본인이 하는건 상관없는데 왜 나를 시키는건데 왜 남한테 그래

미안해요 부모님 결혼기념일에도 제대로 된 선물 하나 드릴 수 없어서 식당 예약 하나도 혼자서 해드리지 못해서 나 같은 게 도대체 할 줄 아는 게 있기는 한지 미안해요 사랑표현도 선물도 제대로 할 줄 모르는 자식이라서

어쩌다 이렇게 돼버렸을까... 서로가 서로를 위하는 법을 모르는 것 같아 아니면 잊어버린 걸까 다시 돌아갈 수 있을까..

어렸을 때부터 아빠가 별 거 아닌 것에 화를 많이 냈어요 화를 낼때 저를 골프채로 친다거나 공구함에서 뺀찌를 가져와서 책상을 부신다던가 제 방에 있는 물건들을 골프채로 부신 적도 있어요 별 거 아닌 일들에 소리 지르고 자기 뜻대로 안 하면 골프채 들고 위협했어요 술 마시고 저를 죽여버리고 싶다고 한 적도 있어요 또 아빠가 방 청소에 매우 예민해요 아빠가 방 청소 때문에 골프채를 또 들기도 하고 소리 지르고 부순 적이 좀 있었어서 이제 저는 억지로 방을 청소해놓고 방을 보면 불안하고 숨 막히고 깨끗한 게 무서워요 싫어요 역겨워요 아빠가 돌리는 청소기 소리만 들려도 자리에서 저절로 벌떡 일어나 심장 뛰고 안절부절 못하게 되는 이런 제가 너무 싫어져요 음 아빠가 저한테 집착이 있어요 매일 방에 세번 이상은 꼭 들어와요 들어올 수 있게 문 잠그지 말라고 소리치고요 연애 같은건 절대 꿈도 못 꾸고 친구들이랑 파자마 파티도 못해요 말만 꺼내봤는데도 소리지르면서 년년 거리면서 욕 하더라구요 저한테 아빠가 어렸을 때부터 어떻게 했는지 저는 다 기억나는데 어떤 정신나간 사람이 애정을 줄 수 있겠어요? 지금도 술 마시면 제 방에만 들어와서 왜 자기한테는 사랑을 안 주냐 소리치다가 머리, 등 때리고 가고요 이런걸 아빠라고 옆에서 입 다물어줬던 엄마도 싫고요 언니는 순응만 해요 전 진짜 애정결핍,우울증 생기고 감정조절 못해서 자해만 하고 매일매일 사는 이유를 모르겠는데 아프지 않게 죽고만 싶은데.. 제가 친구한테 학폭도 당해서 너무 힘든 상탠데 가족도 이 모양이니까 죽고싶어요 힘들어요 다 그만두고 싶어요 진로도 없고 공부도 못하는 난데 나중에 뭐 하고 살지도 막막하고 다 못할 것 같아요 ***같은 제가 뭘 할 수 있을지도 모르겠어요 우울증 약 먹고 싶은데 엄마가 약에 의존하지 말라고 이제는 같이 병원 안 가줘요 저는 어떻게 살아야 할까요 어떻게 살아야 행복해질 수 있을까요

아버지께서 은퇴 후 약 5년 정도 집에서 쉬시는데요, 말을 걸지 않으면 하루 종일 아무말도 없이 티비를 보거나 블럭 맞추기(큐브 형태)를 하거나 산책을 가십니다. 티비는 소리도 켜지 않고 그냥 틀어만 두시고요, 산책은 하루에 5번 정도 매일 똑같은 코스만 가세요. 주변에서는 산책이라도 하니 다행이라고 하는데.. 저는 아버지가 너무 외로워 보여서 마음이 안좋아요. 혼잣말로 죽고 싶다는 말도 자주 하시고요, 아무리 대화를 해보려해도 단답형으로만 대답하고 잘 웃지도 않으세요. 말을 하도 안하셔서 목소리가 잘 안나오기도 하고요.. 제일 걱정인건 이전 일을 잘 기억 못하세요. 예전에는 오래됐지만 큰 사건 위주로 기억을 못했는데 요즘엔 일주일 전 일도 기억을 못하세요. 노인 우울증의 증상이 기억력 감퇴라는데 이게 치매로 이어지진 않을까 걱정입니다. 이전에 뇌전증 진단을 받고 아직도 완치가 안된 것 같아서 병원을 가자고 해도 절대 싫다면서 엄청 화를 내셔요. (본인이 뇌전증 진단 받은것도 까먹으셧어요..) 그래서 그럼 병원 말고 상담이라도 받아보자고, 아빠 우울증인것 같다고 해도 괜찮다면서 화를 내세요... 이대로 가다간 큰일이 날 것 같은데 고집이 너무 쎄서 어떻게 할수가 없어요.. 어떻게해야 아버지를 설득할 수 있을까요..

87세신데 무릎이 안좋으셔서 수술을 받으셨어요 보통 연세가 있으셔서 수술은 하지 말자고 가족들이 그랬는데 너무 아프고 걷고싶으셔서 몰래 수술을 잡으셨더라구요..ㅠㅠ 몸은 괜찮으신 것 같은데 아무래도 회복이 더뎌 일어나지 못하고 계시고 그러다보니 하루가 무료해져 우울해지신 것 같아요 늘 가만히 계시지 않는 편이셨어요 항상 밖에 나가 조깅이라도 하시는 분이셨는데 그걸 못하게되고, 원래 마을 회장이셨는데 찾아오는 사람도 없고 하다보니 어느순간부터 할머니에게 화살이 가더니 의처증 증상도 보이셔요... 자존심이 세신 편이라 자식들한텐 절대 암말 안하시는데 지금은 먹는게 죽기보다 싫다고 하신대요 할머니는 할아버지께서 드셔보시지도 않고 저러신다고 답답해하세요 할머니는 정정하신편인데 할머니까지 병이 생기실까 두렵기도 합니다ㅜㅜ 무릎때문에 여러차례 이미 병원을 많이 오가신 상태라서 또 나가시는 것엔 무리가 있으실 것 같은데 혹시 집에서 어르신께서 케어받을 수 있는 심리관련 프로그램이나 출장 진료같은 게 있을까요ㅜㅠ 당분간은 가족들이 할아버지를 모시긴 어려운 상황이라 떨어져있는동안 가족들이 어떤 노력을 하면 좋을까요ㅠㅠ

오늘 아버지와 평생지기 친구분이 투병끝에 돌아가셨어요. 가족끼리도 잘 알고 서로 일도 도와줘서 저도 자주 뵙던 분인데 그렇게 건강하고 에너지 넘치던 분이 오늘 돌아가셨다는 이야기를 하셨습니다. 장례식장 다녀오신 아버지 모습을 보니까 어떻게 위로해드려야할지 모르겠어서 그저 곁에 앉아있었네요. 최근에 저도 1년 만난 연인과 이별해서 울고불고 하며 힘들었는데 평생을 함께 보낸 친구와 영영 이별하는 기분은 도대체 어떨까요.... 얼마나 가슴이 무너질지 가늠조차 할수 없을것 같아 말을 꺼내기도 어렵습니다. 잠이 안온다며 거실에 앉아계시는 아버지께 늦게까지 불켜놓고 다른사람한테해주지말고 들어가서 자라는 어머니의 말은 야속하게만 들립니다. 평생 불쌍하다고 생각했던 우리엄마가 오늘은 밉네요. 제가 어떻게 하면 위로가 좀 될수 있을까요. 무뚝뚝한 딸은 이런게 참 어렵습니다.

집을 나가면서 우리 엄마가 나르시시스트고, 내가 스케이프고트라는 사실을 알게 되었을 때 그리고 명절에 엄마가 가족을 둘러싸서 '네가 집을 나감으로써 받은 가족들의 피해를 생각하라'는 말을 했을 때, 가족내에도 왕따가 존재할 수 있음을 실감하였다. 내가 집을 나감으로써 생긴 가족들의 피해는 결국 돈과 체력 및 감정 소모였다. 나에게 ***년이라며 욕을 하고, 더 이상 연락 안 할 거라는 엄마는 항상 기분에 따라 태도가 돌변하였고, 아빠는 엄마와 연락하라며 종용하고, 나머지 형제들은 엄마의 요구에 따라 나와 대화하지 않았다. 나는 내가 가족내 왕따고, 엄마가 나르시시스트라는 걸 받아들이기가 괴로웠다. 가족들과 분리됐을 때 해방감보다 알 수 없는 죄책감이 들었고, 밤에 잠이 들기 전 옷장을 보며 죽음을 생각했다. 일하다가 바쁘지 않은 때면 우울감이 몰려들었고, 가족들은 보고싶지 않아도 반려견이 그리워서 혼자 우는 날들이 많아졌다. 친구들은 이때 내가 정말 죽을 까봐 걱정한 것 같아 혼자 살게 된 집에 찾아오곤 하였다. 내가 강아지들을 좋아한 이유는 나를 향한 무조건적인 사랑 때문이라는 걸 알게 되었다. 나에게 아무 말없이 다가와 안기고 체온을 나눌 때, 나를 보면 꼬릴 흔들며 반갑게 맞이할 때 나는 이런 사랑이 고달팠었다는 걸 깨달았다. 중학교 때 써클렌즈를 꼈다는 이유로, 그리고 성적이 좋지 않았단 이유(사실 성적이 나쁜 것도 아니고 좋은 편에 속했음에도 엄마의 기대에 못 미쳤다.)로 '비 오는 날 먼지나게 맞아보라.'며 남의 집 자식들과 나를 비교하며 족히 1시간 가량을 때렸다. 나는 이걸 학대라는 걸 받아들이기가 어려웠다. 뉴스에서는 가슴 아픈 사연이 훨씬 더 많았기 때문에 나 정도면 그냥 엄마가 날 때린 거라고만 생각하였다. 그러나 아니었다. 엄마는 여기서 멈추지 않고 자기의 요구나 기대에 부응하지 않으면 고데기, 벨트, 옷걸이, 숟가락 등으로 때렸고 그릇을 던져서 깨뜨리거나 대야에 물을 받아서 뿌리거나 분무기로 때려 깨져서 머리에 물이 뚝뚝 떨어지게 하였다. 새해에도, 생일에도 엄마의 폭력은 멈추지 않았다. 심지어 내 생일에 내가 꼴보기 싫다며 방에 들어가 잠들었다. 우리 엄마는 '내가 언제 너를 때렸냐.', '나는 딸이 싫다. 아들이 좋다.'고 말하였고, 모든 가족이 이러한 일을 목격하거나 들었음에도 내 말이 맞다고 말해준 사람이 아무도 없었다. 그래서 나는 늘 ***년이었고 나쁜 년이었고, 성격이상자였다. 인생을 그리 살아선 안 되는, 인생을 잘못 살고 있고 재미없고, 독하고, 못되처먹게 살고 있으며 차갑고 아주 냉정한 성격의 소유자였다. 어릴 때 나는 엄마의 말 한 마디가 나를 아프게 함에도 불구하고 엄마의 요구에 맞춰주는 착한 사람으로 살아야 한다고 생각하였다. 그것이 일종의 가스라이팅임에도 부모의 존재가 절대적이던 시기에는 사리분별을 할 수 없었으며 이것이 나의 생존 전략이었다. 그래서 나는 집에서도 쉴 수 없었고, 쉴 때도 설거지나 청소를 해야할 거 같아 두려웠고, 애정을 듬뿍 받는 형제들이 미웠다. 이 집에서 나에게 사랑을 주는 존재는 강아지들이었다. 2년 전 엄마의 폭언을 듣고 집을 나와 독립하였을 때도 엄마는 내가 여전히 표독스럽고 나쁜 년이었지만, 나는 엄마와 관계가 좋아졌다고 착각하였다. 엄마와 다시 잘 지내보려고 하였고 이해하는 시간을 보냈었고 나에게 사과를 하면 자기가 무너져내릴거라는 엄마의 말에도, 나는 용서하려고 하였다. 나의 잘못된 판단이었다. 강아지가 보고싶어서 본가를 자주 갔고, 가족행사에 참여하기 싫어도 내 마음 깊은 곳에 그리움과 외로움이 자리잡고 있었고, 가끔은 고달팠던 시간을 하소연하고 투정부릴 곳이 필요하였다. 나는 독하지 않은 년이다. 진짜 독했다면 외로움도, 그리움도 집어삼키고 홀로 견디는 법을 익혀야 했는데, 그러지 못했다. 엄마는 여전히 사과할 줄 모르는 사람이었고, 동생은 서서히 나를 이해하기 시작했다. 누나가 집을 나갈 땐 정말 이해하지 못했었는데 이제서야 누나가 이해가 된다며 나로 인해 누나가 괴로웠겠다고, 누나외 화해하고 싶다는 말에 숨죽여 울었다. 나는 성격이 이상한 사람이 아니었다. 성격이 이상했다면, 동생의 그런 말에 욕설과 저주를 퍼부었을 텐데 동생에게 고생했다고 용돈을 주었고 간간히 강아지 사진 좀 보내달라고 내 걱정은 하지말라고 하였다. 엄마 말대로, 나는 내가 알아서 잘 살테니. 엄마가 알려주지 않았던 삶에 실질적인 지식을 혼자 배우고 있으니. 혼자 집을 알아보고 혼자 돈을 모으고 혼자 내 일에 집중하고 부당한 일을 신고하고 대처하는 방법을 터득했었으니. 이제 나는 혼자서 외로움과 그리움에게서 단호해지는 법을 배울 것이다. 혼자서 의연하게 상처를 극복하고, 가스라이팅에서 하나씩 벗어날 것이고, 나에게 괜찮다고 네 잘못이 아니라는 이야기를 스스로 해볼 것이다. 나는 착하고 완벽한 사람이 아니지만 그렇다고 나쁘고 비정상적인 사람이 아니다. 유년기에 듬뿍 받지 못한 사랑을 이제 내가 알아서 찾고 충족하고 나를 알아가아 겠다. 나의 다짐을 응원해줘야겠다.

남편이 진실이 없고 항상 거짓말만 해요. 중요한 얘기든 중요하지 않은 얘기든 거짓말만 하고 변명하느라 바쁘네요. 잘못을 해서 들켜도 끝까지 말도 않되는 거짓말로 어정쩡하게 넘어가려합니다. 이미 부부사이의 믿음과 신뢰는 깨졌구요. 정신과 상담을 받아보려하는데 병원에서는 어떤치료를 받나요? 치료가 되긴 할까요? 거짓말이란건 밥먹었냐 하면 먹었어도 안먹었다 한다든지 다른 누군가의 경험이나 사실을 본인이 겪은 양 얘기한다든지.. 거의 모든 얘기들이 거짓말?? 생각없이 하는 얘기들인데 흔히 개그맨들이 방송에서 웃기려거나 관심받으려고 없는 말 지어내는듯한 말들을 많이 합니다. 얼마전에는 꽤 심한 금전적인 사고를 쳤는데 어디에 어떻게 썼는지 사실을 말하려고도 하지않고 본인도 어쩌다 그렇게 된건지도 모르는거 같아요. 병원을 가봐야할거 같은데 약으로 치료가 되는건지 아님 상담으로 치료가 되는건지.. 궁금합니다.

아버지는 신용불량자로 30년동안 생활하셨고 얼음배달을 한후 현금으로 월급을 지급받아 적은돈으로 가족둘울 먹여살렸습니다. 어머니도 콜센터 상담원으로 어렵게 살았구요. 그러다보니 학교를 모두 공짜로 다녔고 대학도 졸업한 상태입니다. 23살때 취업해서 집에 보탬이 되려 월급의 90프로를 모아 집을 도와드렸습니다. 지금은 29살인데요. 내후년이면 모든게 끝납니다. 하지만 친구는 부모 도와드리는걸 반대해왔고 계속 그런일들이 생기면 계속 똑같이 도움청하게 될거라고 했습니다. 근데 그게 점점 부담스럽고 이젠 좀 지칩니다. 이제까지 제인생을 살아보지 못해 안타깝지만 가족들 없이 혼자 살기로 너무 무섭고 결혼이라는게 아름답기 보다 너무 처절하게 고생하며 사는것같아 남자에 대한 불신이 생겨 연애도 못하겠습니다. 제 친구는 제가 너무 답답하게 산다며 말렸지만 저도 부모님을 의존하며 살아온게 크고 너무 두려워요....... 신용불량자도 해결하고 차도 장만하고 이사간집 대출금도 다 갚게 됩니다. 부모님을 도우면서 한번도 후회는 없었는데 뒤돌아 생각해보니 이게 뭐하는짓인가 싶기도 하고 그렇다고 딱히 제 인생을 살자니 용기가 없어 이중적인 마음이 듭니다. 어떻게 살아야하는지 모르겠어요. 혼자살면 돈도 못오을것같고 더이상 고생하기는 싫고 사는게 뭔가 싶어요. 제상태가 뭔지 궁금해요.... 멍하네요...

흙수저 무능력 빚 대출 할부 습관 카드값 밀리기 자녀에게 돈 빌려 달라 요구 자녀에게 장학금 같은 돈이 생기면 다 달라고 강요 스무살 초까지 휴대폰 압수 미자 때 휴대폰 검사 미성년자 때 용돈 거의 안 줌 자녀에게 자기 기분 따라 행동하고 대함 보수적임 가부장적임 ***은 유교사상 말이 안 통함 꼰대 아집 고집 불통 옛날 마인드 통제적임 구속함 억압함 답답함 간섭함 집착함 본받을 점이 없음 부모 둘 다 고졸이면서 자녀 무시함 엄마는 나한테 감정 쓰레기통 취급함 하소연 들어주기 (아빠, 시엄마, 이모, 친척 욕) 상처 주는 말 함 (걸1레, 아기 지우는 수술했냐, 같이 죽자 등등) 부정적으로 과대 망상함 이상함 나르시시스트 가스라이팅 무식함 정신병 있음 내로남불 답정너 엄마가 비만이다 *** 게으름 엄마가 알코올 중독이다 엄마가 육아 집안일 핑계 대면서 돈 없다고 징징거리고 일할 생각을 안 함 아빠가 마마보이다 아빠가 안 친한 엄마 친척한테도 돈 빌려달라는 망언을 했다 우리한테 해준 거 아무것도 없으면서 맨날 그래도 내가 너 부모인 건 바뀌지 않아. 부모는 영원히 부모야라고 ***이 말함 자기들이 부모 취급받게 안 굴었으면서 우리한테 무시한다고 ***함 엄마는 술 처먹으면 폭력적으로 변함. *** 무서움(몇 년 전에 술 *** 처먹고 엄마가 집에 불지른다고 ***했었던 적 있어서 그때 죽는 줄 알고 식겁해서 트라우마 생김) 미성년자 때 용돈도 잘 안 주면서 알바도 못하게 함 사람 피 말리게 학교 가던지 딱 끝날 시간 됐는데 집에 안 들어오면 받을 때까지 전화 *** 하고 어디냐고 빨리 들어오라고 무섭게 연락함 그 연락을 씹으면 *** 이상한 논리 펼치면서 협박함. (당장 안 들어오면 머리 다 잘라버린다, 니가 지금 같이 있는 애가 이상한 애다, 지금 키스방이냐 등등) 성인 돼서 본인 돈으로 알아서 독립하겠다는 대도 ***이 반대해서 집 못 나가게 함 뭐든지 내가 하는 일을 아니꼽게 생각하고 마음에 안 들어 하는 것 같음 자녀를 못 믿어서 안절부절임 ***이 통금이 있음 당연히 외박은 꿈도 못 꿈 그렇게 늦은 시간도 아닌데 저녁에 들어오면 지금이 몇 시냐고 *** 뭐라 하면서 폰 압수함 엄마가 진짜 *** 극대노하면 집에 있는 물건 던지거나 부심 아빠 엄마 싸울 때 아빠는 그냥 무조건 자기 잘못 인정 안 하고 걍 계속 소리만 *** 지름 나는 엄마 아빠 생일 선물 갖고 싶다는 거 사주고 챙겨줬는데 부모는 애기 때 딱 한 번 빼고 해준 적 없음 그래놓고 갑자기 니가 우리 가족한테 해준 게 뭐가 있냐 시전함 집에 하루 종일 있을 때 잠깐 어디 나가는 것도 허락 맡고 안 나가면 *** 뭐라 하고 눈치 보여서 못 나가겠음 ㄹㅇ 둘 다 집에서 *** 김정은임 내 성폭행 합의금으로 받은 돈 독립하려고 몰래 자취방 계약했더니 들켜서 돈 다 압수하고 돌려준다 했으면서 안 돌려줌 엄마는 일도 안 하는데 돈이 어디서 나는지 맨날 충동구매함 그래서 나는 현재 : 기죽어 있고 불안 초조 우울 짜증 예민 눈치 봄 자존감 없음 집중 잘 못함 무기력함 결론 = 정서적 학대

살려줘... 엄마라는 감옥에서 탈옥하고 싶었던게 원데이투데이는 아니였지만 오늘은 내 생명에 위기를 느낄정도였어... 무서워... 가스라이팅당할땐 무시가 답이라길래 무시로 일관하고 살았거든...근데 나의 그 무시를 뚫을려고 본인의 생명을 걸고서는 극단적인 말까지하니....내가 어떻게해야될지 모르겠어... 엄마한테 병원가보는걸 권해도 내가 성공하면 나아지는병이래... 나때문에 이러는거래... 막상 독립해서 도망가려그러면 엄마가 진짜로 극단적 선택할까봐 겁나...그건 내가 감당못할것같은데... 일하는데 집중도 잘안되고... 계속 불안하고 두근거려...

이 공감능력 없눈 꼰대 아버지는 무시하고 타박하고 구박하기만 하기 위로는 못할망정 바쁘네요..이 꼰대 아저씨가 어떻게 제 친 아버지이고 mbti가 f타입일까요..ㅠㅠ 200 자를 쓰라는데 쓰려는 순간 올라가 버렸습니다...ㅠㅠ

남편이 우울증이면 저는 어떻게 해야하죠 저도 우울증이었던 시절이 많았지만 그간 많은 책을 읽고 명상, 운동하며 단련해왔습니다. 덕분에 삶의 방향을 정하고 즐겁게 임하려는 이 시기에, 이번에는 남편이 우울증이라고 합니다. 기운도 빠지고 같이 우울해지면서도 남편도 이겨낼 수 있길 바라며 제가 여러 조언과 도움을 주었지만, 딱 그때 뿐입니다. 그 몇시간이요. 우울증 약도 먹고 비싼 상담도 보냈지만 나아지지않습니다. 어쩌죠. 진짜 어찌할 바를 모르겠습니다. 참고로 저희 부부는 아이가 둘이고 둘다 미취학상태입니다.... 저조차도 아무것도 해줄 수없다는 무기력함을 느낍니다.

저는 18살된 고등학생이고 제가 14살때부터 지금현재까지 4동안 이혼 얘기가 나와 지쳤습니다. 부모님이 술만 마시면 싫었어요. 아직도 그 장면을 잊을수가 없습니다. 엄마가 술 취하시고 칼을 들고 죽겠다면서 몸에 찌르려던게 아직도 생생하게 기억납니다. 그다음날 기억이 안나시는듯 했고요 술만 마시면 죽어야겠다하고 보험금 가지고 잘살게 해줄게 등 이런한 말로 지쳤고 아빠는 술만 마시면 뭐라고 하셨습니다. 물론 때리진 않으셨지만 인생을 왜 그렇게 사냐 엄마한테 말 예쁘게 해라 엄마를 막 정신병원에 가둬야겠다 등 현재까지도 술만 마시면 비슷한일들이 일어납니다. 이혼소송도 한 번 하셨고요...다시 혼인신고 하신거 같고요 술만 마시고나면 무슨일이 일어날지 몰라 하루하루 불안합니다. 계속 그런일들이 겹치자 지쳐서 더 이상 가족이 가족같다고 안느껴지고 그냥 한집에 살기만한 사람이 느껴져요..얼른 성인이되서 연을 다 끊고 살고싶고 폰번호도 바꾸고 새삶을 살고 싶습니다..그냥 혼자 편하게 살고 싶어요..혼자 매일 불안에 떠는것도 이제 지쳤습니다..

안녕하세요 저는 28살 직장인입니다. 저는 가족에대한 트라우마로 인하여 파생되는 고민이 너무많습니다. 트라우마의 원인으로는 저는 늦둥이 막내이고 부모님과 나이차이가 40살 이상 납니다. 집안에 빚만있고 빨간딱지 붙은게 일상이었고 그와중에 아버지는 불륜,가정폭력자였고 어머니는 도박중독이었습니다. 저는 아주 아기때부터 부모님의 보호를 받지못했습니다. 어머니는 돈을 벌수있다는 착각으로 도박에 빠져 (화투치는것) 항상 아줌마들이랑 저희집에서 담배를피며 화투를 쳤기때문에 집에 신고를 받은 경찰도 자주왔었고 저는 지금도 간접흡연으로 기관지가 굉장히 좋지않습니다. 아버지는 항상 멀리서 숙소생활을 하는 일을했었는데 집에 올때마다 어머니를 때리고 언어폭력을 일삼고 바람도 빈번하게 폈습니다. 저한테 칼가져오라고 소리치고 엄마 머리를 불판으로 때리려고한걸 제가 대신 맞은적도있구요 어린나이에 너무 많은 감정을 억압받고 살아서 감정표현하는 법을 배우지도못하고, 기관지도 않좋아서 매일 콧물이 너무많이 나는탓에 유치원때부터 놀림을 받았어요 왕따였구요 못배운게 많아서 인사도 부끄러워서 못하는 애였는데 그거때문에 어른들한테 하도 예의없다고 질타를 받았더니 아예 사람이랑 대화가 불가능한 벙어리가 되었어요 초등학교 들어가서는 선생님이 질문해도 부끄러워서 네, 아니요 라는 답변도 할수없을 정도로요 그래서 유치원때부터 초등학교 5학년까지 내내 왕따를 당했습니다. 아빠는 초등학교때 뇌출혈로 쓰러지셔서 안그래도 빚뿐인집이 더 더 무너졌고 2년뒤 제가 자가면역질환에 걸려 몇년간 또 병원비때문에 고생했습니다. 유치원도 원비를 못내서 쫓겨났고 공부방도 원비 못내서 쫓겨나고 학생때도 계속 학원비 못내주는 엄마때문에 쫓겨났어요 과거를 생각하면 창피하고 당황했던 기억 질타를 받은기억뿐이에요 다행히도 전학간 학교에서 처음으로 친구가 생겨 사회생활을 12살때 처음 배우기시작했고 꽤나 빠르게 성격이나 삶이 바꼈어요 저는 어릴때부터 방치가 되며 컷기때문에 이른나이부터 엄청나게 독립적인 성향이생겼습니다. 그래야 살수있는걸 알았나봐요 그때부터 그냥 제가 알바해서 하나하나 하고싶은걸 하면서 혼자 대학교도가고, 취업도하고, 독립도했어요 부모님과 반대로 살자 하고 정말 열심히 살았더니 나름 좋은 결과였던거같아요 그래서 현재 저만 놓고본다면 저는 참 괜찮게 살수있는정도의 능력이 있는데, 부모님은 지금 70대를 바라보고있어서 일도 못할정도로 심하게 몸이안좋아서 제가 소녀가장이되었고 경제적으로 저한테 굉장히 기대고있어요 제가 아무리 좋은회사다닌다고해도 부모님을 다 케어할수없거든요 사실 케어하고싶지않고 그냥 무시해버리고싶어요. 우선은 가정폭력 불륜 도박중독. 옛날만큼은아니지만 계속 해서 쭉 진행중이고 그꼴 보다가는 제가 우울증걸려서 죽고싶을수도있겠다라는 생각에 독립을 했던건데 현재 계속해서 힘든일은 생기고 있고 과거의 트라우마는 계속 떠올라서 관계에 어려움이 커요 1. 엄마한테 폐륜아에요 엄마가 전화 해서 한마디만하면 죽일듯이 화가납니다. 제 옆에 누가있던간에 엄마한테 미친듯이 화를내요 분노조절이안됩니다. 욕도하고 미친듯이 발작을 일으켜요 엄마는 그걸 다 받아주구요 너무 괴로운데 이건 왜그러는걸까요.. 2. 결혼을 하고싶은데 제 애착유형이 불안정애착이라 오락가락하더라구요 이런 혼란스러운 저의 자아로.. 가정생활을 올바르게 할수가있을까요? 3. 부모님과 연을 끊을 자신이없습니다. 사랑하지만 증오해서요. 부모님과의 연을 끊지않고 문제들을 감당하며 제가 행복할수있을까요? 4. 저라는 사람이 너무 예민합니다 조금 긴박한상황이나, 놀라면 막 소리지르거나 화내고 가끔 제가 미친사람같아서 스스로한테 민망할때도많더라구요.. 5. 당황하면 화가 너무 심하게나요, 저를 당황스럽게 만드는사람들을 정말 증오하게되서 인간관계 유지가 너무 힘들어요 당황시키는 사람 = 무례한사람이라는 인식이 사라지질않네요

***같은 엄마 거짓말 하면 다 되는줄알아 바람피는거 다 아는데 왜? 그런 엄마라서 너무 쪽팔려 죽고싶다

저는 중2학생입니다 예전에 저는 제가 되게 우울한 아이이고 상담같은 것도 받아보고 싶고 제 우울을 남들이 알아주고 공감해 주면 좋겠다고 생각했어요 그래서 그런걸 가족한테 이야기하면 가족들은 "넌 다른 사람에 비하면 행복한 아이야" "니가 얼마나 편하게 사는지 모르는 구나?" 등등 제가 행복한 아이라고 말하십니다. 사실 저도 제가 편하게 사는 건 알아요 저는 학원도 다니지 않고 맛있는 밥도 먹을 수 있고 가족이 저를 때리지도 않으니까요 하지만 저는 가족 모두가 미친듯이 울고 싸우고 욕하는 모든 것을 보았고 친구들과의 관계에서 사소하고 작은 트러블이라도 심각하게 불안하고 걱정되고 가족 중 한명이 자ㅎ 하고 자ㅅ시도할려고 하는것 까지보게되니 사실은 하루하루가 불안한데 지금까지 이야기 했던 것들은 많은 사람들이 다 한번씩 겪어봤잖아요? 그래서 가끔씩 제가 우울하고 하면 안되는 생각?같은 걸 하면 '너는 남들보다 행복한데 이런 생각을 하면 안되지' '누구나 이정도는 겪는데 너는 왜이렇게 예민하게 반응해?' 등등 저한테 해가 되는 말을 하곤 합니다 저는 되게 행복한 아이인데 이런 사소하고 당연한 것에도 우울하고 하면 안되는 생각을 하는 제가 이상한 걸까요? 그리고 우울증 있는 사람들은 저보다 얼마나 더 우울하고 심각한가요??

제가 사이트에 죽고싶다고 했는데 그분이 위험한상태라고 판단이 되서 신고를 했어요 의료기관들이 오고 갔는데 저한테 첫 한마디가 관심받고싶냐고 했어요 근데 저는 그 말한마디가 상처가 되고, 나쁜쪽으로 생각이 더 들게되더라고요 그 때 자래까지 생각이 들어요이런 저는 진짜 더 버틸수있을까요? 제 정신상태가 이상한건가요? 아님 주변인 정신상태가 문제일가요?

아빠가 자기 부모님댁에 집착하고 꼭 가야한다 그러고 꼭 자고 가야한다라며 강요해요 이번주 주말에 간다그러는데 저는 안 자고 가고 싶어요 근데 의사표현을 하면 불평하며 화를 내요 그래가주고 의사표현을 잘 못 하겠어요 핑계 댈 것 없을까요 중간고사시즌이긴해요 저는 고등학생1학년 입니딘 4/24일날에 시험 봅니다