안녕하세요 새벽에 그냥 어디 말할 곳이 없어서 적어봐요 점점 이야기가 산이 갈 수도 있습니다 초등학교 5학년 후반.? 때부터 아무 생각 없이 자살 자해 등을 꿈꿔왔습니다 이유는 없는 것 같아요 그때부터 멍 때리는 일이 많아지고 아무 생각 없이 사라지고 싶다, 다시 살고 싶다 등의 생각을 계속했습니다 항상 남들과 있을 때는 웃고 있었고 화도 잘 안 냈어요 애들 사이에서 착하다는 얘기가 돌 정도로 정말 잘 지냈었습니다 하지만 집에서는 급격하게 화가 많아졌고 우울했어요 샤워를 하면서 스트레스를 조금이나마 풀었는데 스트레스를 받을 때마다 좁은 화장실 안에서 뜨거운 물로 1~2시간 동안 피부가 익을 정도로 계속 씻으면서 김?이라고 하나 연기? 때문에 숨 막히는 느낌으로 스트레스를 풀었던 것 같아요 칼로 손목을 긋는 자해는 아직까지도 시도만 했을 뿐 흔적으로 인해 사람들이 뭐라 생각할지 내가 이 흉터를 가지고 사람들을 만날 수 있을지가 너무 버겁고 용기가 안 나와서 아직까지 못했어요 왜 죽는 거에도 자해를 하는 거에도 용기가 필요한 건지.. 그거 때문에 더 짜증이 났어요 나의 장점이 뭔지 내가 잘하는 게 뭔지도 다 잊어버렸습니다 남들이 주는 관심이 좋지만 항상 버거웠고 지쳐갔습니다 남이 날 좋아한다 하면 토가 나올 것 같이 속이 쓰렸고 기분이 썩 좋지는 않았어요 오히려 그런 애들한테 실망시키고 싶지 않아서 더 웃었습니다 시끄럽다고 할 땐 목소리 크기를 줄이려고 노력했고요 우울한 척하는 관종이라 할 때도 계속 웃었습니다 남들이 쉽게 흘려듣는 디스? 같은 것도 하나하나 새겨들었어요 이러면서 애들한텐 쿨한 사람처럼 보이려고 아무런 생각을 하지 않았어요 이걸 반복하니까 애들 얘기에 대해 집중도 하지 못하고 속으로 그냥 사라지고 싶다는 생각만 하게 되었습니다 이럴수록 자신이 너무 짜증 나고 더 싫어지고 그냥 우울한 척하는 관종 같았습니다 제가 비정상이고 제가 이상한 것 같았어요 씻는 시간은 점점 늘어나고 있었어요 이럴 거면 왜 사는 건지도 모르겠고 모든 걸 다시 시작하고 싶었어요 중1 때 친구들 중에 취미도 취향도 비슷한 아이가 있었는데 그 아이를 좋아하고 동경했습니다 그 아이가 너무 대단해 보였어요 생각하는 방식이며 자신의 뜻대로 사는 것 같아서 부러웠어요 근데 학기가 다 끝나갈 즘에 그 아이가 절 피하고 다른 애들이랑 놀랐어요 "나랑 놀기 싫나? 뭐 딴 애들이 더 재미있나? 난 이제 필요 없나 보다"라고 생각하면서 넘어가려고 했어요 그 아이니까 뭔가 뜻이 있겠거니 싶었어요 그렇게 반에서 혼자 다녔습니다 후에 들어보니 그냥 제가 너무 답답했다더라고요 혼자 다니면 좋을 줄 알았는데 그때부터 점점 심해졌던 것 같아요 가만히 있으면 눈은 저절로 커터 칼을 향했고 화가 나거나 짜증이 나도 항상 보이는 건 자해를 할 수 있는 물건이었어요 용기가 없어서 하진 않았어도 매일 혼자 있을 때나 밤마다 자해 자살 상상을 했어요 내가 정신 병원에 들어가면 정상이 되는 건가 남들이랑 같아지는 건가 이런 상상을 하면서요 지금 생각해 보면 이유가 고작 답답해서였다는 게 화가 났던 것 같네요 그 친구는 최대한 잊으면서 중3까지 버텼습니다 방학이 지나고 개학 이후 점점 더 이상해진다는 게 느껴졌어요 남들이랑은 다르다고 생각이 들 때쯤에 인터넷에 있는 우울증 검사란 검사는 다 했어요 근데 하나같이 다 높게 나오는 거예요 평균이 40점 대면 전 80대가 나오는 거예요 그때 sns에 대해 관심이 생겨 활동을 좀 했었는데 어떤 친구를 사귀었었어요 그 친구가 자신이 유학을 다니면서 정신과 쪽으로 공부 중이라며 괜찮다면 미리 검사를 받아보겠냐고 물어봤어요 해본 결과 입원까지 해야 할 수도 있는 우울증으로 나왔어요 정확하지는 않겠지만 모두가 절 환자라고 하니까 기분이 더러웠어요 내가 이상한 건가? 왜 다들 죽고 싶다는 상상하고 살지 않나?라고 생각하면서 결과를 부정했어요 사람들이 괜찮다고 하는 위로도 기분이 나빴고 믿을 수가 없었어요 날 아는 사람이 싫었어요 그러면서 자연스럽게 집에서 화가 많아지는 타입이 됐고 부모님이랑 얘기할 땐 가능한 말을 아꼈어요 옛날부터 부모님은 믿지 않았어요 부모님들의 막말이 시작이었던 것 같네요 평소에도 잠은 많이 잤지만 요즘은 아무도 말을 안 걸어주는 밤에 몰래 깨어있으면서 지내고 오후에 일어나기도 합니다 이렇게 된 게 전부 제 탓인 건가요 아니 애초에 이게 비정상적인 건가요 점점 일상생활이 무 쓸모 같고 왜 사는지도 내가 왜 이상한 지도 아무 생각 없이 우는 지도 모르겠습니다 학교에서 눈물이 터질 때마다 아픈 척하는 것도 다 그냥 관종 같아요 왜 항상 남들 앞에서 웃는 건지 대화가 굳이 필요한지 잘 모르겠어요 그냥 용기만 있다면 사라지면 될 텐데 그냥 관심 받고 싶어서 이러는 건지도 잘 모르겠습니다 다 사라지거나 제가 사라지고 싶어요

살고 싶지 않다. 인생에는 어떠한 의미 따위 찾아볼 수 없다. 그럼에도 인생은 고통의 연속이다. 오늘도 하루종일 자살에 대한 생각을 했다. 결국 자살은 커녕 시도도 못하고 오늘 하루가 끝났다. 무섭다. 나같은 겁쟁이는 시도할 수가 없다. 내 소망이 있다면 그것은. 자다가 고통없이 죽는것. 그것뿐이다.

결국 했다 아마 흉터가 지지는 않을 것 같아서 걱정은 없다

저는 평범한 학생이에요 큰 고민도 없고 가족들.친구들과도 사이가 좋아요 그런데 가끔 무의식중에 아..지금 죽을까?라는 생각이 들어요 학원을 가기위해 다리를 건널때도"뛰어내리면 내일 내 시체가 발견될려나?"집 쇼파에서 티비를 보던중에도"지금 창문을 열어 뛰어내리면 어떻게 될까?..그냥 죽을까?"라는 생각이 자꾸 들어요.. 모든게 다 좋고 다니고 싶은 미술학원에도 디니게됐고 모든게 좋은 거 같은데,자꾸 왜 이런 생각이 드는지 모르겠어요.. 이러한 생각이 자꾸 들어 딱 한~두번 칼을 목에 가져다 되본 적이 있는데 죽는건 역시 아닌거 같고...계속 이런 생각이 들면 언젠가 문제가 생길꺼 같아요..ㅠㅜ 이 생각을 고치는 방법이 없을까요?

모르는 사람의 몇마디 덕에 치유 받았어요 막상 위로받으니 기분이 이상하네요..

좋게 살려고 해도 사람 진짜 열받게 한다 쓰레기 새끼 쓰레기 ㅇㅁ 내 피해는 누가 보상할거야?

어떤 사람은 내가 하기 싫은 일에 대한 고통을 견디고 계속해야지 강해지고 성장한다고 하는 반면에 어떤 사람은 자기가 좋아하는 일을 해야지 그 고통이 찾아왔을 때 견뎌낼 수 있으므로 젊을 때 빨리 좋아하는 것을 찾아야한다고들 합니다. 뭐 잘하는 것과 좋아하는 것의 경계선에 있는 것이나 접목시킨 것이 젤 베스트간 하지만 대부분의 사람들은 자기가 좋아하는 것도 찾지 못한 채 현실과 타협하여 살아가는 모습이 참 안쓰러우면서도 저도 그렇고 사는게 맞는건가 싶기도 합니다. 인생에 정답은 없다는데 저한테 좀 통쾌한 답변 주실 전문가분 안 계신가요?

여기에 글을 처음 써봅니다. 중학교 1학년 여학생입니다. 제 진로가 고민이에요. 주위에선 미리 진로를 정해두면 따라가기 좋다는 말들이 많아요. 저도 그 말에 동의 합니다. 아직 어리고 성급하지만 지금이라도 진로의 틀을 잡아두는게 좋겠다 생각했어요. 전 개인적으로 글 쓰는게 재밌습니다. 창작을 하고 작품을 만들어내는 과정이 정말 좋아요. 국어와 같은 문학에 관심이 많구요. 그렇기에 작가라는 꿈을 진로로 잡고 있습니다. 하지만 작가라는 직업은 금전적으로 도움이 되냐는 생각을 하게 되었어요. 전 진로 적성 검사를 많이 하는데, 항상 추천 직업 키워드에 작가가 있습니다. 하지만 작가나 소설가와 같은 직업의 평균 연봉이나 직업 만족도는 그리 높지 않았어요. 이런걸 실제 작가님들에게 묻고 싶지만 실례가 아닐까 싶어 이런 익명 사이트에 올려봅니다. 제가 잘못 생각하는 걸까요? 이 직업으로 진로를 잡고 따라간다면 후회하지 않을까요? 제가 성공하지 못할거란 생각만 가지고 있는걸까요? 도와주세요...

안녕하세요 저는 올해 대학에 입학하게 된 새내기 여학생입니다. 최근 사귄 남자친구와 건강하게 이별하고 싶어서 글을 올리게 되었습니다. 썸 기간은 3일 정도로 굉장히 짧았는데요 상대가 엄청 적극적으로 대쉬 하기도 했고 마음 맞는 부분도 많아서 제가 고백을 받아주어 사귀게 되었습니다. 그런데 사귀다 보니 남자친구와 있는 시간이 별로 즐겁지 않습니다. (우울증이 있다는 건 썸 기간에 남자친구가 먼저 밝혀주긴 했지만 저도 과거 우울증을 앓다가 현재는 회복한 지라 일단 받아들이고 사귀었습니다.) 제가 원래부터 연락을 잘 안 하는 스타일이라 남자친구에게 그런 성향을 먼저 밝혔고, 하루에 한 번 이상은 꼭 전화나 디엠 등의 연락을 하겠다고 약속을 했는데 남자친구가 보낸 연락을 조금이라도 늦게 읽으면 무슨 일 있냐고, 날 사랑하지 않는 거냐고 계속 따지고요 우울증에 관한 질문도 몇 번 했는데, 제가 실행해서 효과 봤던 방법을 공유해도 귀찮다면서 안 하겠다고 하고 사실상 개선하고 싶은 의지가 없어 보입니다. 만나서 얘기를 하면 또 결국 우울한 얘기로 흘러가서 저도 에너지가 빠지고 우울해지는 느낌을 받습니다. 저도 물론 남자친구를 사랑하지만 이런 관계라면 차라리 끊는 편이 좋을 것 같다는 생각이 자꾸 드네요. 하지만 끊지 못하는 데는 이유가 좀 있는데 제가 얼마 전에 '만약 우리가 헤어진다면 어떨 것 같아?' 라면서 연인들 사이에서 흔히 하는 질문을 던졌는데 저와 헤어지면 ㅈㅅ한다는 소리까지 하더라구요... 듣자 마자 머리가 띵해졌습니다... 이것 말고도 사건은 좀 더 많았는데 더 적으면 특정될 것 같아서 여기서 끊겠습니다. 정말 어떻게 헤어지면 좋을까요?

전 사실 평생 취업안하고 집안일만 하고 그렇게 살아도 됩니다 어쩌면 돈많은 백수라고도 할 수 있죠 ('돈많은'의 정의가 어느정도를 생각하는지 애매하긴 하지만요) 하지만 전 더 능력을 키우고싶은 열망이 있는거같아요 그래서 여러가지를 시도해봤는데 다 벽에 부딪히더라고요 그냥 나는 집안의 가사도우미정도가 제격인가싶고 이대로살면 재미도 없을거같아요

그냥 다 지침 힘듦 죽고싶음 걍 이걸로밖에 설명이 안되는 인생임... 이게 맞나 진짜 그냥 죽고싶다 그냥 다 놔버리고 싶어

저는 현재 우울증 약을 복용중인 학생입니다 약2-3년간 우울증과 함께 살아왔는데 그 시간속 저와 함께 수업하셨던 과외선생님이 계십니다. 그 분은 학습적인 면 뿐만아니라 제가 우울에서 빠져나오도록 많이 도와주셨어요 근데 그런 일들 사이사이 선생님께서 해주셨던 말이 다 좋았던 게 아니라 그냥 막말처럼 느껴지는 말도 있었어요 물론 제가 잘 되라고 해주신 말이라는 것을 알지만 그런 말들이 쌓이고 쌓여서 결국 장문의 톡을 보내 서운함을 표출했습니다. 그 톡을 보내면서 지금 슬럼프가 너무 심해서 복습도 숙제도 제대로 못할 것 같다는 내용도 같이 보냈어요. 근데 제가 나아지지 않아서인지 더 퇴화해서인지 시험기간만 되면 더 추락해버렸던 탓인지 그 톡을 보내서인지는 잘 모르겠지만 아무리 도와줘봤자 밑 빠진 독에 물 붓기처럼 전혀 나아지지 않고 오히려 선생님께 감정적이었던 일 때문에 그 날 이후로 선생님께서는 수업할 때 마다 정말 딱 수업만 하고 끝내세요. 약간 이 시간만 버티는 것 같은 느낌,, 옛날에는 스몰토크라도 했었는데 제가 뭘 어떻게 해야할까요,, 선생님께 뭐를 구체적으로 잘못한건지 잘 모르겠어요 그냥 선생님께서 저에게 지치신걸까요?

가출할까 그냥.. 인생도 재미없고, 힘든데..? 가출해서 그냥 떨어져 죽을까.. 차피 아무도 신경 안 쓸텐데. 학교에서 평화 감수성 교육?이런걸 했었다. 4교시에 서로 안아주는게 있었는데, 거기서 울었다. 아직 내 편은 있구나 하면서. 하지만 가족중에는 내 편이 없다. 자기만 아픈줄 아는 할머니와 말도 안하고 이혼한 후에 재혼한 아빠에, 나한테 욕하는 할아버지까지. .. 정말 환장의 어른들이네. 가출해서 죽어도 아무도 뭐라 안하겠지? 친구들도 내 이야기 모르는데.. 가족들도 모르는데.. 아무도 모르는데 말야. 타 지역 어느 건물의 옥상에서 떨어지면 날 찾지 못할거 같아. 올해에 그은것만 해도 30줄은 넘네. 나으면 긋고, 안나으면 그 주변을 긋고.. 이 짓을 반복하니까. 지금 팔만 해도 20줄이네. 손목은 한줄이랄까.. ... 요새 그어도 아프지 않아. 모든걸 숨기고 밝은척 하는게 힘든 거구나. 평화 감수성 수업때 그 강사쌤한테 말한거 생각하면, 끝나고 친구들한테 말한거 생각 또 해보면.. 그래도 밝은척은 나의 생활에선 필수인걸.. 올해는 정말 최악의 해인거 같다. 학교 올라오기 전 겨울방학때 위로 받았지만 그건 몇 달만 지속 됐을뿐. 방금 말한 몇 달 후에는 또 긋고.. 자존감 깍아내리고.. 울기를 반복할뿐. 내 인생 왜 이러지? 가족을 마음대로 판단하는게 나쁜건 알지만.. 이미 나쁘게 판단하고 나 혼자 정 떨어져버린걸.. 빨리 결혼 할수는 있지.. 존중해. 하지만 그게 가족이라 이해와 존중이 안 되는걸까..?

미성년자는 정신과 초진을 받을 때 부모님과 동행해야 하나요?

어제 모둠으로 수행을봤어 근데 나랑 안 친한 남자애랑 같이하게됐거든 평소엔 좀 시끄러워 나는 걔가 싫어서 같이하기싫었어 그래도 티도 안냈고 대화가 많이 필요하지도않아서 필요한만큼만했어 역할을 나누는데 걘 암말도안해서 내가 업적을 조사한다그랬어 근데 그게 젤 쉬운거아니냐고 툴툴거리는거야 수업 끝나고도 자꾸 할거 더럽게많다그러고 2번째 시간에 시험종이를 큰 종이에 붙이랬어서 종이에 대충 붙여서냈어 근데 걔가 내 종이를 쾅 치는거야 안 붙어서그런건지 화풀이를 하는건지 모르겠어 난 잘못한게없는데 내 친구한텐 안그러고 학교애들한테도 안그러는데 나한테만그래 내가 사소한거가지고 과하게 반응하고있는걸까? 왜 그러는걸까 기분이 너무 나빴어

장사를하고 있는데 백종원의 골목식당 프로를 보고 장사방법?을 배우는 것 같네요 ㅋㅋ

전 어릴때 언젠가부터 반 친구들이 한심스러운 모습을 보이거나 짜증나는 모습을 보여도 학생때는 원래 다 그렇지~ 하면서 지금까지도 남에게나 저에게나 무례해보이는 행동이 보여도 바로 개입하거나 펄펄뛰는것보단 그냥 무념무상으로 있어요. 물론 일정 선을 넘으면 할수 있는 만큼 개입하거나 대화나 진지한 말로 대처를 해요. 그래서 "어리니까"라는 말은 비성숙하다는 말로 묶어 말하다보니 성숙해야할 '위치'에 있는 '어른'에게 기대를 많이 하는 것 같아요. 특히 주변일 수록 더욱이죠. 그래서 초등학생때무터 현재 중3까지 선생님에 대한 기대가 엄청나요. 그래서 좋은 모습을 보일수록 존경심과 신뢰가 배로 늘어나요. 저도 그때문에 어릴때부터 성인이되면 모범이 되는 어른다운 어른이 하루빨리라도 되기 위해서 안좋은 습관도 바꾸고 취미도 건강하게 만들고 책도 읽고 화를 다스리는 법등 인간관계에서 최대한 배움을 얻으려 해요. 그렇기에 선생님이나 부모님이 매우 비합리적인 행동을 하거나 큰 실망을 주면 펄펄뛸정도로 하루에서 한달정도 분노를 해요. 학생들이 똑같은 짓을 하면 별 관심없이 어리니까 그렇지 하고 넘기는데 선생님이나 아빠가 그러면 아이에게 성숙해야하는 어른인데 얼마나 한심하면 감히 저런 말/행동 을 할 수 있지? 라고 하며 증오에 가깝듯이 ***을 퍼부으며 화를 내요. 마치 약간 인간들의 신격화한 사람이 꽤 어리숙한 모습을 보이면 바로 마녀사냥하듯이 화형시키거나 증오를 퍼붓는 것처럼요. 어떻게 보면 애들이나 한심해보이는 겉만 어른이라고 불리는 이들에게 쌓인 답답한 마음을 한꺼번에 붙여 내보내는 것 같아요. 너무 화가 나서 말만 꺼내도 화가 차올라서 얼굴이 벌개질 정도에요. 혈압이 빠르게 올라 현기증이 오거나 배가 너무 아파서 허리 피기어려워 방금은 복통약을 먹기도 했어요. 그래서 시간이 지나 조금씩 침착해지니 이런 모습이 조금 안좋아보이더군요. 화를 다스리려고도 해봤는데 처음이라 그런지 잘되지 않았어요. 그래도 조금 나은건 어른 답지 않은 어른이 있다는 걸 분명히 알고있고 부당한 사회적 관계가 존재한다는 걸 인지하고 있고, 내가 존경하는 사람이 완벽한 상이 될 순 없고 실망할 수 있는 점이 있다는 걸 알고 있어요. 그럼에도 제가 평소엔 잘 화를 안내는데 그런거에만 민감하고 크게 스트레스를 받는게 꽤 걱정스럽다고 하고 싶네요. 어릴때 기억때문인지 분노조절이 잘안돼서 한번 터지면 소리지르고 물건 부수는 등 폭력이나 자해를 해서 최근엔 많이 조절할려고 노력중이였고 훨씬 나아졌는데 이러니까 마음이 편치않네요... 솔직히 이렇게 조절할려고 노력한게 그거 앞에서 무너지는게.. 좀 지금까지 했던 노력들이 의미없어 보여서 슬프기도 하고요. 제가 존경하는 사람이나 믿는 사람이 실망한 모습을 보여도 화를 다스리는 방법이 있을까요? 제 모습에 실망을 그만하고 싶네요ㅠㅠ

너무 챙피해서 숨고 싶어용 ㅠㅠ

이불도 베고 자요 특이한 거 같아요 제가

중2인데 제가 좋아하는 애가 있는데요!! 제가 먼저 심심하다고 디엠하고 관심을 표했는데 막 친구가 밀당하라고 해서 하루는 디엠응 안했는데 선뎀이 왔어요 심심하다구 ..! 그러고 막 노무현 말장난 치다가 ㅋㅋ 갑자기 이상형을 물어보는거에요..그러고 제가 좋아하는 애 있냐고 물어보면 없다고 그래요 이게 저한테 관심이 있는 건가요..? 아님 관심 없어도 물어볼 수 있는 건가요?