요. 평생 이 일을 해 오셨는데 이제와서 또 어떤 일을 해야하는지에 대해 고민도 많으신 것 같고 새로운 자영업을 하거나 취직을 해야할 텐데 취직을 하실 수 있을지도 사실 모르겠어요. 그냥 다 걱정이네요.
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#조울  #걱정돼  #스트레스  #불안  #답답해  #두통  #힘들다  #어지러움  #괴로워  #강박  #무서워  
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#스트레스받아  #괴로워  #공허해  #불안해  #답답해  #짜증나  #힘들다  
돈이 없어서 자살하고 싶어요지금 죽으려고 했다가 여기 들어와봐요 어차피 죽는 방법도 잘 몰라서 짐은 정리해놓고 고민중인데요 엄마아빠가 매일 돈이 없어서 싸우고 저에게 한풀이를 한답니다 이게 죽고싶은 이유예요. 취업준비중인데 지원받을 돈 없고 늘 허덕이는거 짜증나구요 개돼지마냥 자기 딸이 우울증인데 싸우기만 하는 부모님 모습도 그냥 한심해요 경제적으로도 정서적으로도 지원 못해줄거면 가정을 왜 꾸려서 괜한사람 힘들게 만드나요 맨날 돈없어서 저만 또래보다 목표에 천천히 도달하는 것도 이제난 어이없어서 헛웃음 나요 제가 살고싶어서 얼마나 노력했냐면요 어릴때 받은 사랑뒤늦게라도 채워보고싶어서 매일매일 주변인들에게 사랑한다고 말해보자고 해봤고요 그림 산책 노래 명상 자존감 올리기 다 해봤어요 우울증 이해못해서 혼내시던 부모님까지도 제가 상처받으면서 설득해보고 지지도 좀 받아냈는걸요? 학교에서는 대학원 제의도 받고 모두에게 늘 기대한다고 들었을 정도로 잘 지내보았는걸요? 포기했던 꿈도 다시 도전하고 있는걸요? 근데 이제 이게 다 무슨소용인가 싶어요 유서도 써봤는데 은근히 길어져서 귀찮더라구요 저만큼 노력했으니 뭐 이제 그만 노력하고 쉬고싶어요 여기서 한번 더 이겨내야 성장하는거 아는데요 그만좀 이겨내고 싶어요 무슨 사람은 왜 죽을때까지 뭘 이겨내고 살아야하나요 외롭고 외롭고 지쳐요
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가장 힘든 순간 진료받기 어려운 현실안녕하세요 저는 사업을 운영하는 32살 여성입니다. 3년동안 심리상담를 받았고 종료시점에서 상담선생님의 명상 권유로 마음공부를 통해 지속적으로 제 마음을 들여다 보기위해 노력하고 있습니다. 그런데 현재 회사가 자금적으로 어려움을 겪고 있고 중요한 발표를 앞두고 그날따라 스트레스와 불안이 극도로 올라왔습니다. 약을 좀 처방받을 수 있을까 하여 병원에 갔지만 예약제로 운영되기 때문에 진료 가능한 일자가 일주일 후 였고, 상담센터도 크게 다르지 않았습니다. 제한적인 영업시간과 시스템상 어쩔 수 없다는 걸 알지만 막상 극도로 힘든 타이밍에 도움을 받을 수 없어 돌아갈 수 밖에 없는 상황을 마주하는 게 저 뿐만은 아닐 것 같다는 생각이 들었습니다. 몸이 아프면 응급실에라도 갈 수 있는데 마음이 힘들어 지금 당장 괴로울 땐 혼자 힘으로 어떻게 할 수 있을까요? 조언 부탁드릴게요. 아, 그리고!! 제가 상담을 받았다라는 사실과 평온한 마음상태를 위해 노력한다는 사실을 인지하니까 마음이 힘들 때 자괴감이 두배로 오는 것 같습니다. (아 근데 나는 왜 아직도 이러지????). 그래서 더더욱 다시 상담받고자 하구요ㅎㅎ +++마인드카페가 상담을 위한 문턱을 많이 낮추어 주었고 개인적으로 사회에 꼭 필요한 아이템이라 생각되는데요, 마인드카페pro앱에 실시간 상담이 가능한 선생님들 list 확인이 가능하고, 응급상담실(?)]과 같은 섹션이 있어 도움을 받을 수 있다면 더욱 좋을 것 같습니다. 저같이 온, 오프라인에서 상담을 받고자 했지만 필요한 시간에 상담 받을 수 없었던 이용자의 pain point를 해결해 줄 수 있는 서비스로 개선되기 위한 고민을 함께 해주시면 좋겠습니다.🙏(네이버 엑스퍼트도 동일 문제 존재)
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#스트레스받아  #무서워  #중독_집착  #무기력해  #두통  #의욕없음  #섭식  #조울  #호흡곤란  #부끄러워  #슬퍼  
대출이 계속 늘어나고 있습니다.저는 일단 20대의 전문직입니다. 또래보다는 버는 편이지요. 솔직히 눈만 낮추면 취직 자체가 아예 막혀있진 않습니다. 다만 제가 건강이 조금 안 좋아서 근무환경이 빡센 곳에선 일하기 힘들고, 회사에서 사무직으로 일하려 하는데 아무래도 코로나까지 겹쳐서인지 구직이 아주 쉽게 되지는 않고 있습니다. 건강상 쉬면서 생활비를 부모님께 손벌리지 않고 쓰느라 대출이 꽤 많습니다. 당장 다음달 카드값을 내려면 아마 대출을 또 받아야 할 거예요. 대략 3천 이상 될 것 같습니다. 부모님께 부탁하면 어떻게든 갚아주실 수 있을지도 모르지만 제가 이미 정신과를 다니고 있어서(병명은 모르세요) 이러한 사정을 얘기하고 도와달라고 하면 아마 스트레스로 한창 고생하실 거고 저도 눈치보여서 생활하기가 어려울 것 같습니다. 제 남매들은 다 돈 잘 벌고 결혼도 잘 했거든요... 저만 패배자처럼 있는 셈이에요. 근데 점점 감당하기 어려운 수준으로 가니 이러다 신용등급이라도 감당 어려운 수준으로 떨어져서 저 혼자 갚아나가기 어려운 정도로 갈지 많이 고민이 되고 불안해서 밥도 잘 못 먹고 있습니다. 돌이킬 수 없기 전에 부모님께 털어놓아야 할까요? 저희 집안이 기초수급자도 뭣도 아니고 집도 자가이고... 제 지금 대출금으론 개인회생이니 뭐니 그런거 신청할 수준도 아니라고 해서 참 애매합니다. 빨리 취직을 해야할텐데.. 저 같은 사람들이 꽤 있을 것 같은데 어떤 식으로 대처해야 할까요? 결국 가족에게 의지해야 할까요? 원래부터 가족들에게 불만도 많고 이미 남매중에선 가장 애매한 수준인데 손을 벌리기 참 어렵습니다. 현실적인 조언을 바랍니다.
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*** 잡힐 때마다 너무 힘들어요..성격이 원래 큰 소리 오고가는 상황을 힘들어 해서 남들에거 좀 더 배려해주는 성격입니다... 그런데 요즘 와서는 이런 성격때문에 ***잡혀서 큰 소리 내게 되는 경우가 많았어요... 결론적으론 정말 이상한 사람들한테 제대로 걸려서 돈은 돈대로 뜯기고... 저는 지금껏 제가 논리에 맞는 생각과 증거를 대면 그에 맞는 대화가 가능할거라고 생각했는데 진짜 나쁜 사람들은 제 이야기 조차도 듣지 않는다는 것을 깨달았어요... 지금껏 그들의 편의를 봐준것도 너무 억울하고...이 일을 당하고 부모님은 어차피 남의 눈에 피눈물 나게 하고 잘 사는 사람없다 그 사람 업보로 다 돌아갈거고 굳이 니 입 더럽히지 말라시며 잊으라하시는데, 저는 가끔 억울함이 가슴을 옥죄어와요... 그 인간이 진짜 지가 옳다고 생각할 것만 생각하면...하... 심지어 증거도 다 있는데.. 그냥 싸이코라서 피해야한다는 사실이 아무것도 할 수 없을정도 힘들게합니다. 앞으로 제가 사회초년생으로서 이것보다 더 한 일도 생길 수 있을텐데, 앞으로가 너무 무서워요... 이번일도 분쟁점이 없도록 법적인 절차 최대한 준수하고 조심하고 또 조심한다고 했는데도 발생한 일이었거든요...이제 시작인건데 사회가 너무 무섭고 무서워요... 너무 사람들에게 괜찮습니다를 남발하고 배려해줬던게 문제였을까요.. 전 제 성격이 좋다고 생각했는데 잘못된건가라는 생각이 자꾸만 듭니다.. 제가 바뀌어야하는걸까요?? 어떤 마음 가짐을 갖고 어떤 생각을 갖으면 멘탈적으로 힘들 때 잘 다스릴 수가 있을까요ㅠ 도와주세요
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무기력에서 빠져나오질 못하겠어요.초등학교 4학년 때부터 중학교 3학년까지 따돌림을 당했고, 그 따돌림에 대해 선생님이나 가족의 도움, 보살핌을 거의 받지 못했습니다. 고등학교에 가서도 대인관계는 어려웠고, 거의 공부만 하다가 졸업했어요. 집안 사정이 어려운건 초등학교 때부터 알고 있었습니다. 수능이 끝난 후 놀려고 모아뒀던 80 만원은 아버지께서 집세를 내지못해 빌려드렸었는데, 이때를 계기로 돈을 편하게 쓰지 못했습니다. 다시 받았어도 어머니께서 다시 빌려가셨구요. 집이 기초생활수급자라 지원금으로 대학 1학기를 다녔는데 생각했던 것보다 따라가기도 벅차고 도저히 집중을 못 해서 결국 1학기 성적을 망쳤습니다. 학점을 망치니 다음 학기 지원금을 받을 수 없어 휴학하고 제가 학비를 벌어야 했어요. 그런데 알바를 구해서 하면 할수록 항상 불안하고 행복하지 않은 인생을 지속해야 할 이유를 찾지 못하겠습니다. 알바를 해서 돈을 벌어도, 대학교에 복학할 때 한꺼번에 주신다며 계속 어머니께서 돈을 빌려 가시고, 집안 사정이 좋지 않은 것과 가족들 다 힘들어하는 모습 때문에 집안을 탈출하고 싶은 마음이 강해요. 차라리 나를 낳지 말고 적어도 돈 걱정을 조금은 덜었으면 좋으련만 왜 나를 낳으셨나 싶을 정도로요. 알바를 하면 이렇게 살 바엔 죽는 게 더 나을 것 같다는 생각이 들어 더는 못하겠고, 학비는 아직 다 모으지도 못한 상태로 군대 공익 신청을 바라보고 있습니다. 삶에 희망이 아무것도 보이지 않아요. 희망이 보여도 지금 삶을 더 이상 저는 버티지 못하겠습니다. 어떻게 해야 할까요.