요즘 너무.... 힘듭니다
마치클라우드·3달 전
해외에 거주하고 있는 초등학교 5학년생인데요, 요즘 우울증이 극심해지고 있는 것 같아 걱정입니다. 나이가 어려 그저 유난이나 주책이라 생각하실 수 있는데요... 정말 그러면 얼마나 좋을까요. 한 순간에 밝아져서 모두에게 폐를 안 끼칠 수 있으면 얼마나 좋을까요.
그저 제가 너무 싫습니다. 늘 문제가 맞닥뜨리면 회피하고, 두 번 정도 시도하다 안 되면 포기하고, 무엇을 하든 남 탓을 하고, 부정적이며 남을 감정 쓰레기통처럼 생각하는 제 자신이 너무너무 싫습니다.
그러나 그걸 제가 어떻게 할 수 없는게 더 절망적인 것 같아요. 매일 반복되는 일상이 지겹기도 하고요. 그래서 하루하루 베개에 눈물을 적실 때가 많습니다. 부모님이나 언니가 늘 위로를 거네지만, 그 어떤 말에도 웃어 보이지 못한 제가 너무 미워집니다.
그저 가족한테 짐이 되는 것 같아요. 늘 소나무 같이 강하고 꿋꿋한 언니를 보면 전 그냥 살랑거리는 바람에도 쉽게 꺾어지는 썩은 잡초 같은 사람 같아요. 늘 저를 걱정하는 엄마에게 짜증을내는 제가 너무 싫습니다. 늘 바람직한 딸이 되고 싶었는데, 걱정 없이 살*** 수 있기를 바랬는데, 모든게 이기적이고 짜증나는 제 자신 때문에 일어난 것 같습니다.
학교에 가면 친했던 친구가 등을 돌리고 다른 아이 옆에서 수다를 떨고 있는 걸 봐야 됩니다. 무엇 때문에 떠난건지 정말 모르겠습니다. 내가 너무 이기적이었나, 제멋대로였나, 그 어떤 이유를 떠올려 봐도 적합해지지 않습니다. 그저 제가 너무 재미없고 고지식해서 그런 걸까요.
학교에서 저희 얘기를 들어주고 아껴주는 친구도 없고, 집에 들어와도 늘 혼자라 외로움이 가슴 깊이 저를 갉아먹고 파고드는 것 같습니다. 이래서 혼자라고 네가 그러지 않았더라면은 안 그랬을 거라고, 후회가 절망이 늘 덮쳐옵니다.
더군다나 이제 무엇을 해도 의욕이 없고, 재밌지도 않습니다. 평소엔 글을 쓰거나 그림을 그리거나 책을 읽는 걸 무척이나 좋아했는데, 이제는 그저 부질없다 생각될뿐입니다.
공부도 못 하고, 성격도 어둡고, 예쁘지도 않은 전 점점 인생이라는 줄이 꼬여가고 있는 것 같습니다. 매듭이 점점 탄탄해지고 복잡해집니다. 알렉산더처럼 줄을 한 번에 끊을 수 있는 검이 저에게는 없습니다. 애초에 그 줄을 끊을 생각을 하기엔 전 너무 자신감이 없나 봅니다.
바뀌고 싶습니다. 성격을 바꾸고 싶습니다.
하지만 그래 봤자 저라는 놈은 늘 금방 포기하고 또다시 우는 놈이니까 자그마한 희망이라도 가지면 더욱 더 처절해질 것 같습니다.
어둠이 있어야 별이 빛난다고 하지만, 그래 봤자 사람들 눈에 띄는 것은 별이니까요.
길고 암울했던 이야기 들어 주셔서 감사합니다. 그저 들어 주셔서 감사합니다..
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