애인과의 생각의 차이, 번역이 필요해요

Question

저는 애인과 같이 살고 있습니다.

남친은 소소한 것들 (커피 내리기, 욕조 물 받아주기 등) 을 제게 부탁하고, 아무 말 없이 부탁을 들어주었을 때 남친은 사랑을 느낍니다.
 
저는 이 사소한 부탁 자체가 이해가 가지 않습니다. '자기 일을 왜 굳이 남에게 시킬까?' 하는 생각입니다. 그래도 사랑을 느낀다니, 웬만하면 해줍니다. 어려운 일도 아닌데.

제가 너무 피곤할 때면 부탁을 거절합니다. 그 말을 들은 남친은 무척이나 서운해하고 계속해서 요구합니다. 바로 잘 것도 아니면서 왜 못해주냐고 묻습니다.

제가 '너도 피곤할 때는 내 부탁 안 들어주지 않느냐'라고 짜증냈고, 남친은 너와 나를 비교하지 말라 합니다. 서로 사랑받는다고 느끼는 포인트가 다르고 가치관이 다르기 때문이라고 합니다.

내가 하기 싫은 건 남도 하기 싫은 거 아니냐, 했더니 자기는 그 표현이 이해가 잘 안 간답니다. 사람마다 생각하는 게 다른 거 아니냐면서.

도대체 같은 주제로 대화를 하는 건지 모르겠습니다. 서로의 말이 이해가 안 갑니다. 같은 한국말이지만, 서로의 말에 대한 번역이 필요합니다. 도움 부탁드립니다. 감사합니다.

Accepted Answer

맞습니다, 번역이 필요해요.
안녕하세요 마인드카페 상담사 백소림입니다.
사연 요약
마카님은 남자친구와 동거 중이며, 사소한 부탁(커피 내려주기, 욕조 물 받아주기 등)을 통해 남자친구가 사랑을 느끼는 방식이 자신과 다르다는 점에서 약간의 불편감을 느껴지시나봐요. 마카님은 남자친구가 부탁할 때 웬만하면 해주는데 '왜 자기 일을 남에게 부탁하나?'라는 생각이 들어요. 마카님이 피곤한 상황에서 거절할 경우 받아줄만도 한데, 남자친구가 서운해하며 반복적으로 요구할 때 짜증나고 피로감을 느껴지시는 듯 해요. 남자친구는 사랑을 느끼는 포인트가 다르다고 주장하지만, 마카님은 같은 언어로 대화하면서, 같은 주제를 얘기하는 건지 이해가 되지 않아 사연을 남기셨네요.
원인 분석
마카님은 ‘자기 일은 스스로 해야 한다’와 같은 개인의 독립성과 자기 일을 스스로 해결하는 것을 중시하시는 것 같아요. 그래서 자꾸 부탁을 들을 때 ‘왜 나한테 시키지? 이건 내가 억지로 해야 하는 건가?’ 와 같은 생각이 먼저 들 수 있어요. 남자친구분은 사소한 부탁을 통해 관계의 친밀함과 사랑을 느끼는 경향이 있는듯 해요.  커피를 부탁하거나 욕조에 물을 받아달라고 하는 게 남자친구분에겐 ‘돌봄을 받으니 내가 중요한 존재구나’를 확인하는 방법인 거죠. 

이렇게 서로의 가치관과 사랑을 표현하는 방식이 달라서 생기는 오해같아요. 이러한 차이가 있으니 마카님이 피곤할 때 거절하면, 그건 단순히 ‘못하겠다’는 표현인데 남자친구분은 ‘사랑을 안 해주나?’로 오해하면서 서로의 가치관과 사랑을 표현하는 방식이 다름이 확 드러나는가봐요. 
대처 방향 제시
서로 사랑받는 방식이 다름을 이해하고 존중하려는 노력이 필요해요. 두 분이 같은 말을 하고 있지만, 각자의 마음속 의미는 다를 수 있거든요. 서로의 가치관이 다를 수 있고 그로 인한 차이나 행동양식을 인정하는게 필요해요. 나는 내가 맞게 느껴지듯이, 상대방도 똑같이 느낄테니까요. 중간 지점을 찾아보려는 노력이 서로를 더 이해하는 데 도움이 될 거예요. 마카님이 지금 느끼시는 것처럼 서로의 방식을 ‘번역’해주는 것도 방법이에요. 

1. 부탁을 사랑의 언어로 이해하기 : 남자친구가 ‘커피 타줄래?’라고 하면, 그건 단순한 심부름이 아니라 ‘나를 좀 챙겨줄래?’라는 애정 표현일 수 있어요. 이렇게 받아들이면 억지로 하는 게 아니라 ‘내가 줄 수 있는 작은 애정 표현’이 될 수 있어요.

2. 거절하는 방식 바꾸기 : 내가 피곤한 것도 맞고 상대가 원하는 것도 맞는데 '나'는 지금 쉬고 싶으니 부드럽게 거절하는 거에요. “나 지금 너무 피곤해서 당장은 못하겠어. 조금 쉬고 나서 해줄게.”라던가 “내가 피곤해서 이번엔 어렵지만, 다음번엔 내가 먼저 해줄게.” 혹은 마음을 담아서 “내 마음은 네 곁에 있어. 다만 몸이 따라주지 않네.” 같이요.

3. 구체적 합의 만들기 : 두 분이 함께 “하루에 몇 번까지는 괜찮다”라든지, “특히 피곤할 때는 ‘사랑해’ 한마디로 대신하기” 같은 규칙을 정할 수도 있어요. 이렇게 하면 반복되는 갈등을 줄이고, 서로 덜 지치게 돼요.

두 분 다 사랑을 주고받고 싶어서 이런 일이 생기는걸거에요. ‘사랑받고 존중받고 싶은 방식’이 달라서 오해가 생기는 거에요. 돌봄을 통해 사랑을 느끼기와  자율성을 존중받을 때 편안함을 느끼는건 다르니까요. 서로의 차이를 이해하고 조금씩 조율한다면, 오히려 더 깊이 서로를 알게 되는 기회가 될 거예요
사랑하는 사람과 대화가 안 통한다고 느낄 때 답답하고 지칠 수 있지만, 그 순간에도 이렇게 방법을 찾아보고자 하는 마카님은 이미 충분히 성숙하고 따뜻한 분이에요. 상대의 언어를 배우고, 내 마음을 더 부드럽게 표현하는 연습을 하는 과정에서 분명히 서로를 더 깊이 이해하게 될 거예요. 그리고 그 과정은 두 분의 관계를 한층 더 단단하게 만들어 줄 거예요

Answer

남친 분 말이 완전 내로남불이네요. 결국 자신의 가치관, 생각만 중요하고 남들이 어떻든 내 알바 아니라는 식입니다. 굳이 번역하자면 너가 뭘 생각하고 원하든 나는 하나도 관심없고, 내가 하고 싶은 대로 좀 해줘. 정도 되겠네요. 너무 이기적입니다. 이건 연인 이전에 사람 대 사람으로서 지켜야할 아주 기본적인 게 결여되어 있다고 생각해요.
개인적인 생각이니 참고만 하시고 부디 행복하게 지내시길 바랍니다.

Answer

추측일 뿐이긴 한데... 이거 남친분이 약한 통제/지배 성향이 있으신 듯한데요. 그걸 본인이 정확히 자각하지 못하고 계신 걸수도 있는데 대강 짐작은 하고 계신 거 같기도 하고?

좀 극단적으로 말하자면 "네가 내 요구를 순종적으로 수행해서 너의 충성심과 나의 중요성이 드러나는 순간에 우리의 관계에서 뚜럿한 만족감을 느낀다." 가 될 수도 있구요

이런 관점에서 계속 해석해나가면 너와 나를 비교하지 말라는건 "내 이런 관계 지향성에서 우리는 각자 완전히 다른(지배-피지배?) 위치에 있다, 네가 나와 같은 성향이 아닌 것도 알고 있다"

바로 잘 것도 아니면서 왜 못해주냐는건 그냥 "니가 해주길 바란다. 네가 해주는 게 너에게 내가 중요하다는 걸 보여주는 일이고 그게 날 충족시켜 준다. 그러니까 해줘(떼쓰기)" 일 겁니다 아무래도요...

근데 이게 긍정적으로 생각하자면, 다른 폭력적이거나 무리한 부탁이 없는 편이라면 본인의 욕구를 적절히 통제할 수 있는 사람일 수도 있고 동시에 오히려 파트너 입장에서 만족시켜 주기 아주 쉬운 사람일 수도 있습니다.

만족시켜 주실 생각이 없다면야 꽤 곤란한 분이실 수도 있겠지만요. 계속 함께하실 생각이라면 상대가 나한테 애정을 요구하고 있구나 정도로 이해하고 적응해나가시는 게 필요할지도요.

짐작일 뿐이라서 틀릴 수도 있는데... 요청을 들어주시면서 대신 애정표현을 한번 요구해 보세요. 만일 남친분이 흔쾌히 행동하신다면 '애정을 제공함-애정을 제공함'이 성립한 거니까 진짜일 가능성이 높겠네요...

Answer

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