평소 엄마가 한 번에 돈을 막 쓰시는 건 아닌데 작은 비용을 여러 번 지불하시는 경우가 있으세요. 저도 처음에는 그냥 기분전환겸 쇼핑이라고 생각하고 크게 대수롭지않게 넘기곤 했어요. 그런데 최근에 카드빚이 400만 원이 넘어가는데도 말씀도 안 하시고 그냥 회피만 하고 계셨더라고요... 결국 아빠가 적금을 들어둔 걸 깨서 메꾸긴 했는데 이 이후로 저는 너무 충격을 받아서 매사 신경 쓰이고 불안해서 스트레스를 받고 있어요. 그렇다고 허튼 곳에 돈을 쓰는 건 아니고 먹거리나 생활용품, 저와 동생을 위해 사용하는 비용이 많아서 함부로 이야기도 못하겠어요. 집안 사정이 그렇게 좋은 것도 아니라서 엄마의 이런 회피성 습관을 어떻게 해야 할지 모르겠습니다...

먼저 제일 많이 차지하는 부분은 회사에서 월급이 밀려서 생활이 도저히 어렵다 보니 진정이 안되긴 합니다.. 그런데 이런 문제가 재정문제 때문이고 원장님이 직접적으로 사과를 하긴 하셨지만 너무 타격이 커서 문제인거죠.. 더불어 너무 스트레스를 받다보니 돌아가신 아빠 생각도 나면서 눈물이 안 멈춰요.. 현재 저는 혼자 자취를 하며 생활하다보니 큰문제로 다가오네요.. 매일 생활비 걱정에, 이런 문제를 알고 계셨던 아빠께 죄송해 집니다. 아빠가 살아계실때, 말기암으로 고생 하시면서 저의 임금체불로 화내시고 저에게 미안하시다고 말씀 하시는 목소리가 들리는거 같아서 더 맘이 안좋네요. 제 지인과 가족에게 말해도 ***이니 ***니 욕만 나오니 ㅎㅎ 사실 회사에서 퇴사를 하면 홀가분 할거 같지만 그만두겠다는 말이 목에 걸려서 잘 나옵니다 이런 제가 답답하기만 하네요 ㅎㅎ 긴 글 읽어 주셔서 너무 감사합니다!

번복번복번복벜복번복 다 참아왔급니다 표현하지 않앗어요 속으로는 열받아도 참앗어요 일 다 띁나다는 시점에 놀리듯이 연장할까? 아.. 아니야 안할래 ㅎㅎ 말 바꾸는 걸 보고 속이 뒤집어지는 게 사실입미저 그래요 먹혔어요 너네 둘이 날 이겼어 ***은 것둘 희생하면서 일해온 내가 ㅂ ㅅ 이다

사실 5일전에 인터넷으로 만난 사람한테 환불을 미끼로 계속 돈을 갈취당했어요 돈 안가져오면 돈 안돌려 주겠다고 해서 거의 전재산을 날렸어요 사실 부모님이 양면물심 주신 돈과 제가 알바해서 번돈인데 한순간에 날린 것도 많이 힘들어요 근데 주변사람들이 오히려 순진무구해서 당했다 왜 그런걸 당하냐며 오히려 혼나고 이상한 취급당하는게 오히려 더 힘들더라고요 이럴 땐 어떻게 해야될지 모르겠습니다

이번달 카드값 300을 못내서 청년 대출이나 리볼빙을 해야 하는데 어떤 게 더 나을까요? 지출의 대부분은 공부, 사업 등으로 인해 늘어나게 됐어요.

내돈....ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ

매일 같이 자살을 생각 합니다. 회사 운영 14년차 인데 급여를 못주고 빚 독촉에 현장은 망가져가고 매일같이 밥 대신 술로 살고 있어요 아직도 그 날을 계획 합니다 누군가와 대화를 하고 싶어요 도망치겠다는 것보다 이겨 내고 싶은데 홀로 서기가 너무 외뢰워요 . 56년동안 망가져 본적 없어요 힘든적은 있어도 근데 망가져가는 모습이 무서워요 그래서 자살 하려고 하나봐요

벌어도 벌어도 빌린돈 앞에 새발의 피고 당장 1억이 필요한 일까지 생겼어요 보험도 없는 알바생이라 직업을 걸고 빌릴수있는 상황도 아닌데 모두가 힘든 상황이라서 그럴까요 왜 계속 시련만 ***올까요. 어떻게든 내 가족이 멀쩡한거 내 몸 건강한거만 생각해야지 하면서도 숨이 막혀오네요. 집안상황도 모두 안좋고 친구관계도 별로라 빌릴사람이 아예 없는 나자신이 참 무능력하고 한심해보여요. 이제 시련은 충분한거 같은데 오라는 행운은 안오고... 참 어렵네요 ㅎㅎ 그냥 힘들어서 하소연좀 해봤어요 모두 힘든 상황일텐데 어떻게든 해쳐나가봐요 일단 신용불량자만 안되면 되었지라는 마인드로 버틸생각입니다. 파이팅!

처음도 아니고 네번째입니다. 제가 살아있으면 안될거같아요 못변합니다. 있는대출 다쓰고 빚이 2억입니다. 이전에도 2억 날렸읍니다. 더이상은 길이없어요 다 내 탓이라 누굴 원망친않습니다. 하지만 나로인해 와이프 아들 하고싶은거못하고 평생 빚만 갚다 살아야되나 싶습니다. 그냥 내가 이세상에서 사라지면 되나싶네요. 내자신이무섭고 더이상 용기와 희망이안보여요 이런일 생길때마다 울고 지나간 인생을 후회했지만 결국 또 저지릅니다 죽어야 끝나는 저주받은 인간이고 인생입니다.

요새 많이 우울하고 무기력을 많이 느끼는 사람입니다.. 오래 다니던 회사를 나와 지금이 해볼수있는 기회라며 늘 꿈꾸던 자영업을 조그맣게 시작하였어요 사실 하기전부터 막연한 두려움과 불안이 있었는데 이미 일은 벌어진 뒤였고 현재는 수입도 거의 없습니다.. 이후부터 점점 사소한 일들도 시작하기가 점점 힘들어지고 몸은 물이 스며든 스펀지처럼 무거워지기 시작하는것같아요 잠을 자도자도 피곤하고 자고 일어난다해도 1시간도 못버티고 다시 눕고싶고.. 어떤 동기부여가 생겨 다시 시작해볼까 란 마음이 생겨도 저도 모르게 마음속 안에 작은 아이가 '어차피 또 실패할텐데 뭐하러 에너지 낭비하냐'라고 말하는것같아요 그 순간 몸이 다시 늪에 빠지듯 무거워지고 스스로 제어가 안되서 다시 침대로 들어가게 됩니다.. 꾸준히 누군가 동기부여를 안줘도 내 자신을 믿고 한발씩 해나갈수있는 힘이 저에게 너무 부족한것같습니다..아무리 노력해도 다시 일어설 힘이 잘 안생기네요 어느날은 기분이 좀 나아서 다시 일어나 할일을 해나가도..그때뿐이고 다시 털썩 주저앉는 생활이 반복되니 미치겠어요.. 어떻게 하면 실패해도,좌절한다해도 앞으로 나아가는 힘을 다시 가질 수 있을까요?