왜이래 살이 안빠지죠?

제가 4년동안 마스크를 한번도 안벗었고 썼을땐 눈이 괜찮은편이라 예쁘다고 소문이 나있어요 이번에 졸사찍는다고 아주잠깐벗었는데 애들이 다 놀리고.. 돌출에다가 이제 교정기도 끼고 복코에다가ㅠ 근데 심지어 사진빨도 안받아서 졸사도 완전망쳤는데 졸업식에는 꼭 벗으려고 해요 근데 진짜 용기가안나요 짝남 전남친도있고 하ㅠ

잘생겼거나 존잘이었으면 패스트푸드 알바를 해도 카운터를 시켰겠지? 나는 키 180이고 덩치 있어서 짐 나르고 워시 알바 했었는데 맨날 매니저가 늦게 끝난다고 뭐라 그러고 구박해서 그만뒀다 눈치도 보이고 그냥 나도 성형을 하고 싶은데 지금 돈이 별로 없다 그래서 항상 카운터나 그릴이 부러웠다

살빼고 싶네요 진심 어려워요

너무 못생기거나 못생긴 남자 기준과 어떻게 생긴건지 알 수 있나요? 그리고 못생겨도 키 180 되면 만회 가능하나요?

평소에는 괜찮아요 평범하게 먹을 걸 조절하고 운동도 하려고 노력하고 웃고 자기계발도 해요 제가 그렇게까지 고도비만이나 심각한 몸무게가 아니라는 것도 알아요. 근데 어느날 갑자기 옷 한 벌을 입을 때 거울로 보이는 제가 너무 끔찍해서 미칠거같아요 살을 도려내고 싶고 ***듯이 하지도 못할 약물이나 시술, 수술 같은 걸 검색해요 물론 저도 나의 몸을 받아들이라거나 자신을 사랑하라거나 미디어나 sns에 보이는 다른 사람을 보고 부러워하지 말라는 발언을 알고 깊게 공감해요. 근데 그게 안돼요 영화 서브스턴스를 봤는데 그게 코미디로 분류가 되어서 상을 받았다는 걸 보고 이해가 안 갔어요 저는 무슨 르포 보는 것 같아서 울었어요 주인공이 주인공을 죽일 때 저 같았어요. 이렇게 제 몸에 대해 혐오감이 들고 저를 죽이고 싶을 때마다 어떻게 해야할지 모르겠어요 이런 생각에서 벗어나고 싶어요 저도 저를 사랑하고 싶은데 그게 너무 힘들어요

제가 전에 소개를 받았었는데 그 사람이 남자치곤 많이 작은 키에다 얼굴도 별로였거든요?? 근데 그런 사람이 저보고 그렇게 이쁘진 않다고 했다는데 왜 저런 사람이 저한테 그런말을 하는건지 모르겠어요; 아니 제가 연예인급은 아니여도 남자애들이 뒤에서 저보고 이쁘다고 했던적도 많고 여자애들도 저보고 이쁘다는 애들 많은데 그럼 적어도 이쁘장은 하다는거잖아요?? 근데 제가 왜 저런사람한테 안 이쁘단 소리를 듣고 있는거죠?? 제가 치아교정중이라 얼굴이 전에 비해 못나지긴 했는데 그래도 자존심 상해요

예전에 열심히 운동도하고 식단 관리도해서 10키로를 뺐습니다 10키로를 빼니 이쁜옷도 입고 자신감이 좀 생겼는데 몸무게 유지를 하다가 저번연도에 살이 확 찌면서 다시 제가 너무 못나 보였어요 다시 빼면되지 하고ㅜ열심히 해도 잘 안되더라고요 다시 남들 시선이 신경쓰이기 시작했어요 그래서 여름엔 더워도 잠바를 계속 입었어요 근데 정말 이렇게 살다간 안되겠단 생각이 들었어요 그래서 다시 천천히해볼려고요 아직 늦은거 아니겠죠? 다시 당당한 제 모습 찾을 수 있겠죠?

내가이뻣더라면좋을텐데그러면 그이쁘장한베프랑도 이어나가고유지하겟죠 ? 근데 이쁘지도않고 코도특이하고 얼굴형도특이하고 브이라인이아니에요 운동으로유지될수잇는 그런얼굴도아니고 사진찍은거보면 아 나는 이렇게생겻구나싶고 너무 너무 애교나이런걸떠나서 못부릴외모에요 못생긴걸 보통으로이쁘다치고 빛좋은개살구처럼 피부만좋고 불빛안에서의 이쁜면의외모만보고좋다그러지 .. 누가 못난면의 얼굴을 보려하겟어요 화려함속의 얼굴을보고싶어하지 ㅜㅜ 진짜서글픈건 내얼굴형이맘에안들어요 돈도못저축할만큼 돈도몇십뿐 ..가진게이거뿐이고일자리는 알아봐준다고급한마음가지지말라그러고 평생 이쁘다고특별하다고착각하다가 못난면을 두고 그걸사랑하지못햇어요 그리고 제자신이너무 소중하고귀해서 많이울엇거든요 얼마나속상하고 학폭당하고 외모로 주눅들어야만햇어요 자신도없고 용기잇게낸게 비염이후 낫고보니 별거아닌듯이 적극적인줄알앗죠 그러나그게아니엇어요 그저 싸우려고만하고 그러다 크게한번 내고나서는 좋더라고요 싸우고싶어도 그럴베짱도없어요 그래서 외모자존감수업산건데 효과도없고 그냥걍설명서일뿐 도움되는건 몇자되고 끝이에요 하지만 위로는되지않앗어여 제마음속의 상처들은 아물지않앗어요 스스로치유하는거래서 여기들어와남겨도 치유되면 달라질거라생각햇지만 그래도 곪을때보단 많이 좋아졋어요 그래도 의사샘은 내맘을 모르는걸까요 심리상담사가아니라서? 아무튼 외모로이런저런 얘길꺼냇네요 하 ㅜㅜ.

다른 애들은 장점이 하나씩은 있는데 저는 못생기고 키도 작고 운동도 못하고 힘도 약해요. 유일한 장점이 마르다는 건데 요즘은 스트레스 때문에 폭식을 해서 3kg로가 쪘어요. 부모님은 제 키에 그 몸무게라면 괜찮다고 하시지만 제 눈에는 돼지같아 보여요. 안 그래도 먹는 걸 좋아해서 학교에서 애들이 돼지라고 놀리는데 50kg를 넘기면 진짜 안될 거 같아요. 제 별명이 당나귀, 이광수예요. 전 예쁘다고 생각해서 입는 것들이 촌스럽대요. 그냥 모든 게 다 단점인 것 같아요. 다이어트를 위해서 단식도 해보고 운동도 했는데 원래 체력이 ***아서 무엇을 해도 그 자리 그대로예요. 부모님께 말하자니 걱정 끼칠까봐 말도 못하겠어요. 최근에는 5일정도 운동을 하다가 생리때문에 하루를 못했는데 그거 때문에 살이 또 칠까봐 걱정도 되고 실제로도 살이 쪄서 울었더니 엄마가 꼴값떨지 말래요. 있는 그대로 예쁘다는데 제 눈에는 못난 거 투성이예요. 좋은 것만 보고 좋은 말만 하면 긍정적인 성격을 가진다던데 전 왜 이 모양일까요. 성격, 얼굴, 몸매, 체력 하나도 마음에 드는 게 없어요. 말을 잘하거나 공부를 잘 하는 것도 아니고 그림을 잘 그리거나 음악적으로 뛰어난 뭔가가 있지도 않아요. 그냥 애매한것도 아니고 아무것도 못하고 무능한게 저예요. 털어놓을 만큼 믿음직한 친구도 없는 걸 보니 대인관계도 망한거 같네요. 저 어떡해요? 앞으로 어떻게 해야 나아질까요? 나태하고 무력한 제 성격이랑 살 빼는 거 가능할까요? 그냥 툭 쳐도 울거같아요. 너무 우울하고 아무것도 못하는 제 자신이 화가나요