제 삶에 만족이란걸 모르는 사람 같아요..
비공개·23일 전
저는 37살 여자입니다.
작년 5월에 출산을 했고, 귀여운 아들이 있습니다.
남편도 정말 좋은 사람입니다.
출산 후 힘들긴 하지만, 남편이 아침에는 아주머니를 쓰게 해 주고 있고, 엄마가 근처에 살아 종종 도와주고 있습니다.
이렇게 남부럽지 않게 다 가진 것 같은 상황인데도, 저는 출산 후 매일 잡생각과 우울감이 있는 것 같습니다.
단순한 산후우울증 같지는 않습니다.
저는 임신 전까지 21살 때부터 쭉 일을 해왔습니다.
영어 강사를 1년 정도 하다가 회사라는 조직에서 조직원으로 일하고 싶어 회사를 들어갔고,
한 회사에서 12년을 일하면서 한 부서에 안주하기보다는 만족하지 못해 계속 다른 방향으로 내부 이동을 했습니다.
저는 늘 더 나은 방향과 성장을 고민하며, 미래 지향적으로 살아가는 편입니다.
사내 영어 강사로 시작해 마케팅, 전략기획, 영업지원까지 다양한 부서를 경험했습니다.
하지만 시간이 지날수록 월급도 만족스럽지 않았고, 개인적인 성장 역시 점점 희미해지는 것 같아 외국계 기업으로 이직하게 되었습니다.
그때는 정말 날개를 단 것처럼 행복하고 즐거웠습니다.
하지만 제가 원했던 마케팅과는 달리, 부서 자체가 영업적인 요소가 강했고
점점 마케팅보다는 영업을 해야 하는 상황이 되면서 그 과정이 너무 큰 스트레스로 다가왔습니다.
회사는 좋았지만 직무로 인해 매일이 힘들었고, 결국 퇴사를 선택하게 되었습니다.
그 이후 임신을 하고 출산을 했는데, 출산 후 50일쯤부터 지금까지
제 불확실한 미래가 계속 걱정되고,
제가 가지고 있던 꿈이 사라진 것 같다는 생각이 듭니다.
아기는 너무 귀엽고 소중하지만, 같은 해에 출산한 친구들을 보면
아이가 힘들어도 행복해 보이는데
저는 주변에 충분한 도움을 받고 있음에도 불구하고
자꾸 미래에 대한 생각, 꿈에 대한 생각, 내가 지금 행복한지에 대한 생각 등
잡생각이 끊이지 않습니다.
특히 아기를 볼 때면 아기에게만 온전히 집중해야 하는데
시간이 잘 가지 않고 마음이 가라앉아
집에만 있기보다는 외출을 하려고 애쓰는 날들이 많아졌습니다.
그러다 보니 아기도 아프고, 저 역시 함께 아픈 경우도 종종 있었습니다.
아기를 보며 ‘언제까지 이렇게 살아야 하지’라는 생각이 들 때도 있지만,
그렇다고 아기가 싫은 것은 절대 아닙니다.
제 아기이고, 너무나 사랑하는 존재입니다.
돌이켜보면 일을 할 때는 영업 직무가 너무 싫어서
임신을 하고 싶었던 것 같고,
막상 임신과 출산을 하고 나니
커리어에 대한 생각 때문에 다시 우울해집니다.
제가 만족을 잘 못 하는 사람인 걸까요?
아니면 제 안에 다른 문제가 있는 걸까요?
제 주변의 출산한 엄마들은 이런 고민을 하지 않는 것처럼 보여
어디에도 이 마음을 털어놓을 곳이 없습니다.
저와 같은 생각을 하는 사람이 없는 것 같아
제가 이상한 사람처럼 느껴집니다.
저 어떻게 해야할까요? 뭐가 문제일까요 누군가 솔루션을 내주면 좋겠다는 간절함으로 한번 적어보아요..
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