일상이 점점 메말라가네요. 가장 가고 싶지 않은 곳이 집입니다. 엄마가

일상이 점점 메말라가네요. 가장 가고 싶지 않은 곳이 집입니다. 엄마가 불쌍하고 자기만 아는 형제들이 미워죽겠네요. 잘해주려고 해도 욕심만 많고. 밑빠진 독에 물 붓는 것 같아요. 자기 욕심만 채우려는 형제들. 싸우는 자식들 때문에 행복하지 않은 엄마. 아빠도 바람나서 나가고 혼자신데... 이러다 미칠것 같아서 저 혼자라도 좋은말 좋은생각하고 바르게 살려고해도 가장 가까운 사람들이 장애물 같습니다. 계속 괴롭게 만들어요. 가족이 짐같이 느껴집니다. 안보고 살수있으면 안보고 살았으면 좋겠을 정도로요. 아낌없이 주는 엄마도 슬퍼서 보기가 싫습니다. 4살많은 언니는 출가해 자기 가정을 꾸리고 거의 교류없이 지냅니다. 매일 돈 없다 힘들다 그러면서 가족여행 다닐 거 다 다니고. 시부모님이랑 뭐 어쩌구 저쩌구. 엄마한테는 신경도 안쓰면서. 올 때마다 조카 선물이며 먹을거며 바리바리 싸줘도 고맙다는 말 뿐. 5년을 받는 거 없이 주기만 하니 이젠 우러나와 주고 싶지 않아요. 며칠전에 어떤 상황에선 그러더군요. 그건 엄마가 아들복이 없는거야. 그런거지뭐. 내 생각엔 딸 복도 없는 것 같다고 대꾸하려다 참았습니다. 자식키우며 엄마마음 이해한다더니 자식 복 없다는 소리가 잘도 나옵니다. 지들만 아는 자식 낳고... 불쌍한 울엄마... 2살 어린 남동생은 남보다 못합니다. 자기 하고픈대로 하고 엄마말이며 누나말이며 귓등으로도 안들어요. 지 여친한텐 벌벌 떠는놈이 엄마한텐 이거해줘 저거해줘. 초등학생도 안그럴텐데요. 버젓이 사회생활하는놈이 어떻게 하면 얻어먹을까 그 고민 뿐인가봅니다. 취업할때도 사회경력선배로 옆에붙어서 도와주고 고민있으면 진심으로 들어주고 조언해주고 했어요. 언니가 나가고 기분전환하라고 없는 살림에 외식도 종종 했습니다. 피부 안좋다길래 화장품을 사주기도 했고요. 많이 해준건 아닙니다. 그래도 태도가 저리 변하니 분통이 치밉니다. 기분나쁘면 니가 나한테 뭘해줬냐. 무슨 도움을 줬냐 이말뿐입니다. 제 인생에서 가장 배은망덕한 인물이네요. 며칠전 알고보니 사회생활 한참 먼저 시작한 저를 거의 따라올만큼 돈을 모앗다는 걸 알고 동생이 제게 씀씀이가 헤프다고 하더군요. 하..... 20살이후 대학도 제 돈으로 가고 엄마한테 손벌린적 없습니다. 밤엔 공부에 낮엔 일하고 살았어요. 크진 않아도 청소하며 일하시는 데 생활비 보태시라고 종종 용돈도 드렸습니다. 20살에 취업해서 쭉. 등록금에 용돈에 운전면허까지 손벌려서 딴놈이 그렇게 말하니 어처구니가 없더군요. 이 다 상해서 신경치료하느라 몇백. 집 기둥 들고 나르기를 여러번이었지. 벽돌 하나하나 채우느라 엄마 등골 휘는 거 모르고. 동생이 동생처럼 안보입니다. 안보고 살 자신 있어요. 뭘해도 궁금하지 않고 안쓰럽지도 않습니다. 어려서부터 다른 형제들에 비해 못받고 자랐습니다. 오히려 어렸을땐 당연한것처럼 살았는데 지금은 참을 수가 없네요. 시간이 지나도 비교당하는 건 사라지지 않아요.... 내가 왜 주고도 이런말을 듣나 싶습니다. 만날 알아서 잘하는 딸... 지겨운 소리 행복하길 바랍니다. 서로 안보면서요. 이미 집 나가버린 아빠는 불행하길 바라고요. 어느새 훌쩍 20대 후반인데 모두 뒤도 안 돌아보고 자기 살길 찾아 떠나고... 가여운 엄마는 혼자 남겠죠. 이제 몸도 안좋으신데. 뭐 저도 혼자일 것 같고요. 가족마저 정이 후두둑 다 떨어져 진짜 혼자가 된것 같아요. 유년기를 불안정하게 보내서 그런지 독립성이 없는 것 같습니다... 이 나이에.. 요즘은 계속 나이 생각만 들어요. 내가 나이값을 못하나 불안하고.. 하도 알아서 잘한다는 얘길 듣고 잘아서 진짜 제 자신이 알아서 잘하는 인간인줄 알았어요. 제 안의 양면성. 피해의식. 공격성. 짜부라진 자존감은 아마 가정환경에서 비롯 된듯 합니다. 가족도 이런데.. 마음을 나눌 수 있는 사람을 만나지 못할 것 같습니다. 연애를 언제 해본건지.. 결혼. 독립 이런거 생각하면 부담스러워 미칠것 같고. 행복할 자신이 없어요. 제가 겪어온 가족이 그랬으니까요. 영원히 혼자일 것 같아 그것도 무서워요.. 이대로 살아도 되는지.... 이렇게 살아도 되는지...

반갑습니다, 마카님. 이런 말이 있어요. 효자는 행복하기 어렵다’ 마카님의 글을 읽고 있으니 이 말귀가 떠오르네요. 어머니가 얼마나 고생을 하는지 너무 잘 알고 있고, 그래서 어떻게든 보탬이 되고자 하고 싶은데, 내 마음 같지 않은 다른 형제들이 너무 얄밉고... 자기들 밖에 모르는 것 같고... 하지만 자기들 인생 살기 바쁜 그 형제들이 반드시 나쁘다고만 할 수 있을까요? 지금 마카님의 가족 구조를 보면, 언니와 남동생은 어머니에게 뭔가를 바라는 사람들이고 마카님은 어머니에게 바라는 것이 없는, 어머니가 남편 대신 심적으로 기댈 수 있는 사람인 것 같습니다. 어쩌면 언니와 남동생이 어머니와 맺고 있는 관계가 일반적인 부모 자식의 관계일 수 있어요. 어머니는 언니와 자식을 미워하지 않을 거에요. 나이를 먹어서도 자신을 필요로 하는 자식들에게 본인이 해줄 수 있는 것을 해줄 수 있다는 것에서 만족감을 느끼면서 사실지도 몰라요. 가끔씩 마카님을 제외한 자식들에 대한 불만을 마카님에게 쏟아내실 수는 있겠지만 말이죠. 마카님에게 필요한 것은 스스로도 알고 있듯이 독립심입니다. 지금 마카님의 사고 과정의 주체에 정작 본인이 빠져 있는 것 같아요. 마카님의 마음을 살펴보면 어머니를 버리고 바람을 핀 아버지는 나쁜 놈이고, 어머니를 도와주지 않고 달라고 요구만 하는 형제들도 나쁜 놈들이고, 어머니를 조금이라도 도와주기 위해서, 부담을 덜어주기 위해 열심히 산 본인은 착한 사람이지요. 하지만 그 기준이 너무 어머니의 입장에 치우쳐 있습니다. ‘나한테 잘하면 좋은 사람, 나한테 못하면 나쁜 놈’이라는 말이 있지요. 마카님은 의식적으로라도 이러한 마음을 가질 필요가 있을 것 같습니다. 세상의 중심은 내가 되어야지, 다른 사람이 되어서는 안돼요. 내가 하는 어떤 선택과 행동의 동기가 내가 아닌 타인이 될 경우, 즉 누군가를 위한다는 마음으로 선택을 하고 행동을 하게 되면, 결과가 좋지 않았을 때, 혹은 어느 순간 내가 지쳤을 때 자신의 선택과 결과에 대한 책임을 감당하기 힘들어 집니다. 그리고 내가 위하고자 했던 그 대상이 원망스러워져요. ‘내가 누굴 위해서 그렇게 살았는데..’ 그런 마음이 들지요. 그래서 마카님은 조금 덜 효녀가 될 필요가 있습니다. 어쩌면 스스로도 얘기했듯이 정서적으로 어머니와 독립을 한다는 것이 너무 힘들기 때문에 자신의 행동에 정당성, 당위성을 부여하고 다른 형제들을 더 미워하고 있는지도 모르겠습니다. 자기 자신도 모르게 말이지요. 조금은 덜 효녀가 되어도 좋으니 본인이 하고 싶은 것, 되고 싶은 것에 집중해보세요. 처음에는 당연히 힘들 거에요. 마카님의 인지 구조가 지금처럼 세팅이 된 것은 하루, 이틀이 아닐 테니까요. 하지만 본인이 아무리 좋은 딸이 되어도, 마카님의 인생에 자기 자신이 빠져있으면 언젠가 내 안에 큰 파도가 치게 됩니다. 지금부터 잘 연습해 놓지 않으면 그 파도에 부서질 수 있습니다. 지금 가장 사랑하고 있는 어머니와의 관계도 위태로워질 수 있어요. 한번 뿐인 내 인생. 자기 자신을 위해 쓰기 위해서 노력해 보세요. 마인드카페는 진심으로 마카님이 행복하길 바랍니다. #가족 #효자 #효녀 #효 #가족 #형제 #어머니 #독립 #욕심 #피해의식 #기대감 #원망감 #인생

나랑 닮았다!!!!!!

조금 불편하게 들릴수도 있는데 가족이래도 결국은 모두 다른 존재입니다 마카님이 지금 히고있는 행동들 힘들고 괴로우면 하지마세요 특히 보상심리는 더더욱가지지 마시고요 다시한번 말하지만 우리모두 다른존재입니다 자신을 끼워맞추려고도 하지 마시고 내가 아닌존재에게 강요 하지도 마세요 우리는 그렇게 넉넉하고 강인한 존재가 아닙니다 우선 나 자신과 타인(가족포함)에대해 정확히 구분지으세요 그리고 당장 타인에 대한 기대 를 버리세요 위로 받으려고도 하지마세요 지금까지 마카님 스스로 선택한겁니다 타인들에게 휘둘린것도 마카님이 선택하신거고요 독립이 무섭다고 했죠? 그리고 나이가 들며 사회가 요구하고 강요하는 것들도 두렵구요 하지만 저것들은 다 허상이에요 주위의 부추김에 초조해하지도 말고 서두르지도마세요 저런것에 힘을부여하지 마세요 마카님만이 힘을가지고있고 마카님 만이 그힘을 무언가에 부여하고 나아갈수 있는 존재에요 누군가가 마카님의 힘을 이용하려고 하면 망설이지 말고 자르세요 그들은 한줌의 힘도 없는 것들이에요 제가 마카님을위해 쓰고있는 글조차도 마카님이 힘을 부여해 주지 않는다면 쓰레기일 뿐이랍니다 그러니 자신감을가지세요 마카님은 생각하는 이상으로 대단한 사람이에요 그래도 힘이드시다면 환경을 바꾸세요 마카님이 지금계신 그곳에서 벗어나서 새로운 환경에 자신을 이끄세요 독립하란 소리가 아니에요 우선 거기서 떠난후 새로운것들을 접하세요 무엇이든 그대신 마카님과 연관된 사람들은 잠시지우세요 그리고 자신에대해 고민하고 생각하세요 지금까지 살면서 외적인 관리만 해왔지 내적인 관리는 허술 했을 거에요 새로운 환경에가서 나자신이 어떤사람인지, 어떻게살아왔는지, 어떻게 변했고 지금의 내상태는 어떠한지 답을찾고 하나하나씩 천천히 실타래를 푸세요 저는 마카님이 건강한사랑을 할수있고 조금힘든일이 있어도 이겨내고 더 성숙한 삶을 살***라 믿습니다 저런 삶은 마카님만 만들수 있거든요 ㅎ

내이야기가테서 너무 안쓰러워요...

진심 공감해요 마카님 저도 상황이 마카님과 비슷한처지예요 지금은 제인생의 큰파도가 쳐서 상담센터에가 상담받고 있어요 어머니와 정서분리 저 그거 계속 연습중이예요 ㅜㅜ 너무 힘들고 답도 없는거 같아 진짜 벼랑끝에 선 심정이였어요 그래고 이악물고 내가 살기위해서 정서분리연습하면서 점차 좋아지고 있어요 덧붙이자면 개인적으로 저는 다른 지역에서 독립해서 살아봤는데 몸만 분리됬지 마음은 분리되지 않아 너무 힘들었어요 지금은 부모님과 함께 지내고 있어요 하지만 제 마음속엔 조금씩 공간적인 독립도 계획하고 있어요 마카님은 세상에서 가장 소중한 사람입니다 그러니 마카님 자신을 기쁘게하는 삶 자신을 감동시키는 삶을 사시길 응원합니다

저도ㅜ비슷한상황이네요

맘도 아프고 위로조차 할수 없을만큼 안타깝네요... 어찌 힘을내라 할수 있을까요... 현실이 너무 가혹하고 가장 의지해야할 가족으로부터 받는 고통이 너무 힘들것 같네요 ㅠ ㅠ 토닥토닥

마카님 지금 마카님 삶의 모든것은 마카님 스스로가 만들었고 마카님이 선택하신거에요. 다 마카님의 상상속에서 나는이래 엄마는저래 아빠는저래 형제들은이래 라고 어떤 해석을 하셨나요? 그것들도 다 마카님이 만들어냈다는 것을 깨닫고나시면 이젠 그것들을 지우고 다시 마카님이 만드세요. 그리고 엄마탓 형제탓 집안탓을하고있는 나 자신을 들여다보세요. 자신에게는 나는 어떤 사람이야 라고 해석을 붙이고 살아왔는지 엄마에게 나는 이렇게해야되 하면서 어떤 해석을 붙였는지, 나는 옳고 형제들은 틀렸죠. 이젠 기꺼이 그 모든 것들을 버리세요. 모든것들이 자신을 합리화하는 이유들이네요. 자신의 삶에 책임의 원인으로 계실거라면 이만 책임회피하시고 생동감있는 삶을 선택하기의해 자신이 되고싶은 사람을 그려놓고 그렇게 존재방식을 변화하려고 노력하시고 행동하세요!^^ 자신이 만든 모든 것을 인지한다면 나, 가족, 세상 등 모든 것은 자신이 만드는대로 나타납니다 ㅎㅎ 마카님의 행복을 바랍니다.

자신을 피해자로 만드는 지독하고 고약하고 가혹한 자기자신을 괴롭히는 일을 이제는 그만두실때입니다

@20universe18 조금은 냉정하게 들리기도 했지만 마카님의 말씀 정말 객관적이고 꼭 필요한 말이예요 마카님이 쓰신 댓글 읽으면 제 자신을 돌아보았어요 저도 얼마전까지는 제 자신을 당하고만 산 피해자라고 생각했는데 이제는 힘들어도 꿋꿋하게 살아남은 제가 기특하고 대견해요 좋은 말씀 적어 주셔서 저에게도 큰 도움이 되었어요 감사합니다 :)

이제는 자신만을 생각하는 이기주의 자로 한번 살아보시죠 응원하겠습니다!