자꾸만 짜증이 나요 - 익명 심리상담 커뮤니티 | 마인드카페[상담|책임감|중압감]

요새 자꾸 너무 짜증이 나요 가족들에게요.. 가족들때문에 참은건 다 선택일지몰라도 어쩔수밖에 없는 쌍둥이맘에 워킹맘 현실에 굴복되어 희생되어져 이제는 무엇을 좋아하는지조차 모르게 자꾸 허기진데 속이 부대끼고 피곤한데 숙면도 못하는 생활의 연속이네요 우울의 늪에서 빠져나와지지 않네요

의욕없음

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전문답변 1개, 댓글 2개가 달렸어요.

이유정 상담사

2급 심리상담사 ·

한 달 전

지쳐있는 마음을 돌볼 때

#워킹맘

#우울

#무기력

#가족

소개글

안녕하세요, 마인드카페 상담사 이유정입니다. 반갑습니다:)

사연 요약

마카님의 마음이 너무 고되어 보이는 것 같아요. 매일매일 쌓이는 피로와 짜증을 해소하기 어렵겠지만, 스스로에게 작은 휴식과 위로를 주는 시간이 필요해 보여요. 또한, 지금 마카님이 느끼는 감정과 상황은 충분히 이해할 수 있는 것이에요. 삶이 너무 무겁게 느껴진다면, 주위를 둘러보며 마카님을 응원하는 사람들이 있다는 것을 잊지 마세요.

원인 분석

더 행복하고 잘 살아보고자 내가 선택했던 것들이 어느 순간 감당하기 어려울 정도로 어렵고 버겁게 느껴지는 순간이 왔을 것 같아요. 너무 당연한 일이지요. 그러다보니 가장 가까운 존재인 가족에게 이러한 감정들이 자꾸만 표출되고, 내가 정말 원했던 것이 무엇이었지? 하고 혼란스러움도 느끼게 되신 것 같습니다. 워킹맘이자 쌍둥이맘으로 얼마나 고생이 많으실까요. 잘하고 싶은 책임감에 힘들다는 것도 깨닫지 못하다가 어느 순간 너무나도 지쳐있는 자신을 발견하게 되신 것 같습니다.

해결방안

그동안 관계에서 왜 상대에게 맞춰 왔는지 그 이유에 대해 먼저 고민을 해보면 좋겠어요. 위에서 얘기한 것처럼 관계가 너무 중요해서, 혹은 갈등이 벌어지는 것이 싫어서 일수도 있죠. 그렇다면 그에 대한 이유도 있을 거에요. 화를 낼만한 상황에서도 화를 내지 않고 관계를 유지하는 것이 더 우선이 될 수 밖에 없었던 이유는 무엇이었나요? 갈등이 일어나는 것이 나에게는 왜 어렵게 느껴졌을까요? 다른 이유가 있을 수도 있겠죠. 지금까지 마카님의 입을 막아왔던 것이 무엇인지 생각을 해보면 좋겠어요. 그래야 그것을 떼어낼 수 있으니까요. 거절을 하거나 분노 감정을 표현하는 것은 마카님 뿐만 아니라 대부분 어렵게 느끼는 것 같아요. 저 역시도 그렇거든요. 특히나 화가 났을 때 이를 표현하기 어려운 것은 이 감정이 부정적으로만 느껴져서 그런 것 같아요.

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RONI

AI 댓글봇

BETA

· 한 달 전

마카님, 요즘 많이 힘드신 것 같아요. 쌍둥이맘에 워킹맘이라니 정말 대단하세요! 가끔은 자신을 위한 시간을 조금이라도 가져보는 건 어떨까요? 좋아하는 음악을 듣거나, 짧은 산책이라도 해보세요. 작은 변화가 큰 힘이 될 수 있어요. 힘내세요, 마카님! 🌸

노adelss

· 한 달 전

전쟁터에서 죽어가는 젊음이들을 생각하세요 드론에 폭탄맞으면 얼마나 아프고 고통스러울까? 그에 비하면 나의 삶은 행복하다

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왜이럴까 내인생은

자아/성격

비공개

이겨내야 한다고? 그게 어른이라고? 원래 삶이 이런거라고? 미안 나 그렇게까지 살고싶지 않아. 아니 그냥 살고 싶지 않아. 내가 왜 그렇게 힘들어하면서까지 살아야하는데? 왜? 행복한일보다 ***은 일이 훨씬 많은데? 지금도 말이야 힘들어서 쉬겠다고 휴학을 했는데 계속 불안한거 있지. 죽기로 결심하고 나서 당분간 행복했는데, 지금 내 예상보다 오래 살고 있어서 불안해. 복학하기전에 죽을 생각이였는데 이러다가 못죽는거 아닌가 싶어. 만약 내가 못죽는다면 내 인생은? 앞으로 어떻게 살아가야해? 아니 왜 살아야해? 이딴 인생을? 죽어야만 하는거지. 아~ 진짜 그냥 잠들었는데 편하게 죽었으면 좋겠다. 이 생각을 중학생때부터 했는데 지금은 진짜야. 그냥 죽어야해 나는. 이쯤 됐으면 진짜 좀 그냥 편하게 죽여줘라. 애초에 왜 태어나서 이딴 인생을 살아야하는건지.. 내가 태어나고 싶어서 태어난것도 아닌데 왜 내가 그렇게 노력해서 살아가야 하는건지.. 내가 이해하기 싫다는데 왜 이제 성인이니까 이해하라고 하는건지.. 내가 선택한건 아무것도 없는데 다들 나한테 뭘 기대하는거지? 나 원래부터 죽고싶었어 근데 노력했어 긍정적이게 살아보려고 노력했어 중학생때부터 하던 생각을 안해보려했어 그런데 다 망쳤어 다 부질없어 이제와서 노력할 생각같은거 안들어 어차피 이딴 상황 이딴 배경 가지고 있는 인생 노력할 의지가 안든다는 말이야 그냥 꼭 살아야한다면 다시 태어나려고 이딴 인생 아닌 인생으로 말이야

엄마가 우는사람보면 엄첨때려야한다 생각하는데 그것마저도 나한테 옮겨진것같다.... 어린애여도 얼굴때리거나 그래야 말들을것같음 근데 그생각이 더 한발나가서 우는애를보면 면상에 칼로 찢어주고싶음...

점심 약속을 잡으면 점심만 먹고 끝나는 일이 거의 없다. 밥 먹고 나면 자연스럽게 차라도 마시자는 얘기가 나오니까, 이동시간까지 생각하면 결국 서너시간을 쓰게된다. 사실 나는 차 한 잔 정도면 충분하다. 가볍게 안부만 나누고 헤어지는 게 더 좋다. 반가운 사람과의 만남이 나쁜 건 아닌데, 밥 먹고 차 마시는 데 서너 시간을 쓰는 건 너무 부담스럽기도하고... 특히 점심 약속은 애매하다. 밥 먹고 차 마시면 오후 시간을 다 써버리고, 이동 시간까지 더하면 반나절이 순식간에 사라진다. 이걸 감수할 만큼 만나고 싶은 사람이 몇이나 있을까 싶다. 나는 차 한 잔 마시며 담백하게 이야기 나누는 걸로 충분하다. 굳이 밥을 먹어야만 안부를 나눌 수 있는 건 아닌데.. 왜 사람들은 항상 밥 약속을할까. 내가 이상한건가.

김상호 코치님의 전문답변

마카님의 이런 성향을 잘 조화시킬 수 있도록 사전에 양해를 구해보세요. 만남의 목적과 가용 시간도 미리 알려주시고요. 만남 중에 시간이 길어질 경우에는 이후 일정이 있어서 먼저 일어나야함으로 양해를 구하는 방식도 좋을 듯합니다.

거절하는 연습

자아/성격

긍정올린

제 성격이 워낙 외향적이고 활발하고 마음도 여린 탓에 산대방을 먼저 생각하는 경향이 있어요. 내가 상대에게 거절하면 어떡하지?? 상대가 상처받지는 않을까?? 항상 이생각 뿐이에요. 상대가 상처받거나 기분나쁘면 다 저 때문인 것 같고 거절하는게 두려워요. 정작 자신을 돌보는 걸 잊은채……… 사랔들은 이타적으로 보는 입장이지만 자신을 돌보고 싶어요. 거절하는 연습도 되지 않고……… 전 ‘산대에게 뭐든 승낙하고 거절을 아예 못한다’는 콤플렉스가 있어요……… 어떻게 해야될까요??

박지혜1님의 전문답변

우선 나의 기질의 장단점을 온전히 수용해주세요. 그리고 이러한 장단점이 나에게 어떤 영향을 주는지 객관적으로 파악해보는 시간을 가져보세요. 노트에 작성해보셔도 좋을 것 같아요. 나를 돌보기 위해서는 어떻게 해야할 지 생각해보시면 좋을 것 같아요. 그리고 상대에게 마음이 잘 움직이기 때문에 위의 생각 (나때문인것 같다, 나때문에 상처 받지는 않을까?, 거절하면 어쩌지?) 등의 객관적이지 않은 생각들을 하실 수 있을 것 같아요. 그럴 때는 스스로에게 한번 물어보세요. 마카님의 현재 기분은 어떤지, 나의 생각이 객관적으로 근거가 있는 생각인지, 나와 상대에게 유용한 생각인지, 논리적인 생각인지, 다른사람이라면 어떻게 생각할 것 같은지 등의 객관적인 질문을 통해 스스로의 생각의 덫에서 빠져나오는 연습을 해보세요. (아래의 질문들 참고) <정당성> 정당한지, 충분한 근거가 있는지, 다른사람이 나와 같은 상황에 있다면 나와 같은 생각을 할지, 어떤 도움이 되는지 <객관성> 객관적인 생각인지 ? 충분한 근거가 있는지? 부정적 측면만을 본 일방적 생각은 아닌지?달리 생각할수 없는지? <논리성> 내가 이사건, 상황 의미를 과장하고 비약하고 있지 않은지? 과연 이 생각이 논리적으로 올바른지? <유용성> 이런 생각이 나에게 어떤 도움이 되는지? 이런 생각이 나를 기분좋고 활기차게 만드는데 어떤 도움이 되는지? 목표를 추구하는데 어떤도움이 되는지? 다른사람과 좋은 관계를유지하는데 어떤 도움이 되는지?

잘하는게 뭘까

자아/성격

크림빵점

뭘해도 잘 못 하는 것 같네... ... 오늘 알바가는데 며칠을 갔는데도 불안하네 실수하고 손 느리고.... 알바 말고도 뭐 하나 잘 하는게 없네 나이만 먹어가 잘할려면 노력해야겠지 알바할 때 노는 건 아니야 나름 열심히 하는 듯 근데 다른 건? 공부... 자기계발... 열심히 하기 귀찮아 다 귀찮아... 어쩌면 알바할 때도 열심히 안 하는 건 아닐까 열심히 안 하면 다른 사람에게 피해 가 ... 몰겄다 잠이나 자야하는데 자기 싫다 그래도 안 자면 힘드니까 자야지...

임도현님의 전문답변

마카님, 이미 하고 있는 노력을 스스로 인정해보세요. "나는 알바를 하고 있어", "지금 열심히 하려고 노력하고 있어"처럼 자신의 노력을 객관적으로 바라보는 연습이 필요해요. 작은 성취를 칭찬하고 인정하면 자신감도 조금씩 생길 거예요. 모든 일을 완벽히 해야 한다는 부담은 내려놓고, "지금 내가 할 수 있는 만큼만" 최선을 다하는 자세를 가져보세요. "실수해도 괜찮아, 그건 성장의 과정이야"라고 스스로 다독이는 것도 중요해요. 막연히 "잘해야 한다"는 생각보다는, 구체적이고 작은 목표를 세워보세요. 예를 들어, "오늘은 알바에서 실수를 줄이기 위해 한 가지 작업에 더 신경 써보자" 같은 실현 가능한 목표로 시작하면 좋아요. 공부나 자기계발에 대해 부담을 느낀다면, 관심 있는 분야의 가벼운 활동부터 시작해보세요. 하루 10분 책을 읽거나 간단한 온라인 강의를 들어보는 것처럼 작은 시도도 충분히 의미가 있어요. 무기력함을 해소하려면 산책, 가벼운 운동, 혹은 명상 같은 활동을 시도해보세요. 스트레스를 해소하고 점차 동기와 열정을 되찾는 데 큰 도움이 될 거예요. 피로한 상태에서는 효율적으로 무언가를 하기 어렵다는 점을 기억하세요. 충분한 휴식을 통해 몸과 마음을 재충전하는 시간을 가지는 것도 꼭 필요해요. "나는 열심히 안 하는 걸까?"라는 생각이 들 때, "나는 열심히 하려고 노력하고 있어"라고 긍정적으로 바꿔보세요. 비난보다는 지금까지 해온 노력과 과정을 인정하는 것이 중요해요. 어려움을 느낄 때는 혼자 해결하려 하지 말고, 동료, 친구, 혹은 가족에게 도움이나 조언을 요청해보세요. 지지와 도움을 받으면 부담이 줄고 마음도 훨씬 가벼워질 거예요.

공허하고 외로워요.

자아/성격

비공개

제가 원체 사람을 정말 좋아해요. 문제는 저는 관계에서 항상 깊은 관계가 없어요. 좋은친구들은 많지만, 막상 내가 진짜 편하게 대할 수 있는 사람도 없어요. 제 성격이 문제겠죠? 저도 모르게 사람은 언제나 혼자야라고 믿는건지,거리를 두는건지 잘 모르겠어요. 그건 아닌 것 같은데 항상 혼자인 것만 같아요 인간관계에 미련따위 두고 싶지 않은데, 자꾸만 미련이 남아요. 혼자여도 괜찮은 사람이 되고 싶은데 그게 ㅁ마음처럼되지 않아요. 스스로를 잘 돌보고 혼자서도 마음의 공허함을 채우는 사람이 되고 싶어요.

주연희님의 전문답변

대인 관계에서는 누구나 상처, 갈등을 겪기 마련입니다. 이는 그 사람과 내가 중요한 관계, 가까운 관계가 되었다는 것을 의미하는 일이기도 합니다. 좋은 관계를 유지하는 데에만 몰두하기보다는 서로가 솔직하고 편안한 모습으로 대하는 것이 더 건강하며, 갈등을 피하는 것이 아니라 '잘 해결하고 넘어가는 것'이 더 중요하다 하겠습니다. 따라서 마카님께서 타인을 대하실 때에 이러한 점을 기억하시면서 마음의 여유를 가지시고 편하게 대하시면 더 좋을 것 같습니다. 또한, 모든 사람은 나와 다르며 서로 각기 다른 견해와 가치관을 가지고 있다는 것도 받아들이시면 도움이 됩니다. 이는 '다른 것'이지 나를 이해 못 하는 것은 아닙니다. 이러한 다양성을 수용하면 마음의 여유가 조금 더 생길 것입니다. 또 혼자 있는 시간이 생긴다면 내가 좋아하는 취미, 다양한 활동을 통해 자신과의 시간을 풍성하게 만들어보시는 것도 좋습니다. 이렇게 내가 혼자여도, 타인과 함께여도 마음이 건강한 균형점을 찾아가시면 좋겠습니다.

너무 우울허고 미래도 안보여요...

자아/성격

새하얀은방울

이제 20대 초반이 끝나가고... 그런데 취업을 하기는 커녕 자격증을 따지도 않고 이룬게 없고 그렇다고 무언갈 할 의욕은 안나고 집에서 박혀있는 생활만 하고싶어요.. 정신울 처리지도 못하고 계속 이러고... 집안자체도 막장 집언이네요.. 가족둘이 다 이모양이니 저도 이런가 싶고... 우율하고 미랴도 안보이도 동생도 자꾸 자살하고싶다 그러고 저도 진짜 어떻게 살아야 하는걸까요...

저의 이기적인 생각과 행동에 전여자친구를 괴롭혔네요. 진정으로 행복을 바란다면 때론 보내줄 수도 있어야 했는데 말이죠. 더이상 연락하지말고 그저 서로 응원해주고 끝나는 게 최선인데 제가 너무 괴롭고 힘들게 만들어 전여자친구의 담담한 말과 목소리가 되려 괴로워 소리지르는 것보다 괴롭게 들려요. 너무 미안해요. 비록 이미 끝나서 다시 잘해볼 수 없지만 앞으로 저는 친구든 연인이든 어떤 관계로써 타인과 연을 이어나갈 때 어떻게 해야 저의 이기적인 감정에 앞서지 않고 상대방을 배려하고 소통하며 나*** 수 있을까요,,? 상처를 주는 제자신이 무서워요.

윤지선 코치님의 전문답변

1. 감정을 인식하고 조절하는 연습 이기적인 행동은 종종 자신의 감정을 인식하지 못하거나 조절하지 못할 때 나타나요. 화나 불안함, 외로움 같은 감정이 올라올 때, 즉각 행동하기보다는 잠시 멈추고 스스로에게 질문해 보세요. "지금 내 감정은 무엇이지?", "지금 이 말을 상대방이 듣는다면 어떻게 느낄까?" 이렇게 스스로에게 질문하는 시간을 가지는 것만으로도, 상대방에게 상처 주는 행동을 멈출 수 있어요. 2. 상대방의 입장을 상상해보기 상대방의 감정을 공감하기 위해서는 내가 말하거나 행동했을 때 상대방이 느낄 감정을 상상하는 연습이 필요해요. 공감을 위한 연습은 상대방의 반응을 이해하는 힘을 길러줄 수 있어요. 3. 관계에서의 ‘존중’과 ‘경계’ 배우기 친구나 연인 관계에서 배려와 소통은 서로의 경계를 존중하는 것으로부터 시작돼요. 상대방이 힘들다고 표현하거나 거리를 두고 싶어 할 때, 이를 존중하는 것이 중요해요. 상대의 선택을 존중할 수 있는 태도는 상대방에게 안정감을 주며, 관계를 건강하게 유지할 수 있게 해줘요. 4. 나를 위한 자존감 회복 타인을 지나치게 의지하거나 인정받기 위해 행동할 때, 관계는 무너질 수 있어요. 스스로의 자존감을 회복하고 타인에게 과도하게 기대지 않도록 해보세요. "나는 이 관계에 기여하지만, 나의 행복은 상대가 아닌 나 자신이 만든다."라는 생각을 가지면, 상대방에게 기대기보다 함께 나아가는 동반자적 관계를 만들어갈 수 있어요.

자아/성격

비공개

'하늘이 장차 누군가에게 큰일을 맡기려 할 때는 먼저 그 마음과 뜻을 흔들고, 그 몸을 힘들게 하고, 그 육체를 굶주리게 하고, 그 생활을 곤궁하게 하여서 하는 일마다 어지럽힌다. 이는 그의 마음을 두들기고 참을성을 길러 지금까지 하지 못했던 일을 잘 할 수 있게 하기 위해서다.' -맹자-

자아/성격

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사라지고 싶어

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