전 언제까지 남의시선에 쉽게 흔들리고 급 불안해하는 이 습관적인 부분에서 너무 안절부절해 합니다. 특히나 오늘처럼 대중교통을 이용하고 있을때. 잘모르는데 특히나 같은 젊은층이 쳐다보거나 그것도 일면의식 난 전혀모르는데. 내리면 내리지 돌아서서 확 돌아보고서는....많은생각이들고 혼자 버스타고 옆에 있던 젊은 또래는아니더라도 쓱 쳐다보고 넘 기분이 안좋고 대놓곤 또 물어보는 성향도아니구 이런 자신감 없는 저가 반평생을 여태 이런거로 인해 스트레스를 쫌 많이 받아요 특히나 지금 요즘 같은 스타일이 이 지방사람들에겐 약간은 독특한 패션이고 머리스타일이라서 그렇다해도 그런몇사람땜에 하루가 너무 크게 기분이 작용하네요... 보이쉬하게 다닐려고 다니고싶어서 그게아닌데용.. 머리다완젼 상해서 자른거고 거기에 맞춰서 스타일링 하다보니 그게 과해보였는가 싶어요 다른대다수인 사람은 그냥 나만 나자신을 신경쓰던데 그런사람들은 왜그러죠?.. 늘 궁금해요 그거로인해 좋지못한 상황도 예전에 비슷한 상황이 지금껏 이어지는거같아요 이겨내야하는데 왜그렇게 전 강하게 기분이 느껴지고 괴씸해지구 진저리 나네요,..ㅠㅠ

안녕하세요 제가 많이 죽고싶고 힘들어서 그런데 혹시 아무나 저좀만나주고 알아주고 얘기좀해주실분있나요 저에겐 지속적으로 만나는 누군가가필요해요 저에겐 친구가필요해요 지난 14년간 혼자였습니다 전 부산살고31살인데 아무나 상관없어요 그냥 연락주세요 카톡아이디 CHIN9HAE입니다

그 예쁨에 대한 힘듦이 한둘이 아니더라.. 걍 털어놓고 싶어서 쓰는거 외모는 그냥 홍대가면 말거는 사람 5~7명 정도? 번따남은 좋게 보진 않아.. 난 공주들이 번호 안줬음 좋겠어 학생때는 부모님이 사준 옷만 입고 부모님이 화장도 못하게 했고 공부 스트레스로 살쪄서 겨울엔 롱패딩 지퍼가 안 잠기던 과거가 있어 대학생때도 맞는 옷 찾아입느라 츄리닝, 맨투맨, 후드만 돌려입었어 학생 신분으로 있는 내내 연애는 진짜 꿈도 못꿨어 이후엔 건강이 안 좋아져서 헬스 끊고 열심히 살뺐어, 그때가 내 인생에서 가장 부지런하게 움직인 때야 이제 사촌 결혼식장에 가도 좀 먹어라, 말랐다 소리 들을 정도로 살뺐어 살빼니까 인터넷으로 대충 시켜도 입을 수 있었고, 화장할 재미도 나더라.. 그때부터 옷도 사입고 화장유튜브도 많이 봤어 나중엔 초면인 사람한테도 방속쪽 일하는지, 무용하는지 질문도 들어오더라 막상 내 직업은 외모가 아니라 내 작업물만 보여주는 직업이야 하여튼 이때가 스물 중반에 들어설 때였어, 살빼니 예쁘다는 칭찬과 사람들의 호감을 엄청 받았어 행복해. 분명 행복해. 근데 그만큼 그 예쁨을 유지하느라, 그리고 원치않는 소문과 시선과 터치를 받는 일도 생겨서 일상이 엄청 예민해졌어. 살찌는 체질인거 내가 아니까 내 입에 들어가는게 무엇이고 몇칼로리인지 다 따지게 돼서 가족들이 첫 끼니로 피자나 라면을 먹자 하면 그 음식을 온전히 못 즐겨. 호감보이는 남자들이 많아지면 주변에 맴도는 애들이 한둘쯤 있는데, 갑자기 밤에 남사친이 술먹고 전화건 기록(난 안 받음)이 나와도 어장쳤네 남미새네 소문이 쫙 퍼지고, 그러면 가슴이나 어깨, 다리 전부 가리는 옷을 입어도 늘 평가받게 되더라. 밤에 갑자기 전화해서 예쁘다 하는 애, 선물공세 하는 애, 스킨쉽 시도하는 애, 가슴 보여달라고 문자해놓고 장난이라 하는 애, 진짜 터치한 애, 장거리 여친 있으면서 주말마다 어디 가자고 하는 애 등등... 진짜 이전에는 못 본 애들이 계속 보이더라. 위에 언급된 애들 전부 손절쳤어. 못난이 시절엔 아무도 내게 호감을 보일리가 없다고 확신해서 초콜릿 한조각 줘도 감사하다고 낼름 먹었는데, 이젠 누가 주는거 절대 안 받고 억지로 안겨줘도 꼭 갚아. 외모 유지에 대한 강박도 장난아냐. 모공이 조금만 늘어져도 인플루언서들이 광고하는 스킨케어 제품 따라살까 하루에 두세번은 고민하고, 거울 들여다보고 매일 하루 몇칼로리 먹었는지 어플에 기록하고 아침저녁으로 체중계 올라가고.. 수술 없이 살빼고 옷 사고 화장해서 얻어낸 외모라 만족하는데(나 이제 나이가 있어서 시술은 받아), 그래도 더 마르고 더 예쁜 애들은 어딜가도 있더라. 시술이나 수술 도움받아 받아서 진짜 말도 안 나오게 이쁜 여자애들도 널렸어. 나 남친 생겨도 바람맞은 적도 있어. 그래서 내가 못생긴 탓이라고 가끔 자책도 해. 나는 예쁜데 예쁜게 아냐. 예전에 몰랐던 강박과 힘듦이 늘상 따라와, 행복지수로 따지면 살쪘을때가 좀 더 걱정없이 살았어 솔직히.

예쁘면 안되는게 없네요 정말

다른 사람이 나를 찍어준 사진을 볼때면 나와 연애하거나 관계했던 사람들이 떠오른다 그 사람들은 이 외모를 어떻게 참았을까 평생을 이 얼굴로 살아온 나도 보기 싫은데 그 사람들은 이 외모를 가진 나와 어떻게 그랬을까 참 대단하다고 생각한다 진심으로 뭐라도 줘야 된다고 생각한다 난 내가 이렇게까지 못생겼는 줄은 몰랐다 내 얼굴이라고 믿었던 셀카는 모난 데가 없었으니까

저 아직도 마스크 써요 마스크 벗고 싶은데 애들이 보고 얼굴 평가 하는 게 너무 싫고 뒤에서 얘기 하는 거 싫어서 못 벗겠어요 자존감이 너무 낮아서 마스크 벗기가 무서워요

원래 저는 얼굴로 칭찬은 못 듣던 사람인데 안경도 벗고 꾸미기 시작하면서 외모칭찬도 듣고 제 자존감도 올라갔어요 근데 그것도 오래가진 않았고 다시 제 외모에 대해 집착하게 되면서 다른 사람들이 제 얼굴이 네모낳다 피부가 까맣다 눈이 작다등등 얼평을 계속 마음에 담아두고 거울 볼때마다 생각해요 아 왜 난 눈이 작지 다른 눈 큰 애들이랑 비교하고 질투하고 다른 애가 예쁘다는 소리를 듣고 쑥스러워 하면 그냥 너무 꼴보기가 싫어요 다른애들은 너는 뭘해도 예뻐 이러고 기분좋아하는 거 다 티나는데 겸손한척 나 못생겼는데.. 이러고있고 왜 나는 저 애처럼 예쁘지 않지? 왜 나는 남들 무시 받으면서 얼평당하면서 살아야 하는거지 그냥 온갖생각이 다들고 저도 제가 정상이 아닌 걸 아는데 이런 생각들이 잘 안고쳐져요

저는 22살입니다. 어릴때 엄마한테 못생겼다는 말을 매일 듣고 살았어요 객관적으로도 못생긴 외모였어요 통통한 몸 , 까무잡잡한 피부 , 무쌍에 작은 눈 , 낮은 코 다른애들은 아무리 못생기고 뚱뚱해도 , 아무리 주변에서 놀리더라도 부모님들은 항상 예쁘다 , 잘생겼다는 소리를 듣는데 저는 어릴때 딱 두번 들어봤어요 저한테 개인적으로 말하는게 아닌 엄마의 주변 사람들 이나 친척들에게 매일같이 절 못생겼다고 얘기를 했고 저는 ' 아 난 정말 못생겼구나 ' 라는 생각을 하며 살아왔고 외모강박이 생겼습니다 중2때 쌍수를 했고, 고1때 피부과에 다니며 피부관리를 받았고, 고3때 필러를 맞고, 하루에 한끼만 먹으며 살을 뺏어요 어릴때에 비하면 정말 예뻐졌어요 엄마도 요즘엔 제가 예쁘다고 얘기하고 주변에 자랑해요 하지만 그럼에도 저는 너무 못생긴거같아요 외모강박으로 저도 모르게 맨날 타인과 비교하고 스스로를 혹은 타인을 깍아내려요 저사람은 어디가 예쁘네 , 부럽다 저사람은 어디가 별로네 , 내가 더 낫다 하는식의 부정적인 사고가 늘 박혀있어요 저는 못생겼는데 사고마저 못된사람이에요 고칠 수 있는 방법이 있을까요?

대학입시 실패 이후 외모 집착이 심해졌습니다. 남에게 인정을 바라는 욕구가 큰 저인데, 학벌로서 인정을 받을 수 없자 외모 인정 욕구로 바뀌었습니다. 식이장애를 겪은 건 거의 1년 정도 된 거 같습니다. 마음이 허하거나 스트레스가 오는 상황에 음식을 끝없이 채웠고 배가 찢어질듯이 아파서 헛구역질이 나올 때까지 먹었습니다. 그러고 나서 거울을 보면 못난 제 모습이 너무나 싫어서 처음으로 토를 했습니다. 몸무게를 측정했을 때 오히려 숫자가 내려가는 것을 보며 이 방법을 애용하기 시작했습니다. 가끔은 변기통을 부여잡고 먹토를 하다 숨이 벅차고 이대로 죽는 게 낫지 않나 내가 무엇을 위해 뭘하고 있나 생각합니다. 먹토를 할수록 얼굴이 부어가는 것을 체감한 이후로 먹토에서 ***뱉(***고 뱉기)로 방법을 바꾸었습니다. 분명 내가 먹고 싶은 것을 먹고 뱉었는데 음식에 대한 열망은 끝없이 커져서 집착으로 변하고 그럴수록 저는 제 자신에게 큰 통제를 가합니다. 하루에 400~500칼로리 이내로 섭취할 것, 단백질을 53g 이상 먹을 것, 유산소 30분 400칼로리 이상 소모할 것, 주에 2~3번은 하체를 할 것. 저의 오랜 식이장애 때문인지 모르겠으나 잠잘 때 이갈이하는 습관이 심해졌습니다. 이를 빠득빠득 갈고 아침에 일어나면 교합이 맞지 않는 것을 느끼고 있습니다. 음식을 먹는다는 게 저에게는 왜 이리 욕심 되고 하찮아 보이는지 모르겠습니다. 더불어 외모에 집착이 커서 잠들기 전에 늘 인스타 속 예쁜 사람들을 보며 제 자신과 끝도 없이 비교하고 비교하다 잠듭니다. 식이장애를 고치고 싶은 마음은 있지만 치료 과정에서 정상적인 식사를 한다면 늘어날 저의 체중과 몸의 모습이 걱정됩니다.

너무 원망스럽다 더 원망스러운건 작은키 물려준거에 죄책감이 없다는거 키 작은건 너가 어렸을때 늦게 자서 그렇다 일단 살부터 빼고 생각해라 그냥 모든게 내잘못이래 부모님 아들인게 죄야. 쓰레기같은 나라에서 쓰레기같은 세대로 낳아줬으면 최소한 연애는 할수있는 외모나 성격으로 낳아줘야지 하필 성격도 단점만 물려받아서 사회성도 더럽게 없어요.