안녕하세요 저는 현재 만 나이로 16세, 한국 나이로 18세인 고등학생입니다. 제 고민은, 살기가 너무 귀찮고 번거롭다는 것입니다. 자살하고 싶다거나, 구체적으로 죽을 방안을 생각하는 것은 아닙니다. 하지만 삶을 더 이상 살고 싶지 않아요. 제 인생에서 일어나는 일이나 느끼는 감정 따위가 무의미하다고 생각하고, 그것을 경험하는 것조차 질립니다. 다른 사람들처럼 가끔 행복이나 기쁨을 느끼지만, 그 순간에도 여전히 살고 싶지 않아요. 그냥 행복을 느끼는 것조차 귀찮아서, 그냥 그 느낌을 아예 느끼지 않아도 되는 상황을 바라요. 죽고 싶다거나 살기 싫다거나 하는 거창한 생각은 아니에요. 그냥 모두가 이렇게 사는건지, 다 참고 사는 건지 궁금해요. 그리고 이런 생각을 어떻게 처리해야 하는지 모르겠습니다. 부모님의 기대도 있고, 열심히 제 삶을 영위해 나가야 하니까 이런 생각을 가지고 살다보면 언젠가 제 삶에 대한 의지를 완전히 놔버릴 것 같아요. 아직 인생의 반의 반도 안살았는데.. 80세 90세까지 살아야 한다는 생각을 하니까 정말 끔찍하네요. 한번은 부모님께 그냥 빨리 늙어서 흔들의자에 앉아 하루종일 고양이나 쓰다듬고 싶다고 했다가 혼났어요 ㅎ 이렇게 말은 하지만.. 저는 이 생각을 떨쳐 버리려는 의지가 없는 것 같기도 합니다. 스스로 자기연민이 심한 것 같다는 생각도 많이 하고, 어쩌면 저는 이런 생각을 함으로써 제 게으름과 나태를 거창하게 포장하고 싶어하는 것 같기도 합니다. 막상 설명하려니 어렵네요. 제 머리속에서 드문드문 떠오르던, 단순히 '살기가 귀찮다' 라고 느껴지던 감정들을 글로 풀어놓으려니 힘든 것 같습니다. 이러한 생각들에 대해 인터넷에서 서치하던 도중 찾은 글이 있습니다. 제 의견과 비슷한 글을 발견하여 첨부하겠습니다. 아래 글이 제 이야기와 거의 동일하다고 생각하셔도 좋습니다. 자살하거나 죽고싶은건 아닌데 살기가 너무 번거롭습니다. 39,***:53:13 수정일 : ***:54:44 112.♡.150.96 (출처 : https://www.clien.net/service/board/park/***) 그냥 가끔 삶이 너무 무미 건조하고 지금 내가 사는데 있어서 누리고 있는 최상의 행복이라는 것의 퀄리티가 고작 "택배 기다리기" 정도의 수준이라는걸 깨달을때가 있어요. 분명 어렸을때는 내 삶에 있어서 행복이라는 것의 퀄리티가 이거보다는 좀더 고차원적이고 보람될거같다는 막연한 기대가 있었는데 살다보니 앞으로 더 살아도 딱 이정도의 행복의 퀄리티가 내가 누릴수 있는 최대한의 행복의 질이겠구나 하는 생각이 자주 듭니다. 물론 소확행 소확행 많이들 말을 하죠...근데 곰곰히 생각해보면 말이죠 소소한 행복이 내게 허락된 최대한의 행복이라는거도 너무 슬픈 일인거 같아요. 우울증은 조금 있는 편인데 약물의 도움이나 심리상담이 필요한 정도는 아니고 소위말해 자기방어 기제 중 지식화라고 하죠..아 내가 지금 이래서 이렇구나...스스로 인지하고 자존감과 멘탈로 스스로 극복가능한 수준입니다. 현대사회 살아가고, 스스로에 대해, 인생에 대해 어느정도 생각해보는 사람중에 그정도 없는 사람은 드물다고 생각하구요. 자살하고 싶다거나 죽고 싶다거나 그런건 아닌데 말이죠 그냥 살기가 싫다고 하기에는 너무 강한 표현이고 삶이 너무 번거로워요. 자살할 정도까지 삶이 밉고 힘들고 그러진 않고, 저는 자기애도 강한편이라 그럴일은 없다고 생각하는데 그냥 나란 존재 자체가 오늘 눈감았다 내일 눈뜨는 사이에 마치 원래 없었던거 처럼 스윽- 지워졌으면 하는 생각을 할때는 많아요. 누군가 나로인해 슬퍼할 필요도 없이, 나 스스로도 삶에 대한 미련을 느낄 필요도 없이 원래 없었던거 처럼요. 태어나기 전에 약관동의서를 제대로 안읽어보고 태어난거 같아요 아무래도. 글에 적기에는 좀 개인적이고 어둡고 시시콜콜한 이야기들이라 사정은 안적겠지만...그냥 요즘 들어 느끼는 바가 그러네요 삶이란게 원래 그런거겠죠... 걱정은 안해주셔도 됩니다ㅎ성격 자체가 유머와 염세주의 그 어느 중간쯤이라 잘 해쳐나갈거에요. 그냥 저만 이렇게 생각하는건 아닐거 같아서 적어봤습니다. 다들 오늘도 버텨보자구요! 매일매일이 버텨야 하는 나날이라 번거롭네요ㅎ 이 글에서 저와 다른 두가지 것은 첫째, 저는 아주 평탄하고 평범한 삶을 살고 있다는 것입니다. 제 인생에서 가장 슬프고 불행하다고 할만한 일은 가족이나 반려동물이 죽은 것, 뭐 이런 것입니다. 그래서 아주 오래전 (아마 중학교 1-2학년) 때부터 생각한 것이 있어요. 제 우울에 정당한 이유가 있었으면 좋겠다는 것입니다. 현재 힘든 상황을 겪고 계신 분들께는 아주 기만적인 생각이겠지만, 차라리 제가 헤쳐나가야 하는 어떠한 일이라도 생겨서 저에게 삶을 살 이유를 주었으면 좋겠어요. 남들이 주로 불행이나 장애물이라고 부르는 것들이요. 그래서 살기 귀찮다, 이런 생각들을 할 때면 더 괴로워요. 제가 그냥 제 나태함이나 게으름을 무기력에 포장하는 것 같습니다. 막상 그런 일이 생기면 헤쳐나가지도 않을 것 같아요. 드디어 내 불행의 이유를 찾았구나 하면서 자기연민에 빠져 삶을 놓거나 뭐 그럴 것이 눈에 훤합니다. 둘째, 저는 성격이 비관적인 편입니다. 저는 주로 최악의 상황을 가정하고, 긍정적인 생각을 잘 안합니다. 긍정적인 사고방식을 가지려고 해봐도, 그건 제가 노력해서 이룰 수 없는 것 같다는 생각이 들어요. 솔직히 이 부분에 대해서는 할 말이 없네요. 그냥 글쓴이와 제가 성격 부분에서 다르고, 부정적인 생각들을 쉽게 떨쳐낼 수 없는 타입의 사람이라는 것만 알아주시면 좋겠습니다. 저에 대해 성찰할수록, 제 부정적인 면만 더 보여서 자기반성을 잘 안하는 (회피하는) 타입인 것 같네요 ㅎ. 요즘은 시간을 멈추고 싶다거나, 내 존재 자체를 지울 수 있는 버튼을 누르고 싶다거나 하는 생각을 주로 해요. 하지만 그럴 수 없으니, 그냥 그 생각을 하면서, 그럴 수 없다는 것을 스스로 되새기며 억지로 살아요. 아픈건 싫어서 죽기는 싫구요. 제가 쓰면서도 아주 한심하고 자기연민적인 글이네요. 살고싶어서 사는 사람이 어디 있을까요. 최근에 입시에 본격적으로 뛰어들면서 이런 비관적인 생각이 더 많이 들기 시작했습니다. 솔직히 모두가 자신이 좋아하는 일과 전공을 찾고 그 분야를 공부하는 것은 아닌 것을 압니다. 근데 저는 그러기 싫거든요. 지금도 살기가 싫은데 하루종일 앉아서 평생 생각도 안해온 것들을 머리속에 넣고 그 지식을 바탕으로 취업 시장에 뛰어들 생각을 하니 상상만 해도 끔찍하네요. 모두가 그렇게 사는데 저는 왜 그러기가 싫을까요? 근본적인 끈기가 부족한 것일까요? 이런 생각을 한다는 것만으로도 벌써 지쳐서 또 살기가 싫네요. 무슨 개복치도 아니고. 모두가 그냥 받아들이는 일에 스트레스를 가져서 이런 생각을 할까요. 저도 저를 잘 모르겠네요. 여하튼.. 두서없는 한탄을 들어주셔서 감사합니다. 중학교 때 사춘기와 심한 우울증을 겪고 난 이후로 항상 해오던 생각이에요. 지금은 다 괜찮아졌지만, 이 고민은 떨쳐낼수가 없네요. 제가 생각하는 유일한 해결책은 죽음인것 같은데, 어떻게 생각하시나요? 모두가 참고 사는건지, 그렇다면 어떻게 참는건지 알려주시면 정말 감사하겠습니다.. 뭘 바라고 쓰는 건지도 잘 모르겠네요. 들어주셔서 감사합니다.