결혼한지 몇달안된 부부입니다. 8살정도 나이차이가 나지만 서로 잘맞아서 11년 연애후 결혼했어요. 집구하는것부터 사실 결혼전반적인 진행은 거의 제가 했다고 보는데요. 그렇게 결혼준비하면서 결혼할 생각이있긴한건지 너는하는게뭐니 라는생각들면서 많이 싸우기도했던거같아요. 결혼을 앞두고 제생일도 있었고 음력으로 챙기는 시부모님 생신도 있었는데 솔직히 둘다 일하고 제거 전반적으로 결혼준비를 다하는 와중에 시부모님 생일까지 챙기가 사실 벅차더라구요. 걀혼하고 챙갸도되지않나라는 생각도잇엇어요. 어차피 연애중에도 챙기지않았었기때문에. 그런데 그생일때 남편한데 생일이니 주말에 오라고하셧었는데 안갔나봐요. 저는 당연히 몰랐죠.말을 안하니깐요.그리고 아들인 사람이 갔었어야한다고 생각하는데 궂이 결혼 몇일앞두고 제생일날축하전화한답시고 잔소리를 하시더라구요? 남편이 안챙걋으면 너라도 챙격어야지 내년부터는 잘챙겨라 이러시는데 아 시노릇 시작이구나 싶더라구요? 당장 일주일남은 결혼식에 준비하느라 힘들어죽겠는데 누굴위한 결혼이지싶더라구요? 그리고 그순간에는 그냥 네라고 대답햇지만 전화끊고 내생일날 그런소리를 왜들어야하지? 싶어서 남편 엄청 쪼았습니다. 그러고 나서 신행다녀오고 명절을 앞두고 저는 명절당일날 양가가까워서 왓다갓다 하려했늨데 남폌한테 궂이 전화해서 전날 얼굴비추라고 당일날 오라고하더라구요ㅡ? 저는 또 아무것도 안하는데 궂이 왜 전날가서 얼굴 비춰야하나ㅠ 싶은거예요 그거로도 또 둘이 싸우고 신행다녀와서 저희친정부모님이 밥사준다고 한정식 예약해서 갔었는데 다녀와서 저녁에 시댁 뵈도 되는데 궂이 또 아침에 얼굴 보러 가야하고 본인들보는게 먼저라고 말씀하시는게 ㅋㅋㅋㅋ너무어이없더라구요. 요즘그런게어딧나요? 왜시댁먼저 먼저 뵈러가야하는지도모르겠어요 저는 자기 갑자기 금반지.향수 갖고싶다라고하늨데 그건 알아서 사시구요ㅠ 아니면 아들이랑 가서 사시면되잖어요ㅠㅠ 결혼할때 뭐도와주신것도 업ㄹ으시면서 그렇게 대놓고 바라시눈것도 스트레스 명절당일날 남편도예상못한 시고모댁까지 들렷는데 결혼식당일날 제친구들 많은거보고 다돈이라고 돈나간다도 하시는말씀도 저한텐 할머니나이지만 하 내가 명절당일날 가지않아야할자리가서 왜그런소리둘어야하나싶고 최근에는 주말에 조부모님 제사엿는데 그집이 큰집이아닌데 갑자기 시부모님이 제사를 지내는것도 전 너무싫더라구요ㅡ 웡래대로면 큰집아들이 지내셔야하는게맞지않나요. 그리고 큰집으로ㅜ가샤야하는게맞죠.저는 가족이 제사로 사단낫던 집안이라 제사에 대해 안좋은 생각을 가지고있는데 조부모님 제사까지 제가 가야하나요.결혼햇다는 며느리라는이유로? 저 주변은 조부모제사까지 사위며느리 부르시지않던데;; 아침일찍부터 제사한다고 주말에 오라고하는것도 너무싫었어요.저는 주6일 직장을 다니는사람으로서요ㅠ 남편만 보냈고 아들이고 손자이니 어쩔수없이 가기싫어도 갔늨네 10시가넘어서 오더라구요. 고모들도 와서 커버치느라 힘들었다는데 막말로 조부모님제사면 그자싣들과 손주들 같이오셔야죠. 제사 아침7시부타가서 오후까지 연락 안하고 제가언제올거냐 전화 두어번이나햇을때 자다깬 목소리였는데 . 하루종일 제사지내는것도 아니고 적당히 하고와야지 아니면 저녁까지 먹고갈거같으니 알아서 먹어라고 연락한통 줄수잇는걱아닌가요ㅠ 연락도 제대로안하고 결국 또 싸움 ;;;; 내가 잘햇다 너는 못햇다라고 이야기하는게 아닌데 그런식으로 받아들이더라구요. 제거 결혼전에도 나보다 나이많은 사람이고 부모님 당연히 저희친정보다 나이많으시기땜에 옛날사상으로 200프로 부딪힐건데 그러면 중간으로 연결된 아들인 니가 잘 커벼처야한다 나 대리효도할생각없다. 라고 말햇었는데 똑바로 안한 본인탓아닌가요. 제가 잘못하고잇는건가요?

가족 갈등을 해결할 방법에 대해 알고 싶습니다.

나 진짜 속 시원하고 행복할거야 솔직히 날 위한거 뻥이고 그냥 자기들 기분 안좋아서 다른사람 체면 때문에 살빼라고 입텀 자식이 생리통 심해도 그깟 고통여기고 사람 체질 생각해본적 없고 자식 차별하고 본인들이 보통인것에 자식 욕하는거 우월감 느끼고 요요 1도 모르면서 ㅋ 먹는거 가지고 먹지마라 ㅋ 아침 먹고 점심 좀많이 먹고 저녁에 샐러드 먹어 그런데도 안빠진걸 어쩌라고 니들은 야식 많이먹으면서 날더러 많이 먹는다고 ㅋㅋ 내가 많이 먹어도 나 야식먹고싶어도 늘 참았어 내가 경제적으로 독립힘든거 뻔히 알면서 나가라고 욕하고 가족들 전부다 다음생에 전생기억 갖고 살빼기도 힘들정도로 뚱뚱하고 못생기고 머리도 멍청한데다가 자식 차별하는 부모에게 학대받는 자식으로 태어나버려! 그 자식으로 태어나 그 숨막히는 집에서 밥 먹을때마다 너 밥 많이 먹는다 너 살빼라는거 너 위해서야 노력해 노력 너가 게을러서 그래 너가 노력 안한거야 부모가 이 말도 못해? 너 그게 사람 다리야? 너 꼭 뚱뚱한게 할머니 닮았다 우리집안은 대대로 날씬한 집안이야 으이구 xxx < 저말 하면서 주먹으로 머리때림 냅둬 뚱뚱하니까 지 인생이지 내 말 안들을거면 너 나가! 매일 오랫동안 저런 학대받다가 고통받아서 알아서 죽고 죽어서도 불행해져야 내가 정말로 행복할거야 ^^ 나 매일 신에게 기도 해 ^^ 반드시 실현될거야 ^^

동생이 고집이 너무 쎄요.. 나이 21살이고 저는 23살인데 왜 동생이 비키라고 하면 제가 비켜야하고 동생이 설거지 안하면 재가 해야하고 동생인 집에서 잠자고 제가 요리하면 밥 먹고 설거지도 안하고 청소도 안하는데. 왜 자기가 이 집 왕처럼 행동을 할까요? 제가 현재 엄마랑 동생이랑 같이 사는데 큰 침대 하나 싱글 침대 하나 이렇게 안방에서 지내고 있어요. 제가 워낙 더위를 많이 타서 에어콘 앞에서 자는 경우가 대부분이에요 또 제가 우리 가족중에서 제일 먼저 잠들기도 하고요. 근데 오늘 따라 잠이 안와서 에어콘 앞 자리 침대에 잘 준비를 하려고 누웠는데 동생이 너무 *** 없게 ‘비켜’ 한마디 하는 거에요. 그래서 제기 물어봤죠 내가 왜 비켜야하냐고 하니까 거긴 원래 자기 자리라는거에요. 저희 집은 먼저 눕는 사람이 그 자리를 차지하는식으로 사는데 갑자기 너무 기분 나쁜거에요.. 이런적이 한두번도 아니고 왜 매번 저만 양보를 해야하는걸까요? 말을 이쁘게 하면 자리 비켜줄 마음 있죠 근데 기분 나쁘게 말하면 누가 비켜주고 싶어요 그냥 나를 만만하게 보는구나 싶겠죠. 제가 화가나면 숨을 잘 못쉬고 제 자신을 때리는 버릇도 있어요… 동생이 비키라고 할때 너무 *** 없고 화가나서 머리를 너무 때렸더니 어지럽네요… 이제야 겨우 다시 숨을 제대로 쉬는것 같아요.. 진짜 벽을 한대 치고 싶고 핸드폰 던지고 싶고 눈에 보이는 모든걸 다 뿌시고 싶은데 그럴수가 없으니 분이 잘 안풀려요..

오늘 엄마랑 아빠가 싸웠어요 제가 저번주에 도서관에서 책 한권을 빌렸는데 엄마가 그거 반납했냐고 묻더라고요 아직 기간 안된거 같은데?라고 답해주고 기간 안된거 맞나?하면서 생각하고 있었는데 아빠가 엄마가 저한테 얘기하는거 듣고 애한테 또 잔소리 한다고 뭐라 하니까 엄마가 화내서 둘이 싸웠어요 엄마는 방에 들어가서 안나와요 아빠는 거실에서 티비보는중이고요 카톡으로 엄마가 저한테 많이 뭐라 하셨어요 많이 놀았으면 공부도 좀 하지 말 안하면 안하냐, 책 반납기간 연장한거 진작에 말했으면 이럴 일도 없지 않았냐, 괜히 이런 사단 만든다고 하더라고요. 일부로 그러는거냐고 물어보셨는데 제가 그럴리가 있겠냐고요. 일부러 이런짓 할 사람이었으면 제 인간관계는 엉망이었을거에요. 지금도 저 자신은 엉망이고요. 온갖 생각이 다 들더라고요. 그냥 나가 죽어버릴까,나만 없으면 엄마아빠는 행복하게 살지 않을까 하는.. 그리고 원래도 거짓말을 자꾸 해서 엄마한테 자주 혼났어요. 거짓말하는 이유는 모르겠어요. 그냥 엄마가 내가 잘못한거에 관해서 물어보면 머리가 하얘지면서 거짓말이 튀어나와요. 왜 그러는건지는 몰라요. 엄마아빠가 전에도 몇번씩 이런식으로 싸우긴 했는데 오늘따라 불안해요.

약 2년전 예전에 친척집으러 놀러갔을 때 아빠 폰 카톡에 자기야 라는 글자를 보고 놀라 아니겠지 부정하고 현재에서 두달 전 쯤인 그때 동생도 알고 있다는 사실을 알게 되었습니다 동생만은 알지 않길 바랬고 그나마 저 혼자 알고 넘어가면 괜찮겠지 싶어서 혼자 묻어가고 있는데 동생말을 들으니 더 충격이네요 아빠와 바람녀과 대화하고 야X을 보내달라고 하는 등 보면 볼수록 아빠가 혐오스럽습니다 심지어 아직 학생인지라 독립이나 다른 해결책도 없습니다 이 일로 사람에 대해 혐오가 더 늘었는데 어쩌면 좋을까요

동생이 우울증으로 약 복용이 꼭 필요한 상태라고 진단받고, 약 처방을 받아왔는데요. 도무지 챙겨 먹지를 않습니다. 자기가 ***란걸 인정하는 거 같아서 싫다고 해요. 감기약 먹는거랑 똑같은거라고 이야기를 해줘도 거부감이 있는지 계속 먹질 않네요.... 약이 꼭 필요한 상태인데... 어떻게 하면 설득할 수 있을까요? ㅠ.ㅠ 많은 조언 부탁드려요 전문가님들 지나치지마시고 한번만 부탁드립니다...

엄마는 예민한 저한테 다 맞춰주고 제 말을 다 들어줍니다. 근데 자꾸 엄마를 직접 보면 엄마 말 한마디 한마디가 마음에 안 들고 말투도 마음에 안 들고 그냥 화가 나요. 엄마가 저한테 말을 시키는 게 너무 싫고 대답하기가 싫어요. 저한테 잘못한 것도 없는데 답답해요.

전 고1 여학생 입니다 물론 전 정신적으로 문제는 없습니다 자해도 해본적 없구요 근데 요즘따라 가출등 안좋은 생각들이 들어요 3일 전에? 아빠랑 싸웠어요 그 이후로 말을 서로 안했어요 근데 어제 제가 거실에서 밥을 먹으려고 준비를 하고 앉아서 밥을 먹으려고 하는데 갑자기 인상을 쓰면서 저한테 니 방 가서 먹으면 안되냐? 이러는거에요 전 잘못한게 없는데..너무 짜증나서 제 방에 들어가서 먹으려고 다 들고 들어가는데 자꾸 쳐다보는거에요 전 그것조차 너무 짜증나서 뭘 보냐고 짜증내고 들어왔어요 들어와서 울었어요 그 이후에 한마디도 안했죠 근데 눈치가 너무 보이는거에요 그래서 화장실 갈때도 눈치가 보였어요 하지만 그래도 제가 눈치를 왜 봐야하나 싶어서 그냥 눈치 를 안보려고 최대한 노력했어요 그리고 다음날이 되었어요 엄마와 아빠 동생이 나간다고 하더라구요 저도 나갈려고 했지만 그냥 같은 공간에 있는게 싫어서 안간다 했어요 그리고 한 6시간뒤에 집에 엄마 아빠 동생이 들어왔어요 옷을 사왔길래 엄마랑 제가 입어보고 막 하고 있었어요 근데 아빠가 와서 저한테 말거는 식으로 말을 하는거에요 전 그게 싫어서 말걸지말아줄래? 했는데 너한테 말 안했어 이러고 가는거에요 그때까진 아 그래도 조금식은 서먹한게 풀리고 있구나 생각했어요..근데 그건 제 착각 이였나봐요 ㅋㅋ 제가 먹은 치킨 상자를 버리려고 쓰레기통에 갔어요 근데 갑자기 가져오라는 거에요 전 어차피 다 먹었는데 왜 가져오라고 하냐 이런식으로 말을 했는데 또 저한테 짜증을 내는 거에요 전 진짜 너무 짜증나고 화가나지만 그래도 그냥 방에 들어가서 또 울었어요 이게 방금전까지의 상황이에요 전 정말 아빠를 없는 사람취급 하려구요 이런일이 한두번 있는게 아니여서 참고 참다가 지금 터진거 같아요

안녕하세요. 가족 문제로 고민이 있어서 글을 쓰게 되었습니다. 저는 늦둥이 외동딸입니다. 시험관으로 어렵게 저를 낳으셨대요. 하지만 어렸을때부터 부모님께서 항상 싸우셨어요. 집안은 항상 전쟁터같았고 불안해하면서 자랐던것 같습니다. 애기때는 두분이 그렇게 싸우시는 이유를 전혀 몰랐습니다. 결국 제가 초등학교3학년 때 아버지는 집에서 나가셨습니다. 나간게 아니라 쫓겨난 것에 더 가깝다고 아버지께서는 말씀하십니다. 제 기억에 그때 아빠는 맨날 술 먹고 토하고 엄마 귀찮게 하다가 싸우고 했던말 또하고 또하고.. 엄마한테 손찌검도 하셨습니다. 말그대로 개차반이었어요. 엄마도 가만히만 있는 성격은 아니어서 같이 들이받고 서로 칼 들고 싸우시곤 했습니다. 그렇게 해서 결국 아빠는 집에서 나갔고 집안에 평화가 찾아왔습니다. 내심 저도 아빠가 나간다고 하니 좋았습니다. 그때 엄마가 만나던 새아빠도 저희집에서 같이 살게 되었습니다. (이 사실을 친아빠는 모르십니다)새아빠는 아주 좋은 분이었습니다. 아빠와 다르게 술,담배도 안하고 재밌고 교양있고 멋있는 분이었습니다. 그때 아, 나도 정상적인 가정이 생겼구나 좋았습니다. 그렇게 한 6-7년쯤 같이 살았는데 문제가 생겼습니다. 새아빠랑 엄마가 같이 하던 사업이 망했고 정확히 말하면 엄마의 재산을 다 날려먹은 것입니다. 결국 제가 고등학생때 새아빠는 도망갔고 지금도 어디서 뭐하고 있는지 모릅니다. 그때부터 제 인생도 같이 힘들어졌습니다. 하고싶은 공부도 못하고 엄마 빚 신경쓰면서 힘들게 살게되었습니다. 힘들게 된 뒤 엄마는 친아빠의 도움을 받아서 위기는 넘겼고 저도 아빠 도움받아서 취업까지 하게 되었습니다. / 성인되고 두분말씀 다 들어봤더니 1. 먼저 엄마가 아빠를 싫어하셨습니다. 이유는 고부갈등, 시댁식구들과의 트러블, 그럼에도 엄마편 안들고 죽어도 가족들편드는 아빠 2. 술 문제 등등 아빠가 말하는 문제 1. 엄마의 바람->집에서 쫓겨나서 방한칸부터 다시 시작 2. 재산 탕진(경제적 문제) 등등 대표적으로 이런 문제들로 저한테 서로 욕을 하십니다. (제 생각에는 원인제공한 할머니, 친가 식구들이 제일 나쁜데 아직 아빠는 그 식구들을 싸고 돕니다.) 각자 들어보면 다 맞는 말입니다. 엄마말들으면 아빠는 죽일놈이 맞고 아빠말들으면 엄마는 죽일 년이 맞습니다. 여기서 결국 상처는 제가 받습니다. 궁극적으로 가정을 지키지않은 아빠에대한 원망, 돈을 지키지못한 엄마에 대한 원망, 나의 가족을 망쳐놓은 할머니 고모 큰아빠에대한 원망.. 결국 모두를 사랑하지 못하는 내가 너무 혐오스러워집니다. (저한테 어른은 새아빠 한 분이었는데 지나고 보니 그 사람도 사기꾼인것같고) 가족들 다 버리고 내 인생 찾아 떠나고 싶은데 그러면 내 자신이 너무 싫어질것같고 그냥 예쁜딸,효녀딸로 남자니 제가 상처를 매번 받고 괴롭습니다. 미움받을 용기가 없습니다. 이러지도 저러지도 못하겠습니다. 그냥 사라지고싶습니다. 어떻게 해야할까요.

진짜 넘 힘들어요 ㅠㅠ 거의 2주내내 그 사람 생각하고 또 하고 .. 이 생각에서 벗어나고싶은데 계속 생각이 나네요 .. 좀 도와주세요 ㅠㅠ 일년뒤 만날 사람인데 이렇게 하면 어떡하지 저렇게 하면 어떡하지 하는 생각이 드네요 .. ㅠㅠ 둘째 임신 한것도 말해야하는데 신경도 안쓸까봐 그런 거절 또한 두려운것같아요 .. 이 사람은 말도 직설적으로 하고 자기가 생각햇을때 만만하다 생각하면 무시하는것같아요. 저도 그런게 참 싫구요. 제가 이 사람에게 만만한 사람이라는게 넘 싫어요. 이 사람이 저에게 만만한 사람이였으면 좋겠다는 생각도 들어요 ㅠ 그러면 맘이 편할것같아요 생각이 너무 많고 신경을 너무 써서 하루 종일 그 생각 이 사람 생각 ... 넘 힘드네요 ㅠㅠ

현재 대2인데 엄마 때문에 독립하려구요.. 폭력과 통제, 폭언, 통금, 분조장 등.. 오늘도 잠깐 산책하다가 전화와서 지금 어디냐? 누구랑 있냐? 혼자있다니까 거짓말하지 마라, 남친이랑 라면 먹는걸 누가 보고 엄마한테 보고를 했어요. 그새끼그거 안되겠네, 저보고 시간을 다른쪽에 허비를 하는데 휴학처리하자 하고..;; 그 친구만 그런게 아니라 저의 연애 자체를 파괴시키고 니가 상처받는다, 사귀지 마라 이러면서 돈 많은 집에 시집가라하고. 그 친구랑 완전히 정리하지 않으면 휴학하든 퇴학하든 해도 된대요. -> 휴학하든 퇴학하든 그 친구랑 정리를 해야한다 이 말이죠. 이제 곧 군대가는 남친이 생활비랑 월세를 같이 내주겠다고 하는데 솔직히 독립하려면 모아둔 월세랑 보증금 낼 정도는 있어서 바로 가면 됩니다. 그치만 대학도 포기하고 공무원 준비하려니까 정말 억울하네요.

저는 14살 여중생입니다. 부모님, 동생들과는 같이 살고 있지 않아요. (할머니와 할아버지와 함께 살고있어요.) 일단 이 일의 시작은 초등 5학년때, 할머니께서 회관을 가실때 따라가서 할머님들 대화를 들으며 시작이 됍니다. 그때 저는 폰을 보며 놀고 있었어요. 그때 갑자기 " (아빠 이름)가 이유 없이 이혼한다 난리칠때 •••.. " 이 말을 듣자마자 핸드폰 소리를 끄고, 이야기에 집중했는데. 아빠가 이혼한다 난리를 치셨는데, 그게 이유가 없다는 내용이에요. (써서 알겠지만.. 내용은 대충 이렇다고 한 번 더 말한거에요.) 그래서 저는 아빠와 엄마의 이혼 사실을 그때 처음 알았어요. 그때 그 말을 들은 이후로 친엄마가 할머니 관련해선 전화하지 말라고 했던게 기억나요. 그 말을 한게 초등 2학년 때였나? 대충 그랬을 거에요. 그 후 초등 3학년때 아빠가 새엄마를 데리고 오셨어요. (그때 저는 이혼/재혼에 관해 잘 몰랐어요.) 그래서 새엄마랑은 아직 잘 지내요. 친하기도 하구요. 새엄마는 저한테 해 끼친게 없으니까요. 그리고, 오늘 생각해본건데 이혼을 하고 1년만에 재혼 하는게 말이 돼요? ... 할 수는 있겠죠. 근데 저는 불가능 하다고 생각해요. 교제를 한지 1년 밖에 안됐는데 어떻게 결혼을 하겠어요. 그래서 제가 생각한 결론은요. '아빠가 바람피고 있는데, 새엄마랑 결혼 얘기 나와서 두 집 살림할 순 없으니까 친엄마한테 이혼 때린거 같다.'는 결론을 내렸어요. 아무리 생각해도 교제 1년만에 결혼을 할리가 없잖아요,, 그래서 친엄마와 결혼 중에 바람이 났는데, 새엄마 측에서 결혼 얘기 나오니까 이혼한거 같아요. 이거 말고는 이유 없이 이혼할 이유가 없잖아요.. .. 이 이야기의 진짜 진짜 결론은요. 이혼을 하는건 애한테 말하면 " ㅇㅇ 해도 됌 " / ' 아 이혼 하시는구나 ' / " 왜 이혼해?" / '이혼 안하시면 안돼나' 등등으로 반응이 나올수 있죠. 하지만 이혼 관련을 아이랑 같이 상의 하는게, 말 안하고 이혼 후 재혼 하는것 보단 상처 덜 받았을거 같다는 생각해요.. ㅎ 저희 아빠는 마음대로에요.. 방 들어오는 것도 마음대로.. 이혼이랑 재혼도 마음대로.. ㅎ 저랑 동생들 목 조르는거도 마음대로에요. 저는 이런 아빠가 너무 싫어요. 집 나가는 거랑 죽는거 까지 생각해봤어요. 저 어떡해요?

안녕히시요 30대 초빈 여자입니다 저는 일반인이 아닙니다. 저는 친가족이 있는데.그건 1살 차이 위임 오뻐입니다 오빠는 20대 초반애 결혼햇어요 그래사 저에겐 새 언 니가 잇어요 근대 그 언니는 저에게는 절대로 만나서는 안되는 존재인거같아요 처음음은 괜찮은 사람인줄 알앗는데 시간이 지날수록 절 통제라고 조종하는것같은 느낌이 들어요 점점 감시 통제 가 심해서 제 상태가 견딜수 없을 지경인것같아요 지금음 혼자사는데. 자기 맘음대로 집을 구하고 저에게 통보로 다음주에 이사간다고 문자햇어오 언제 가냐고 하니 말하면 니가 아내면서 정확히 언제가는지 알려쥬지 않앗어요 그래서 저는 그냥 알앗다고 하고 말앗는데. 이사하면 같이 이사를 준비하고 정리 하눈게 아닌 제가 없을때 와서 이사갈 집으러 가져가서 모든 제짐을 정리하눈데 문제는 이사를 할때마다 물어보지는않고 버려요. 그래서 제 소중한 것둘이 많이 사라졋죠 ㅠㅠ 부모님음 일도 못허게 하고 공부도못하게 하고잇어요 저는 공부뎌 일도 너무 하고싶어서 몰래 히는즁 인데. 이사간다고 하니 무지 걱정 즁이에요. (오빠는 무조건 새언니 편이에요 무슨 말이든 다 내탓이고 저때문에 그런거라고 만해요. 그리고 자상하고 제가 좋아햇던 오빠는 남보다 못한 존재이고. 살면서 오빠에게 맞은적도 있어오 ㅜㅜ) 가족과 연을 끊는게 해도 되는 부뷴일까요. 법적으로 끊눙게 가능 한가요 만 약 끊는다고 햇을때 정신병원 이나 성 매매. 같은곳에 저를. 팔면 저 어찌 해야 할까요? ? 최대힌한 정리해서 쓴건데 이해. 하셧을지 ㅠㅠ 모르겟지만 너무 살고싶어서 적어봅니다

어린 시절이었다 아버지라는 놈에게 도구로 맞았다 난 그게 학대 인줄도 몰랐다 난 뭔 말만 하면 트집 잡히고 말대답에 꼽 당하고 구박 당해야 했다 억울했다 억울해서 말하면 오히려 눈에 멍이 들 정도로 맞았다 눈에 멍이 들었다 옛날일이라 증거가 없어서 신고를 할수가 없다 신고 할줄도 몰랐다 경찰을 불러야 하는 일인줄도 몰랐다 술은 아버지가 먹었는데 왜 나에게 술을 마시느냐며 적반하장 질문을 받아야 하는지 모르겠다 난 술을 안한다 알콜 중독은 아버지이다. 난 착하고 모범적이다. 내가 피해를 봤음에도 아무 말도 못했다 내 자아는 그렇게 약해져있었다 학대가 맞았다 나는 왜 그리 당하고 살아야 했는지 모르겠다

안녕하세요. 일본에 유학중인 고2여고생입니다. 저는 가족인 아빠와 지금은 돌아가신 친할아버지는 저에게 성추행을 하고 욕설을 하는둥 이젠 저를 차별하는 아빠와 제가 단순 무식하게 보이는건지 무시하는 동생놈이 있습니다.동생놈은 여자인데 중학생입니다. 근데 욕을 하며 제가 안했는데 뒤집어 씌우고 저를 힘들게 합니다. 제가 저번년도에 동생이 폰 2개가 있었습니다. 하나는 아이폰, 하나는 안드로이드 공짜로 받은 폰 2개가 있었는데 동생놈이 소파에 안드로이드 폰을 올려두었나봐요 제가 모르고 앉았는데 폰 화면이 나가버렸고 저에게 돈 1만엔을 갚으라고 합니다. 저는 돈도 없고 알바를 못하는 상황에도 ***번호도 없기에 무료로 받은 폰을 모르고 부셨다는 이유로 1만엔을 안갚으면 집을 나가라,나가 죽어버렸으면 좋겠다 라는 말을 서슴없이 합니다.아빠도 욕과 죽어라고 말하는데 그게 12년이 넘었습니다. 저는 그 12년동안 자해를 하며 버텨왔지만..자실시도도 여러번 했습니다. 하지만 신이란 작자는 절 살리더군요..학교에선 왕따를 심하게 당하고 이번에 한번 자해를 할 예정인데..어느 부위에 하는게 맞나요? 목에 그어볼까요?

나는 괜찮다고 차별 아니라고 부모도 나를 사랑할거라 생각했는데 이제 더이상 그렇게 생각 못 할 것 같아 나 너무 힘들어 죽어버리고 싶어

20살 대학생입니다. 어릴때 맞으면서 자랐어요. 아버지께서 제 잘못에 대한 벌로 체벌 또는 장시간 책더미를 손 머리 위로 들게하는 등의 벌로 저를 다스리셨어요. 지금 생각해보면 어릴 적 내가 왜 그렇게 나빴나, 어리석었나 싶어요. 하지만 어리기 때문에 그러지 않았을까란 생각도 하고요. 최근에 강아지를 제 실수로 다치게 하여 아버지가 화가 많이 나셨어요. 인상쓰시며 말하시는데, 무서웠어요. 이미 어른이 된 저를 아버지가 매를 드시진 않으시겠지만 어릴적 기억 때문에 머리가 굳고 까매져요. 강아지가 다쳤는데 미안한 마음보다는 아버지에 대한 두려움이 앞섰고요. 결국 아버지께 잘못을 저질렀어요. 미안하다고 하면 되는데 무섭다고 인상 쓰지 말라고 울어버렸어요. 성인이 됬는데 말이에요. 참. 비겁하죠... 그 상황을 벗어나고 싶어 그렇게 도망쳤어요. .카톡으로 강아지한테 미안하다고 전달해달라 하고 말이에요. 그런 제 마음을 털어 놓고 사과하고 싶은데 아버지는 변명으로 들으실까 걱정입니다. 뭐라고 화해를 해야 할까요? + 아버지가 화내실때마다 두려운 감정을 해소하는 건 없을까요?

먹을만큼 먹었지만 아직도 철없는 맏딸이고 아빠가 그동안 혼자 키워주신것에 대해 평소에도 깊게 감사했지만 말로는 전하지 못한 것 같아 카톡으로라도 내 마음을 올곧이 전했다 어색하고 쑥스러웠지만 키워주셔서 감사하다고 말했다 아빠에게 사랑한다고도 말하고 싶은데 쑥쓰러움은 어쩔 수 없나보다 내가 지금 정신적으로 아픈게 아빠가 엄마 없이 혼자 키우느라 온전한 사랑을 받지 못해서 그런 것 같다고, 미안하다고 하는데 난 단 한번도 그렇게 느낀 적 없다 아빠가 미안해하는게 내심 내 마음에 걸렸나보다 곧 30대이기 때문에 더 건강하고 잘 사는 모습을 보여드리고 싶다 병도 낫고 돈 많이 벌어서 아빠한테 좋은 곳 구경 가드리고 용돈도 챙겨드리고 싶다 아빠는 나에게 의지할 곳이었고 누구보다 나를 사랑으로 키운 사람이라고 생각한다 아빠가 튼튼하고 오래 살았으면 좋겠다 오래 오래 함께 하고 싶으니까

사소한 문제긴 하지만 제가 상처 받는 언니의 행동이 있는데요. 언니는 남자친구와 살고 저는 혼자 이렇게 따로 살고 있습니다. 근데 언니의 습관 중 하나가 약속을 했다가 쉽게 취소합니다. 오늘도 제 집에 들르겠다고 말을 했다가 방금 그냥 내일 오겠다고 취소를 했습니다. 제가 친구도 적고 혼자 있는 시간이 많아서 그런지 언니의 말에 기대했다가 실망하는 때가 많아져요. 전에 몇번 언니에게 지키지 않을 말은 쉽게 하지 말아달라고 얘기는 했는데 앞으로도 고치긴 어려울 것 같습니다. 저는 어떻게 하는 게 좋을까요? 의견 주시면 감사하겠습니다.